Limites

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Les limites sont tout ce qui vous aide à vous démarquer des autres.

Pour maintenir notre intégrité, nous créons des limites personnelles.

Nous permettons aux autres de s'approcher de nous-mêmes physiquement et psychologiquement jusqu'à une certaine distance, en nous protégeant des préjudices ou des influences indues.

Quiconque ne peut pas désigner son espace personnel crée des difficultés pour lui-même et son entourage.

D'un autre côté, lorsque nous fixons des limites strictes et les rendons impénétrables, nous nous sentons seuls.

Lorsque nous interagissons avec les autres, nous violons souvent les limites personnelles de l'autre personne.

Les ayant enjambés par mégarde, nous nous retrouvons sans tact vis-à-vis d'une personne, celui qui transgresse nos limites nous paraît sans ménagement ou nous pèse.

De nombreux conflits surviennent du fait qu'au cours de la vie quotidienne, nous ne délimitons pas clairement les limites de notre territoire personnel et que nous sommes nous-mêmes à l'abri des signes indiquant que nous approchons des limites des autres.

Idées fausses sur les limites

1. Si je fixe des limites, alors je suis égoïste.

2. Les limites sont un signe de défi.

3. L'établissement de limites suscite nécessairement une réaction négative de la part des autres.

4. Si je commence à établir des limites, je blesserai les autres.

5. Si je construis des limites, alors je suis en colère.

6. Quand les autres mettent des limites, ça me fait mal.

7. Lorsque je fixe des limites, je dois me sentir coupable.

8. Les frontières sont permanentes, pour toujours.

Faux motifs empêchant l'établissement de frontières

1. Peur de perdre l'amour ou d'être rejeté.

2. Peur de la colère des autres.

3. Peur de la solitude.

4. Peur de violer les idées établies de l'amour.

5. Vin.

6. Le désir de rembourser la dette.

7. Demander l'approbation.

8. L'hypothèse qu'en cas de refus, l'autre personne peut ressentir un sentiment de perte.

Les limites floues sont des cris

Pour être honnête: nous crions presque tous après nos enfants, malgré le fait que beaucoup d'entre nous se sentent alors coupables de notre intempérance. Mais même si parfois cette "mesure éducative" donne le résultat escompté, en fait elle n'apprendra à l'enfant qu'une chose - que lorsqu'une personne est en colère, il est parfaitement acceptable et normal d'élever la voix.

Et cette leçon a des conséquences de grande envergure et très désagréables. Que faire lorsque l'enfant fait quelque chose de scandaleux ou se comporte comme un enfant dérangé ?

Il est impératif de le réprimander et de le gronder - mais sans élever la voix.

L'enfant doit absolument comprendre qu'il a fait quelque chose de mal et d'inacceptable.

Jurer correctement est une science particulière.

Tout d'abord, il faut nommer directement ce qui a été violé (par exemple: "vous ne pouvez pas vous éclabousser dans la salle de bain").

Deuxièmement, il faut expliquer brièvement et clairement la raison de ce « non » (par exemple: « l'eau sur le sol est saleté, désordre et danger de glissade »).

Troisièmement, il faut souligner les conséquences de la violation: "Si vous n'arrêtez pas de vous éclabousser, je devrai vous sortir du bain."

Quatrièmement, une alternative acceptable doit être proposée: « Vous pouvez verser de l'eau d'un seau dans un bain ».

Les frontières floues sont des appels infructueux

"Lavez-vous les mains!"

« Emportez vos affaires ! » Ou même tout un discours:

"Combien de fois dois-je vous dire que vous devez nettoyer après vous-même de la table!" …

Malgré la fastidieuse et la faible efficacité de ces appels, nous les répétons encore et encore….

Du coup, soit l'enfant s'habitue à nous mentir: "Je me suis déjà lavé, p-s-mot !..", soit ne nous entend plus du tout.

Que faire à la place de ces sorts qui ne fonctionnent pas ?

Comme on dit, arrêtez, regardez en arrière…

Établissez un contact direct, établissez un contact visuel et dites directement ce que vous voulez du ton le plus calme possible.

Moins il y a de mots, mieux c'est.

Au lieu de "Combien de temps puis-je te dire que tu ne peux pas allumer la télé avant d'avoir fini tes devoirs ?!", dis simplement "La télé sera après l'école".

Surtout, n'oubliez pas de tourner le bouton de l'interrupteur ou d'appuyer sur le bouton correspondant de la télécommande.

Essayez d'exprimer votre demande en une phrase courte ou même en un seul mot, par exemple: « L'heure de dormir » ou « Déjeuner » ou « Leçons »…

Ne surchargez pas votre enfant de commandes, surtout lorsqu'il s'agit d'un tout-petit. Il lui est beaucoup plus facile de faire une chose à la fois (par exemple, mettre des chaussures) que d'accomplir toute une séquence de tâches (« Habillez-vous ! »).

Et si possible, associez votre besoin à quelque chose qu'il aime. Par exemple: « Après que vous m'ayez aidé à ramasser des jouets, nous irons nous promener. »

Comment clarifier les limites floues

Il existe une telle règle universelle qui fonctionne quel que soit l'âge d'une personne: des limites douces et floues qui définissent le cadre d'un comportement acceptable provoquent le désir de tester leur force, voire de les ignorer complètement.

Les parents établissent des limites claires en utilisant leur propre exemple, leurs mots et leurs réactions.

Appelez-les clairement et directement, en vous adressant à l'enfant sur un ton normal, sauf l'artillerie lourde de la punition au cas où ces limites seraient violées.

Afin d'établir des limites claires de comportement avec un bébé, les parents doivent d'abord les définir mentalement, et après avoir déterminé, faire preuve de cohérence et de persévérance.

Cela est nécessaire pour ne pas confondre l'enfant.

Et si vous avez permis à votre enfant de faire quelque chose hier, alors il est évidemment injuste de punir la même chose aujourd'hui.

Eh bien, cela n'a aucun sens de punir une miette lorsqu'il fait quelque chose de mal pour la première fois.

Dans les deux cas, l'enfant doit d'abord apprendre les règles.

Souvent, la seule chose qui est nécessaire est de rediriger les activités du jeune contrevenant à la normale.

Par exemple, votre enfant dessine-t-il sur la table ? Donnez-lui le papier !

Et, bien sûr, il est extrêmement déraisonnable de "corrompre" des enfants. Énoncez votre exigence et, si nécessaire, décrivez les conséquences de la désobéissance. Concentrez-vous sur le comportement de l'enfant, pas sur sa personnalité.

Les lois des frontières

1. Loi des conséquences: ce que vous semez, vous le récoltez.

Seules les conséquences peuvent le faire changer.

2. Droit de la responsabilité: chacun est responsable de sa propre vie.

On peut s'aimer et ne pas être l'un l'autre.

3. Loi du pouvoir: nous ne pouvons pas changer les autres.

Nous pouvons travailler à nous changer nous-mêmes, mais nous ne pouvons pas changer le temps, le passé, les conditions économiques ou d'autres personnes, nous ne pouvons qu'essayer d'influencer.

4. La loi du respect: nous devons respecter les limites des autres.

Comme nous voulons que les gens nous fassent, nous le faisons nous-mêmes.

5. Droit discrétionnaire: nous devons évaluer à l'avance les résultats de nos actions.

6 loi de réaction: chaque action provoque une réaction.

Nous pouvons blesser les autres en faisant des choix qu'ils n'aiment pas. Nous ressentons de la douleur lorsque nous faisons des choix que nous n'aimons pas.

7 la loi de l'ouverture: ne cachez pas vos limites.

Nous devons montrer aux gens qu'il y a une ligne qui ne peut pas être franchie.