À PROPOS DES LIMITES DE PERSONNALITÉ

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

On a beaucoup parlé des frontières aujourd'hui. À propos des frontières des États. Sur la violation des frontières, sur la préservation des frontières.

Qu'est-ce qu'une frontière de toute façon? Pourquoi est-ce?

Wikipédia donne cette réponse:

« La frontière est une ligne ou une clôture réelle ou imaginaire qui définit les limites de tout sujet ou objet et sépare ce sujet ou objet des autres. »

La limite pour se séparer des autres.

Je ne parlerai pas de politique. Et avec les limites physiques, c'est plus ou moins clair: la limite physique longe le bord de notre corps - c'est la peau. La peau est limitée au territoire de son propre corps.

La peau sert à séparer nos os, nos tissus, notre sang du monde extérieur, pour maintenir nos organes internes dans l'intégrité et l'unité. La peau a des trous et des pores. Par les trous, quelque chose entre en nous, généralement utile. Par d'autres ouvertures et pores, quelque chose sort de notre corps, généralement déjà inutile. Nous apprenons dès l'enfance que la peau est clôturée sur notre propre territoire, où le propriétaire est celui à qui appartient la peau. Si une personne a été battue dans son enfance, elle n'a pas toujours le sentiment que la peau est le début de sa propriété, que personne d'autre ne peut envahir son territoire souverain. Et cela arrive plus tard, à l'âge adulte, des difficultés avec les limites, à la fois physiques et mentales, peuvent survenir.

Alors, quelles sont les limites mentales d'une personnalité ? Où est la ligne qui me sépare de l'autre ?

La réponse pourrait être comme ceci: la limite mentale de la personnalité est la compréhension, le sentiment de soi en tant que personne distincte … En fait, c'est ainsi que je comprends - où est le mien et où n'est pas le mien.

Les limites psychiques protègent ma propriété psychique - mes sentiments, pensées, intentions, désirs, mon style de comportement, ma vision du monde, mes choix, mes attitudes et croyances, ma composante spirituelle.

De quoi sont faites ces limites psychiques ?

Dans la plus grande mesure du sentiment d'être une personne entière avec une compréhension de ce qui m'appartient et de ce qui appartient aux autres dans la sphère mentale. Les éléments constitutifs des limites mentales peuvent être des mots ou une communication sans mots qui expriment avec précision notre attitude face à ce qui se passe.

Le mot le plus important pour établir des limites est non

Si nous expliquons clairement avec ou sans mots à quelqu'un que nous ne tolérerons pas un tel comportement ou une telle attitude envers nous-mêmes, alors nous fixons des limites.

Connaissez-vous des situations similaires de la vie?

Une amie appelle et commence à parler des difficultés de sa vie. Et donc pas une ou deux fois. Et à tout moment. Et vous n'êtes pas toujours prêt à l'écouter, et parfois vous vous sentez même en colère contre elle pour le fait que vous en avez déjà marre de tout cela - d'être "des oreilles libres" ou "un médecin libre". Et puis vous vous sentez coupable de votre colère.

Un collègue de travail demande de l'aide pour accomplir sa tâche. Parce qu'il est « cousu », « recevra un chapeau », etc. Ou le patron vous charge de travail supplémentaire. Et les mots sonnent en même temps: « Vous êtes fiable, fidèle et diligent. Je peux compter sur toi. » Et toi, encore une fois, tu es d'accord, même si tu as l'impression d'être utilisé.

Vous avez prévu d'aller au cinéma avec votre famille le soir, et à l'improviste votre mère vient vous voir. Et vous annulez l'événement, car vous avez plus d'une fois entendu d'elle approximativement les mots suivants: « Je ne veux pas m'immiscer dans la vie de votre famille, je comprends parfaitement que vous ne soyez pas intéressé à passer du temps avec moi. Je ne suis qu'une femme âgée qui a consacré toute sa vie aux enfants. Je ne veux pas être un invité non invité … et ainsi de suite. Et vous avez le sentiment d'être l'otage des circonstances.

Il y a en fait beaucoup plus d'options pour les situations possibles. Vous pouvez toujours vous souvenir de certains des vôtres.

Lorsque les limites sont normales et saines, une personne se sent à l'aise dans le monde. Il communique facilement, noue des relations, les rompt, se déplace d'un endroit à l'autre, trouve un nouvel emploi… et bien d'autres petits gestes confortables dans la vie. Les limites saines sont flexibles. Une personne détermine facilement le niveau auquel il est commode et agréable pour elle de communiquer et s'il souhaite cette communication. Il peut se rapprocher de vous, puis s'éloigner s'il sent que quelque chose ne va pas dans la relation.

J'aime la phrase: "Il n'y a pas de bonnes ou de mauvaises personnes - il y a une distance mal choisie" … Il s'agit juste des limites.

Nina Brown a identifié plusieurs types de limites personnelles:

Mou, tendre - une personne avec des limites douces est facilement manipulable et fusionne avec d'autres personnes.

Élastique - une personne avec des limites élastiques combine rigidité et douceur sous différents aspects, ce qui lui permet de devenir moins infecté émotionnellement par la fusion avec les autres, mais il ne sait pas trop quoi autoriser et quoi s'abstenir. Ce sont des gens qui ne sont pas en sécurité.

Rigide - la personne est fermée, clôturée, ce sont généralement des traces de la violence vécue. Les contrevenants reçoivent une réponse sévère. Et cela amène souvent des problèmes dans la vie personnelle.

Souple - c'est l'idéal, si je puis dire. Ils peuvent changer selon les circonstances. Une personne avec des limites flexibles a suffisamment de contrôle, il y a une décision interne concernant les règles, la résistance à la contamination émotionnelle, à la manipulation, à l'exploitation.

Les frontières définissent l'identité personnelle d'une personne. Opportunité et outil d'interaction. La capacité de sélectionner des influences externes. Limites de la responsabilité personnelle. C'est la fonction principale des frontières psychologiques.

Qui est chargé de fixer les limites et de les maintenir en bon ordre ? Lui-même une personne soucieuse de préserver sa propriété mentale. Nous sommes nous-mêmes responsables de nos besoins. C'est-à-dire que je travaille moi-même comme garde-frontière J

Qui est le plus susceptible de briser les limites ? Quelqu'un qui ne sent pas ses propres limites. Une personne qui est consciente de ses propres limites de personnalité respecte les limites de la personnalité d'une autre. Inversement, plus les limites d'une personne sont faibles, plus elle attaque les limites des autres.

Les limites de la personnalité commencent à se former dès la petite enfance. Dans la petite enfance, l'enfant ne se sent pas séparé de sa mère, mais commence progressivement à se réaliser comme un être à part. Bien entendu, la famille dans laquelle grandit l'enfant joue un rôle important dans la formation des frontières.

Connaissez-vous ces phrases de l'enfance:

- Si vous m'objectez, je…

- Fais ce que j'ai dit, ou…

- Ne discute pas avec ta mère.

- Vous devez changer d'attitude.

« Vous n'avez aucune raison d'être mécontent.

En punissant l'enfant pour son indépendance croissante, les parents lui apprennent ainsi à se replier sur lui-même. Enseigner la discipline aux enfants est important, mais la discipline est avant tout la capacité de se maîtriser.

Au lieu d'une approche « faites ce que je dis ou vous regretterez », il est plus avantageux d'utiliser une approche « choisissez-le vous-même ». Au lieu de dire: « Fais ton lit, ou tu ne sortiras pas avant un mois », il vaut mieux dire: « Tu as le choix: fais ton lit, et je te laisse jouer sur l'ordinateur; ou vous pouvez le laisser vide, mais vous ne pourrez pas accéder à votre ordinateur avant la fin de la journée. L'enfant a le droit de décider lui-même combien il est prêt à endurer pour pouvoir être méchant.

La parabole "Elle pense que je suis réel!"

La famille est venue au restaurant pour le déjeuner. La serveuse a pris la commande des adultes et s'est ensuite tournée vers leur fils de sept ans

- Que vas-tu commander ?

Le garçon regarda timidement les adultes et dit:

- Je voudrais un hot-dog

Avant que la serveuse n'ait eu le temps d'écrire la commande, la mère est intervenue:

- Pas de hot-dogs ! Apportez-lui un steak avec de la purée de pommes de terre et des carottes

La serveuse a ignoré ses paroles

- Serez-vous un hot dog à la moutarde ou au ketchup ? demanda-t-elle au garçon

- Avec du ketchup

- Je serai là dans une minute, - dit la serveuse et se dirigea vers la cuisine

Un silence assourdissant régnait à table. Finalement, le garçon regarda les personnes présentes et dit:

- Vous savez quoi? Elle pense que je suis réel !

Voilà quelque faux motifs qui nous empêchent de fixer des limites (extrait du livre "Barriers" de Henry Cloud, John Townsend)

1. Peur de perdre l'amour ou d'être rejeté. Sous l'influence de cette peur, les gens disent « oui » puis le ressentent intérieurement. C'est le motif prédominant des « martyrs ». Ils donnent. recevoir de l'amour en retour, et s'ils ne le reçoivent pas, ils se sentent malheureux.

2. Peur de la colère des autres. À cause de vieilles blessures et de barrières mal placées, certaines personnes ne peuvent pas supporter que quelqu'un soit en colère contre elles.

3. Peur de la solitude. Certaines personnes sont inférieures à d'autres. car ils pensent qu'ainsi ils pourront « gagner » l'amour et mettre fin à leur solitude.

4. Peur de violer le concept établi de l'amour. Nous sommes faits pour l'amour. Si nous n'aimons pas, alors nous éprouvons de la douleur. Beaucoup de gens ne peuvent pas dire: « Je t'aime. mais je ne veux pas le faire ». Une telle déclaration n'a pas de sens pour eux. Ils croient qu'aimer, c'est toujours dire seulement "oui".

5. Vin. Pour de nombreuses personnes, la conformité et la volonté de donner sont motivées par la culpabilité. Ils essaient de faire suffisamment de bonnes actions pour se débarrasser de leur culpabilité intérieure et commencer à se respecter. En disant « non », ils se traitent mal, alors ils continuent leurs tentatives pour « gagner une bonne attitude envers eux-mêmes, en étant d'accord en tout avec les autres.

6. Le désir de "rembourser la dette". Beaucoup de gens ont reçu des choses dans leur vie pour lesquelles les donateurs les ont fait se sentir coupables. Par exemple, les parents leur ont dit quelque chose comme: « Je n'ai jamais eu ce que tu as » ou: « Souviens-toi, tu reçois des prestations que tu ne mérites pas. De telles personnes se sentent obligées pour tout ce qu'elles ont reçu.

7. Approbation. Beaucoup, même en tant qu'adultes, se sentent comme des enfants en quête d'approbation parentale. Par conséquent, lorsque quelqu'un autour d'eux veut quelque chose d'eux, ils cèdent et font ainsi plaisir à ce parent intérieur symbolique.

8. L'hypothèse qu'en cas de refus, l'autre personne peut ressentir un sentiment de perte. Il arrive souvent que des personnes qui n'ont pas géré correctement leurs propres pertes et frustrations succombent à cause d'une empathie excessive. Chaque fois qu'ils doivent refuser une autre personne, ils ressentent sa tristesse, et en plus, ils la ressentent à un point tel que cette personne n'a même jamais rêvé. Ils ont peur de blesser. donc d'accord.

Connaissez-vous les situations de la vie où une personne, après de nombreuses années d'obéissance et de passivité, explose soudainement ? Dans ce cas, les personnes environnantes peuvent blâmer le psychothérapeute qu'il visite: « Il vous a appris », ou simplement les personnes avec lesquelles il communique: « Je savais juste que cette entreprise ne mènerait pas au bien » ou encore des livres/télévision, etc. …

En fait, cela signifie que le même barrage de colère s'est rompu, qui a peut-être été contenu pendant de nombreuses années.

Plaisanter

Grand-père et grand-mère sont assis en train de dîner. Soudain, le grand-père prenait sa cuillère en bois et faisait craquer la grand-mère sur le front

Grand-mère, se frottant le front: POURQUOI ???

Grand-père: Oui, quand je me souviens que ce n'était pas une fille que j'avais….

Il s'agit d'une phase réactive dans la formation des limites personnelles. Pensez à vos émeutes d'adolescents ou à un comportement similaire de vos propres enfants. La phase réactive est l'étape qu'une personne traverse pendant la période de croissance. C'est important pour la formation d'une personnalité mature - surmonter l'impuissance de la victime à la suite d'abus émotionnels, de chantage ou de manipulation. Il est important de reconnaître et de répondre à vos sentiments. Cela ne signifie pas, bien sûr, que vous devez vous comporter conformément à vos sentiments. Si vous êtes tellement en colère contre une personne que vous êtes prêt à la "tuer" - il n'est pas du tout nécessaire d'aller le faire) La maturité implique simplement un choix de réaction. Mais, je le répète encore une fois, il est important de réaliser et de répondre à vos sentiments. En choisissant une manière écologique de répondre.

L'étape réactive dans la formation des frontières est nécessaire, mais pas suffisante. Vous devez rendre vos limites « visibles » aux autres. Faites bien comprendre à ceux avec qui vous communiquez qu'il y a une ligne qui ne peut être franchie.

Avec différentes personnes, nous avons une "distance" différente dans les relations. Nous laissons entrer quelqu'un dans notre "maison" intérieure, avec quelqu'un avec qui nous pouvons parler sous son porche, et pour quelqu'un l'entrée même sur le territoire de la cour est fermée. Et c'est bien. Les frontières sont avant tout un outil de protection. En fixant correctement les limites, vous n'offensez ou n'attaquez personne. Les frontières protègent simplement vos "trésors" afin qu'ils ne soient pas touchés au mauvais moment. Dire non aux adultes en charge de leurs propres besoins peut bien leur causer un certain malaise. Oui, ils devront chercher une autre source. Mais une telle recherche ne leur fera pas de mal.

Parabole « Raison de gratitude »

« J'ai besoin d'argent, pouvez-vous emprunter cent brumes ? (billet en Iran), une personne a demandé à son ami.

« J'ai de l'argent, mais je ne te le donnerai pas. Soyez-moi reconnaissant pour cela!"

L'homme dit avec indignation: « Le fait que tu aies de l'argent et que tu ne veuilles pas me le donner, au pire je peux encore comprendre. Mais le fait que je vous en sois reconnaissant n'est pas seulement incompréhensible, c'est juste de l'arrogance."

« Cher ami, vous m'avez demandé de l'argent. Je pourrais dire: « Viens demain. Le lendemain je dirais: "C'est dommage, mais aujourd'hui je ne peux toujours pas te les donner, viens après-demain." Si tu revenais vers moi, je te dirais: "Viens à la fin de la semaine." Et donc je te mènerais par le nez jusqu'à la fin du siècle, ou du moins jusqu'à ce que quelqu'un d'autre te donne de l'argent. Mais vous n'auriez pas trouvé cela, car si seulement vous l'aviez fait, vous êtes venu vers moi et avez compté sur mon argent. Au lieu de tout cela, je vous dis honnêtement que je ne donnerai pas d'argent. Maintenant, vous pouvez tenter votre chance ailleurs. Alors sois reconnaissant envers moi !"

L'une des qualités fondamentales qui favorise l'intimité entre deux personnes est la capacité de chacun à assumer la responsabilité de ses propres sentiments

Une autre fonction utile pour être conscient de vos propres limites est de reconnaître vos propres limites. C'est-à-dire sur lequel je n'ai aucun pouvoir. Je ne peux pas changer une autre personne. Je ne peux pas penser pour un autre. Et, oui, je ne peux pas prendre la déception pour l'autre, ce qui peut entraîner la mise en place de restrictions;-)

Il y a deux prières que j'aime. Ils me parlent des limites.

"Prière pour la paix de l'esprit"

Seigneur, donne-moi la tranquillité d'esprit d'accepter ce que je ne peux pas changer, le courage de changer ce que je peux et la sagesse de ne pas confondre l'un avec l'autre

Et un de plus, laïc, pour ainsi dire. Psychothérapeute allemand Frederick Perls, auteur et créateur de la Gestalt-thérapie, surnommé

"Prière du gestaltiste"

Je fais mon travail, et vous faites votre travail

Je ne vis pas dans ce monde pour être à la hauteur de vos attentes

Et tu ne vis pas dans ce monde pour être à la hauteur de mes attentes

Vous êtes vous

Et je suis moi

Et s'il nous arrive de nous rencontrer, c'est super

Sinon, rien ne peut être fait

Comme conclusion:

♦ Pour avoir le courage d'être vous-même, vous devez être clair sur les limites de votre personnalité.

Ces limites sont modifiables.

L'inconfort mental est un signe de violation des frontières.

♦ Protéger et marquer vos propres limites est une responsabilité personnelle.