RELATION RELATION. Y A-T-IL UNE SORTIE ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

J'avais froid et je me sentais seul dans un automne pluvieux et peu accueillant à Moscou. J'étais complètement perdu et je ne savais pas où aller et quoi faire ensuite. Je voulais tellement de chaleur, de proximité, de compréhension et d'acceptation. Je pensais pouvoir trouver tout ça dans une relation avec un homme. Mais, j'ai dû faire face à une réalité douloureuse, quand les rêves de jeunesse d'une vie heureuse, comme dans un conte de fées, les princes ont été presque détruits. Cependant, sur fond d'anxiété et de déception, quelque part au fond de lui, il y avait encore une lueur d'espoir pour une nouvelle rencontre.

Et puis un jour, peut-être, je pourrai le dire même sans ironie - il m'a écrit sur un réseau social ! Et même présenté une rose virtuelle, imaginez-vous ! Je ne savais pas alors que c'était le début de la relation de codépendance la plus douloureuse sur une distance de trois ans. Alors je n'avais aucune idée qu'en y étant entré, je ne serais plus jamais le même.

"Natif", comme il m'appelait. Et c'est le crochet que je suis tombé pour. Et aussi, comme elle l'a analysé plus tard, il était extérieurement très semblable à papa et était également distant, inaccessible. Cela le rendait encore plus attirant dans mes fantasmes. Il m'a vu, m'a remarqué, a attiré l'attention et parle cœur à cœur, m'appelle cher. Et il a dit que maintenant il s'occuperait de moi. Et, en effet, il se souciait autant que possible d'Internet. Mais cela m'a suffi pour fondre. Nous avons correspondu tous les jours. Et au travail le matin j'attendais ses messages et à midi. Comment as-tu dormi, qu'as-tu mangé, que fais-tu ? Et le soir, le plus intéressant commençait ! Il m'a envoyé des SMS et m'a invité à une séance de communication en soirée. Nous avons correspondu pendant des heures à propos de tout, des films, de la musique, des relations, des sentiments, de la nourriture, des collations, de la vie. Jeter des tonnes d'émoticônes et même des bisous les uns aux autres. Et dans ces moments, j'ai ressenti notre unité et notre fusion complète. C'était un frisson et du bonheur. Nous étions en contact tout le temps.

Tout chantait à l'intérieur - j'étais nécessaire ! Un tel homme a attiré l'attention sur moi ! Eh bien, presque Dieu - c'est-à-dire que je l'ai mis sur un piédestal. De son seul nom, le cœur a commencé à battre sauvagement.

Je savais qu'il était marié et avait un fils, mais la relation avec sa femme était étrange. Au début, cela ne me dérangeait pas beaucoup, car c'était juste une communication à distance sans aucune intimité, et l'intimité était tout simplement impossible. Mais je me demande encore à quel point une relation peut faire mal même sans sexe. Il a rampé dans mon âme, a rempli tout mon monde et mes pensées, l'a englouti comme une pieuvre, et je n'en étais que content.

Tout allait bien alors qu'il m'écrivait tous les jours, mais il y avait des jours où il disparaissait… Et j'étais confronté au vide à l'intérieur et au sentiment que j'étais abandonné et s'il n'écrit pas et ne me le dit pas, bonjour, mon cher, Je vais mourir. Je ne peux pas vivre dans ce monde sans lui. C'est comme si je n'étais pas tout seul.

Je vivais en pensant uniquement à lui et menais constamment des dialogues sans fin avec lui dans ma tête.

Il était mon homme virtuel, mon île de chaleur et d'acceptation. Et je ne voulais pas du tout m'en séparer.

Je vais vous dire comment c'était. Les gars avec qui nous avons loué un appartement ensemble se sont moqués de notre relation et, peut-être, en catimini, lui ont fait tournoyer à juste titre un doigt sur la tempe. Ils pouvaient voir de l'extérieur que je vis dans un monde virtuel et des relations. Mes amis m'ont conseillé de rompre avec lui, que je n'avais pas besoin de lui et j'ai ruiné ma vie, mais je ne pouvais pas. J'étais sûr qu'ils ne comprenaient tout simplement rien, quel genre de relation nous avons, que c'est le véritable amour et l'intimité. Maintenant, en repensant à ces années de ma vie, je comprends dans quel genre d'enfer émotionnel j'ai vécu. Je vais essayer de brosser un tableau d'ensemble.

Son seul mot Native - m'a conduit à la joie et à la crainte. J'ai réagi à ce mot comme la souris de Roquefort du dessin animé Chip and Dale au fromage. Je devenais fou d'anxiété s'il ne m'écrivait pas. Comme si la vie s'arrêtait et que rien d'autre ne l'intéressait. Et puis j'ai senti qu'on n'avait pas du tout besoin de moi et qu'il était impossible de survivre. C'était comme si j'étais débranché et privé de force.

J'étais un serveur constant. J'attendais ses messages, et quand je les reçus, je me réjouissais comme si Dieu lui-même descendait du ciel et tournait son regard vers moi.

Je ne me sentais vraiment vivant qu'avec lui, et sans lui j'étais en train de mourir. Il me semblait en fait que j'allais mourir s'il n'était pas dans ma vie.

Je croyais qu'il n'y avait personne de plus beau que les hommes et que je ne rencontrerais jamais mieux que lui. L'a exalté vers les cieux. Je n'ai pas vu la réalité de ce qui se passait, je n'ai pas remarqué les autres hommes. Je n'avais que lui - l'homme le plus "cher et unique". D'autres ne lui tiennent même pas la main. Mon attention a toujours été de savoir s'il a écrit et quoi. S'il y avait quelque chose de bien - je volais, s'il était de mauvaise humeur - j'étais triste, je me reprochais d'être mauvais pour lui. Le monde entier s'est réduit à me traiter avec une seule personne.

J'ai joué le jeu pour qu'il aime ça. J'ai retenu mes émotions. J'ai soutenu les sujets de conversation qui l'intéressent, afin qu'il ne quitte pas ma vie.

J'ai pagayé, accepté, transmis mes désirs et moi-même, histoire de ne pas perdre le contact avec ce "Dieu", car s'il part je ne survivrai pas, et si je survis il n'y aura pas d'autre homme dans ma vie.

J'ai commencé à vivre avec ses idées, ses pensées, ses rêves et même son passé, me dissolvant en lui et me perdant complètement.

Les histoires sur mon ex "idéal" m'ont époustouflée. Il a beaucoup parlé de son amour, de sa jeunesse et qu'il regrette qu'ils n'aient pas réussi. Je l'ai calmé et brûlé d'un désir passionné de prouver que j'étais encore meilleur que celui du passé, et qu'un jour il le verrait et le comprendrait. La pensée qu'il était quelque part sans moi et qu'il communiquait avec quelqu'un rendait fou. Comment ose-t-il donner son énergie, partager sa vie avec quelqu'un d'autre que moi ! Je l'ai idéalisé, j'ai dit à quel point il avait du succès, il était beau, un homme dans la fleur de l'âge et pas gros du tout, et en général j'aime les hommes avec du ventre. J'ai essayé de le féliciter.

Quand il a eu de gros problèmes dans les affaires, j'ai sérieusement pensé à vendre mon odnushka à Minsk pour l'aider et il a apprécié à quel point je suis cool et notre connexion est devenue encore plus forte. Dieu merci, il n'en est pas arrivé là !

Je ne voulais pas voir l'autre côté de lui, qu'un homme, en fait, trompe sa femme, passe autant de temps virtuel avec moi. Elle l'a justifié lorsqu'elle est revenue de Moscou à Minsk, où il vivait. Il s'est avéré qu'il n'était pas pressé de me rencontrer et est soudain devenu infiniment occupé pour moi. J'étais tranquillement en colère contre lui pour tout cela, mais je ne lui ai rien dit. Mais l'intérieur bouillonnait. Comment est-ce arrivé? Je suis arrivée, prête à tout lui donner, mais il ne veut pas voir sa "chère".

Pas de temps ni d'envie ? Nous étions si proches au niveau de l'âme. Il m'a donc semblé sincère. Et j'ai refoulé ma colère au plus profond de moi-même, peut-être que je ne m'en suis pas rendu compte.

Une fois, j'ai vu son commentaire à une autre femme, il y avait des mots - tu me manques et cette même rose virtuelle. Des sueurs froides ont coulé sur moi !

Je ne lui ai rien dit, je l'ai avalé et je l'ai en quelque sorte rationalisé pour moi-même. Pensé - en a-t-il vraiment quelques-uns comme si je semblais si cruel et intolérable que je l'ai caché derrière sept serrures dans la pièce secrète de mon subconscient.

Et pourtant elle continuait à vivre avec l'espoir qu'il comprendrait un jour à quel point je suis belle, chère, extraordinaire, la même et, à la fin, nous serons ensemble.

Il n'y avait tout simplement aucune option que nous nous séparions, il me semblait que notre relation était pour toujours. C'est quelque chose de spécial et personne ne peut le comprendre.

C'était comme si je n'étais pas tout seul, je prenais seulement vie, reflétée en lui, comme dans un miroir. Je n'avais pas besoin de moi-même et je ne me sentais nécessaire que lorsqu'il me regardait et qu'il avait besoin de moi. Et dans notre relation, il n'y avait de place pour personne d'autre.

Quelque part au fond de moi, je devinais vaguement que notre relation menait à l'abîme. Ils n'aboutiront à rien de bon, et nous devons nous séparer. Mais désespérément s'accrochait à eux et continuait à plonger dans cette souffrance épuisante pour l'âme.

Et tout cela parce que se retrouver sans même une goutte de cet amour pervers était comme mourir.

J'ai vécu dans une telle illusion cauchemardesque pendant trois années entières, jusqu'à ce que l'heure X arrive. Comme vous pouvez l'imaginer, cette relation est ancienne.

Qu'est-ce qui m'a ramené à la raison, demandez-vous? Qu'est-ce qui m'a fait voir, me réveiller et mettre fin à cette relation malade ?

La vie elle-même l'a décrété. Je crois que quelqu'un nous dirige et nous aide avec attention tout au long de la vie afin que nous apprenions nos leçons importantes. Les circonstances se sont développées de telle manière que je suis retourné dans ma ville natale et que peu à peu j'ai commencé à voir clair, à voir la réalité telle qu'elle est.

J'étais sûr que la distance entre les villes était un obstacle à notre bonheur complet. C'est juste qu'il ne me connaissait pas assez. Et me voici, et il n'est pas pressé de me rencontrer. Au contraire, la communication est devenue plus rare. J'étais perdu et mon anxiété grandissait.

Peut-être que de l'extérieur, cela semble ridicule, mais après trois ans d'une telle communication, la pensée m'est venue - que notre relation n'est pas normale, bien que d'autres de l'extérieur me l'aient dit directement en face.

Au contraire, cette pensée m'est venue avant, mais je l'ai évitée avec diligence. J'ai commencé à m'observer et à observer mes réactions à ses messages.

Et j'ai réalisé que c'était quelque chose de vraiment malsain. Après tout, la communication avec lui m'élève parfois au paradis, puis je tombe comme un oiseau blessé et je me sens comme si personne n'était nécessaire, imparfait et écrasé. Comme si la télécommande pour moi et mes émotions était entre ses mains et, pire que tout, je la lui ai donnée moi-même.

Et puis il a disparu pendant une semaine, je suis devenu fou, où est-il ? Bientôt un message est venu - "Bonjour ma chérie, j'étais avec ma femme à Paris et je m'ennuyais beaucoup." Et… je suis devenu hystérique. Je n'ai pas pu me calmer longtemps.

Après un certain temps, il a écrit qu'il pensait beaucoup à nous et s'est rendu compte que nous n'y arriverions pas, restons amis.

Et puis je me suis mis tellement en colère contre lui. Le couvercle a été complètement arraché. Tout ce qui s'était accumulé depuis 3 ans m'est revenu. Je me souviens avoir marché dans les bois, sangloter et lui dire à haute voix - qui êtes-vous pour me traiter de cette façon, trompez ma tête, trompez ma femme.

Qui es-tu pour m'influencer, ma vie ? Qui es-tu pour m'appeler chérie ? Je ne t'aime pas. Va te faire foutre ! Cela a été suivi à plusieurs reprises par des tapis à plusieurs étages. J'ai même commencé à cracher, j'avais envie de le vomir hors de moi sans laisser de trace.

J'ai donné libre cours à mes sentiments. Dans ma tête, comme des éclairs, de nouvelles questions et réponses sont apparues à la vitesse de l'éclair.

Pourquoi suis-je attaché à lui comme un chien ? Pourquoi ai-je mis ma vie entre ses mains ? Pourquoi est-ce que j'attends de lui ce qu'il ne donne pas et ne peut jamais donner ?

Si une personne a de l'amour pour elle-même à l'intérieur, elle ne le poursuivra pas et ne le demandera pas aux autres jusqu'à ce qu'elle perde son pouls. Pourquoi je fais tout ça ?

Après cela, une nouvelle idée centrale m'est venue en un éclair: je ne vous donnerai plus le pouvoir de diriger ma vie ! Je le prends pour moi. Je retrouve mes forces, que j'ai données à un inconnu ! Et tu sais, je me sentais tellement mieux !

Immédiatement après, j'ai changé de numéro de téléphone, retiré de nos réseaux sociaux généraux. C'était difficile, je ratais encore, et par habitude j'attendais des messages de sa part. J'ai vérifié mon téléphone une centaine de fois par jour. Puis elle se souvint qu'elle avait changé le numéro.

Après un certain temps, elle s'est sentie libre, a commencé à rencontrer ses amis et même parfois à rire. Et au bout d'un moment, elle regardait déjà avec intérêt les autres hommes. Cependant, elle a continué à aspirer à lui, comparant tout le monde à lui.

Ayant déjà rompu notre connexion, réalisant que je pense toujours à lui et que je ne peux pas oublier, j'ai décidé de lire ce qu'ils écrivent sur ce sujet sur Internet.

Et elle s'est plongée dans l'étude des relations de codépendance. J'ai été sans cesse surpris que mon histoire ne soit pas du tout unique !

De nombreuses personnes, quel que soit leur sexe, vivent cela de différentes manières. Et souvent toute leur vie ils ne peuvent pas sortir de ce marécage.

J'ai aimé une image très précise. Les codépendants sont comme deux jumeaux qui ne peuvent pas vivre et se développer pleinement ensemble.

Pour ce faire, ils doivent être sectionnés chirurgicalement. Et il n'y a qu'un seul moyen de s'en sortir - ce sera très douloureux et il y aura beaucoup de sang, mais il n'y a pas d'autre moyen. Cela doit être expérimenté. Sinon, les deux mourront.

Les racines de cette relation sont posées dans la petite enfance, jusqu'à environ 6 mois, lorsque maman et bébé sont essentiellement une seule créature. C'est comme un corps et une psyché pour deux. C'est chaud, bon, confortable, sûr, nourrissant avec maman, comme au paradis, mais si maman n'est pas là depuis longtemps, c'est égal à la mort.

Si le bébé sent que maman et tout ce qu'elle doit donner ne suffit pas, alors il est pris d'anxiété et de peur de la mort.

L'enfant d'une telle mère la regarde et surprend chaque regard, désireux d'être en contact étroit, de subvenir à tous les besoins de base et, en gros, de survivre.

Mais si l'amour, les soins, les câlins, la nourriture, la chaleur de la mère ne suffisent pas, alors la base du comportement codépendant est formée.

À l'âge adulte, cela se transforme en quête d'amour inconditionnel. C'est un désir ardent de quelque chose qui nous appartenait de droit, mais qui n'a pas été pleinement reçu au début de notre relation avec maman. Désir d'amour inconditionnel et d'acceptation.

Maman est perçue comme une divinité, partie intégrante de moi, dont ma vie dépend. Dans le futur, cela est projeté sur l'homme et, par conséquent, il semble que c'est si bien avec lui, mais sans lui, c'est tout simplement la mort. Il (cette divinité = mère) a attiré l'attention sur moi !

C'est vécu comme je n'existe pas sans l'autre. Pas de limites. Il n'y a aucun soutien, un sentiment de satiété, que maman, sa chaleur, son amour inconditionnel, sa nourriture, son acceptation suffisent. Après tout, c'est le besoin fondamental de chaque personne. Et si quelque chose ne suffit pas, alors il y a un désir compensatoire de combler le manque.

Alors nous commençons à nous en tenir aux autres dans l'espoir d'obtenir ce qui a été perdu.

Soit dit en passant, les femmes disent souvent qu'elles recherchent le véritable amour inconditionnel, de sorte que nous sommes un tout, à la recherche de leurs moitiés, de leur âme sœur, pour se fondre dans l'extase céleste.

Ils s'efforcent de ressentir avec un homme le bonheur de l'unité, de la fusion, là où il n'y a pas de frontières, moi ou lui. Où nous ne faisons qu'un et faisons tout ensemble. Comme dans cette chanson, il est chanté - "Je suis toi, tu es moi et nous n'avons besoin de personne."

Hélas, je devrai probablement en bouleverser certains, car la recherche d'un tel amour inconditionnel et l'attente de celui-ci d'un homme se transformeront très probablement en déception.

Cela est impossible en raison du fait que l'amour des adultes est conditionnel et que le désir d'amour inconditionnel est une nostalgie de l'amour même d'une mère qu'elle ressent pour son enfant.

Un homme mûr adulte n'est pas capable d'en faire l'expérience et de le donner à sa femme bien-aimée. Il aime d'un autre amour, pas celui d'une mère.

Les femmes qui rêvent d'un amour idéal inconditionnel, qui se retrouvent dans une relation de codépendance, ont constamment un état interne d'insuffisance, de vide et un trou noir qui ne peut être rempli de rien.

Leur estime d'elle-même est sous-estimée, et il suffit qu'un homme plus ou moins honnête fasse attention à elle, la caresse, la plaigne, se soucie, alors tout, elle est prête à l'aimer, à le servir, être comme un chien dévoué en laisse, endurer l'intimidation pour une petite aumône.

L'estime de soi des femmes qui ont reçu suffisamment d'amour est radicalement différente de la première. Ils choisissent eux-mêmes les meilleurs hommes, il est impossible d'en faire leurs esclaves, de leur faire des sacrifices, d'endurer l'humiliation.

Ils savent ce qu'ils veulent dans la vie, ce qu'ils méritent, ils ont confiance en eux, ils ne peuvent pas divorcer par pitié, et tout se passe bien et merveilleusement pour eux. Parce qu'ils sont d'abord aimés et connaissent leur droit au bonheur.

Malheureusement, je suis du premier type, et il m'a fallu un long chemin pour sortir d'une relation codépendante destructrice.

Qu'est-ce qui m'a aidé et peut vous aider à commencer à guérir et à sortir de cette relation ?

Tout d'abord, j'ai réalisé que cette relation était malsaine et ne pouvait pas continuer ainsi. J'ai réalisé que mon soi-disant « amour » pour cet homme était un désir sans fin de chaleur maternelle, de soins paternels et une tentative de retrouver cet état à travers une relation avec lui.

Deuxièmement, j'étais très en colère contre lui, j'ai montré une réelle agressivité, je l'ai éloigné de moi et c'est devenu beaucoup plus facile pour moi. Tout cela parce qu'à l'intérieur il y avait beaucoup de colère réprimée accumulée contre lui. Après tout, toutes ces années, je me suis adapté à lui, ravalant le ressentiment uniquement pour entretenir l'illusion que nous sommes ensemble et qu'il ne m'a pas quitté.

Vous ne pouvez vous séparer que de ce qui est déjà assez et j'en ai déjà eu plus qu'assez ! J'en avais marre de cette relation toxique.

La séparation n'est possible que par une véritable agression venant de chaque cellule de votre être. Tu ne peux pas faire ça avec moi. Pourquoi est-ce que je me torture comme ça ? Je suis! Je suis humain! Je veux être heureux, pas souffrir.

Troisièmement, je devais admettre que j'étais impuissant à l'influencer, à lui faire aimer vraiment lui-même et à changer la situation. Il était marié et il n'avait besoin de moi que comme ami en ligne. J'ai enfin vu la réalité, pas mes illusions.

Quatrièmement, quand j'ai rompu avec lui, j'ai soudainement ressenti un tel soulagement ! J'ai réalisé que sans lui je pouvais enfin respirer librement et je ne suis pas mort ! J'ai vu qu'il y a beaucoup d'autres hommes bons et libres. J'ai réalisé que je méritais plus qu'une âme épuisante à long terme et que je perdais mon temps précieux à communiquer sur Internet avec un homme marié.

Cinquièmement, j'ai commencé à apprendre à m'écouter, mes désirs, mes sentiments et à m'aimer. Être nécessaire avant tout par vous-même. Elle a cessé de se mentir et de se trahir. Elle a commencé à étudier la psychologie et à travailler avec un psychothérapeute.

De nombreuses années se sont écoulées depuis et cela ne s'est jamais produit dans ma vie. Et maintenant, je veux dire - merci, un homme de mon passé !

Vous étiez l'un de mes professeurs les plus importants. Merci de m'avoir appris à m'aimer pour de vrai ! Je me suis libéré de ces chaînes et je suis devenu libre.

Sortir d'une relation de codépendance n'est pas un processus facile et il se guérit principalement par une psychothérapie à long terme. Les méthodes à court terme, les techniques, les entraînements, les marathons, les pilules magiques et les conseils de la série "do it this way" sont ici impuissants.

Dans une relation avec un psychologue / psychothérapeute, la confiance perdue dans le monde, les personnes, les hommes qui ont causé beaucoup de douleur est reconstituée, l'estime de soi grandit, les blessures de nombreux traumatismes de l'enfance guérissent, l'amour-propre, l'autonomie apparaît, et, le plus important, l'état interne change radicalement.

Et déjà à partir de ce nouvel état intérieur, de l'amour de soi et de la suffisance, vous pouvez certainement rencontrer un nouveau partenaire, établir des relations saines et profiter de la vie.

Psychologue Irina Stetsenko