Une Personne Droguée Ou Comment Elle Entre Dans Une Relation De Dépendance

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Une Personne Droguée Ou Comment Elle Entre Dans Une Relation De Dépendance
Une Personne Droguée Ou Comment Elle Entre Dans Une Relation De Dépendance
Anonim

Tout commence ringard. Un homme - une femme ou un homme - vit une vie tout à fait ordinaire pour lui-même, eh bien, là-bas, études / travail / enfants ou autre chose, terrestre, quotidien. Et en général, tout semble n'être rien, mais seulement il n'y a pas de force. Soit du fait qu'il y a trop de « nécessaire » dans la vie, soit l'épuisement survient dans le contexte d'être assommé par un événement qui a bouleversé le sol sous nos pieds: trahison d'un partenaire, déménagement dans un autre pays, changement de travail ou d'autres changements importants dans la vie lorsqu'une personne est dans un état d'agitation émotionnelle

Et donc, cela signifie qu'une personne vit pour elle-même, essayant en quelque sorte de faire face à ce qui est, et puis vzhuh! - Il apparaît. Ou ELLE. Le sexe n'a pas d'importance. Il importe que cette personne soit capable d'évoquer de fortes émotions ambivalentes.

J'aime la métaphore du trafiquant de drogue.

Trafiquants de drogue - ils ne sont généralement agréables pour personne. Habituellement, ils vous trouvent en premier, pas vous. Et généralement, la première réaction à leur égard est le désir de s'en débarrasser, à l'intérieur, cela sonne "non, eh bien, ai-je complètement perdu la côte? Non, je n'ai pas besoin de ça." Et, en même temps, il y a toujours de la curiosité: qu'est-ce que vendre ? et combien? et de quelle qualité ? peut-être essayer ? eh bien, pourquoi, je vais essayer une fois, j'ai juste besoin de me détendre.

Une personne qui a beaucoup d'énergie vitale en raison du fait que les choses vont bien avec sa propre agression, les trafiquants de drogue ne viennent généralement pas à lui. Et s'ils le font, alors les réunions sont si éphémères, elles sont instantanément oubliées, la conversation ne démarre pas.

Réflexions "peut-être essayer?" surviennent toujours là où il y a épuisement, manque de quelque chose - force, joie, respect, chaleur dans les relations, etc.

Les trafiquants de drogue se distinguent par leur activité. Ils n'ont pas peur du rejet, ils savent clairement pourquoi ils viennent vers une personne et ce qu'ils veulent lui prendre. Le refus n'est pas vécu comme un rejet personnel, le refus n'est qu'un obstacle de plus. Mieux encore, le stade du jeu.

Et à quoi ressemble le schéma classique consistant à devenir accro aux relations addictives ?

D'une manière ou d'une autre, une personne affaiblie est soudainement attaquée par l'attention de quelqu'un d'autre.

Cela peut être une attaque frontale, quand une personne appelle, t'invite ici, ici, et donne de toutes les manières possibles le message "Je t'aime bien, je veux me rapprocher de toi, tu es cool", tout en devenant si agaçant que le la victime ne ressent aucun autre désir que de rejeter quelqu'un qui est ennuyeux et antipathique, mais le fait même d'une telle attention et persévérance est généralement agréable. Habituellement, la pensée surgit: ce n'est pas du tout la personne dont j'ai besoin, mais il connaît le prix pour moi. C'est normal que quelqu'un veuille de moi et attire mon attention. Enfin, j'ai le droit de choisir et de refuser, ce qui est bien.

Le deuxième scénario de ce jeu peut être tout à fait le contraire. Accrocher la victime avec quelque chose et la laisser réfléchir longtemps à ce que c'était.

En fait, la même première option, mais sous la forme la plus accélérée: d'abord envahir les frontières, puis s'éloigner, disparaître d'un coup, lâcher prise, pour que la victime se mette à penser « qu'est-ce que c'était que ça ? ».

Cela peut ressembler, par exemple, à des signes constants de sympathie, ou à un désir de vous inviter à un rendez-vous, et tout cela est en mots, ou très significatif. Et sur les actions, si vous regardez le fait, une personne choisit de ne prendre aucune action directe.

Il peut s'agir d'un indice ou même d'une invitation exprimée à un rendez-vous, mais sans accords clairs.

Par exemple, une personne dit: je vous invite dans un restaurant, mais ne dit pas quand, lequel, s'il passera, s'il appellera. Et il semble que la tension commence à monter: si vous commencez à préciser « où ? Et en quoi ? », vous pouvez paraître trop agressif (oh), manque de tact, montrez votre intérêt. Et même si vous clarifiez directement cela, vous obtiendrez beaucoup de brouillard en réponse, ce qui crée un sentiment d'inadaptation de telles clarifications.

Quoi qu'il en soit, quelle que soit la manière dont le trafiquant de drogue attire la victime, il viole toujours d'abord les limites, s'avère plus proche que ne l'était initialement la volonté de le laisser entrer.

Plus près, car cela commence à vous faire beaucoup penser à vous-même.

Dans le premier scénario du jeu, lorsqu'il y a une conquête active, une personne disparaît généralement soudainement, au moment le plus inopportun pour cela. Et la victime commence à penser: qu'est-ce que c'était ? Pourquoi as-tu disparu ? Suis-je allé trop loin dans le rejet, ou peut-être qu'il (a) est déjà mort (la), alors il a disparu (la) ?

Dans le deuxième scénario, la victime commence à occuper son espace intérieur en mâchant des réflexions « pourquoi était-il nécessaire d'inviter à un rendez-vous puis de disparaître ? » - et ensuite d'agir comme si j'étais le dernier connard et que j'avais fait quelque chose de mal ? ».

En général, le trafiquant de drogue crée généralement une situation d'ambivalence, où les impulsions et leurs propres manifestations sont si contradictoires que si vous essayez de les analyser, le cerveau va tout simplement exploser.

Une personne avec des limites stables, remplie de satisfaction de la vie, pas épuisée par des déficits, est susceptible de réagir à un tel bourrage avec quelque chose comme "pfff, est-ce que c'est au moins quelque chose? Des conneries. Bon, d'accord, ce n'est pas ma guerre, là n'y a aucune envie de comprendre en cela, je préfère faire mon bien-aimé (quelque chose/quelqu'un là-bas)."

Une personne avec des déficiences d'affection, d'attention, de relations, de soutien, de respect de soi commencera à essayer de résoudre cette énigme. Pas tout de suite, mais va commencer à deviner ce que c'était.

Et, étant donné qu'une telle adhérence est un signe clair que la relation avec sa propre agression (lire, ses propres limites) n'est pas réglementée, alors l'option la plus probable est de suivre les sentiers battus - diriger sa propre agression soit contre moi-même (c'est tout parce que j'étais (a) trop insensible / oh, offensé une personne innocente !), ou je ferai la même chose, mais à travers des projections et des introjects refus. Quelle salope sans cœur je suis ! sois plus gentille, parce qu'il m'aimait tellement, m'aimait tellement, et moi …)

Eh bien, et dans la seconde venue du trafiquant de drogue, il est accueilli à bras ouverts, presque comme une famille, car sa disparition soudaine a augmenté sa valeur.

Et cela rappelle beaucoup l'histoire d'un enfant de trois ans qui disait à tout « Je suis là ! », « Non ! et faire des crises de colère, et quand le parent est entré dans son traumatisme et a dit "ici ? Non ? Eh bien, reste ici, je suis parti."

Et puis, soudain, la colère juste et l'autodéfense se transforment en horreur: comment ? J'ai été abandonné ? Non maman, maman, s'il te plaît, ne pars pas !

De telles histoires ont peut-être été oubliées depuis longtemps dans l'expérience d'un adulte, mais les réactions de rattrapage et d'accrochage prennent vie plus rapidement que la capacité de réaliser ce qui se passe.

Et c'est tout. Alors le tourment commence. Plus précisément comment.

Tout d'abord, la victime ressent un frisson incroyable, le sentiment que c'est ici - le vrai bonheur, l'incarnation du rêve chéri en réalité est devenu réalité, enfin c'est devenu réalité!

Et puis bang - et soudain des choses terribles commencent - tout d'un coup, cette personne chaleureuse et aimante commence à négliger, utiliser, humilier, être impoli. Et c'est tellement dur de croire à un tel changement d'humeur que tout dans ma tête commence à s'en aller: non, non, non, ce n'est pas lui (s) si cruel, c'est lui au travail / femme / situation difficile / j'ai eu malade. En fait, cet homme est en or. Vous avez juste besoin de le calmer maintenant, s'il vous plaît, regrettez, comprenez, acceptez et pardonnez.

Bref, un nouveau cercle s'ouvre avec la rétroflexion (retourner l'agressivité sur soi) et d'autres défenses qui arrêtent la prise de conscience et l'expression de l'agressivité sous une forme constructive. L'agressivité s'accumule, se déverse dans l'affect, après quoi la rétro-réflexion ne fait que s'intensifier (culpabilité pour ce qui s'exprime dans l'affect, expérience de sa propre insuffisance, honte de soi).

Une personne dépendante émotionnellement n'est pas très différente d'une personne dépendante chimiquement.

Ceux-là, et ceux-là, dépendent de ce buzz court mais incomparable, quand une profonde satisfaction vient à l'intérieur, le sentiment que maintenant tout est à sa place à l'intérieur. Un tel accomplissement intérieur et une telle félicité.

Ceux-ci et ceux-là s'épuisent progressivement, permettant progressivement de plus en plus par rapport à eux-mêmes.

Ceux-là et ceux-là, en fait, n'ont que deux choix: entre un peu de bien, et puis dans l'enfer des déchets, et plonger immédiatement au fond de l'enfer des déchets, qui, semble-t-il, ne finira jamais. le choix reste seulement entre mauvais et très mauvais.

Après tout, l'effet de la drogue est si aigu que la vie ordinaire / les relations saines ordinaires semblent si insipides, inintéressantes, ennuyeuses qu'elles n'excitent pas du tout.

Une déclaration fréquente de personnes qui sont dans des relations de dépendance, dans lesquelles il y a souvent beaucoup de violence, d'humiliation, de souffrance: je rencontre d'autres hommes/femmes. Ils sont bons, mais ils ne m'intéressent absolument pas du tout. Tout est ennuyeux, prévisible, mort.

Cela arrive pour la raison que pour obtenir de la dopamine naturellement, il faut d'abord faire preuve d'agressivité, transpirer: être actif, prendre des risques et être responsable de ses conséquences. La sérotonine et les endorphines nécessitent également une agression - sports, activité à la recherche de choses préférées et relations dans lesquelles la joie apparaît après un certain temps après la création.

Le médicament est agressif en soi. Vous n'avez rien à faire. Toutes les conséquences sont calculées, la personne sait ce qui va se passer après l'utilisation.

L'héroïne elle-même pénètre les parois des vaisseaux sanguins, agissant sur le système nerveux, la nicotine plus rapidement que les neurotransmetteurs naturels siège sur les récepteurs et stimule leur production supplémentaire, de sorte que sans nicotine, il y aurait une telle force d'excitation, une telle faim, qui est beaucoup plus rapide à se noyer avec la nicotine. C'est juste que la respiration profonde n'est pas apaisante, pas satisfaisante, elle devient à peu près nulle lorsque le stress survient.

C'est-à-dire que la différence entre un high naturel et sain et un high de l'extérieur est, en général, l'agressivité.

Si mon agressivité est stoppée par un mécanisme, alors, bien sûr, je perds de l'énergie, car toute mon énergie a été dépensée pour garder cette même agressivité en moi. Et, bien sûr, j'ai encore plus besoin d'énergie - à la fois pour tenir et pour être actif. Et, bien sûr, je la retrouverai partout où ils me proposeront de combler ce déficit. Et, bien sûr, il n'y a pas toujours l'énergie de peser ce que je devrai payer pour cela et si un tel prix me convient vraiment.

y a t-il une sortie?

Il y a.

Mais cela demande de la patience et beaucoup de travail fastidieux sur soi.

Il existe différentes opinions sur la façon de sortir de la dépendance émotionnelle. Je ne partagerai que la mienne, basée sur ma propre expérience et mon expérience de travail avec de tels états (depuis un certain temps, c'est l'une des demandes les plus fréquentes dans ma pratique).

Je ne suis pas partisan d'une sortie abrupte d'une telle relation en utilisant la "volonté". Des citations, car pour moi la "volonté" est un concept abstrait auquel je ne crois pas. Car il y a toujours en parallèle tant de processus inconscients qui régulent mes choix, motivations et manifestations que cette « volonté » gonflée à mon goût n'est plus qu'un mythe.

Et la sortie d'une telle relation en se poussant à la "volonté", en règle générale, n'apporte qu'un résultat à court terme, suivi d'un tel sentiment de culpabilité qu'il n'a pas fait face, que la situation ne fait qu'empirer et la dépendance se renforce.

Vous savez comment arrêter de fumer. Ou boire. Si j'ai honte, j'ai besoin de soutien. Et ma façon automatique de subvenir à mes besoins est de boire ou de fumer. Mais je fume / bois et je me sens honteux et coupable pour mon type de "faible volonté". Cela donne encore plus envie de fumer/boire.

Afin d'éliminer le besoin de toute dépendance, il est nécessaire de former le support que la substance fournit maintenant. Ou la personne dont je dépends.

Jusqu'à ce qu'une autre source de soutien soit formée, il n'est pas prudent de retirer la béquille de la dépendance.

Et pourtant, la dépendance chimique est quelque peu différente pour moi en termes de "technique" de sortie, alors laissons-la.

Mais dans la dépendance affective, la ressource centrale est le développement progressif de l'auto-sensibilité.

Si nous rappelons la métaphore lorsque l'enfant est capricieux, que le parent le menace de partir et que l'enfant est obligé de marteler toutes ses manifestations volitives avec peur et de courir après sa mère, alors l'histoire est très claire: l'enfant est vraiment dépendant de l'adulte. un enfant ne peut vraiment pas survivre sans un parent.

Lorsque nous devenons adultes et qu'il y a exactement les mêmes sentiments face à la menace de rupture, alors la situation a un contexte différent: vous pouvez certainement survivre sans cette relation. Mais pour cela, vous devez savoir par expérience pourquoi cette affirmation est vraie. C'est-à-dire ce que vous pouvez exactement, de quelles ressources vous disposez, comment vous pouvez les utiliser et quels cadeaux vous pouvez obtenir vous-même.

Le problème d'une personne qui est tombée dans une relation de dépendance est que, en raison de nombreuses circonstances, on lui a souvent appris à bien suivre et analyser les réactions de ceux dont il dépend, mais on n'a pas appris à remarquer et à être conscient de lui-même..

Eh bien, c'est-à-dire qu'il n'y avait aucun parent dans les environs qui dirait à l'enfant ce qui lui arrivait:

tu es en colère contre moi maintenant pour avoir arrêté ton jeu. Vous êtes peut-être en colère, mais nous devons vraiment partir maintenant.

tu pleures maintenant parce que tu as perdu ton jouet. Vous l'aimiez tellement et vous êtes triste de cette perte.

vous êtes maintenant perdu car c'est une nouvelle tâche pour vous. C'est bien d'être perdu. Prenez votre temps, donnez-vous le temps de vous orienter, regardez autour de vous et comprenez où il est préférable pour vous de commencer à décider.

Cela semble fantastique, n'est-ce pas ? Peu d'entre nous ont eu de tels parents, et même des adultes dans l'environnement.

Le plus souvent, j'ai dû apprendre à lire dans quelle humeur était ma mère, à quel point mon père était ivre, quand il vaut mieux demander quelque chose, quand il vaut mieux ne pas approcher, et surtout, ce que je dois faire pour obtenir l'approbation parentale.

Ainsi, la capacité de reconnaître et d'analyser les sentiments des autres (et peu importe que ces sentiments soient réels ou projetés) est très développée, mais demandez à une telle personne « que voulez-vous ? » et au mieux, vous pouvez entendre une réponse claire sur ce qu'il ne veut PAS. Plus souvent des réponses formelles « correctes » ou de la confusion. Car personne n'a appris à être en relation avec soi-même, à se poser, à s'intéresser à soi au présent. Il n'y avait rien de tel. Le plus souvent, ils attendaient et demandaient quelque chose, et il fallait correspondre à quelque chose.

Ainsi, la toute première étape pour sortir de la dépendance est la formation de la compétence pour reconnaître clairement vos sentiments et la formation de la compétence pour se rapporter à vous-même.

Cela semble simple, non?

Mais en thérapie, cela prend généralement au moins un an, de sorte qu'une personne puisse à la fois nommer clairement ses sentiments et ne pas en avoir peur (c'est effrayant de rencontrer certains de vos sentiments, pour lesquels ils étaient punis (envie, colère, une volonté de rivaliser de manière à laver les concurrents, etc.).

Et la deuxième histoire est la formation de l'habileté à réguler le centre d'attention des attitudes envers les autres aux attitudes envers soi-même.

Beaucoup de gens sont généralement perdus: comment cela se rapporte-t-il à vous-même ? Je me traite comme ça !

Ici, les concepts intellectuels sur soi issus de la Personnalité sont souvent confondus avec la capacité de ressentir des sentiments pour soi-même.

Eh bien, c'est-à-dire que vous pouvez vous dire "ici je suis un bon gars, ici je suis un imbécile, mais ici je suis juste normal", et c'est une toute autre affaire que si, plongé dans les sentiments, répondez se une question « et comment puis-je qu'ils m'aient fait ça ? ».

C'est-à-dire, si vous demandez à une telle personne: « Comment aimez-vous le fait que cet enfant ait eu honte et humilié ? » il répondra très probablement "Je suis désolé pour cet enfant, je suis en colère contre ceux qui s'en prennent à lui à ses dépens".

Mais quand vous demandez à une personne, « comment aimez-vous le fait que votre enfant intérieur souffre de ces hontes et de ces humiliations de la part de votre critique intérieur / vrai partenaire depuis plus d'une douzaine d'années ? »Ce n'est pas tout de suite dans ce lieu que se présente l'occasion de se regarder comme une personne vivante qui se trouve dans une sorte d'expérience difficile.

Et l'astuce est que dès qu'une telle compétence commence à apparaître et devient stable, alors le vrai parent qui a menacé de partir s'il ne pouvait pas faire face à l'affect de l'enfant vient à être remplacé par son parent intérieur, qui vient à cette partie sensuelle qui facilement excité, emporté et a besoin d'une relation, vient et dit: quoi qu'il arrive, je ne te quitterai jamais. Je me battrai pour vous, quelle que soit la situation dans laquelle vous vous trouvez, je crois en vous et vous êtes assez précieux pour moi pour que je vous protège et fasse tout pour vous rendre heureux.

Dès qu'une telle partie, capable de remarquer, de soigner, de soigner, d'aimer, en général, de donner tout ce qu'il n'était pas possible de recevoir de vrais parents se forme, alors aucun trafiquant de drogue - émotif ou héroïnomane - ne s'accroche plus.

Beaucoup reprochent à la thérapie de prendre trop de temps - un an, deux, trois, cinq, parfois sept.

Mais chacun de nous a ses propres trous et ils sont tous d'une échelle différente. Et ajouter en un an ou deux, trois ou cinq ce qu'il n'était pas possible de retirer de l'enfance et, en général, toute une vie pendant dix ans n'est pas si long, mais un investissement très précieux en moi-même dans mon expérience - consacrer une heure par semaine de manière entièrement et totalement autonome.

Alors ça va.

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