Tempête émotionnelle. 5 étapes Pour Guérir

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Connaissez-vous cette situation: un fils ou une fille a désobéi, cloué, agi comme, en principe, et il est typique que les enfants agissent - irresponsable et peut-être dangereux. En réponse, vous avez réagi tellement émotionnellement que vous avez surpris non seulement l'enfant, mais aussi vous-même.

Après cela, quand ils ont repris leur souffle, ils ont commencé à comprendre ce qui vous avait pris….

Et vous commencez à ressentir de la culpabilité, de la honte, de l'impuissance…

Et que faire de tout cela n'est pas très clair. Vous pouvez complètement blâmer l'enfant et vous dire qu'il l'a apporté, vous pouvez aller vous excuser. Seulement maintenant, il est très problématique de NE PLUS FAIRE cela …

Alors, que peut-on faire?

Je propose une technique qui me semble très simple dans la forme, très adéquate, très fonctionnelle. C'est la méthode en 5 étapes de Muriel Schiffman, gestalt-thérapeute, disciple de A. Maslow et F. Perls.

Schiffman appelle cette méthode la méthode d'auto-thérapie, bien qu'il souligne que cette méthode aide suffisamment les personnes qui ne souffrent pas de problèmes mentaux graves.

Je pense que tout le monde peut l'utiliser, c'est juste que l'auto-thérapie ne suffira pas à quelqu'un pour résoudre ses problèmes. Nous devons également travailler avec un spécialiste - un psychologue, un psychothérapeute.

Quelle est l'essence de la méthode ? Comme je l'ai dit, nous parlons d'un "substrat" inconscient qui nous explose ou nous supprime dans des situations absolument pas stressantes, semble-t-il. Lorsque nous réagissons de manière excessive et inadéquate à la situation, lorsqu'il y a beaucoup de colère, de ressentiment, de larmes, de douleur mentale de nulle part.

Quel est ce "substrat" ?

Ce sont nos traumatismes d'enfance non traités qui ont été oubliés par nous, mais qui continuent de nous influencer activement, ainsi que nos vies en catimini, nous empêchant de réaliser et d'attraper l'"agent" de notre passé sur les lieux du crime.

Le sens de la technique est d'attraper l'ennemi et d'éviter l'insuffisance et la démesure. Et, à la fin, identifiez le modèle de comportement habituel et arrêtez de l'utiliser.

Donc la méthode.

Étape 1. Reconnaître la réponse inappropriée

La première étape est de reconnaître la réaction inadéquate, de se rendre compte qu'elle était excessive, ne correspondait pas à la situation, qu'il y a de nombreux symptômes corporels dans l'expérience - maux de tête, maux d'estomac, difficultés respiratoires, battements cardiaques. Les symptômes physiques agissent ici comme des marqueurs de sentiments cachés, ces sentiments que vous avez peur de ressentir et même d'admettre simplement les avoir.

Étape 2. Ressentez l'émotion extérieure

Parfois, il peut être difficile d'admettre que l'acte d'un petit enfant a provoqué une telle colère en vous, mais cela doit être fait. Comprenez et nommez ce sentiment, même si vous vous convainquez que rien ne s'est passé.

Si vous ne vous souvenez pas du sentiment que vous avez ressenti, alors vous devez le réchauffer en trouvant les oreilles appropriées pour cela. Demandez à quelqu'un qui n'est pas critique ou qui ne conseille pas de vous écouter. Lorsque vous commencez à parler de l'affaire, les émotions monteront d'elles-mêmes. Parfois, au lieu d'un sentiment, un mal de tête ou un autre symptôme corporel peut être rappelé … Ensuite, vous devez l'étudier un peu, réfléchir à ce qu'il y a derrière. Quand j'ai eu mal à la tête, que s'est-il passé avant, comment je me suis senti alors, que s'est-il passé ensuite ?

Étape 3. Qu'ai-je ressenti d'autre ? Quel autre sentiment ai-je ressenti directement devant le sentiment extérieur ?

Pas une émotion extérieure, mais une émotion qui a duré quelques instants, et donc pourrait vous échapper; celui qui s'est noyé dès que l'émotion extérieure l'a emporté. Concentrez-vous bien, et vous pourrez vous en souvenir, tout comme vous vous souviendrez plus tard de ce que vous avez vu du coin de l'œil, réalisant à peine à ce moment-là que vous l'avez vu. Par exemple, juste avant le développement d'une émotion externe, la colère, vous pourriez ressentir une peur soudaine.

Étape 4. À quoi cela me rappelle-t-il ?

Qu'est-ce qui vous vient à l'esprit lorsque vous pensez à la situation et à vos réactions ? À quel autre moment avez-vous réagi de la même manière ? Quelles pensées, images, peut-être des sons, vous viennent à l'esprit ? A quel autre moment vous est-il arrivé quelque chose de similaire ?

Si vous ne pouvez pas percer, essayez de regarder la situation avec des yeux différents - à travers les yeux d'une autre personne, concrets ou simplement abstraits. Considérez comment vos actions dans cette situation font une impression sur les autres. Comment les évalueraient-ils ?

A ce stade, vous n'avez pas besoin de thérapie vous-même, vous avez juste besoin de trouver l'émotion cachée. Et si vous le trouvez, il se distinguera entre autres par de fortes réactions physiologiques - respiration rapide, rythme cardiaque. Si c'est effectivement l'émotion cachée que vous recherchiez, alors elle sera au moins égale à l'émotion extérieure avec laquelle vous avez commencé, et même la dépassera de loin en force.

Étape 5. Déterminez le motif

Il ne s'agit pas d'un modèle de personnalité de base ou de quelque chose d'aussi global. Essayez simplement de comprendre ce qui s'est passé dans ce cas. Maintenant que vous avez ressenti l'émotion cachée, vous vous souviendrez probablement d'autres moments où, avant la tentation d'un sentiment interdit, vous l'avez cachée (sans vous en rendre compte) à l'aide de la même émotion extérieure. Nous pouvons dire avec une certaine confiance que cela se reproduira. Il est peu probable que vous « guérissiez » d'un sentiment caché simplement parce que vous l'avez vécu une fois.

Mais cela vous donne déjà une certaine liberté ou l'espoir d'être soulagé de situations tourmentées mais répétitives. Ces situations répétitives et vos réactions à celles-ci vous tourmentent non seulement vous, mais aussi vos proches, en même temps, peu importe la violence de vos réactions dans ces situations, elles ne changent pas votre relation et votre vie pour le mieux. Simplement parce qu'ils ne concernent ni aujourd'hui ni demain. Ils datent d'hier.

C'est un bagage qui vous arrache les mains et qui ne sert à rien. Vous devez vous en débarrasser.