Vous êtes Un Homme! Vous Devriez

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Pourquoi est-ce que je trouve que moins je fais appel au sens du devoir d'un être cher, plus je suis susceptible de créer une relation heureuse ?

Il n'y a qu'une seule raison pour laquelle les mariages échouent. Les autres en sont des dérivés.

Dans notre esprit, il existe un ensemble clair de significations et d'idées sur ce à quoi devrait ressembler une relation, comment elle devrait se développer, une gradation claire des droits et obligations mutuels, une certaine norme d'amour. Et puisque nous entrons dans une relation pour des raisons égoïstes, la liste des responsabilités de notre partenaire dépasse largement notre modeste liste. Le plus souvent, notre propre liste consiste en une liste de mérites personnels que le partenaire nous doit.

Un tel programme de vie. Comme l'a dit l'héroïne d'Irina Muravyova dans le film «Moscou ne croit pas aux larmes»: «Nous-mêmes, imbéciles, nous mettons un collier autour du cou. Tout est connu d'avance ! … Tout, comme dans la Commission nationale de planification, est programmé pour vingt ans à l'avance."

Vous courez, pressé, la langue tirée, en suivant tous ceux qui ont le même programme de vie. Elle n'est pas mauvaise en soi. Cela devient mauvais quand quelque chose ne va pas. C'est déprimant, frustrant et vous fait sentir comme un échec. Toute surprise, toute défaillance des paramètres logiciels est rejetée.

Nous croyons naïvement que si les sentiments sont réels, alors ils le sont pour toujours.

Oubliez pour toujours. En désirant l'amour éternel, vous devenez paresseux et non initié. Et surtout, gourmand: il n'y a toujours pas assez d'amour, de soins, d'attention. Pour en obtenir plus, vous devez appuyer sur votre sens du devoir.

Devrais-je?

Comme avant, et maintenant, les hommes pensent que s'ils réussissent dans leur carrière et subviennent pleinement aux besoins de leur famille, cela leur ajoute automatiquement des points aux yeux d'une femme et leur donne droit à une reconnaissance incontestable à ses yeux. Il s'agit de leurs 1000 points personnels dans la tirelire familiale. Cela signifie le droit à la liberté personnelle, au repos, aux loisirs, aux amis. Tout ce qu'une femme essaie de combattre. Seulement si elle est en dépendance matérielle, elle devra compter avec le mâle « j'ai le droit ». En fait, c'est sur l'entretien, ce qui veut dire que vous devrez fermer les yeux sur beaucoup de choses.

Un homme travaillera sur une relation et s'efforcera de protéger une femme uniquement s'il y voit un avantage pour lui-même.

Il ne s'agit pas de sexe banal. Il s'agit du fait qu'il veut être sûr qu'il est très apprécié pour ce qu'il fait déjà pour la relation. Si un homme voit du ressentiment et du mécontentement de la part d'une femme, il la retirera automatiquement du piédestal et adoptera lui-même une position égoïste. Si ses efforts ne sont pas approuvés, il n'a aucune incitation à en faire plus. Et plus il y aura de réclamations, de reproches et d'appels au sens du devoir, plus il attribuera de points de pénalité et cessera de faire quoi que ce soit, constatant qu'il investit plus dans la relation qu'il n'en obtient en retour. Si un homme entend une tonalité d'ordre, les mots de la demande ne jouent plus aucun rôle.

Lorsque nous parlons de relations, nous commençons à dresser une liste de qualités en fonction de nos propres besoins, en planifiant à l'avance ce que nous voulons obtenir d'un partenaire. Nous transférons la responsabilité sans penser à ce que nous sommes prêts à offrir en retour, à ce que nos propres ressources nous pouvons apporter à la famille.

C'est plus facile de vivre ainsi. Laissez l'homme penser à nous. Qu'il prenne ses responsabilités. Il est plus fort. Il doit.

Un homme n'entre pas dans une relation pour résoudre nos problèmes. Tout comme nous, il veut recevoir amour, soutien, fidélité, intimité.

La meilleure chose que nous puissions faire pour notre relation est d'abandonner la pensée de l'obligation

Je ne veux pas dire qu'un homme doit vivre selon le principe « personne ne doit rien à personne ».

Personne ne doit rien à personne (principe 5P) - c'est une irresponsabilité infantile, une réticence à investir son temps et son énergie dans les relations. Plus il est facile d'en créer de nouvelles que de réparer d'anciennes relations - c'est le principe des 5H en action.

Cette approche est une échappatoire rapide dès que des obligations et des conditions se présentent.

La réticence à assumer des obligations est plus fréquente lorsque le partenaire est perçu non pas comme un individu, mais comme un ensemble de fonctions qui doivent satisfaire les besoins d'autrui.

Quand je pose la question aux femmes: « Dans quelle mesure la pensée qu'un homme devrait résoudre vos problèmes vous a-t-elle aidé ? A quel point cette pensée vous a-t-elle rapproché d'un homme et unifié votre relation ? - J'entends le silence. C'est plus éloquent que n'importe quel mot.

L'idée d'avoir un partenaire ne me rapprochera pas un peu plus de mon être cher. Avec cette pensée, je le regarde avec un regard flou, accroche sur lui mes propres projections et illusions. Je peux lui donner ma liste d'attentes autant que je le souhaite, mais je ne peux jamais l'amener à faire ce dont j'ai besoin. Mon mari n'est pas ma mère ou mon thérapeute. Avec des listes d'exigences - à une adresse différente.

Il ne peut pas me rendre malheureux en refusant d'être à la hauteur de mes idées. Mais mes réflexions sur la façon dont tout devrait être peut me faire souffrir.

Dites-moi, à quel point serai-je plus heureux à l'idée que mon homme me doit quelque chose ?

Oui, pas du tout. Je me délecterai de mes illusions et souffrirai énormément lorsqu'elles disparaîtront. Avec les illusions, c'est toujours ainsi: elles se dissipent, nous confrontant à une réalité amère.

Dites-moi, n'y a-t-il vraiment aucun cas dans votre vie où des personnes proches vous ont trahi, quitté, détourné ou déçu ?

En règle générale, les personnes qui nous sont les plus chères causent le plus de douleur. Malgré nos attentes. Malgré tout le bien que nous faisons pour eux.

Les proches ont le droit de ne pas nous aimer, d'être en désaccord avec nous, de privilégier les intérêts personnels - cela doit être vécu. Chacun fait ce qu'il juge bon pour lui-même, peu importe comment nous pensons.

Effrayant, n'est-ce pas ? Quand il n'y a pas de supports, vous devez les chercher en vous-même. Tout le monde ne peut pas supporter cette pensée et se soutenir. Vous devez grandir rapidement et prendre la responsabilité de votre vie.

Eh bien, que doit le partenaire?

Devrait. Et pas seulement lui, mais moi-même le dois.

1. Soyez responsable

Assumer de manière responsable 50 % de la responsabilité du cours et du résultat de la relation. Porter vaillamment la responsabilité à 100% de votre partie du chemin, et transférer l'autre moitié à votre partenaire. Répartir les responsabilités entre tous les participants à une relation basée sur des limites personnelles est la tâche d'une personne mûre.

Si le résultat ne me convient pas, je ne blâme personne. J'ajuste mon comportement pour obtenir le résultat souhaité, je suis responsable de mes sentiments, pensées et actions, je ne rends pas les autres heureux, me sacrifiant pour l'amour. Je ne cache pas mes sentiments.

Dans ma partie du voyage, je décide consciemment comment je contribue à ma relation. Ce n'est pas un échange de fonctions, ce n'est pas un must. C'est un choix quotidien en faveur de l'autre. Et tant que nous nous choisissons, nous avons des obligations mutuelles dans la relation. Seulement ce n'est pas un devoir, mais une responsabilité. Non pas parce qu'il devrait en être ainsi, mais parce que c'est notre choix conscient.

2. Pour voir une personne dans un partenaire

Unique, avec une histoire de vie personnelle et sa propre vision de la vie. Ici, je respecte le besoin de distance, de temps et d'espace personnels, à mon point de vue. Je brouille les yeux, enlève les clichés sociaux, crée un terrain unique pour les rencontres personnelles avec un être cher, afin de ressentir la vie des relations.

L'amour ne cherche pas à refaire. Ce n'est pas dans un objet aimé, mais dans un objet aimant. Il n'y a pas de beauté là-dedans - la beauté est dans une personne. Les relations ne sont belles que lorsque nous y apportons nous-mêmes notre propre beauté et apprenons à remarquer la beauté de l'autre, en tenant compte de ses besoins et de ses caractéristiques.

3. Abandonnez vos propres projections

Bien sûr, je suis loin de l'illumination et je ne prétends pas que tout est en cendres. Je peux être offensé, en colère, crier et indigné, mais, pour la plupart, ma réaction est due à mes propres attentes, et non aux actions de mon partenaire. Du fait que je veux que tout dans la vie soit comme je le veux. Ou la façon dont on m'a appris à vouloir. Je peux ruiner notre relation avec mes attentes, et encore plus je peux ruiner ma vie.

Le paradoxe de l'amour: celui qui ne cherche pas à s'accrocher à l'autre possède plus.

4. Créez des supports intérieurs personnels

La véritable essence de la construction de supports intérieurs est la maîtrise de soi et le confort de soi, quoi qu'il arrive.

C'est la capacité de se soutenir en pansant ses propres blessures, en prenant soin de soi dans diverses situations et en apprenant à se tenir debout. Par exemple: Placez-vous face à votre partenaire à environ un pas. Placez vos paumes sur sa paume. Avec votre poids réparti sur les deux jambes, détendez-vous et sentez-vous respirer. Chacun de nous reste une personne distincte. Nous ne sommes pas un accessoire pour une autre personne. Si chacun de nous prend du recul, la pression sur les bras augmentera et la position des jambes sera instable. Dans cette position, nous avons besoin d'un support, et si notre partenaire rompt le contact et retire ses mains, nous tomberons.

Pour toute relation, l'activité créative est importante. Y compris dans les relations avec vous-même. Une personne heureuse est une personne enthousiaste. Celui qui sait se tenir debout et ne cherche pas de soutiens extérieurs sous forme de dépendances diverses.

Je dois m'occuper de mes propres soutiens. Plus il y en a, plus je serai stable dans ces moments de ma vie où quelque chose ne va pas.

S'il y a une activité intéressante dans la vie, les affaires, les amis, le développement, la reconnaissance sociale, alors je n'ai plus besoin de mettre le souci du bonheur personnel sur les épaules d'un autre.

Le plaisir personnel, le respect de soi, les soins personnels sont une tâche trop importante pour la confier à quelqu'un. D'abord, "comment je me sens dans cette relation", et ensuite, comment le partenaire se sent à côté de moi. Je sais que tant que je ne me permets pas d'être moi-même, je ne peux accepter l'unicité de personne. C'est un égoïsme sain, qui ne permet pas de piétiner vos propres valeurs, qui ne permet pas la perte de votre propre Je dans le NOUS existant.

5. Parlez de vous à votre partenaire

Arrêtez de croire que l'amour nous donne des super pouvoirs pour deviner les pensées et les désirs des autres. La croyance erronée ressemble à ceci: s'il (elle) m'aime vraiment, alors il connaît mes pensées, mes préférences. Ce n'est pas vrai. La seule façon de savoir ce que l'autre veut ou aime est d'avoir de ses nouvelles.

Attendre des capacités télépathiques d'un partenaire signifie être immature et irresponsable.

Si je suis consciemment et complètement responsable de ma partie du voyage dans une relation, je vous dirai ce que j'aime et ce que j'aime pas. Vous DEVEZ connaître mes valeurs et idéaux, principes et besoins. Je DOIS vous en parler moi-même, car vous ne pouvez pas le savoir à l'avance. Non pas parce que vous n'êtes pas sensible à moi, mais parce que chacun de nous a sa propre vision de ce qui se passe. Vous NE DEVEZ PAS deviner, et JE NE DOIS PAS exiger. Je vais juste vous présenter l'instruction à moi-même. Peut-être que quand tu me connaîtras mieux, tu ne voudras plus être avec moi. Et vous avez le droit de le faire. Vous seul pouvez décider avec qui vous voulez être et dont vous êtes prêt à partager les valeurs. Vous pouvez être pour ou contre ce que je pense et veux, mais vous n'avez pas le droit de déterminer ce qui est bon ou mauvais pour moi personnellement. Je ne te retiendrai pas pour ne pas tomber, surtout si tu ne veux pas me soutenir. L'amour n'est pas un devoir, l'amour est un choix. Je ne frapperai pas à une porte fermée. Je ne peux être heureux qu'avec quelqu'un avec qui je peux être moi-même. Et vous ne me devez rien que vous ne vouliez pas me donner vous-même.