Pourquoi Blessons-nous Ceux Que Nous Aimons ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

À un moment donné, les partenariats deviennent plus douloureux, plus compliqués. Vous devenez plus vulnérable et nécessiteux. Et puis vous posez la question: « Pourquoi cela se produit-il ? Qu'est-ce qui ne va pas chez moi? . Parlons-en et découvrons-le.

La question n'est pas vraiment de savoir ce qui ne va pas chez vous. Vous pouvez vous détendre, expirer, tout va bien. Cela arrive à tout le monde. C'est la psychophysiologie de l'amour, c'est un processus naturel. Lorsque nous entrons dans une relation, au début, nous nous approchons seulement et ne laissons personne entrer dans notre zone la plus proche, dans notre âme. À ce stade, nous sommes plus ou moins bien. Une autre question est qu'il y a aussi beaucoup d'idéalisation, d'idées sur une personne qui ne sont pas en lui. Il semble qu'il soit gentil, mais en réalité il ne l'est pas, il sourit juste gentiment. Mais au début, cela ne nous dérange en aucune façon. Parce qu'ils n'ont pas encore fait entrer cette personne dans les profondeurs mêmes de l'âme, et l'âme n'a pas encore répondu.

Lorsque cela se produit, la partie de l'enfant commence à se réveiller, la vulnérable, l'IDovsky. Vous pouvez l'appeler comme vous voulez, mais nous commençons à établir des relations avec cette personne selon le principe de notre affection d'enfance. Sur le modèle de la toute première expérience. C'est ainsi que tout se forme dans notre pays - selon le modèle de la toute première expérience acquise dans la vie, nous continuerons à nous comporter et à agir automatiquement. Bien sûr, si nous n'avons pas réalisé, n'avons pas vécu cette expérience, n'avons pas analysé et n'avons pas synthétisé. Si nous ne l'avons pas fait, alors nous nous comporterons comme la première fois. Notre première expérience d'une relation d'attachement est avec une mère. Les filles et les garçons. Par conséquent, la façon dont la relation d'attachement avec la mère a été arrangée, votre relation avec votre partenaire, homme ou femme, le sera également.

Toute personne a un très fort désir pour sa mère, de conduire. Je veux vraiment que ma mère soit là, qu'elle se plonge, qu'elle soit heureuse, qu'elle partage la tristesse avec vous. Quand nous nous sentons mal et que nous voulons pleurer, nous voulons aller vers notre mère, nous blottir contre notre poitrine, pleurer pour qu'elle réconforte. Maman est très liée à plusieurs de nos expériences. Et il y a beaucoup d'espoirs pour elle, qui vont corriger le monde, protéger de quelqu'un, caresser, atténuer et soulager de tous les problèmes de la vie. Des espoirs subconscients très profonds, qu'il est parfois même embarrassant de dire à voix haute à certaines personnes. Lorsque nous entrons dans une relation, tous ces espoirs se réveillent. Ils ne sont allés nulle part quand nous avons quitté maman et sommes allés dans le monde. Dans un moment de transition, à l'âge de 15-18 ans, à l'adolescence, on se dit: "Oh, ma mère n'a pas pu me donner, je vais aller chercher un homme, peut-être qu'il me le donnera. Donnera de l'amour, du soutien, de l'attention, des soins." Et chaque fois que nous rencontrons le fait qu'il n'y a pas d'amour, de soins, de soutien, de compréhension. Parce qu'il y a des hommes qui ressemblent à la mère comme elle l'était. Il peut être différent de caractère, extérieurement différent, tout le reste. Mais c'est précisément dans la zone du besoin, si j'avais besoin d'amour de ma mère et que je ne l'ai pas reçu, alors je choisis définitivement un homme qui n'a pas d'amour.

Et lorsque cette expérience est réalisée, triée et analysée en thérapie, alors les hommes peuvent déjà en rencontrer d'autres. Si elle n'a pas reconnu son besoin d'amour et de soutien, alors les hommes peuvent même avoir raison, mais ils ne donneront pas cet amour. Ils résisteront directement, seront en colère contre ce besoin, le besoin d'amour, ils le percevront avec une sorte de dégoût. Parce qu'il s'agit encore une fois de reconnaître votre besoin. Si vous êtes si inquiet à ce sujet, alors votre peuple, votre environnement, vos hommes, vos femmes vous pourriront pour ce besoin. Si vous vous êtes accepté avec ce besoin: « D'accord, je suis dans le besoin ou dans le besoin, j'ai besoin d'amour, j'ai besoin de soutien, j'ai besoin de soins », c'est-à-dire des variations que les gens vous traiteront avec douceur. Ils donneront respectueusement cet amour, ce soutien, cette attention. Bien que si le besoin est fortement préverbal, personne ne deviendra votre mère. Cela ne peut être satisfait qu'en thérapie.

Ce sont des processus inconscients, ils s'activent, car en amour, dans les relations intimes, d'autres pulsions, l'autre fonctionne. Tout vient de l'enfance. Tout ce que vous n'avez pas reçu dans votre enfance, vous l'espérez, que vous l'admettez ou non, sera reçu d'un autre partenaire. Ou, si dans l'enfance vous avez tout reçu et que tout était merveilleux, merveilleux, que vos parents ont été choyés, alors vous espérez que votre partenaire se comportera de la même manière. Dorlotez et entourez-vous. Et cela n'arrivera pas, car d'autres lois fonctionnent dans le monde des adultes. Et votre tâche est de grandir. Et cette habitude enfantine, que s'ils tournent autour de moi, c'est qu'ils aiment, ça n'ira nulle part. Et à partir de là, cela peut devenir douloureux, difficile dans une relation. Vous vous sentirez vulnérable. Vous devez déterminer ce que vous voulez vraiment et ce dont vous avez vraiment besoin. Et s'il s'agit d'un besoin lié au fait que pour tout recevoir de tout le monde sans limite, alors il est nécessaire d'apprendre à expérimenter les limites de ce monde. Que le ciel ne peut pas être vert, peu importe comment vous le voulez. Ce sera bleu parce que c'est ainsi que le monde fonctionne. Vous ne pouvez pas être encerclé pendant 24 heures, car les gens ont leur propre personnalité, leur propre vie, leurs besoins. Il ne peut en être autrement, peu importe à quel point la personne vous aime. Et dans de telles situations, la tâche de la thérapie est d'accompagner une personne dans son processus d'acceptation que le monde est ainsi, dans son processus de ressentiment, d'injustice, d'émotions frustrantes. Lorsqu'une personne commence déjà à comprendre cela et qu'elle perçoit normalement que, oui, mauvais, mauvais, triste, triste - elle a traversé et est passée, c'est-à-dire qu'elle peut déjà vivre avec cela, alors c'est une forme plus saine.

En général, nous avons besoin de relations pour retrouver notre projection à travers une autre personne. Parce que ce que nous lisons chez un autre comme une expérience douloureuse, une expérience douloureuse, un comportement irritable, nous sommes en colère contre lui, etc., tout ce pour quoi nous sommes en colère, irrités ou blessés à propos de ce qui nous appartient. Nous sommes blessés par nos propres griefs, très tôt, profondément. On s'agace de ce qu'il y a en lui, de ce qui est semblable en moi, ou il y a et j'ai peur de me l'avouer, ou j'aimerais l'avoir, mais encore une fois, j'ai peur de me l'avouer. Que j'aimerais être un connard paresseux, par exemple, et je le regarde et condamne qu'il est un connard paresseux. Mais en fait, je veux moi-même être comme ça. C'est si vous vous écoutez très attentivement et répondez honnêtement aux questions: « Comment m'agace-t-il ? Comment me met-il en colère ? Pourquoi m'énerve-t-il ? Pourquoi suis-je si blessé ?" Ici, il était là et m'a dit quelque chose à haute voix, et j'en ai été offensé. Offensé parce que quoi? Tu penses qu'il ne t'aime pas ? Et il te dit 5 fois: « Ça ne veut rien dire. Je parle juste comme ça. Rien n'a changé. Mon attitude envers toi n'a pas changé." Mais vous ne pouvez pas faire confiance à votre partenaire. Vous ne faites confiance à votre expérience d'enfance que lorsque votre mère a crié, s'est mise en colère, limitée, punie - elle a cessé d'aimer. Encore une fois, vous tombez dans cet état dépendant. Il est peu probable que le mari vous punisse et vous place en résidence surveillée. Bien que cela arrive.

Ainsi, la question de savoir pourquoi dans une relation nous commençons à nous faire du mal, encore une fois, ne se résume pas au fait que l'un des partenaires a tort, mais à votre expérience d'enfance. Et à la question de savoir à quel point vous vous connaissez bien, réalisez. Comment bien analysé l'enfance. Pas seulement la connaissance à ce sujet, mais la prise de conscience. Dans quelle mesure pouvez-vous relier ce qui se passe maintenant avec la façon dont cela s'est formé dans l'enfance, comment cela s'est passé à l'époque et comment c'est maintenant. Et quand vous comprenez que maintenant vous êtes contrarié ou en colère moins contre lui que contre la situation dans laquelle vous n'y avez pas survécu depuis l'enfance, alors la relation devient plus calme, la respiration devient meilleure, plus facile.