Pourquoi Est-ce Que Je Me Désintéresse De Ceux Qui M'aiment / J'aime Les Gens Froids, Que Dois-je Faire ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

« Je suis une fille, j'ai 22 ans, dans une deuxième relation monogame permanente. Le gars a le même âge, nous sommes ensemble depuis six mois, mais la situation qui s'est développée dans la relation précédente se répète - la période des bouquets de bonbons s'est terminée, la phase de fusion est passée et j'ai commencé à me désintéresser de mon partenaire. Il n'y a plus envie d'être constamment là, de s'intéresser à sa vie, et en général je doute de vouloir être avec lui ? Dans ce contexte, je ressens un certain nombre de sentiments contradictoires et d'émotions négatives envers le gars - haine, dégoût, tension intense, rappelant une honte toxique inconsciente et même de l'anxiété. Une fois, la situation a presque dégénéré en une attaque de panique. Les premières relations se sont développées de manière similaire, mais la situation ne s'est pas aggravée progressivement. Après un an de relation avec un jeune homme, j'ai décidé de déménager dans une autre ville après avoir obtenu mon diplôme universitaire pour travailler dans ma spécialité, et je lui en ai parlé. Au début, sa réaction a été dure et négative - il a catégoriquement refusé de changer de lieu de résidence, mais après quelques jours, il a changé d'avis, même si j'avais déjà accepté le fait que la relation prendrait fin. C'est alors que des doutes sont apparus (Est-ce que je veux être avec cette personne ?), remplacés par un certain nombre d'émotions négatives, que j'ai évoquées plus haut. Après avoir essayé pendant plus de deux ans de me débrouiller seul avec tout cela et n'avoir accumulé que des problèmes dans les relations, j'ai finalement quitté mon partenaire.

Nous avons maintenant une courte pause avec notre partenaire (d'un commun accord). Le gars est prêt à attendre quand j'ai envie de communiquer, et d'un côté j'aime ça, mais de l'autre, il a peur de sa volonté de garder ses distances. Je sens qu'il est un peu offensé et commence à se retirer, et cela réchauffe mon intérêt pour moi, mais dès que j'imagine qu'il va à nouveau me traiter chaleureusement et commencer à faire confiance, l'anxiété retombe …

Pourquoi ai-je ces émotions ? Y a-t-il de la honte parmi eux ? D'où vient l'angoisse ? Pourquoi semble-t-il constamment que le partenaire a besoin d'attention, bien que ce soit complètement faux, et que nous ayons discuté à plusieurs reprises de cette question ? Pourquoi est-ce que je ne fais que tendre la main aux gens qui rejettent ? Comment construire une relation pour ne pas tourmenter une personne, mais en même temps ne pas se désintéresser de lui ?

Alors, quelle est la raison d'une telle attitude envers un partenaire, la peur de la confiance et de la chaleur ? Tout est très simple. Une histoire de mon enfance - mon père buvait, se disputait constamment avec ma mère, il arrivait même parfois à se battre. Maman était anxieuse, respectivement, la fille formait un personnage schizoïde. En plus de tout, la mère était également surprotectrice - elle ne la laissait marcher nulle part, craignant que la fille ne soit violée (elle introduisait ainsi encore plus de peur dans la psyché de sa fille!), violait constamment les limites personnelles, interdisait d'exprimer toute agression envers elle-même, a exigé que sa fille lui dise tout et a été offensée par le silence et le secret de l'adolescence. Maman répétait toujours: « Je peux te protéger de tout le monde ! Tu es la chose la plus importante que j'aie, et je déchirerai quiconque s'attardera sur toi ! La fille croyait les mots, mais sur le plan émotionnel, elle ne pouvait pas accepter. Le besoin d'un père était toute sa vie, mais personne ne pouvait le remplacer (le grand-père ne communiquait pas et les beaux-pères ne faisaient qu'exacerber la situation). Une autre nuance importante qui a joué un rôle dans la formation de la psyché de la fille est les relations abusives typiques à la maternelle (relations dans lesquelles un partenaire viole les limites personnelles d'une autre personne, humilie, autorise la cruauté dans la communication et les actions afin de réprimer la volonté de la victime). Si sa meilleure amie en avait marre de communiquer avec elle, elle mettait en place tout le groupe pour que la fille soit ignorée et harcelée, et elle devait suivre et implorer le pardon de l'instigateur du harcèlement (la dépendance émotionnelle était si forte).

La racine du problème de la fille est une grande quantité de négativité associée directement à sa mère (sa mère est tendue, elle tenait sa fille en haleine tout le temps - ne regarde pas, ne marche pas, dis-moi tout, tu vas ' Ne faites pas ça, je serai offensé). Ainsi, à l'âge adulte, entrant en relation avec un homme, une fille éprouve une peur inconsciente qu'elle sera amenée à expliquer, sera surprotégée, elle n'aura pas la liberté souhaitée.

« Il m'est difficile d'éprouver des sentiments pour une personne qui s'intéresse à moi, je la dévalorise immédiatement, je suis attirée par l'indépendant et le rejet. Je peux aimer et réaliser de telles personnes pendant des années. Pourquoi est-ce si important pour la psyché dans ce cas ? Tout tourne autour de la mère surprotectrice - le partenaire doit être un contrepoids (indépendant et rejetant), c'est ce que la fille voulait consciemment ou inconsciemment de sa mère. À un moment donné, la mère a cessé de s'occuper de sa vie personnelle et est passée à sa fille, privant effectivement cette indépendance et écrasant son individualité (la fille avait le droit de faire quelque chose, mais pas quelque chose, se fâcher, se taire et ne pas la partager expériences), en conséquence sans lui donner la possibilité de se séparer. En conséquence, la jeune fille trouve des partenaires vivant dans une séparation éternelle, émotionnellement froids, peut-être narcissiques et rejetant toute relation névrotique. De plus, la proximité avec un partenaire pour une telle personne s'apparente à de la culpabilité et de la honte, qui sont fortement liées et liées à la croyance enracinée « Je n'ai pas le droit d'être un individu ». Pour tout cela, la psyché de la fille se bat à travers des partenaires, mais en réalité, il existe une relation inachevée avec sa mère.

«Je tombe rapidement amoureux et fusionne avec une personne, mais lorsque la poussée hormonale diminue, les intérêts diminuent et je commence à m'y accrocher. Il y a le sentiment que le partenaire a besoin de beaucoup d'attention et d'émotions que je ne peux pas lui donner en retour. Je suis incapable de supporter quand une personne est émotionnellement dépendante de moi, je ressens une énorme culpabilité à cause du fait que mon comportement lui cause de la douleur. Maintenant, je comprends que je veux de l'amour et de la sécurité. Je veux avoir un couple permanent, je veux que mes amis m'aiment et m'apprécient pour ma personnalité, mais je ne peux pas… La proximité provoque une agressivité et une anxiété incontrôlables. Souvent, la culpabilité et l'angoisse de séparation se cachent derrière l'angoisse (c'est ma faute si je n'ai pas consolé ma mère, j'ai quitté la maison, et donc je n'ai pas le droit de continuer à vivre et à évoluer comme je le souhaite).

Y a-t-il de la honte parmi toutes les émotions qui roulent ? Très probablement ici, c'est la faute devant maman et l'angoisse de la séparation. Il y a peut-être de la honte, et ce sentiment est lié au fait que vous ne pouvez en principe pas être un individu. Vous n'avez jamais essayé d'être une personne distincte d'elle à côté de votre mère, respectivement, maintenant toutes vos tentatives pour vous essayer dans le rôle de "Je suis une personne distincte" (je ne veux pas faire ça, je suis en colère avec vous, mécontent de la remarque, etc.) échouent, il vous est difficile d'être franc dans vos sentiments et émotions avec votre mère, vous ressentez une forte compression à l'intérieur ("Oh! Maintenant quelque chose va revenir vers moi!"). Faisant l'expérience de la tension interne et de la peur d'une réponse, vous provoquez en quelque sorte votre partenaire sur le fait qu'il vous frappe encore émotionnellement pour cela, vous punissez pour votre irritation, mécontentement, colère.

Vous pouvez et devez travailler avec tous les sentiments que vous ressentez. Rappelez-vous à chaque fois que vous avez droit à vos sentiments et à vos désirs. Utilisez un mantra simple mais efficace qui vous aidera à changer considérablement votre psyché - répétez « Ce n'est pas ma mère et je ne suis pas un petit enfant ! Maintenant, dans ma vie, tout est complètement différent, j'ai tous les droits sur mon individualité, mes désirs, etc. »Directement avec l'angoisse de séparation de la figure maternelle, il faut travailler séparément dans des séances de psychothérapie (il s'agit d'un traumatisme d'attachement qui s'est formé à un âge assez précoce, jusqu'à 3 ans, et c'est durant cette période que la première séparation aurait dû s'est produite, cependant, au lieu de laisser l'enfant partir explorer le monde extérieur, maman, au contraire, le lie à elle-même).

Ressentir le besoin d'attention de la part d'un partenaire est associé à des sentiments ressentis à côté de la mère - vous transférez les attentes de votre mère à votre égard dans un partenariat. Comment résoudre le problème ? Persuadez-vous encore et encore du contraire, demandez à votre partenaire si c'est le cas ("Voulez-vous vraiment quelque chose de moi ?").

Pourquoi vous efforcez-vous de rejeter les gens ? Il est important pour vous de rejeter, vous voulez vous-même recevoir cette identité en vous, former la capacité de rejeter les autres et réaliser ce besoin à travers des relations avec des partenaires de rejet.

Comment construire une relation pour ne pas tourmenter son partenaire et ne pas se désintéresser de soi ? Faites une pause et travaillez sur vous-même, la thérapie est idéale. Lorsque vous pouvez accepter et admettre que vous ne devez rien à personne, n'êtes pas coupable, vous avez le droit de rejeter, votre relation, en s'appuyant sur cette base solide, sera construite sur des principes complètement différents, acceptables pour les deux partenaires.