Et Le Monde S'est Brisé En Deux. Le Traumatisme Du Divorce Et Ses Conséquences Pour L'enfant

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Aider les enfants, pour minimiser les conséquences du divorce, n'est possible qu'en aidant les adultes à prendre conscience de leurs sentiments, de leur responsabilité et de leur rôle d'adulte dans les relations avec les enfants.

Anticipant les réactions et commentaires sur le thème "Mieux vaut divorcer que la vie en enfer, avec un père alcoolique", etc., je le dirai tout de suite - cet article n'est pas un appel "NE PAS DIVORCER", contrairement au bon sens ! La violence domestique, l'alcoolisme, les relations toxiques, ainsi que, en général, juste un manque d'amour, de chaleur, de compréhension mutuelle - ce sont les pires conditions pour la vie et le développement d'un enfant, capables de traumatiser bien plus qu'un divorce des parents. Et c'est une histoire complètement différente (y compris - ce sont d'autres histoires de clients et de leurs blessures). Dans cet article, nous parlons, dans une plus large mesure, des familles normatives fonctionnelles, où l'amour, l'attention et le bien-être régnaient « pour l'instant ». Où deux amants, autrefois personnes, ont décidé de ne plus être ensemble. Et ce fait divise la vie de l'enfant en - AVANT et APRÈS.

Lorsque les parents les plus consciencieux, s'occupant d'un enfant, se tournent vers un psychologue au moment de décider d'un divorce, leur demande est « Comment faire en sorte que l'enfant ne se blesse pas ?

Et, psychologue, je dois dire la vérité. CERTAINEMENT PAS! C'est impossible. Le divorce est un événement traumatisant dans la vie d'une famille, et c'est une tâche impossible de sauver un enfant des expériences naturelles d'un simple coup de baguette.

La question doit être posée différemment: comment l'aider à survivre au traumatisme et empêcher le développement de symptômes névrotiques ! C'est ce qui est visé - à la fois l'aide de spécialistes impliqués dans l'accompagnement d'une famille en cas de divorce, et la responsabilité des adultes et des parents.

Le divorce n'est pas un événement ! Le divorce est un processus ! Et ce processus commence bien avant le divorce lui-même. On peut supposer de quoi il s'accompagne: un fond affectif particulier, une situation tendue dans la famille, des réticences, des conflits, des récriminations, etc.

Par conséquent, en règle générale, au moment où les parents décident de divorcer, l'enfant a déjà son propre "bagage": angoisses, conflits internes, peurs, angoisses, ressentiments, tensions.

On peut supposer que le traumatisme du divorce pour un enfant sera d'autant plus grave, plus grave et massif ce bagage, plus les conflits intrapsychiques de l'enfant formés avant le divorce seront forts.

La base des expériences intérieures de l'enfant lors du divorce des parents:

1. Peur de perdre l'amour (destruction de l'illusion de l'infini de l'amour).

L'enfant est confronté au fait (et souvent les parents le lui disent) que maman et papa ne s'aiment plus. Il fait une conclusion simple: - "Si l'amour s'arrête, alors tu peux arrêter de m'aimer." Il s'avère que l'amour des adultes n'est pas éternel ! C'est pourquoi les enfants commencent souvent à dire que le père décédé ne l'aime pas. L'enfant commence à craindre sérieusement d'être abandonné par ses parents et d'autres adultes aimants.

2. Peur de perdre un deuxième parent

Puisque le plus souvent l'enfant reste avec un parent (avec la mère) - il perd (dans son expérience subjective) un objet d'amour - le père. L'enfant acquiert l'expérience de perdre son père, et sa peur de perdre sa mère est activée. En conséquence, l'enfant affiche des comportements conditionnés par l'anxiété: dépendance accrue à la mère, « s'accrocher à elle », besoin de contrôler la mère (où elle est allée, pourquoi fait quelque chose, etc.), anxiété accrue pour son bien-être, santé, crises de départ, etc. Plus l'enfant est jeune, plus les manifestations de dépendance et d'anxiété sont intenses.

3. Sentiments de solitude

L'enfant est souvent laissé seul avec ses propres expériences. Son comportement ne trahit pas toujours ses sentiments intérieurs - extérieurement, il peut rester calme et, souvent, son comportement ne fait que "s'améliorer" - les parents et les proches pensent qu'il est soit petit et "comprend peu", soit déjà grand et "comprend tout". En raison d'un manque de leurs propres ressources, les adultes ne sont pas en mesure de parler avec un enfant de ce qui se passe si bien que de réduire l'intensité et le traumatisme de ses expériences. C'est étouffé, aucune information, les parents et les proches ne rapportent leurs propres expériences et états. En essayant de protéger l'enfant, les adultes proches "ignorent" le sujet du divorce, évitent toute discussion sur ce qui se passe. L'enfant n'est pas capable de comprendre si tout va bien pour lui. En l'absence d'informations fiables sur le présent et l'avenir, l'enfant est obligé de fantasmer, et les fantasmes sont toujours plus catastrophiques. Evitant de traiter de "sujets douloureux", ne sachant pas quoi dire à l'enfant - les adultes se distancent inconsciemment, s'isolent de lui. Par conséquent, un enfant, étant seul avec ses peurs, ses incompréhensions, éprouve intérieurement un sentiment de solitude et d'aliénation: son monde familier, stable et prévisible s'est effondré. Le sentiment de sécurité fondamentale et de confiance dans le monde a été brisé. L'avenir est imprévisible et incertain.

4. Perte d'identification, soi

Puisque la personnalité de l'enfant repose sur l'identification avec des aspects de la personnalité des deux parents, l'enfant, en la personne du parent partant (le plus souvent, le père) perd une partie de lui-même ! Il s'identifie aux qualités qui étaient présentes chez son père - par exemple: la force, la persévérance, la capacité de se protéger. L'enfant est confronté à de nombreuses questions auxquelles il ne peut répondre: Qui suis-je maintenant ? Quel est mon nom de famille maintenant ? Combien de parents ai-je maintenant ? Mes grands-mères resteront-elles avec moi maintenant dans la même composition ? Et à quelle famille est-ce que j'appartiens maintenant - celle de ma mère ? Comment suis-je censé traiter mon père maintenant ? Ai-je maintenant le droit de l'aimer ? Où vais-je vivre ? Comment ma vie peut-elle être changée ? Etc.

Symptômes, réactions comportementales, processus intrapsychiques de l'enfant

Agression. Colère. Culpabilité

La colère et l'agressivité, se manifestent comportementales, souvent du fait que l'enfant se sent abandonné, trahi. Sentir que ses désirs et ses besoins ne sont pas respectés.

De plus, la colère et l'agressivité peuvent couvrir la peur, qui est difficile à gérer, à prendre le contrôle. Le plus souvent, les enfants dirigent leur rage contre le parent qu'ils croient coupable du divorce. Soit elle se retourne contre les deux à la fois, soit alternativement contre le père, puis contre la mère. Sur le père - comme sur un traître qui a quitté la famille. La mère aussi est perçue comme une traîtresse - elle n'a pas pu sauver la famille et, très probablement, c'est à cause d'elle que le père est parti!

Le divorce des parents provoque presque toujours la culpabilité d'un enfant: les enfants se blâment pour ce qui s'est passé. De plus, plus l'âge est jeune, plus la tendance à l'auto-accusation est forte. Et ce n'est pas un hasard.

Un enfant, par nature, est égocentrique, il se sent le centre de l'Univers et ne peut tout simplement pas imaginer que quoi que ce soit dans ce monde se passe sans sa participation. Les enfants sont caractérisés par une nature magique de la pensée, qui découle de la principale défense psychologique des enfants - le contrôle omnipotent, c'est-à-dire la perception de soi comme cause de tout ce qui se passe dans le monde, et la conviction inconsciente de l'enfant qu'il est capable de tout contrôler.

La conséquence de cette protection est le sentiment de culpabilité qui surgit si quelque chose échappe à son contrôle.

Dans les conflits familiaux, les enfants jouent souvent le rôle de médiateurs, essayant de réconcilier les parents, assumant également la responsabilité de leurs querelles. De plus, les raisons formelles des conflits parentaux sont souvent précisément liées aux problèmes d'éducation d'un enfant - c'est à ce stade que les réclamations mutuelles les unes contre les autres sont légalisées. Et quand un enfant voit que ses parents se disputent à cause de lui, bien sûr, il est sûr qu'il est la principale raison de leurs querelles.

Par conséquent, nous pouvons dire que l'agressivité d'un enfant provient non seulement de la déception, de la rage ou des peurs des enfants, mais qu'elle est en grande partie générée par un sentiment de culpabilité.

Le problème est aussi de savoir si l'enfant va diriger ses pulsions, sentiments, fantasmes et aspirations agressifs auxquels il ne peut pas faire face:

- contre vous-même (ce qui entraîne des symptômes dépressifs)

- va les déplacer (où ? dans quel symptôme ira le refoulé: réactions somatiques, comportement ?)

- va projeter son agressivité sur les autres (déverser des accès de rage, de colère, de malveillance sur les autres)

- développe des peurs paranoïaques (jalousie, méfiance, contrôle).

Il est impossible de prédire exactement où, mais il est absolument certain que le potentiel agressif des enfants qui ont survécu au divorce de leurs parents est très élevé, en raison des doléances et des déceptions vécues. Et, cette zone d'agressivité est associée à la peur (perte de l'amour, de la mère, contact avec le père, etc.) et à la culpabilité.

Régression

⠀ La première réaction naturelle et adéquate d'un enfant à s'adapter à une situation de vie changeante (divorce), qui n'est pas encore névrotique (normative), est la régression.

La régression est un mécanisme de défense, une forme d'ajustement psychologique dans une situation de conflit ou d'anxiété, lorsqu'une personne recourt inconsciemment à des comportements antérieurs, moins matures et moins adéquats qui lui semblent garantir protection et sécurité. Lorsque vous voulez être "sur les mains", retournez inconsciemment "dans le ventre", pour retrouver cette sérénité, ce calme et cette protection.

Exemples de la manifestation de la régression d'un enfant:

- dépendance accrue (à l'égard de la mère)

- le besoin de contrôler la mère (où elle est allée, pourquoi fait quelque chose, etc.)

- larmes, caprices, crises de colère

- des stéréotypes de comportement liés à un âge plus précoce, un retour à de vieilles habitudes, dont il s'est débarrassé depuis longtemps

- pipi au lit, énurésie, accès de rage, etc.

Les enfants doivent pouvoir régresser afin de pouvoir restaurer la confiance qui a été perdue lors du divorce.

Il est important que les parents comprennent que leur fils ou leur fille de six ans « fonctionne » actuellement comme un enfant de trois ans, et dans cette situation, il ne peut tout simplement pas ! N'ayez pas peur, inquiètez-vous de ce fait, traitez-le avec compréhension comme un processus naturel de la psyché. Il s'agit d'un processus temporaire, qui aura lieu plus tôt, plus les parents réagiront adéquatement à cela: ils ne s'inquiéteront pas, ne feront pas honte ou n'essaieront pas de le «réparer».

De la mesure dans laquelle les adultes eux-mêmes sont stables dans ce processus, et sont capables d'apporter un soutien à l'enfant - de lui parler, de résister à son comportement régressif, de le comprendre et de l'accepter en cela.

Chaque enfant psychologiquement SAIN réagira, inquiète ! Seul l'enfant dont l'attachement aux parents a été détruit depuis longtemps ne réagira pas au divorce, tous les sentiments et émotions sont supprimés. Même si extérieurement l'enfant ne montre pas de sentiments, cela ne dit rien sur son état réel. Il dit seulement que les adultes ne le connaissent pas. Ou je ne veux pas savoir ! Les peurs, les sentiments de culpabilité, la colère et l'agressivité inondent l'enfant et le psychisme, pour faire face à ces expériences, essaie de les déplacer. Mais, tôt ou tard, ces formes d'expériences refoulées ne reviennent que sous une forme altérée - sous la forme de symptômes névrotiques et même somatiques ! Ils n'apparaissent pas immédiatement, ils peuvent rester extérieurement invisibles.

3. L'enfant devient plus obéissant

Il n'est pas rare qu'un enfant réagisse à une situation de divorce par une « amélioration du comportement »: il a l'air plus calme, devient très assidu à l'école, obéissant, essaie de montrer un comportement d'adulte.

Cela rend les adultes très heureux. Mais, surtout, une mère qui elle-même a besoin de soutien.

Un enfant, dans un moment de crise, a un besoin ACCRUE d'attention à ses besoins, de soutien ! De plus, à plus grande échelle que d'habitude ! À ce moment-là, la mère est tenue de se comporter, ce dont elle n'est le plus souvent ni mentalement ni physiquement capable - elle-même est dans le stress, la dépression, les problèmes de temps pour résoudre les problèmes ménagers, financiers et administratifs ! Cela signifie que subjectivement, l'enfant a perdu non seulement son père, mais aussi la majeure partie de sa mère - cette partie qui est prête pour les soins, l'attention, la chaleur, la compréhension et la patience.

Puisque la mère elle-même est dans une situation de stress - elle veut, intérieurement, émotionnellement, que l'enfant cause le moins de problèmes possible, qu'il comprenne tout, qu'il soit indépendant et adulte. En ce moment, elle a besoin d'un enfant absolument obéissant et indépendant qui n'a pas vraiment besoin d'attention.

Et, par peur, perdre sa mère, la perdre jusqu'au bout - l'enfant devient comme ça ! IL MONTRE LE COMPORTEMENT SOUHAITÉ ! Il va mieux qu'avant le divorce, essayant d'être exemplaire. Bien sûr, les adultes sont heureux de ce fait - "c'est un si bon garçon!".

En fait, l'absence de changements de comportement, une manifestation ouverte d'agression, de ressentiment, de régression, de deuil, de larmes, de crises de colère, de peurs activées (tout ce qui est normatif dans cette situation et parle du travail de la psyché visant à surmonter les expériences traumatiques) est un appel plus alarmant que tout ce qui précède ! Le calme apparent de l'enfant et son indifférence au divorce sont en fait un mélange de refoulement des sentiments et de résignation aux circonstances. Un comportement approximatif, son "âge adulte", suggère que l'enfant est obligé d'assumer la responsabilité des sentiments de la mère - de devenir un objet de soutien pour elle, accomplissant ainsi une tâche écrasante pour son psychisme. Ce processus s'appelle la parentification - une situation familiale dans laquelle un enfant est contraint de devenir adulte précocement et de prendre la garde de ses parents. C'est une situation très malheureuse pour le développement d'un enfant, car il est trop petit pour s'occuper des adultes (leurs sentiments) et être responsable des autres. Il devrait toujours y avoir un adulte à côté de l'enfant qui garantit sa sécurité, le protège des problèmes et le soutient lorsqu'il se sent mal ou que quelque chose ne fonctionne pas. Lorsqu'un tel adulte est lui-même dans un état d'impuissance et n'est pas en mesure de faire preuve d'un comportement attentionné, protecteur, l'enfant doit assumer un fardeau insupportable. Et cela, par la suite, affecte négativement son développement ultérieur et sa vie en général !

Donc, pour résumer, on peut dire avec responsabilité que: un changement de comportement de l'enfant pour le « mieux » marque le point à partir duquel commencent les conséquences névrotiques de l'expérience d'un enfant d'un divorce parental !

Le divorce des parents à travers les yeux d'un enfant. Que ressent un enfant quand son père et sa mère se séparent ? Comment voit-il ses proches qui vivent douloureusement une rupture amoureuse ?

Lorsque les parents divorcent, une fonction très importante pour l'enfant est perdue - la fonction de triangulation: lorsque - lorsque la troisième soulage la tension entre les deux - ma mère me gronde, je peux demander de l'aide à mon père. Maintenant - l'enfant doit résister à la tension d'une relation dyadique (en tête-à-tête avec sa mère), et il n'y a nulle part où se cacher! Maintenant - il n'y a pas d'arrière face au troisième. Maintenant partout dans le monde - vous avez un partenaire ! Et nous sommes DEUX - seuls l'un avec l'autre, avec tous les sentiments forts: amour, et explosions de colère, d'irritation et de mécontentement.

Pour un enfant, cette transition des relations triples aux relations dyadiques est très difficile. C'est une chose quand je peux entretenir une relation avec deux parents en même temps, et c'en est une autre quand je ne peux voir mon père que si je refuse ma mère et vice versa.

Lorsque les parents, en particulier dans la phase aiguë de leur conflit, ne sont pas capables de négocier, de coopérer et plus encore de déclencher une « guerre » pour l'enfant - l'enfant est contraint d'abandonner l'un des parents afin de coexister sans crainte avec le l'autre, s'identifiant à lui.

Un enfant a forcément un soi-disant « conflit de loyauté »: quand je dois constamment choisir entre maman et papa.

Ce conflit de loyauté est si insupportable que l'enfant n'a d'autre choix que de « dédoubler » inconsciemment les images des parents: il rend le père coupable et mauvais, et la mère devient innocente et bonne. Cela est d'autant plus vrai lorsque les parents eux-mêmes recourent à un tel mécanisme de séparation: pour se séparer définitivement, l'autre doit être déclaré « canaille » ou « garce ». Divorcer d'un « fou » ou d'une « chèvre irresponsable » est beaucoup plus facile. Et cela se transmet inévitablement à l'enfant, même si les parents sont sûrs qu'ils "ne jurent pas devant l'enfant" ou, "je ne dis jamais de mal à l'enfant sur le père !" Ainsi, les parents sous-estiment la sensibilité de l'enfant à ce qui se passe dans la famille.

L'enfant perd inévitablement l'un de ses parents !

Père, si:

- la mère gêne la communication avec l'enfant, et ils voient vraiment très peu physiquement, l'enfant entre en coalition avec la mère contre le père. Il fait preuve de loyauté envers sa mère.

- l'enfant lui-même peut refuser de communiquer avec le père s'il est intérieurement déclaré coupable.

Mère si

- l'enfant accuse la mère de ne pas voir son père maintenant. Il rejette intérieurement sa mère, perd le lien émotionnel avec elle, idéalisant son père.

Le divorce pour un enfant est le plus souvent une trahison de la part de celui qui part. Cela donne lieu à un ressentiment brûlant, et en même temps à un sentiment d'échec, de défectuosité - après tout, en quittant le conjoint, le partenaire quittant quitte aussi l'enfant (dans son expérience intérieure). L'enfant cherche les raisons de ce qui se passe en lui: ne suis-je vraiment pas assez bon, intelligent, beau ? Je n'ai pas répondu aux attentes. L'enfant s'attribue le blâme de « ne pas être assez bon ». Lorsqu'un être cher vous quitte, il emporte avec lui une partie de votre plénitude !

Par la suite, cela peut influencer le développement d'un scénario traumatisant d'une relation, un enfant déjà mûri avec des partenaires: pour les filles, les scénarios de « retour de l'amour d'un papa inaccessible » sont fréquents. Puis dans sa vie d'adulte, encore et encore, elle choisit inconsciemment des hommes inaccessibles, émotionnellement froids, souvent mariés. Ou, en essayant d'éviter le traumatisme du rejet et de la perte répétés - d'avoir peur de tout lien avec un homme, de rester froide, "indépendante et indépendante" elle-même, en évitant l'intimité.

Pour les garçons (premier âge préscolaire) qui, après le divorce, restent vivre avec leur mère, une variante du scénario de « l'opposition totale de la mère » est possible, qui se traduit par des relations conflictuelles sans fin avec les partenaires: l'absence et la dévalorisation de le père, le ressentiment contre lui n'offre pas l'occasion de s'identifier au rôle masculin. Par conséquent, le garçon est obligé de s'identifier à sa mère, c'est-à-dire Avec une femme. En même temps, il s'efforce d'éviter cette identification, y résistant activement. Ce qui, dans les circonstances, est très difficile. Tout aussi petit, faible et totalement dépendant du seul objet d'amour disponible - la mère. L'identification à la mère ne peut être évitée que par une résistance désespérée à elle - ses exigences, son exemple, son expérience, ses connaissances, ses conseils, etc. L'opposition de la mère protège désespérément le garçon de l'identification féminine, et elle devra être payée par relations conflictuelles avec elle. Et, si le traumatisme reste non vécu, alors avec toutes les femmes sur lesquelles ce rôle sera projeté, afin de mettre en œuvre le scénario traumatisant.

Le traumatisme tend à la répétition, afin de « se venger » des circonstances dans lesquelles il est apparu. Par conséquent, il est inconsciemment répété et agi.

Prévention des psychotraumatismes de l'enfance dans le divorce parental - un guide d'action

1. La légalisation et la manifestation ouverte de la douleur sont le seul moyen de la surmonter. Sinon, il ne peut pas être "retravaillé", et alors des cicatrices profondes restent à jamais dans l'âme de l'enfant. La capacité pour un enfant de vivre ouvertement, de s'inquiéter, de montrer un comportement naturel et des réactions à cet événement (agression, régression, colère, etc.) est une garantie que le traumatisme peut être vécu et retravaillé.

Il est nécessaire de fournir à l'enfant un "espace", un conteneur où l'enfant peut placer en toute sécurité ses propres expériences, sans risque de faire face à des réactions négatives de la mère et d'autres adultes (sans crainte de la traumatiser ou de la mettre en colère). Par conséquent, il est nécessaire de PARLER avec l'enfant ! Beaucoup et souvent ! Répondez aux questions:

- tu ne l'aimes pas maintenant ?

- et papa est parti parce qu'il ne m'aime pas ?

- et je ne le verrai pas maintenant ?

- est-ce que j'aurai des grands-mères maintenant ?

- et quel sera mon nom de famille maintenant ?

Il faut répondre à ces questions et à des questions similaires de l'enfant!

Attention, l'enfant ne pose pas toujours de questions ! Par conséquent, ces conversations devraient être initiées par des adultes !

2. Dans une situation de divorce des parents, l'enfant perd un sentiment de sécurité, de stabilité et de prévisibilité. Ce sont des besoins fondamentaux. En les perdant, l'enfant perd son soutien. La tâche des parents est de le lui rendre. Il est important de réduire son anxiété, de lui dire COMMENT ce sera maintenant.

- où et avec qui il vivra

- comment seront organisées ses rencontres avec son père, ses grands-mères, etc.

- comment changer le régime de sa journée, et de vie en général, en tenant compte des changements

etc.

TRÈS DÉTAILLÉ ! Ce qui va changer et ce qui restera inchangé - par exemple, l'amour des parents !

Il faut dire la vérité (en se concentrant sur l'âge de l'enfant). Si la mère elle-même n'est pas sûre de la manière dont le processus de communication entre le père et l'enfant sera désormais construit, il est alors nécessaire de dire la vérité - Je ne sais pas encore comment ce sera, mais je vais vous dire dès que je le saurai. Il est important de ne rien cacher à l'enfant ! Le manque d'informations fiables permet de développer des fantasmes et des attentes ! Ce qui, en tout cas, sera catastrophique par rapport à la réalité - que ce soit positivement ou négativement: soit trop idéalisé, soit trop diabolisé.

3. Il est important de ne pas interrompre la relation avec les deux parents (avec la normalité et leur sécurité, bien sûr), de restaurer l'attachement aux deux parents, dans des conditions nouvelles ! L'enfant doit s'assurer qu'il n'a pas perdu dans le sens plein du second parent, juste la communication se construit désormais selon des règles différentes et dans des conditions différentes.

Ne pas soutenir et, plus encore, ne pas provoquer un "conflit de loyauté" - ne pas forcer l'enfant, au sens littéral, à se déchirer, à fendre son psychisme !

La capacité de surmonter ce conflit interne est de réduire la valeur de votre propre moi.

« Je sais que je ne devrais pas être gentil avec mon père (selon ma mère), mais je ne peux pas le faire autrement. Mais, je ne suis pas en mesure de répondre aux attentes de mon père et d'être uniquement à ses côtés. Je sais que j'ai mal avec ça tous les deux … J'aime les deux et je ne peux refuser ni l'un ni l'autre. Et que puis-je faire si je continue d'aimer les deux et que je peux refuser l'un ou l'autre ! Je sais que c'est mauvais. Et, je me sens mal ! Je suis juste trop faible et pas digne d'amour moi-même…". Ainsi, l'amour d'un enfant à ses propres yeux devient "Maladie" dont il a honte, mais dont il ne peut toujours pas se débarrasser.

L'enfant a le sentiment de trahir soit ses deux parents, en leur témoignant à tour de rôle une loyauté, soit l'un d'eux en faisant un choix en faveur de l'autre. C'est intolérable pour son psychisme, car de tels sentiments pour ses parents compromettent sa sécurité et sa capacité à survivre. Ensuite, il préfère, inconsciemment, fermer les sentiments négatifs sur lui-même, développant un sentiment d'infériorité.

Le divorce lui-même n'entraîne pas de conséquences désastreuses pour l'enfant - l'enfant réagit principalement à l'état émotionnel et au comportement des parents par rapport à eux-mêmes et entre eux.

Dans des conditions favorables au divorce, que les deux époux peuvent créer, l'enfant peut survivre à cette situation avec une perte minimale et sans nuire de manière significative à son bien-être émotionnel.

Chercher un soutien professionnel auprès d'un psychologue, l'accompagner dans le processus de divorce (toute la famille, l'enfant, la mère) et la période post-divorce peut être la meilleure solution aux problèmes ultérieurs