2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Avez-vous remarqué que les gens communiquent souvent non pas entre eux, mais entre eux ? On attend que le second finisse pour dire: "Mais j'ai…", "Et je…". Et cela s'est avéré être une course de relais verbale - nous avons échangé des mots et avons en quelque sorte parlé. Ce n'est pas un dialogue qui sort, mais des monologues les uns sur les autres. C'est bien si des conseils non sollicités n'ont pas été donnés.
Il existe plusieurs types de communication:
• Profond;
• superficiel;
• toxique.
Avec un type de communication profond les partenaires s'entendent, se voient, se sentent. Communiquez les uns avec les autres, pas avec leurs projections. Par exemple, l'un parle de sa tristesse, l'autre partage sa tristesse. Ne donne pas de conseils non sollicités, n'essaie pas de remonter le moral ou de changer de sujet, ne détourne pas l'attention, ne s'effondre pas de sentiments lourds. Dit quelque chose, plan: « Je suis avec toi, je partage ta tristesse, je suis proche. Vous pouvez vous appuyer sur moi, je ne m'éloignerai pas, je ne décollerai pas. Partagez vos sentiments avec moi."
Avec une communication superficielle le contact semble se dissoudre dans l'air, mais il est insaisissable, il ne s'effondrera en aucun cas. Se sentir "à peu près, quelque part près", comme si vous essayiez d'éternuer, mais cela ne fonctionne pas. Quand je parle de ma tristesse, je vois que l'interlocuteur essaie de me comprendre. Mais au lieu d'accepter, il communique sur moi, pas sur moi. Il lui est difficile de vivre sa tristesse, alors il ne comprend pas comment gérer la mienne. Au lieu de: "Chut, je suis près, je suis avec toi, prends ma main" j'entends: "Oh, bien sûr, fais ça…", ou: "Ne sois pas triste, tout va va bien"… Le contact est comme un fantôme: je tends la main, je veux toucher, mais je touche l'air et je ne comprends pas s'ils me voient, ou juste leur reflet en moi.
Communication toxique - lorsqu'il n'y a pas d'odeur de contact. Il n'y a que dévaluation, ignorance, enseignement, manipulation, jusqu'à la violence. Il est impossible de parler de soi et de ses sentiments dans une telle relation. En réponse, j'entendrai: « C'est de ma faute » ou « Laisse-moi tranquille, pas à toi », ou « J'ai gonflé le problème, c'est un non-sens, pas un problème » ou « Va-t-en, ne m'embête pas."
Comment apprendre la communication profonde
Habituellement, à l'aide de mots, nous essayons de parler de notre état et d'obtenir une réaction. Ou entendre parler de l'état de l'interlocuteur et donner votre réaction. L'État est le support des mots, leur verso. Apprendre à reconnaître et à lire ce contexte est la clé pour construire l'intimité.
Premièrement, nous apprenons à remarquer ce substrat en nous-mêmes. Lorsque vous communiquez avec quelqu'un, notez et nommez avec un verbe ou une phrase avec un verbe ce que vous faites en ce moment. Par exemple: « se plaindre » ou « partager la joie » ou « se vanter » ou « douter » ou « essayer de plaire » ou « partager des informations utiles ». Par exemple, l'arrière-plan de cet article est « partage d'informations utiles ». Quel est votre substrat actuellement ? "Intéressé"? « Découvrir utile » ? « Feuilleter la bande de manière chaotique, tuer le temps » ? Écoutez-vous et dites avec un verbe ou une phrase ce que vous faites en ce moment. "Je lis" est le haut, qu'est-ce qu'il y a dessous ? Quel est le but? Verbe ou expression.
Avez-vous remarqué qu'après avoir lu certains articles ou regardé une vidéo, il y a parfois un arrière-goût désagréable, mais il est difficile de comprendre pourquoi ? L'auteur n'a pas dit de choses désagréables en texte brut, mais le sentiment - comme si vous marchiez dans une tache collante et malodorante ? Ou communiquez-vous avec quelqu'un, vous ne semblez pas impoli, mais vous vous sentez en colère ? Nommez l'arrière-plan de l'interlocuteur en un mot. Vous comprendrez la raison de la colère ou de l'arrière-goût désagréable. Très probablement, le substrat va "condamner", "dévaloriser", "rejeter". Vous pouvez dévaloriser ou condamner une belle phrase sans un seul mot dur. Par conséquent, il est important ce qui est mis sous les mots.
Au début, cela peut être difficile: soit vous ne comprenez pas tous les substrats, soit vous ne choisirez pas de noms pour tous. C'est une compétence, et la compétence est formée avec la pratique.
L'étape suivante consiste à déterminer le besoin derrière le substrat. Nous commençons aussi par nous-mêmes. Nous avons remarqué un substrat, puis nous avons demandé: « Pourquoi ? ». Par exemple, le substrat est « exhibant ». Pourquoi? - Je veux de la reconnaissance. Ou "se plaindre" - pourquoi ? Je veux être désolé. Ou "Je te dis que c'est triste" - pourquoi ? Être soutenu. Ou "je conseille" - pourquoi ? Je veux savoir comment procéder.
Vous pouvez expérimenter: pendant la semaine, notez et notez ce que vous faites le plus souvent. Vous découvrez donc à travers quels états vous vivez et quelles actions vous attendez. Certaines personnes sont surprises de se rendre compte que 80 % du temps, elles se plaignent, demandent de l'aide ou veulent être aimées. Il n'y a pas de temps pour la joie.
Lorsque vous apprenez à remarquer les substrats et à comprendre vos besoins, vous serez capable de lire les besoins des autres. Remarquez le fond, posez-vous la question: « Que fait exactement la personne ? Par exemple, "se vante, veut être reconnu". Ou "se plaint, veut du soutien." Ou « hésite, attend des conseils ». Lorsque vous comprenez le besoin de quelqu'un d'autre, vous pouvez donner à la personne ce qu'elle attend. Satisfaire son besoin, pas le sien à son sujet. Il s'agit de relations étroites. Bien sûr, vous ne devez pas satisfaire les besoins de tout le monde à la suite, mais uniquement ceux qui vous sont chers.
Vous voudrez peut-être vous vanter en retour, mais avant cela, remarquez le besoin de l'autre, satisfaites-le, puis partagez le vôtre. C'est comme une danse harmonieuse dans laquelle les deux se sentent. Sans cela, un jeu avec un seul but se révélera: vous satisfaire les besoins des autres, mais pas les vôtres.
Si le partenaire n'est pas familier avec cette technique, vous pouvez lui enseigner par l'exemple (seulement s'il est d'accord). Présentez-lui vos substrats et vos besoins. Par exemple: « Je partage maintenant ma fierté, remarquez ceci, s'il vous plaît, admettez que je suis un grand garçon. Parlez-moi simplement de ça, c'est important pour moi." Ou: « Je partage ma tristesse avec vous, le soutien est important pour moi, sans conseil. Serre-moi dans tes bras, je veux m'envelopper en toi et sentir la chaleur."
Si une personne ne savait pas que cela était possible, s'intéressait et voulait sincèrement apprendre, elle maîtrisera rapidement un nouveau moyen de communication. Les gens aiment être entendus et acceptés. Quand ils sont remarqués et communiqués avec eux, et non à leur sujet. Par conséquent, ils sont heureux de le maîtriser. Mais cela ne fonctionnera pas pour tout le monde.
Parfois à cause d'un traumatisme psychologique, parfois à cause d'émotions « brisées » ou pour d'autres raisons, une personne n'est pas prête au dialogue. Si, dans l'enfance, ils communiquaient avec lui à travers le fond « tu es mauvais, pitoyable, sans valeur, interfère avec ma vie », il a dû apprendre à y faire face. Il souffrait tellement qu'il "choisit" inconsciemment de sceller ses sentiments et de construire une coquille autour d'eux. Seule la personne elle-même peut rejouer la situation. Si vous commencez à le sortir de la coquille, en demandant à voir vos besoins, cela finira par être encore plus éloigné. Plus vous tirez fort, plus il se cachera profondément.
Si vous tirez sans demander, regardez votre soutien. Il y aura soit « sauver », ou « réparer un autre », ou « essayer de créer une intimité seul » et ainsi de suite. Il est important de comprendre le besoin derrière le désir d'économiser, de réparer ou de construire une relation d'appariement seul. Découvrez également la nécessité de choisir une personne difficile qui résiste aux relations intimes profondes.
Si vous souhaitez clarifier vos besoins ou êtes prêt à jeter un coup d'œil, bienvenue à la consultation psychologique en ligne. Je suis psychologue, je partagerai des méthodes efficaces et prudentes qui vous aideront à sortir de votre coquille et, si vous le souhaitez, à apprendre à vivre sans. Pour rendre la vie plus intéressante, des relations étroites et profondes y sont apparues.
Julia Sypachevskaya, psychologue
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