2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Il arrive souvent dans une relation qu'une personne exprime son mécontentement à une autre par des réclamations, des accusations, des reproches, des critiques et de la honte.
Et de telles actions peuvent parfois donner le résultat souhaité dans certaines situations.
Mais à l'avenir, cela complique grandement la relation.
L'autre personne s'éloigne et ferme.
Passe du temps avec d'autres personnes.
Ou il attaque en réponse avec des revendications mutuelles, des accusations, des reproches, des critiques, de la honte.
Et cela provoque à nouveau le mécontentement et toutes les actions répétitives ultérieures.
Et cela ressemble à un cercle vicieux.
Cela ne conduit pas à la relation souhaitée.
Voyons pourquoi cela se produit.
Il y a donc une personne qui n'est pas satisfaite de quelque chose.
Par exemple, une femme n'est pas contente qu'un homme lui accorde peu d'attention.
Et à cet égard, que fait-elle ?
Elle dit quelque chose comme ça:
"Tu as toujours du temps pour quelqu'un ou quelque chose, mais pas pour moi !" (reproche)
Ou: « Tu es tellement inattentif, alors tu cours immédiatement vers tes amis, et tu ne demanderas pas à être avec moi ! (accusation et critique)
Ou: « Comment peux-tu faire ça ? Quel genre d'homme êtes-vous ? Ici Galka a toujours un mari pour elle et des fleurs et des mots sur l'amour, mais tu n'obtiendras rien de toi ! (honte et comparaison avec un autre, c'est-à-dire la critique).
Et comment pensez-vous que l'autre personne se sent quand elle entend tout cela ?
Maintenant, si quelqu'un te disait ça, comment te sentirais-tu ?
Habituellement, les gens se sentent blessés, les critiques et les reproches les mettent en colère.
Vous pouvez avoir honte que je ne sois pas si correct, ni bon, ni mauvais.
La honte est un sentiment très désagréable et difficile.
Ou le sentiment de culpabilité - tout est de ma faute, quel genre de personne suis-je …
En général, les sentiments surgissent désagréables et lourds.
Et cela provoque le désir de se défendre ou d'attaquer en réponse ou de communiquer au minimum.
En général, je veux me débarrasser d'une telle communication pour ne pas faire face à ces expériences.
Par conséquent, une personne va quelque part pour communiquer avec d'autres personnes, qui ne la condamne pas, ne critique pas, ne blâme pas, ne fait pas honte.
Que faire dans de telles situations ?
Une telle insatisfaction à l'égard des actions de quelqu'un ne peut être évitée.
Dans toute relation, il y a des collisions d'intérêts, de besoins, de désirs, et puis quoi ?
Faire taire et ravaler votre mécontentement ?
Ou l'ignorer ?
Et puis comment se fera toute cette percée accumulée qui arrivera aux proches !
Maman chérie !
De plus, lui-même aura honte d'un tel comportement …
Je propose de parler de ce dont vous n'êtes pas satisfait, de ce avec quoi vous n'êtes pas d'accord, de ce qui vous manque.
Il est seulement important de trouver une telle forme de ces messages, afin que quelqu'un d'autre veuille vous entendre.
De quel genre de forme s'agit-il ? - tu demandes.
Je parle des soi-disant "messages I".
Cela signifie que parler de ce que nous n'aimons pas en rapport avec certaines ACTIONS d'une autre personne.
L'accent y est mis sur le fait que je n'aime pas l'HOMME lui-même, dans ses ACTIONS concrètes.
Nous et nos actions ne sont pas la même chose.
Nos actions peuvent ne pas plaire à nous-mêmes et aux autres.
Et on peut les changer si on veut.
Quand ce sont nos actions qui sont jugées, cela ne nous affecte pas tellement.
Il est en notre pouvoir de les changer.
Maintenant, s'ils nuisent à notre PERSONNALITÉ, alors nous voulons nous en protéger.
Ainsi, à travers le I-message, nous informons l'autre que NOUS SENTONS en lien avec certaines ACTIONS d'une autre personne.
Et de plus, il est important de dire comment vous aimeriez que ce soit à la place.
Par exemple: « Je me sens triste quand tu ne fais pas attention à moi. Il est important pour moi d'entendre de vous que vous m'aimez. Ce serait formidable si vous pouviez les parler plus souvent. »
Ici, nous entendons ce que nous ressentons face au manque d'attention de l'autre.
Et nous concrétisons pour que nous voudrions plutôt.
Si on vous le disait, comment réagiriez-vous ?
Voudriez-vous attaquer ?
Ou s'en défendre ?
Mon expérience personnelle et les résultats des clients confirment qu'avec une telle expression de leur insatisfaction, il y a une forte probabilité que l'autre personne puisse vous entendre et prendre en compte vos souhaits.
Et il est également important de simplement se parler.
Écouter respectueusement ce que l'autre a à dire.
Et demander, pas exiger.
Et négocier en tenant compte de soi et de l'autre.
Mais on peut en parler longtemps.
Et pour aujourd'hui, il me semble, il y aura assez de matière à réflexion.
Qu'est-ce qui peut vous empêcher de commencer à communiquer via les « I-messages » ?
1. Pour commencer à communiquer par le biais de « messages I », il est important de pouvoir bien remarquer vos émotions. Il est important de comprendre quel est le besoin derrière ces émotions, c'est-à-dire ce que je veux de ces émotions.
2. Pour que cette compétence de formulation de vos phrases à travers des "I-messages" apparaisse, il vous suffit d'essayer de le faire plusieurs fois. Il est important de le former. Il ne se forme pas instantanément. Cela prend du temps.
3. Souvent, dans les relations, nous ne voyons pas une personne réelle, mais des projections sur elle. Par exemple, une personne nous dit quelque chose et nous entendons dans ses paroles les paroles de sa mère, qui a communiqué avec nous de la même manière.
Et puis il est important de composer avec ce que l'on projette sur l'autre.
Comprendre la relation avec qui nous nous reproduisons dans la relation avec notre partenaire ou enfant ou ami, etc.
Et il est important de prendre des mesures pour changer cela.
Pour que nous puissions communiquer avec une personne réelle, et non avec une sorte de projection.
Et puis il y aura plus de compréhension mutuelle, d'intimité et de chaleur dans notre relation.
Comment gérez-vous les choses qui vous rendent malheureux ?
Est-il possible d'en parler par rapport à un autre ?
Cela peut être vraiment difficile à apprendre!
Avec l'aide d'un psychologue, cela peut être fait plus rapidement.
Et puis vous avez plus de temps et d'opportunités pour obtenir satisfaction de votre relation !
Contactez-nous, je serai heureux de vous aider à changer votre relation pour le mieux!
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