2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2024-01-07 22:19
Un jour viendra un jour où l'enfant sera agressif pour la première fois. Il va taper du pied. Il vous frappera avec un poing ou un seau. Et puis il s'avère que ce n'était pas une attaque ponctuelle. Cette agression est quelque chose qui lui arrive de temps en temps, et à l'adolescence, elle devient même un état presque permanent. Ce qu'il faut faire? La façon de procéder?
Souvent, un enfant n'a pas d'autre moyen
- Qu'est-ce que l'agressivité ? Et d'où les enfants l'ont-ils eu ?
- En psychologie, on pense qu'il s'agit d'un comportement naturel et inhérent. L'ampleur de l'agressivité peut inclure différentes nuances d'expériences. De l'irritation insignifiante, de la déception et du mécontentement, nous pouvons, à travers la colère, la colère et l'indignation, en venir à la rage, à la haine et au désir de détruire, de tuer et de détruire. Les jeunes enfants montrent généralement leur agressivité directement. Ils peuvent crier, jurer, donner des coups de pied, lancer, s'accrocher à maman, lancer des jouets. Souvent, l'enfant n'a pas d'autre moyen de déclarer son propre problème - inconfort, faim, froid, douleur et peur.
- Agression-colère-cruauté - où est la limite entre eux ?
- J'ai déjà parlé de l'agressivité. La colère est souvent une réaction naturelle, une émotion qui peut être générée en réponse à une sorte d'événement interne ou externe. Et la cruauté est soit une manifestation de psychopathie, soit des troubles mentaux. Et puis, cela vaut la peine de contacter un neuropsychiatre pédiatrique. Ou une réaction survenant en réponse à la brutalité du parent, à son désir conscient ou inconscient de faire souffrir l'enfant. Par exemple, maman ou papa manque d'empathie et de capacité à comprendre les sentiments des autres, ou a des penchants sadiques. Ensuite, la cruauté manifestée par le parent peut être transférée par l'enfant à toutes les relations avec le monde.
- C'est-à-dire que si l'agressivité d'un enfant s'exprime en cruauté, vous devez d'abord vous regarder ?
- Oui. Regardez de plus près si vous ou vos proches avez été cruels envers l'enfant. Vérifiez s'il comprend les sentiments des autres et s'il se rend compte qu'il est mauvais de faire ressentir de la douleur et de la souffrance aux autres. Contactez un neuropsychiatre pour enfants si la cruauté se répète souvent et que l'enfant ignore constamment les limites, les interdictions, ne perçoit le pouvoir de personne et manque d'empathie.
Tirer et gronder n'est pas la meilleure réponse parentale
- De quoi avez-vous besoin pour gronder et gronder un enfant, et pour quoi pas ?
- Tirer et gronder n'est pas la meilleure réaction parentale. Cela ressemble à éteindre un feu avec de l'essence: l'agression en réponse à l'agression. Il vaut mieux fixer une limite aux sentiments agressifs insuffisamment manifestés - dire: "Arrêtez!", Pour arrêter physiquement un enfant qui est prêt à en frapper un autre. Arrêtez-le avec une interdiction, puis, lorsque la situation redeviendra normale, il sera possible de discuter avec l'enfant de ce qui s'est passé.
- Si un enfant se comporte de manière agressive non seulement avec des étrangers, mais aussi avec des parents, des grands-parents, comment réagir de manière adéquate ?
- Distinguer sentiments et action ! Les sentiments peuvent être exprimés de manière acceptable pour votre famille. Mais il est impossible de montrer une action agressive dirigée contre les êtres chers. Arrêtez l'enfant à la fois verbalement et physiquement lorsqu'il lève la main, mord, lance quelque chose sur sa famille. Soyez ferme et cohérent dans vos inhibitions. Vocalisez les sentiments et les actions de l'enfant: « Vous êtes en colère parce que je ne vous permets pas de regarder des dessins animés. Mais tu ne peux pas me battre. Vous pouvez vous indigner, mais ne battez pas !.
Si possible, il serait bon de comprendre les causes de la colère, de comprendre ce qu'il y a derrière et d'éliminer ce malaise. Si cela n'est pas possible, vous devez résister à la réaction naturelle de l'enfant à un événement désagréable. Souvenez-vous de vous-même ! Nous-mêmes aimerions que quelqu'un soit capable de résister à nos réactions agressives face à quelque chose qui viole l'harmonie, la confiance ou la paix.
L'enfant est fâché que vous lui interdisiez de faire quelque chose, mettez une frontière, n'est-ce pas ? Vous avez indiqué que vous ne pouvez pas battre votre mère, enlever les jouets de votre frère, donner des coups de pied au chat, même si vous êtes très en colère, enlever leurs affaires aux autres enfants ? Il est clair que l'enfant est mécontent de cela! Ne vous attendez pas à ce que votre frontière ou votre interdiction soit acceptée avec enthousiasme - gagnez en force pour résister à la colère de l'enfant. Il a le droit de se défendre et de se défendre, sans violer les frontières des autres.
- Et si l'enfant accuse le parent: "Tu es méchant, tu ne me laisseras pas !" ?
- Quand il dit ça ou veut frapper, il veut te faire du mal. Si vous définissez une frontière, tracez une ligne interdite qui ne peut pas être franchie, mais en même temps acceptez ses sentiments, sa douleur et sa colère, nés de l'interdiction, alors ce sera plus facile pour lui. Dites: « Je vais bien, vous êtes juste en colère, et c'est naturel, vous le vouliez, mais je ne vous le permets pas ».
L'adolescent se mettra beaucoup en colère
- Si l'agressivité n'est plus chez un tout-petit, mais chez un adolescent, le modèle de comportement des parents sera-t-il différent ?
- Les adolescents sont généralement agressifs en raison des particularités de leur crise. La crise les met en colère et proteste afin de vivre un autre chapitre de séparation, de séparation d'avec les parents et de devenir. Avec un adolescent, il faut plus endurer et négocier plus, car l'autorité parentale n'est plus aussi forte qu'avec un bébé. Commander, exiger et s'attendre à être obéi ne fonctionnera plus. Car la tâche d'un adolescent en crise est de sortir du modèle d'obéissance et d'acquérir des modèles adultes de résolution des problèmes: négocier, résoudre ensemble, avancer des arguments, convaincre de sa capacité à faire. Et il est important pour nous de soutenir cette force en lui, car vous ne reviendrez pas avec lui à l'ère de l'obéissance inconditionnelle.
L'adolescent se mettra beaucoup en colère et il est important de garder une trace de la forme acceptable sous laquelle l'agressivité s'exprime. Par exemple: « Je comprends que tu sois indigné, que je t'interdis, mais je ne peux pas être impoli », ou simplement: « C'est impoli », « S'il te plaît, cherche une forme plus civilisée de ta colère. C'est particulièrement important si l'adolescent doit être d'accord avec vous sur quelque chose.
- Il y a un risque qu'il se contente de « claquer la porte » et de partir, qu'il ne veuille pas chercher une forme civilisée d'expression de la colère, négocier. Ou il pense qu'il est plus facile d'obtenir quelque chose par la force. Comment agir dans une telle situation ?
- Bien sûr, un adolescent peut « claquer la porte » - surtout s'il ressent son impuissance à vous expliquer et à vous prouver quelque chose. Ou alors il copiera votre façon de sortir d'une conversation difficile. S'il l'a fait, il faut du temps pour survivre à l'événement. Toi et lui. Et puis reprenez la conversation. Il est peu probable qu'un adolescent veuille partir « pour de bon »: seulement s'il est mentalement défavorable ou si le système familial ne comprend pas, n'accepte pas, n'entend pas et n'est pas prêt à faire des démarches à son égard.
Et l'expression "réaliser quelque chose par la force" m'est étrange. Elle dit que les parents ne sont pas du tout une autorité pour un adolescent. Du tout. Et dans ce cas, ils devraient réfléchir à leur position parentale, à l'autorité parentale et se tourner vers un psychologue s'ils ne peuvent eux-mêmes le comprendre.
Il est important d'apprendre progressivement à l'enfant à réfléchir
- Existe-t-il des recommandations sur la façon d'apprendre à un enfant à exprimer correctement et en toute sécurité son agressivité et sa colère ?
- Il est important que les parents apprennent progressivement à l'enfant à réfléchir et à nommer son état: je suis fatigué, j'ai faim, je m'ennuie, ma mère me manque, j'ai peur des bruits forts, je veux rentrer à la maison, je veux jouer plus. Cela l'aidera à répondre non seulement en criant, mais pour parler, informer le parent de ses difficultés ou, en général, de ce qui se passe.
- Et quel est le meilleur moyen d'éteindre une attaque de colère et d'agression enfantine ?
- La meilleure chose est de donner l'occasion de vivre la colère. S'il est nécessaire de réagir à l'agression et que l'enfant se trouve déjà dans une situation sûre, une sorte d'action aidera. Vous avez besoin de ressentir physiquement: parfois casser quelque chose, parfois donner un coup de pied, casser, frapper quelque chose, fendre, lancer. Vous pouvez utiliser un cri, des mots ou simplement une voix. Et puis, en vous défoulant, discutez de ce qui s'est passé.
- Des cours de yoga sont introduits dans de nombreuses écoles américaines. Selon les conclusions des enseignants, après eux, les enfants se normalisent, deviennent plus calmes, se concentrent mieux, l'agressivité et la colère disparaissent. Est-il judicieux d'enseigner à un enfant des techniques de respiration et de relaxation sans attendre de telles initiatives du système éducatif russe ?
- Il n'y a pas un seul conseil. Le yoga est une excellente pratique, mais je ne sais pas si cela fonctionnera pour tout le monde. Les enfants atteints de TDAH sont moins motivés par la colère que par l'anxiété, et si elle diminue avec l'exercice, c'est une excellente solution. En même temps, il est difficile pour un enfant colérique de suivre le rythme tranquille du yoga: pour se concentrer, il faut courir, se battre, rejeter l'énergie accumulée. Et ici, il est important que les adultes se souviennent que l'énergie et l'activité des enfants sont normales.
Règles de base d'interaction avec l'agressivité des enfants d'Irina Mlodik
- Nous apprenons à exprimer la colère non pas physiquement, mais avec des mots. On ne fait pas de mal aux êtres vivants, y compris à nous-mêmes, on n'en joue pas en attaquant les êtres vivants, mais on essaie de communiquer verbalement notre malaise, désaccord, douleur.
- L'agressivité est mieux exprimée directement. Les agressions passives, que certains adultes pèchent (ignorer, ressentiment, silence, rejet, manipulation, sarcasme, ridicule, humiliation), sont alors adoptées par les enfants. Il détruit les relations entre les gens.
- Il est important de pouvoir choisir à quel moment vous pouvez montrer une agression directe, dire aux autres, par exemple, qu'ils violent vos limites et que vous n'aimez pas ça, et quand il vaut mieux se taire, car exprimer directement l'agression est dangereuse.
- Il est nocif de supprimer constamment les sentiments agressifs en soi. Cela conduira à un comportement auto-agressif. Dans ce cas, une personne commencera à se faire du mal, consciemment ou inconsciemment, à tomber malade et à subir de nombreuses blessures. L'agressivité réprimée de manière persistante par l'adolescence peut conduire à la dépression et au comportement suicidaire.
- Les manières les plus acceptables d'exprimer l'agressivité: « tu ne peux pas faire ça avec moi », « non », « ça ne me va pas », « je n'aime pas ça quand tu… », « je me sens mal (blessé, ennuyé, effrayé, etc.) quand il arrive ceci et cela”,“je suis outré”,“je suis furieux”.
- Si un enfant joue à des jeux agressifs ou détruit un château qu'il a construit lui-même, il ne viole les droits et les limites de personne. C'est sa façon de faire face aux agressions internes et externes. Souvent, le jeu agressif ou le dessin des enfants est une excellente autothérapie. Il ne doit pas être falsifié et corrigé. A moins que vous ne puissiez demander: "Pourquoi ou pourquoi le crocodile bat-il autant un lionceau ?" - et, peut-être, vous apprendrez quelque chose de la vie intérieure de votre enfant. En même temps, il ne faut pas conseiller sans faute pour réconcilier rapidement le lionceau et le crocodile. L'enfant poursuit son objectif - vivre des impulsions agressives.
P. S
- Le parent peut aussi être en colère contre l'enfant ! Cela vaut-il la peine de supprimer cela en vous-même pour le bien des enfants ?
- La colère du parent est assez naturelle. Il peut être blessé, mal à l'aise, effrayé. Mais il vaut mieux que la colère s'exprime directement, avec des mots. Les parents qui se retiennent beaucoup peuvent frapper. La colère contenue s'accumule et se transforme en une tension croissante, qui se décharge alors inévitablement ou se transforme en auto-agression. Un enfant, soit dit en passant, profite également si le parent exprime directement sa colère: il apprend à résister à sa colère. Et c'est beaucoup plus facile pour lui lorsque la réaction est adéquate à la situation ou à l'offense, lorsqu'il a confiance en l'affection du parent. Dans ce cas, la colère parentale pour l'enfant ne sera pas égale à un amour perdu à jamais.
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