Insultes Offensantes

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2024-01-07 22:19

"La nature s'est arrangée pour que les insultes soient mémorisées plus longtemps que les bonnes actions. Le bien est oublié et les insultes sont obstinément gardées en mémoire", - a déclaré le philosophe romain Sénèque il y a un peu plus de deux mille ans. Et rien n'a changé ! Quant à quelqu'un, mais pour moi, un délit c'est comme une tache d'encre sur une nappe blanche comme neige: on ne peut pas le rater, il est difficile de s'en débarrasser, et peu importe vos efforts, la trace restera pour un long moment. Le point ici n'est pas du tout dans la rancœur humaine, le mauvais caractère ou la mauvaise éducation, mais dans l'attitude même envers la situation et les sentiments de ressentiment.

L'OFFICE est…

• toujours réaction au stimulus: quelque chose s'est passé, auquel vous réagissez négativement, douloureusement, agressivement et, en règle générale, inadéquat à la situation, faisant un éléphant d'une mouche ("Comment vas-tu, zaya? - Normal. - J'ai demandé comment tu vas, et tu grognes ! Tu n'as même pas regardé, tu ne m'aimes pas du tout ! Aaaa !
• forme d'agression: manifestation d'une attitude négative active envers une situation ou une personne ("Maman, il m'a traité d'idiot!" - et hourra! les conjoints, et les proches parents, et même les voisins, si les murs sont minces, sont déjà impliqués dans le scandale);

• toujours décalage entre le souhaité et le réel: nous parlons d'objets et d'états spécifiques ici et maintenant, le ressentiment est toujours situationnel. Même si on se plaint de la vie en général, nos plaintes ont toujours une situation de départ particulière, qui a suscité et renforcé ce sentiment ("Comment on ne va pas au foot ? On était d'accord, j'ai acheté des billets à l'avance, d'accord avec les gens !", tu dois y aller. - Ta sœur ne peut pas venir ! Tu es toujours et toujours avec ta mère quelque chose se passe ! ");
• ce qui ne nous rend pas meilleurs, comme à l'origine sur la base du négatif: être offensé, nous ressentons de l'irritation, de l'inconfort, de la colère, tout à l'intérieur bout, le corps, l'âme, l'esprit souffrent - la relation ne peut pas être améliorée avec une offense ni avec l'autre ni avec soi-même.

Pourquoi suis-je susceptible ?

Cette question a une longue histoire qui s'éternise généralement. de l'enfance et des relations familiales … Il ne s'agit même pas de vieux traumatismes qui forment des peurs et des stéréotypes de comportement (le chien a mordu - j'ai peur des chiens), vous pouvez travailler avec. Non, en règle générale, le ressentiment dans l'enfance devient une découverte intuitive réussie, un moyen d'influencer les autres - une ou deux fois la technique utilisée par l'enfant se transforme en un modèle de comportement, est fixée comme une stratégie efficace (j'avais peur d'un comportement inattendu sortir un chien - ma mère-grand-mère l'a vu et, à chaque fois, s'est précipitée pour consoler et divertir le bébé - et l'enfant est heureux d'essayer: il voit le chien et, afin d'attirer à nouveau l'attention d'un parent, boude déjà et agite les mains en signe d'offense). Dans ce cas, il est difficile de se débrouiller avec soi-même, en grandissant, car il faut partir des bases, de la vision du monde, de ce qui formait autrefois notre monde intérieur.

Bien sûr, la deuxième raison la plus importante est l'entrepôt de la personnalité d'une personne, le type de son tempérament … Une personne timide, peu sûre d'elle est souvent offensée par les autres, affirmée en apparence, active, mais ayant aussi besoin de s'affirmer aux dépens des autres, devient le délinquant lui-même. Dans les deux cas, le problème réside dans l'estime de soi, dans une certaine déformation de l'idée de ses propres capacités, de ses limites et de ce qui est bon-mauvais et possible-pas. Une personne semble constamment contrôler le monde, les autres et elle-même pour trouver sa force: ici, j'essaie - cela a fonctionné, mais de cette façon - mais de cette façon trop. De plus, la dépendance vis-à-vis de l'opinion, de l'influence de quelqu'un d'autre fait également de nous une victime facile pour toute infraction, car dans ce cas nous sommes particulièrement vulnérables et prêts à croire n'importe quel point de vue sauf le nôtre.

"Nous vivons une fois ! Après nous, même une inondation ! La paix, tu me dois, car je suis né !" - Comme vous pouvez le voir, les exigences pour le monde sont préformées, et il s'avère que le monde nous doit déjà, bien que nous n'ayons encore rien fait pour cela. Ressentiment face à l'injustice de la vie, aux circonstances sans faille, au destin, au mécontentement général, aux attentes et aux exigences élevées - de cette série. Il est beaucoup plus facile de transférer la responsabilité de votre vie sur les épaules d'un destin abstrait et d'une injustice universelle que de prendre des décisions par vous-même et de changer votre vie par vous-même.

Eh bien, il ne faut pas oublier que beaucoup faire du ressentiment l'un des principaux moyens de traiter avec les gens - il est bénéfique d'être offensé, par cela une personne oblige l'autre à faire des concessions, à remplir les conditions, à succomber à la pression agressive de l'infraction.

Comment gérer le ressentiment ?

Cette question est toujours dirigée vers l'extérieur et vers l'intérieur: comment arrêter d'être offensé par soi-même et arrêter de blesser les autres. Commençons par nous-mêmes, c'est toujours plus productif, alors, voyez-vous, on arrêtera d'utiliser l'agressivité comme mode de comportement.

• parcourez vos souvenirs d'enfance et faites une corrélation avec votre comportement actuel: où vous utilisez les mêmes techniques qu'avant sans même penser à leur honnêteté … Oui, ils peuvent être très puissants, mais ils sont dépassés dans votre nouvelle vie d'adulte. Si vous continuez à appuyer sur la pitié, pour vous frayer un chemin à travers des formes cachées d'agression - commencez à suivre cela et à vous retirer, aller à un dialogue ouvert … Imaginez une situation: un poulet est partagé lors d'un dîner amical, et les gens qui sont habitués à obtenir les meilleures coupes depuis l'enfance et qui n'ont pas dépassé cette habitude sont sincèrement offensés s'ils ne sont pas rencontrés. C'est drôle de voir toutes les batailles pour les "jambes" et les "ailes", éclater entre des gens qui réussissent assez bien. Il y aurait à réfléchir à la situation ;
• commencer à façonner attitude adéquate envers vous-même, leurs capacités, leurs avantages et leurs inconvénients: le plus difficile est d'arrêter de s'illusionner, de s'accepter dans la totalité de ses qualités, ça fait peur de ne pas s'aimer. C'est pourtant une raison de plus pour travailler sur soi, transformer les inconvénients en avantages ou lisser les imperfections avec d'autres avantages incontestables (grandes jambes ? - signifie que vous êtes bien au sol !, un physique dense ? - signifie que vous avez une marge de sécurité Et ainsi de suite - cela vaut la peine de s'asseoir avec vous "à la table des négociations", écrivez "Dano", "Je veux" et "Way" sur une feuille de papier et bougez, changez, commencez à vous aimer). Le bon sens et l'amour-propre devraient être vos guides. Prenez l'habitude d'analyser la situation sans vous culpabiliser ni culpabiliser l'autre (expirez, faites une pause si possible, quittez la pièce, essayez de vous regarder et de regarder la situation de l'extérieur du moment, donnez-vous de bons conseils, remerciez-vous et commencez en suivant les conseils). Écoutez-vous, ne vivez pas avec l'esprit de quelqu'un d'autre - la nature ne vous conseillera pas de mauvaises choses, mais la conscience vous dira toujours si vous choisissez à nouveau un chemin glissant;
• personne ne nous doit rien, personne ne devrait correspondre à nos points de vue, ne devrait pas être comme nous le souhaitons, ne devrait pas se comporter comme nous le voyons - pourquoi se concentrer sur les lacunes et les erreurs, et ne pas rechercher des moments positifs dans tout. Il est stupide d'être offensé par les gens, mais il est insensé d'être offensé par le destin, car chacun suit son propre chemin et il est impossible de vivre la vie pour un autre (il est donc étrange de réagir sérieusement aux paroles apparemment offensantes des autres - même si une personne voulait nous faire du mal, c'est son tort, car " sur le voleur et le chapeau est en feu ", offenser les autres masque ses propres vulnérabilités). L'indépendance fait peur, mais heureusement, il n'y a personne à blâmer à part vous-même, donc il n'y a personne contre qui être offensé;
• notre force est dans notre faiblesse - la vie vous a donné des outils que vous devez utiliser avec habileté et prudence. Avez-vous l'habitude de manipuler les autres avec ressentiment, êtes-vous capable de voir les manipulations des autres ? Cela signifie que vous êtes un bon psychologue, que vous êtes un chasseur et non la proie de quelqu'un - commencez à utiliser vos talents d'une manière différente, sans techniques psychologiques douteuses. Vous connaissez les points faibles des autres, vous ressentez des peurs, vous comprenez la pression exercée par tel ou tel mot - alors utilisez-le non pas pour être offensé, mais pour des changements constructifs dans les relations, car "l'intelligent ne s'offusque pas, mais tire des conclusions" (A. Christie).

Le ressentiment comme manipulation

Il a déjà été mentionné en passant que le ressentiment est une méthode de manipulation. Puisqu'il s'agit d'une technique très courante, nous vous expliquerons comment cela fonctionne et comment ne pas succomber à la provocation par le ressentiment.

1. Les lèvres sont gonflées, les sourcils sont décalés, il se tait, renifle et n'explique en aucun cas ce qui s'est passé et pourquoi tu as été puni, genre, tu sais ? C'est un manipulateur typique. Le plus efficace est de ne pas prêter attention à la provocation, en indiquant clairement que vous êtes ouvert au dialogue, et le fusible de l'imaginaire offensé se tarira de lui-même. En règle générale, c'est un moyen d'attirer l'attention, de faire pression sur l'interlocuteur, le partenaire, de former en lui un sentiment de culpabilité, grâce auquel le manipulateur atteint ses objectifs. Attention, les situations de ressentiment ne peuvent pas seulement être imaginées, elles peuvent être mises en scène. Par exemple, lors d'une conversation avec votre partenaire, vous avez mentionné que votre camarade de classe avait récemment acheté une bonne voiture et que vous étiez heureux pour lui, après avoir évalué le bon choix. Votre interlocuteur s'assombrit - Que s'est-il passé ? C'est quoi son humeur ? - ils ont tourné la conversation sur un autre sujet, exhalé de soulagement, et après quelques jours se sont heurtés à un conflit - il s'avère que vos camarades de classe ont de la chance, et vous considérez vous-même votre partenaire comme un perdant et sa voiture est une ordure. Arrête, voiture ! Ce qu'il faut faire? Premièrement, comprendre que la cause du ressentiment n'est presque jamais liée au ressentiment lui-même, car il ne remplit que la fonction de déclencheur (trigger) pour le début de l'émotion de ressentiment. Deuxièmement, vous devez indiquer clairement à votre partenaire que vous partagez ses sentiments et que vous êtes prêt à discuter des véritables raisons de la situation. Ne confondez jamais la réaction et la raison, et il vous sera beaucoup plus facile de ne pas être manipulé, mais de voir plus en profondeur, d'évaluer la situation et d'interagir avec votre partenaire avec une meilleure compréhension.

2. Qui est-ce qui fait des remarques sarcastiques qui vous blessent au cœur ? Qui est prêt à marcher sur sa bête noire et à sortir toutes vos peurs nocturnes angoissantes, vos situations embarrassantes de votre passé, vos erreurs et vos glissades à la lumière du jour ? Il s'agit d'un manipulateur-agresseur qui utilise le ressentiment comme moyen de réprimer votre volonté et de vous subordonner à vos intérêts. Ce qu'il faut faire? Rien! Jurer en réponse ne donnera à l'agresseur que ce qu'il veut - votre réaction, et donc le pouvoir sur vous. Par conséquent, expirons à nouveau, sourions et essayons de rire de nous-mêmes avec le manipulateur, en ne lui permettant pas de nous utiliser. Vous n'êtes pas de la nourriture, ni de l'énergie gratuite pour un prédateur. Arrêtez d'être une victime (c'est bien sûr aussi un excellent moyen d'attirer l'attention et de recevoir des émotions des autres, mais est-ce que cela en vaut la peine ?), Devenez un adulte, une personne qui vaut la peine plus de situation et comprend les raisons internes des actions du manipulateur. Craintivement? Non, il est intéressant et productif de gérer sa propre vie et de ne pas se permettre de s'affirmer à ses dépens.

3. N'êtes-vous pas vindicatif, juste en colère et avez-vous une bonne mémoire ? Mais que vous apportent ce souvenir éternel des offenses qui vous ont été infligées et l'absence d'anciens amis dans l'entourage ? Le ressentiment affaiblit une personne, la ronge de l'intérieur, lui fait dépenser beaucoup d'énergie à entretenir des souvenirs négatifs, nourrit son côté "sombre" et ne lui permet pas d'avancer avec succès. Ce n'est pas une raison, bien sûr, pour tout oublier, mais c'est une raison pour comprendre ce qui s'est passé, pour le repenser à partir d'une nouvelle expérience et développer une nouvelle attitude. Supposons que vous ayez déjà vécu un divorce infructueux, quitté la famille avec un scandale, laissant tout à votre partenaire, et maintenant vous avez peur d'une relation solide, car vous ne voulez pas revivre la douleur du ressentiment, de la déception, de la séparation, de la solitude. C'est compréhensible, mais cette vie n'appartient qu'à vous et à personne d'autre. Par conséquent, il est nécessaire de reconsidérer en détail la relation précédente, de comprendre que personne ne doit rien à personne, que vous avez participé à votre mariage de la même manière et êtes de la même manière responsable des conséquences. Faites ce qui ne provoque pas de ressentiment, mais vous rend plus heureux. Peur de la solitude - aimez et soyez ensemble, accordez votre attention, car vous en avez besoin. Ne pas vouloir être déçu - ne pas être fasciné, accepter l'autre avec compréhension, sans condamnation et sans exigences exagérées. Une relation est un compromis, pas un champ de bataille entre deux malheureux offensés par la vie.

Et enfin …

Chaque fois que votre poitrine est remplie d'air d'indignation et que vous voulez faire la moue avec ressentiment, imaginez que vous êtes une bulle de savon qui vole vers le soleil et que les rayons du soleil vous remplissent de lumière vive - le ressentiment fondra, car le bonheur que tout le monde s'efforce sincèrement d'être plus fort que tout ressentiment. Le bonheur doit être compris, et pour être compris, vous devez parler ouvertement de vos sentiments - parlez-en et vous serez certainement réciproque.