Suffoquer De Bonheur

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Je soupire de bonheur.

Inspire Expire. Et comme ça à chaque fois, tu laisses cette créature chaleureuse se rapprocher de toi, et puis, bam, elle n'est pas là, et tes mains ne font que fouiller dans le vide, ratissant le reste de la journée encore chaude. C'était cool, amusant, agréable d'être dans cette banale ignorance, des phrases courantes, du café chaud, des odeurs d'automne, des couleurs vives dans la rue, tout y était. La nuit vient vite, le soleil ne brille plus pour moi, mais en moi, je gèle, mon soleil s'est transformé en lune. La chaleur ne suffit qu'à la peur des souvenirs. A chaque fois je pense qu'il en sera toujours ainsi, et à chaque fois je suis en colère quand je me retrouve à nouveau face à mon présent. Impitoyablement, ce n'est pas un mot, au moins il y a un espoir que quelqu'un d'autre le fasse, et pas vous-même, mais ici ça vient, non, ça m'apporte, me donne inutilement le magazine de l'année dernière, la rubrique "deuil" le les plus lus. Je ne sais pas comment rester dans la zone de confort, je doute même que cela ait jamais existé. Et chaque fois que je rentre dans mes anciennes expériences, j'achète un nouveau billet d'entrée. Long, cher et douloureux. Ils disent que cela s'appelle un changement d'humeur, quelqu'un l'appellera trouble de la personnalité bipolaire, quelqu'un d'autre le fera d'une manière ou d'une autre, mais je pense juste que personne n'est sorti nulle part et que rien n'a changé, il n'y avait pas de dynamique, rien du tout, parfois, mon hallucination de le bonheur coïncide avec le vrai bonheur d'autrui. Les deux semblent fantomatiques, il y a peu de différence, il y a des aperçus de lumière brillante, mais sur le fond encore plus brillant. Parfois, je pense que la pire chose dans cette vie est que votre idée du chagrin ne pourra jamais pénétrer dans aucune âme de ce monde. En ce moment, j'imagine ce grand plan, qui est impossible à comprendre, et je pense qu'apparemment, il en est de même pour moi, il n'est pas donné à un autre de comprendre le mien. Sur ce je me calme, mais je ne m'humilie pas. Et vraiment, pourquoi alors tout cela arrive, pourquoi avons-nous besoin de tant de gens autour, si tout le monde est comme un, et un, comme tout le monde, et personne ne pourra jamais regarder dans l'âme d'un autre et y voir quelque chose de différent de lui-même. Que faire de ce deuil, pourquoi en ai-je besoin ? Chacun voit le sien et personne en commun. Et est-ce là, est-ce courant ? N'est-ce que l'aveuglement forcé au contact de l'Autre, c'est justement ce qui nous unit tous. Je ne sais pas comment garder le bonheur entre mes mains, je ne peux même pas imaginer comment il peut être gardé dans mes pensées, s'il existe du tout. Ce n'est pas une question, c'est une exclamation pétrie de colère. Je l'aurais exigé si je l'avais su de quelqu'un, ou l'aurais enlevé si je l'avais rencontré d'un autre, mais non. Quelle est la force de cette chose qui détruit toutes les illusions en une fraction de seconde, je suis étonné de sa précision d'exécution, une chose vraiment habile, c'est du chagrin. Prenez-le dans vos mains et il semble que vous ayez vraiment quelque chose de précieux, vous commencez à vous l'approprier et vous sentez comment il me l'approprie, et maintenant je le serre fort, j'ai peur de le laisser partir, et c'est déjà appuie sur mon cœur, essore goutte à goutte des larmes, mais j'ai encore peur de le laisser partir plus longtemps, et d'étouffer, d'étouffer dans cet amour sincère. Combien de temps me suffit-il pour m'aimer ?