L'amour Est-il Le Bonheur ? Alfried Langle

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

(conférence publique à l'Université pédagogique d'État de Moscou, 21 novembre 2007)

Traduit de l'allemand: Vladimir Zagvozdkin.

Transcription, édité par Evgeny Osin.

Parlons de ce que nous sommes si disposés à faire - de l'amour. Ce n'est pas facile de parler d'amour. Une personne a beaucoup d'expériences contradictoires à propos de l'amour, car c'est un sujet très vaste. D'une part, il est associé à un grand bonheur, mais il entraîne aussi beaucoup de souffrance et de douleur, parfois c'est même un motif de suicide.

Il est difficile de parler de ce grand sujet car il y a tellement de formes différentes d'amour. Par exemple, l'amour parental, l'amour frère-sœur, l'amour des enfants, l'amour homosexuel, hétérosexuel, l'amour de soi, l'amour du prochain, l'amour de l'art, de la nature, des plantes et des animaux. Et, entre autres choses, l'amour est le thème central du christianisme, à savoir l'agape - l'amour du prochain. Nous pouvons expérimenter l'amour sous de nombreuses formes différentes: à distance, platonique, sublimé ou corporel. L'amour peut être associé à diverses positions, au sadisme, au masochisme, à diverses perversions. Et dans chaque dimension individuelle de ceux qui ont été nommés, où que vous regardiez - c'est un sujet énorme et inépuisable.

Avant de commencer, je veux vous poser une question: Ai-je une question sur l'amour ? Ai-je un problème d'amour ? »

En 604 av. L'éducation sans amour crée des contradictions. L'ordre sans amour rend une personne mesquine " - c'est important pour les étudiants, les professeurs; - « La connaissance du sujet sans amour donne toujours raison à une personne. La possession sans amour rend une personne avare. La foi sans amour fait d'une personne un fanatique. Malheur à ceux qui sont avares d'amour. Pourquoi vivre sinon aimer ? "C'est la connaissance la plus ancienne.

Avec brio, magistralement, Lao Tseu décrit ici le moment central de l'amour: il nous rend humains. Elle nous rend disponible. Cela nous rend ouvert et nous donne l'opportunité de nombreuses relations, connexions. Mais comment pouvons-nous devenir comme ça ? Comment apprendre à aimer ? Qu'est-ce que l'amour? Comment vivre l'amour aujourd'hui ? Aujourd'hui, à une époque où l'amour est qualifié d'utopie instable et où certains représentants de la littérature moderne, la philosophie moderne disent: la réalisation du désir d'une personne, le désir d'amour ne donne pas le bonheur à une personne. Aujourd'hui, nous rencontrons souvent une vision pessimiste de l'amour. L'énorme taux de divorce montre à quel point il est difficile de réaliser l'amour dans la vie. Cependant, ce n'était pas toujours le cas. À l'ère du romantisme, une grande croyance en l'amour prévalait. Dans le christianisme, l'amour est considéré comme quelque chose de central à la vie.

Dans cette conférence, je voudrais montrer comment l'amour peut conduire à un bonheur profond, malgré la douleur qui y est associée.

Comme nous tous, étudiants en psychologie, le savons, de nombreuses recherches confirment que l'amour est au cœur d'un développement mental sain. Sans amour, nos enfants grandissent traumatisés, ils ne peuvent pas révéler leurs capacités, se retrouver; ils développent des troubles de la personnalité. Un excès d'amour fait de même: quand il y a trop d'amour, ce ne peut plus être l'amour lui-même. Et pour chaque adulte, l'amour est la base la plus importante de la qualité de vie, nécessaire à l'épanouissement de sa vie.

Dans de nombreux entretiens avec des personnes mourantes, il leur a été demandé de répondre à la question: « Si vous regardez votre vie en arrière, qu'est-ce qui était le plus important ? Et en premier lieu, toutes les réponses étaient: mes relations, mes relations avec les autres, remplies d'amour.

Mais l'amour est menacé, de nombreux éléments de la vie se retournent contre lui: comme nous-mêmes - nos penchants, nos limites - et les conditions extérieures - sociales, économiques, culturelles. Essayons donc de regarder de plus près ce qu'est l'amour.

Quel est le berceau de l'amour ? L'amour est lié au lit - vous devez commencer à partir de là. Dans tous les cas, l'amour est une attitude (connexion). Les relations sont une base, le lit sur lequel repose l'amour. Les relations (connexions) ont une certaine caractéristique que nous devons connaître, alors parlons des relations pendant quelques minutes afin que nous puissions mieux comprendre ce que signifie l'amour et où il se réalise, ce que c'est.

La relation est entre moi et un objet. Par exemple, maintenant j'ai une attitude envers toi, toi - envers moi. L'attitude signifie que dans mon comportement je prends en compte l'autre, j'entre dans sa situation. En pratique, cela signifie qu'en votre présence je me comporte un peu différemment que lorsque je suis seul dans ma chambre: par exemple, dans ma chambre je peux m'asseoir et me gratter la tête ou me gratter le nez, et puisque vous êtes là, je ne. Je mets en corrélation mon comportement avec votre présence. Ainsi, les relations affectent mon comportement. Mais les relations sont bien plus que cela.

L'attitude surgit même quand je ne le veux pas (involontairement). L'attitude suit un certain automatisme. Dans le cadre de cette structure absolument basique, lorsqu'une relation ne signifie que prendre en compte l'autre, je ne peux pas sortir de cette relation, je ne peux pas l'éviter. Il survient au moment où je suis conscient de la présence d'un objet ou d'une personne, lorsque je le vois. Par exemple, si je marche et vois qu'il y a une chaise, je ne vais pas plus loin, comme s'il n'y avait pas de chaise, mais je la contourne pour ne pas trébucher. C'est la base ontologique de la relation. Dans mon être, je suis en corrélation avec le fait d'être de la chose. Ceci, bien sûr, n'est pas encore l'amour, mais ce moment est toujours contenu dans l'amour. Si ce moment n'est pas contenu dans l'amour, alors ce sera difficile. Par conséquent, nous sommes maintenant engagés dans la grammaire de l'amour.

Si nous tirons une conclusion logique, alors nous pouvons dire: je ne peux qu'avoir une relation. J'ai toujours une relation, que je le veuille ou non - Au moment où je réalise ou vois que quelqu'un ne s'est pas rencontré depuis trente ans, puis au moment où je la vois, quand elle est présente, tout d'un coup toute l'histoire de notre relation se pose.

Ainsi, une relation a une histoire et une durée. Si nous en sommes conscients, nous devrons alors traiter la relation avec beaucoup de soin. Parce que tout ce qui se passe dans une relation est stocké dans cette relation pour toujours. Et ce qui était autrefois très douloureux - par exemple, la tricherie - sera toujours là, sera toujours là. Mais le bonheur que nous avons vécu ensemble l'est aussi. Comment je gère, comment je gère cette relation est un sujet spécial.

Résumons-le: je ne peux pas m'empêcher d'être en couple. Donc je suis un peu obligé d'avoir une relation. Tout ce que j'ai vécu dans cette relation est préservé dans une relation. La relation ne se termine jamais. On peut, par exemple, rompre les relations, ne jamais se parler, mais la relation qui existe entre nous reste toujours et fait partie de mon moi. C'est un lit stable, la base de l'amour. Et cela nous donne l'occasion de réaliser que nous devons gérer les relations avec beaucoup de soin et de responsabilité.

Nous distinguons un autre concept des relations, ce qui est également très important pour comprendre l'amour - c'est le concept de rencontre. La rencontre a une autre caractéristique. Lorsqu'une réunion a lieu, alors un certain « je » rencontre « vous ». Je te vois, mon regard croise le tien, je t'entends et te comprends, je te parle - la rencontre se fait en dialogue. Le dialogue est un moyen ou un environnement dans lequel la réunion a lieu. Un dialogue qui se déroule non seulement dans les mots, mais peut aussi se dérouler à travers un regard, à travers des expressions faciales, à travers un acte. Si je viens d'en toucher un autre, il y a déjà un grand dialogue entre nous. La rencontre n'a lieu que lorsque « je » rencontre « vous ». Sinon ça n'arrivera pas.

La rencontre est point à point. La relation est linéaire. Nous pouvons représenter une relation comme une ligne et une rencontre comme un point. Il y a différentes réunions, grandes et petites. Les réunions sont limitées dans le temps, mais elles affectent les relations. Après chaque rencontre, la relation change. Les relations se vivent par les rencontres. Si les rencontres n'ont pas lieu, alors la pure dynamique des relations, la psychodynamique, ont lieu. Et ce n'est pas personnel (impersonnel). Les relations ne deviennent personnelles qu'à travers une rencontre.

Je ne peux pas faire l'expérience de rencontrer des objets. Relations - je peux. Et je ne peux vivre des rencontres avec une personne que lorsque je rencontre son je dans son être (essence). Alors la relation devient essentielle, essentielle. Et puis ils deviennent personnels.

Comment savoir si une relation personnelle a été établie ? Si je me sens perçu, vu, respecté, compris. Je sens que l'autre, quand nous sommes ensemble, signifie moi. Je suis important pour lui, et pas seulement nos affaires communes, appartement partagé, voyages communs, argent, linge, cuisine et ainsi de suite, pas seulement le corps et la sexualité.

S'il y a une rencontre, chacun ressent: ici on parle de moi. Et tu es important pour moi. Ainsi, la rencontre est l'élixir de vie de la relation. A travers la rencontre, la relation est élevée au niveau humain. Nous avons besoin de ce type de différenciation pour envisager l'avenir dans ce contexte.

Dans ce qui suit, je veux donner une description de l'amour, une description du contenu essentiel de l'amour. Je vais parler de ce que, en fait, nous vivons en amour.

Ma façon de savoir est phénoménologique, qui ne déduit pas quelque chose d'une théorie générale, mais parle à partir de l'expérience de personnes individuelles. Naturellement, les réflexions que je vais présenter maintenant sont systématisées et mises en ordre; ils sont bien développés en philosophie existentielle et en phénoménologie. Je m'appuie particulièrement sur Max Scheler, Viktor Frankl et Heidegger.

Le premier point que tout le monde connaît. Quand on parle d'amour, qu'on aime quelque chose ou quelqu'un, ça veut dire que il nous est très précieux … Si nous aimons la musique, nous disons: c'est de la bonne musique. Si nous lisons un livre et aimons cet auteur, alors cet auteur ou ce livre a de la valeur pour nous. C'est la même chose si nous aimons une personne. Si j'aime une personne, cela signifie que cette personne est très importante pour moi, très précieuse, et je le sens. Il est mon trésor, mon bien-aimé. Il a une très grande valeur, et nous disons: mon trésor.

On aime un être cher, on vit en amour ce moment d'acceptation, un sentiment d'attirance: je suis attiré par cette personne. Nous pensons que cette attitude est bonne pour nous, et nous espérons qu'elle l'est aussi pour l'autre. Nous sentons - nous ne pensons pas, mais nous sentons avec notre cœur - que nous, pour ainsi dire, nous appartenons les uns aux autres. Si je ressens, cela signifie que cette valeur me touche dans mon intérieur, dans ma vitalité intérieure. Grâce à la personne que j'aime, je sens que la vie s'éveille en moi, qu'elle devient plus vivante, plus intense en moi. Je sens que cette personne intensifie ma soif de vivre, rend mon attitude envers la vie plus intense. Quand j'aime, je veux vivre plus. L'amour est un antidépresseur. Cela signifie ressentir, cela signifie avoir un autre disponible dans votre attitude face à la vie.

Ainsi, nous ressentons un être cher comme une valeur dans notre vie. Il ne m'est pas indifférent. Si je le vois, mon cœur se met à battre plus vite. Et ce n'est pas seulement l'amour d'un partenaire, mais aussi si je vois mon enfant, ma mère, mon amie, alors je sens que quelque chose me touche, quelque chose m'excite; cette personne signifie quelque chose pour moi. Et cela signifie qu'il est précieux. Nous n'aimons que ce qui a de la valeur. Nous ne pouvons pas aimer les valeurs négatives. Par exemple, si un autre commence à nous faire du mal, nous fait souffrir, il devient difficile pour nous de continuer à l'aimer. L'amour est en danger. Dès que l'autre perd de sa valeur, l'amour disparaît.

Point deux. En amour, nous éprouvons un profond attrait pour nous. Cela veut dire que l'autre me parle: son visage, ses gestes, son regard, ses yeux, son rire - tout cela commence à me dire quelque chose et fait résonner en moi. L'amour est un phénomène résonnant. L'amour n'est pas la pression du besoin. Naturellement, il y a ce moment amoureux. Mais l'amour n'est pas au niveau des besoins. Ils se réfèrent à certaines des conditions-cadres de l'amour, mais pas à son essence. Le phénomène central en amour est que nous semblons entrer dans une sorte de résonance avec une autre personne.

Qu'est-ce que la résonance ? Vous le savez tous. Quand vous voyez quelqu'un, et si l'amour apparaît, alors il y a le sentiment que nous nous connaissons depuis toujours. Nous ne sommes pas étrangers l'un à l'autre. Nous sommes en quelque sorte liés l'un à l'autre, nous nous appartenons comme deux gants qui se complètent. C'est un phénomène de résonance. Savez-vous ce qu'est la résonance en acoustique, en physique ? Ce phénomène est surprenant quand on le voit une fois. Cela se voit le plus clairement lorsque deux guitares sonnent dans le même espace: si les deux guitares sont accordées et que je touche la corde de Mi sur une guitare, alors sur l'autre guitare, qui est contre le mur, cette corde se met aussi à vibrer, comme s'il le touchait, main magique et invisible. Vous pourriez penser qu'il s'agit d'un phénomène ésotérique, car personne n'y touche. Je touche cette corde, et cette corde joue aussi. Ce phénomène s'explique facilement par la vibration de l'air. Et, par analogie avec ce processus, quelque chose de similaire se produit également dans l'amour. Il se passe quelque chose que nous ne pouvons pas simplement expliquer par la pression de certaines impulsions libidinales. Si nous considérions l'amour de cette façon, ce serait du réductionnisme. Qu'est-ce qui résonne ici ?

Du point de vue de la phénoménologie, l'amour est une capacité qui nous rend clairvoyant, qui nous permet de voir plus profondément.

Max Scheler dit qu'en amour, nous voyons l'autre non seulement dans sa valeur, mais dans sa valeur la plus élevée possible. Nous voyons la valeur de l'autre au maximum. Nous voyons non seulement la valeur qu'il est en ce moment, mais nous le voyons dans son potentiel, c'est-à-dire non pas dans ce qu'il est, mais dans ce qu'il peut devenir. Nous le voyons dans son être. L'amour est phénoménologique au sens le plus élevé. Nous voyons l'autre non seulement dans son être, mais dans les possibilités de son devenir. Et nous ressentons une résonance en nous-mêmes, nous sentons que nous sommes semblables les uns aux autres.

Goethe parle de parenté essentielle: la valeur que l'on voit dans l'autre, si on l'aime, c'est son essence, ce qui le compose, ce qui le rend unique et inimitable (irremplaçable). Ce qui le caractérise, ce qui constitue son noyau. Par conséquent, un être cher ne peut être remplacé par personne. Parce que cette créature n'est là qu'une seule fois. Tout comme moi, il n'y a qu'une seule fois. Chacun de nous est unique et unique. Et dans ce noyau essentiel, nous sommes irremplaçables. Si on demande à quelqu'un qui nous aime: qu'est-ce que tu aimes chez moi ?

On peut seulement dire: je t'aime parce que tu es comme ça, parce que c'est ton être, ce que je vois. Et, en fait, nous ne pouvons rien dire de plus si nous aimons vraiment.

Bien sûr, vous pouvez dire: je t'aime parce que le sexe avec toi est merveilleux. Mais c'est de l'amour, pour ainsi dire, à un niveau différent.

Si nous parlons de l'essence de l'amour, de son noyau, alors seulement une rencontre avec Toi a-t-elle vraiment lieu, quand Tu es important pour moi. Quand j'ai une idée de qui tu es et de ce que tu peux devenir, et qu'il peut être bon que je sois avec toi. Ma présence, mon attitude envers vous peuvent vous être bénéfiques dans ce que vous pouvez devenir. Mon amour peut vous soutenir dans ce processus de développement dans lequel vous pouvez devenir davantage ce que vous êtes déjà. Mon amour peut vous libérer de qui vous êtes. Mon amour peut t'aider à devenir encore plus essentiel, pour qu'il y ait plus d'essentiel dans ta vie.

Dostoïevski a dit un jour: "aimer, c'est voir une personne telle que Dieu l'a voulue." Il est impossible de dire mieux. Je suis très reconnaissant à Dostoïevski pour sa profonde perspicacité dans d'autres aspects également. C'est la même chose que Max Scheler exprimait en langage philosophique: « voir l'autre dans ce qu'il peut devenir - devenir encore meilleur, davantage lui-même ». Et je découvre, je le retrouve dans un autre, quand cette résonance surgit en moi. Dans mon être, je sens que quelque chose me touche, quelque chose s'adresse à moi.

Quand j'aime, quelque chose d'essentiel se révèle en moi. Ce n'est pas comme si j'étais assis samedi soir à me demander ce que je ferais, mais je vais appeler mon ami. Ce n'est pas indispensable. Si quelque chose est essentiel, il est toujours présent en moi. Un amoureux porte toujours un être cher en lui, avec lui. Et l'amour rend clairvoyant.

Karl Jaspers a écrit un jour: "Chaque année, je vois une femme encore plus belle…" - le crois-tu? Et il continua d'écrire plus loin: "… mais seul l'aimant le voit." Ainsi, l'amour est l'expérience de la résonance née d'un regard profond sur l'essence d'un autre, qui se manifeste dans mon être.

Point trois. Nous avons considéré l'amour comme une expérience de valeur, puis nous avons décrit cette valeur de plus près, l'avons regardée: c'est l'être d'un autre qui me touche dans mon être. Maintenant le troisième. Il y a une certaine attitude ou attitude en amour. Une personne aimante s'inquiète non seulement de pouvoir faire quelque chose de bien à un autre, mais elle veut aussi faire quelque chose de bien à un autre. L'amour peut être décrit comme une certaine attitude ou attitude d'une personne. C'est très simple: je te veux bien. Si je ne ressens pas cela d'une autre personne, alors il est peu probable qu'il m'aime.

Nous voulons du bien pour nos enfants, pour notre partenaire - qu'il se sente bien, pour nos amis - qu'ils se sentent bien. Cela signifie que nous voulons soutenir leur être, leur vie; de leur apporter de l'aide, de l'assistance, car nous avons un sentiment très profond, un sentiment fort par rapport à un être cher: c'est bien que vous soyez. L'amour est créateur: il nourrit, fortifie, donne, veut partager. Augustin a dit un jour: « J'aime et je veux donc que tu le sois. L'amour fait grandir l'autre personne. Il n'y a pas de meilleur sol pour qu'un enfant grandisse bien que le sol de l'amour. Nous informons en quelque sorte l'enfant: c'est bien que vous soyez, et je veux que vous soyez bien dans la vie, pour que vous puissiez être bien dans la vie, que vous grandissiez bien, que vous deveniez bien vous-même. Karl Jaspers croyait qu'il s'agissait de la définition centrale de l'amour, dans laquelle l'amour se manifeste comme quelque chose de génératif.

Quatrième point. L'amour est la solution. Entre autres choses, c'est aussi une solution. Lorsque je fais l'expérience d'une résonance, je ne peux pas prendre de décision et apparaître sur cette résonance, car c'est un événement qui se produit de lui-même. Nous ne pouvons pas demander à quelqu'un de faire en sorte que cet événement se produise, nous ne pouvons ni le générer ni l'arrêter. Je ne peux rien faire: je vois quelqu'un, et je suis amoureux, il apparaît en moi. Je ne suis pas responsable de cela, je ne peux pas être directement responsable - peut-être indirectement, mais pas directement.

De temps en temps, cela se produit dans la vie humaine: pour quelqu'un - dans une plus grande mesure, pour quelqu'un - dans une moindre mesure, pour quelqu'un - très rarement ou jamais qu'une personne, déjà dans une sorte de relation, ressente soudainement de l'amour pour quelqu'un autre. Et c'est assez logique: après tout, c'est peu probable, il est très difficile d'imaginer que la meilleure personne pour nous soit celle que nous avons déjà comme partenaire, compagnon de vie. Car si un homme voulait se trouver la meilleure partenaire, par exemple la meilleure femme, alors il vieillirait jusqu'à connaître toutes les femmes du monde afin de trouver celle qui lui convient le mieux. Et donc nous vivons dans la vie avec un partenaire qui nous convient plus ou moins bien. Peut-être avons-nous autrefois aimé notre partenaire, mais il ne nous aimait pas. Peut-être que cette personne qui ne nous aime pas pourrait être le meilleur partenaire pour nous - et nous sommes malheureux parce que notre amour est resté sans réponse, mais peut-être que ce partenaire sera meilleur pour moi que celui avec qui je vis ?

Et peut-être un jour rencontrerons-nous une telle personne dont l'être est mieux adapté à mon être que l'être de celui avec qui je vis. Et cela peut donner lieu à des situations très difficiles, car avec un autre j'ai une sorte d'histoire, j'ai peut-être un enfant. Comment résoudre cela ? Jusque-là, je n'ai aucune responsabilité: ce qui arrive arrive tout seul. Non seulement je découvre d'autres personnes qui sont dignes de mon amour, mais elles me découvrent aussi, le cœur de quelqu'un me révèle aussi dans le potentiel qui m'habite. Et cette expérience, si je reste dans l'ancienne relation, peut être très douloureuse, car quelque chose d'essentiel en moi reste non révélé, non réalisé. D'un autre côté, nous avons une sorte d'histoire commune, et cette histoire commune signifie que nous avons créé une valeur commune. Ce sont les années de ma vie qui sont contenues ici. Je ne peux pas simplement le prendre et le mettre de côté. J'ai beaucoup travaillé avec des couples en phase de rupture en tant que psychothérapeute, et j'ai rencontré cela encore et encore - lorsque la rupture a eu lieu, l'un ou l'autre partenaire dit: seulement maintenant je comprends ce que j'ai perdu. Avant cela, il y avait une sorte d'amour nouveau ou une sorte de conflit, et cela semblait occuper toute la conscience. Mais quand cela passe, une couche plus profonde et plus calme apparaît à nouveau, et la personne réalise soudainement: après tout, il y avait quelque chose de bien entre nous. J'ai l'impression d'avoir perdu quelque chose. J'ai peut-être acheté autre chose.

Des études en Suisse ont montré qu'environ la moitié des couples qui ont divorcé vivaient à nouveau ensemble après 10 ans. Par conséquent, je tiens à souligner ici: il est important que nous connaissions ce potentiel d'amour, qui nous permet de faire des découvertes, mais il est également important que nous connaissions la valeur d'une histoire commune, afin de ne pas rompre les relations avec notre partenaire trop frivolement, parce qu'autrefois j'aimais aussi, et cette relation contenait quelque chose d'important de ma part. Il y a une règle, un principe qui découle de l'expérience: si quelqu'un veut rompre les relations, il doit d'abord vivre séparément depuis autant de mois qu'il a vécu avec ce partenaire. Si quelqu'un vit avec quelqu'un depuis dix ans, alors au moins dix mois vous pouvez lui conseiller de vivre seul, si, bien sûr, cela est possible, avant qu'il n'entame une nouvelle relation. Il y a tellement de limites dans la vie.

Nous sommes maintenant à ce quatrième point, qui est que l'amour est aussi une solution. L'amour est "oui" à "toi" … En amour, je ne dis pas seulement: c'est bien que tu sois, mais je dis aussi: c'est bien que tu sois ce que tu es; J'ai un intérêt pour vous, un intérêt pour ce que vous pensez, ressentez, ce qui est important pour vous, quelles décisions vous prenez, quel est votre caractère - dans tout cela, je vous apprécie. Et j'ai le plaisir de vous montrer moi-même dans mon originalité (personnage). Mais cela n'arrive qu'une fois la décision prise: je veux vivre avec cet amour, le réaliser dans la vie - "oui" pour toi. C'est aussi la définition de l'amour. Je veux entrer dans une relation qui, à proprement parler, existe déjà, donc je veux avoir du temps pour toi, je veux être avec toi, être proche de toi, et si nous sommes ensemble, je suis plus moi que sans toi. Tu es plus toi-même que tu ne l'es sans moi.

L'amour, disons-nous, est une valeur, une résonance de deux êtres, une position (le désir que l'autre soit bon), une décision (je veux être avec toi).

Et cinquième. L'amour veut la réalité. L'amour veut être réalisé dans la vie.

Elle veut arriver. Elle veut se réaliser, se matérialiser. Une personne offre des fleurs, fait des cadeaux, en invite une autre, fait quelque chose avec elle, voyage quelque part, veut faire quelque chose avec elle. Dans une situation de couple, l'amour veut se matérialiser à travers la sexualité. L'amour ne veut pas rester dans le fantasme, il veut que la réalité soit la réalité.

L'amour ne supporte pas les mensonges. Les mensonges sont un poison mortel pour l'amour. Quand on aime, il nous est plus facile de croire en l'autre. Dans tous les aspects de la réalité, nous faisons confiance à l'autre personne. Si nous ne pouvons plus faire confiance à l'autre personne, alors l'amour est en danger. Dans un sens théologique, cela remonte à l'amour de Dieu.

Le dernier point.

L'amour ne veut pas seulement se réaliser dans ce monde, s'y matérialiser, il veut aussi avoir une perspective, un avenir. L'amour veut de la durée. C'est tout à fait naturel: si nous vivons quelque chose comme une sorte de bien, nous voulons que ce bien soit préservé, pour qu'il ait une durée. Nous voulons aussi être avec une autre personne à l'avenir.

L'amour veut être fécond, il veut grandir au-delà de lui-même, donc l'amour est généreux. L'amour veut créer, veut que les autres y participent d'une manière ou d'une autre. L'amour est la base de l'art: nous écrivons de la poésie, nous dessinons. L'amour est la base la plus merveilleuse pour concevoir des enfants. L'amour a cet aspect de vouloir donner naissance à quelque chose. C'est un désir d'aller au-delà de soi; après qu'une personne s'est trouvée - ouvrez-vous.

Nous avons décrit l'amour phénoménologiquement comme la capacité de voir plus profondément. L'amour nous fait donc voir. On dit souvent: l'amour rend aveugle. Cela arrive-t-il ? Tomber amoureux est aveuglant. Tomber amoureux est le dernier vestige du paradis sur Terre. Quand une personne est amoureuse, elle n'a aucun problème. Il est au paradis, il est débordé de force, il voit l'avenir en rose: que l'amour est beau !

Que voit-on quand on est amoureux ? En amour, nous voyons une personne telle que nous rêvons d'elle, telle qu'elle est. Quand une personne est amoureuse, elle est amoureuse de son idée de l'autre. Il ne connaît pas encore l'autre correctement, et ces domaines qu'il ne connaît pas, il les remplit de fantasmes et de projections. Et c'est très charmant. L'autre se montre à moi sous son meilleur jour, et je remplis tout autour d'autres bonnes projections. Quand une personne est amoureuse, elle ne voit pas les côtés sombres de l'autre, et donc tomber amoureux est aussi enchanteur qu'un conte de fées.

En tombant amoureux, il s'agit plus de moi, car la plupart de ce que je vois sont mes propres projections, fantasmes, désirs

Et ce que je vois d'un autre me donne aussi une incitation à mes propres fantasmes. Tomber amoureux envoûte même les objets qui se rapportent à la personne dont je suis amoureux. Sa voiture est la plus belle de la rue; son stylo (bille) - Je le garde dans mon coeur, il devient un symbole de ce charme, et cela peut aller jusqu'au fétichisme. On pourra en discuter après la fin.

Mais en conclusion, je voudrais dire quelques mots de plus sur la sexualité amoureuse. Il y a l'amour homosexuel. Il peut être aussi personnel que l'amour hétérosexuel. La sexualité est le langage de l'amour, tel que nous l'entendons. La sexualité ne sert pas seulement à procréer; la sexualité humaine est une forme de dialogue. Et dans ce contexte, on peut comprendre que l'amour homosexuel peut aussi être une forme de dialogue, une forme d'expression de ce qu'une personne éprouve personnellement par rapport à une autre. Et si nous disons que l'amour veut avoir un avenir et que dans son aspect génératif est ouvert à quelque chose de tiers, alors ce n'est peut-être pas nécessairement un enfant: il peut s'agir de projets ou de tâches, ou simplement d'une célébration de la joie de vivre.

Il y a bien sûr des différences entre l'amour homosexuel et l'amour hétérosexuel. Peut-être une différence peut-elle être mentionnée: dans l'amour hétérosexuel, l'empathie, la capacité d'empathie, de comprendre l'autre ne va pas aussi loin que dans l'amour homosexuel. Parce que l'autre sexe contient quelque chose que je n'ai pas, quelque chose d'étranger.

La satisfaction de mon propre désir, la joie de vivre, l'expérience du plaisir, pour ainsi dire, développe mon attitude envers le corps, la corporéité. Grâce à l'autre personne, j'ai une attitude plus intense envers ma joie de vivre. Une personne en a aussi besoin, cela lui est bénéfique. Si la sexualité contient l'aspect de la rencontre, alors nous faisons l'expérience de l'intégrité, alors nous sommes avec une autre personne, pour ainsi dire, pleinement ensemble. Ensuite, nous communiquons au niveau sensoriel et corporel et faisons l'expérience de notre être à tous les niveaux de l'existence humaine. C'est la forme la plus élevée dans laquelle nous pouvons vivre, expérimenter l'amour du partenaire. Parce que dans cette forme d'amour toutes ses qualités sont réalisées, se produisent, en elle l'amour est réalisé et acquiert un état actuel.

Mais dans le monde, bien sûr, la sexualité existe sous des formes diverses et sans aucune rencontre, quand il ne s'agit que de plaisir, que de moi, et j'en ai juste besoin d'une autre pour cela. De nombreuses questions se posent ici; certains le tiennent pour acquis, d'autres en souffrent. Dans ma pratique, les femmes souffrent principalement de cette sexualité. Parce que si une femme a du désir sexuel, mais pas un homme, alors un homme n'a pas d'érection et il est calme. C'est une sorte d'injustice de la nature.

Vivre la sexualité sans que l'aspect de la rencontre soit pleinement représenté, cependant, peut apporter une certaine expérience du bonheur. Naturellement, à condition que l'autre ne soit pas blessé, par exemple, par la violence ou la séduction. Si le personnage objet est au premier plan dans la sexualité, nous pouvons y expérimenter notre vitalité, notre vitalité, notre joie de vivre.

Ce n'est pas la forme la plus élevée, car la dimension du personnel n'y est pas développée. Mais vous ne pouvez pas rejeter une telle sexualité dès le début - à condition que le partenaire accepte cette forme de relation. Cependant, une personne avec un sentiment subtil a l'impression qu'il manque quelque chose de ce genre de sexualité.

Je veux terminer avec la pensée du bonheur amoureux. Le bonheur en amour c'est de pouvoir expérimenter que quelqu'un me partage avec moi et que je puisse partager l'être d'une autre personne, que je suis invitée à quelqu'un pour l'expérimenter afin de pouvoir partager son être avec lui … Si je vis cette invitation comme quelque chose de merveilleux, alors je l'aime. Si je veux être, être présent à cela, alors j'aime. Si je le veux bien, alors j'aime.

L'amour prépare une personne à la souffrance. L'amour est la passion la plus profonde (la souffrance). Il y a une sagesse hassidique qui dit: l'amant sent que l'autre est blessé. La souffrance liée à l'amour ne signifie pas seulement être préparé à la souffrance, mais cela signifie également que l'amour lui-même peut être la cause de la souffrance. L'amour génère un désir qui brûle en nous. En amour, nous vivons souvent l'insatisfaction, l'irresponsabilité et la limitation. Quand les gens vivent ensemble, ils peuvent se blesser sans le vouloir, à cause de leurs limites. Un partenaire, par exemple, veut parler ou veut de l'intimité sexuelle, mais aujourd'hui je suis fatigué, je ne peux pas - et cela fait mal à l'autre et me fait mal aussi: ici nous nous heurtons à nos propres limites. Et les formes sous lesquelles les gens peuvent, étant amoureux, se blesser, sont très diverses. Il est très important de savoir, car il est essentiel d'aimer, que nous sommes prêts à porter ensemble cette volonté de souffrir. Ce n'est que dans l'amour que le reste du Paradis est contenu. Il y a ce côté obscur du véritable amour qui se réalise dans la vie. Et ce côté obscur nous donne l'occasion de ressentir à quel point notre amour est fort. Combien ce pont d'amour peut supporter la charge. L'expérience conjointe de la souffrance lie les gens plus que l'expérience conjointe de la joie.

En amour, une personne souffre, porte la souffrance que l'autre éprouve. Si mon partenaire se sent mal, je me sens mal aussi. Si mon enfant se sent mal, alors je souffre. L'amant est prêt à l'empathie, il veut être proche de l'autre aussi quand cela va mal. L'amant ne veut pas laisser sa bien-aimée seule et dans une telle situation, l'amour se manifeste clairement. Lorsque nous sommes amoureux, nous souffrons de nostalgie, de nostalgie ou de brûlure dans le désir d'unité. Et nous souffrons du fait que ce que nous recherchons, c'est l'unité - nous ne pouvons pas la réaliser aussi pleinement que nous le souhaitons. Et nous souffrons du fait que l'harmonie complète dans l'amour, la correspondance complète, à laquelle nous nous efforçons, ne fonctionne pas. L'autre ne me correspond pas tout à fait, il n'est pas moi. Il est différent. Nous avons des intersections communes, mais il y a aussi des différences. C'est peut-être la raison pour laquelle nous ne pouvons pas entrer pleinement dans la position de l'autre, car il n'est toujours pas un partenaire idéal: il y a quelque chose en lui que je n'aime pas complètement.

Lorsque ces problèmes surviennent, une personne a tendance à prendre du recul, et elle attend: peut-être rencontrer un meilleur partenaire ? Mais s'il n'apparaît pas, alors la personne revient: après tout, ils ont vécu ensemble pendant deux ou trois ans, alors nous resterons ensemble, peut-être même nous nous marierons. Mais dans une telle relation, il reste une certaine retenue, une résolution pas jusqu'au bout: une personne ne peut pas pleinement dire son « oui » par rapport à une autre, et une personne peut même ne pas en être pleinement consciente. J'ai eu de nombreux cas où des personnes en cours de thérapie ont découvert qu'elles ne s'étaient jamais vraiment mariées: elles ont dit « oui » avec leur bouche, mais ne l'ont pas dit avec leur cœur. Désinvolte, je crois qu'environ un tiers des couples vivent comme ça.

Mais le bonheur en amour, c'est si je peux te dire quelque chose, être en communication avec toi, si je peux être avec toi et que tu aimes que je sois avec toi, tout comme j'aime que tu sois avec moi. Ce phénomène est basé sur la résonance: on peut l'influencer, mais on ne peut pas le créer. Nous pouvons le renforcer par une solution et par notre attention. Et là où cette résonance surgit, mais que nous ne voulons pas la mettre en œuvre dans la vie, nous pouvons la laisser résonner, et au niveau de la vie s'abstenir de sa mise en œuvre.