LES QUATRE PARTIES D'UN HEUREUX MARIAGE CARL ROGERS

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Le mariage est une relation inhabituelle: potentiellement à long terme, intense et capable de croissance et de développement continus. Rogers croyait que le mariage est soumis aux mêmes lois fondamentales que celles que l'on trouve dans les «groupes de réunion», la thérapie et d'autres relations.

Les meilleurs mariages impliquent des partenaires congruents, peu chargés de « conditions de valeur » et capables de s'accepter sincèrement. Lorsque le mariage est utilisé pour maintenir l'incongruité ou renforcer les tendances défensives inhérentes des gens, il est moins satisfaisant et moins stable

Les idées de Rogers sur les relations intimes à long terme, telles que le mariage, sont basées sur quatre éléments de base: une implication constante dans la relation, l'expression de sentiments, le rejet des rôles imposés et la capacité de partager la vie intérieure d'un partenaire. Il décrit chacun de ces éléments comme un engagement, un accord sur l'idéal pour un processus relationnel continu, bénéfique et significatif.

• Attitude à s'impliquer dans les relations. "Le partenariat est un processus, pas un contrat." Les relations sont du travail; elle « est réalisée à la fois pour son propre bien et pour la satisfaction mutuelle ». Rogers propose de le dire ainsi: « Nous sommes tous les deux déterminés à travailler ensemble dans le processus changeant de notre relation, car ils enrichissent constamment notre amour, notre vie, et nous voulons qu'ils se développent.
• La communication est une expression de sentiments. Rogers insiste sur une communication complète et ouverte. "Je vais prendre des risques en essayant de transmettre à mon partenaire tout sentiment stable, qui fait partie de moi-même, positif ou négatif - dans la mesure de l'exhaustivité et de la profondeur, comme je le comprends moi-même. Ensuite, je m'aventurerai à essayer de comprendre, avec toute l'empathie dont je suis capable, la réaction du partenaire, qu'elle soit accusatrice et critique ou ouverte et solidaire." La communication comporte deux phases d'égale importance: l'expression de l'émotion et l'ouverture à l'expérience de la réaction du partenaire.

Rogers suggère de ne pas simplement exprimer vos sentiments, il soutient que vous devriez être tout aussi sérieux quant à la façon dont vos sentiments affectent votre partenaire. c'est beaucoup plus difficile que de simplement "se défouler" ou d'être "ouvert et honnête". c'est une volonté d'accepter un risque réel d'être rejeté, incompris, puni et de susciter des sentiments hostiles. L'accord pour établir et maintenir ce niveau d'interaction, sur lequel Rogers insiste, contredit l'idée commune de la nécessité d'être poli, de faire preuve de tact, d'éviter les virages serrés et de ne pas toucher aux problèmes émotionnels qui surviennent.

• Ne pas accepter les rôles. De nombreux problèmes surviennent lorsque l'on essaie de répondre aux attentes des autres plutôt que de définir les leurs. "Nous vivrons selon notre propre choix, avec la plus grande sensibilité organique dont nous sommes capables, et nous ne nous plierons pas aux désirs, aux règles, aux rôles que d'autres veulent tant nous imposer." Rogers souligne que de nombreux couples subissent un stress énorme en essayant d'être à la hauteur de l'acceptation partielle et ambivalente des images que leurs parents et la société dans son ensemble leur imposent. Un mariage chargé de trop d'attentes et de schémas irréalistes est intérieurement instable et potentiellement insatisfaisant.

• Devenir soi-même. C'est une tentative profonde de découvrir et d'accepter votre propre nature holistique. C'est la décision la plus difficile - la décision de retirer les masques dès qu'ils apparaissent. Peut-être que je peux me rapprocher de ce qui existe vraiment au fond de moi - parfois la colère, parfois la peur, parfois l'amour et l'attention, parfois la beauté, parfois la force, parfois la rage - sans me cacher ces sentiments. Peut-être que je peux apprendre à apprécier la richesse et la diversité de qui je suis. Peut-être que je peux être ouvertement plus moi-même. Si oui, je peux vivre selon mes propres valeurs expérimentées, bien que je connaisse toutes les normes sociales. Je peux me permettre d'être tout cet ensemble complexe de sentiments, de significations et de valeurs avec mon partenaire - d'être suffisamment libre pour m'abandonner à l'amour, à la colère de la tendresse, tels qu'ils existent en moi. Alors peut-être que je pourrai être un vrai partenaire parce que je suis sur le point de devenir une vraie personne. Et j'espère pouvoir aider mon partenaire à suivre son propre chemin vers son humanité unique, que je suis prêt à accepter avec amour. »