2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
L'impulsion pour écrire cet essai était une prise de conscience difficile à assimiler. Prise de conscience de la compétition parentale et du passage à l'acte par les mamans et les papas de leurs malheurs d'enfance sur l'enfant. Je n'aurais peut-être pas entrepris de mettre ces réflexions sur papier, sinon pour le cas
Par la volonté du destin, j'ai assisté à une conversation entre mon père et mon très jeune fils, qui est à l'âge de comprendre ses propres limites et les limites du monde qui l'entoure. À des fins éducatives, le parent grondait contre le vilain enfant, informant le bébé que lorsqu'il était tout aussi petit, ses parents, c'est-à-dire les grands-parents du bébé, agissaient avec lui ceci et cela pour un tel comportement: ils ont agi durement ! Le petit a réagi comme suit: il a regardé papa avec de grands yeux, s'est écarté, s'est assis dos à tout le monde et, avec un regard trop pensif pour son âge, a commencé à trier certains détails des jouets. Il me semble que l'enfant a été pris de court et confus. Ce texte était trop incompréhensible pour lui dans son contenu et trop chargé de sentiments qui n'avaient aucun rapport direct avec lui. Son comportement a déclenché les inquiétudes profondément personnelles de papa. Il me semble qu'à ce moment, papa a tous quitté l'hypostase parentale et a commencé à rivaliser avec son fils pour le bonheur de l'enfance.
Cet incident a suscité en moi des sentiments forts. Beaucoup d'exemples similaires me sont venus à l'esprit: quand les parents prononcent des textes incompréhensibles aux enfants: quand je n'écoutais pas ma grand-mère/grand-père, il (a) me faisait ça ! (ce qui suit est une description d'un certain nombre de pitreries cruelles de grand-mère). Sais-tu comment je vivais à ton âge ?! Regardez comment vivent les gens autour de vous - de quoi êtes-vous insatisfait / le lin ?! Pourquoi nos voisins peuvent-ils se comporter de cette façon, mais vous ne pouvez pas ?! etc. etc.
J'ose suggérer que beaucoup d'entre nous peuvent « se vanter » d'un tel héritage et retrouver des souvenirs similaires. Les modèles de comportement décrits sont répandus dans notre réalité. Tous ces appels à la conscience de l'enfant, l'un après l'autre et entrecoupés, remplissent l'enfant d'un sentiment de culpabilité universel, puissant, accablant. L'enfant n'est pas capable de comprendre que dans les textes parentaux, il y a un cri hystérique de sa propre douleur et de ses griefs d'enfance, dont l'enfant n'est pas du tout responsable. Un enfant ne peut pas voir non seulement un parent déverser tout sur le mauvais destinataire, mais aussi juste une personne qui est très désolée. C'est vraiment dommage qu'il souffre d'une douleur aussi insupportable.
Honore tes parents…
La question dont je veux discuter est la question de présenter tous mes tourments. Bien sûr, la thérapie personnelle, avec toutes ses chaises vides, ses autres techniques et la construction d'une relation avec un thérapeute personnel, devient le tremplin pour cela. Mais parfois, il me semble que les griefs peuvent être si profonds que s'ils ne sont pas exprimés au coupable direct, alors ils ne peuvent pas inspirer, n'expirent pas.
Notre mentalité est dominée par l'attitude selon laquelle les parents ne devraient pas être accusés et l'agression. Vous devez vous taire, retenir, réprimer. La progéniture qui se permet de telles éclaboussures est condamnée à la fois par les parents et par la société. Les enfants obéissants sont toujours plus gentils. De plus, il est souvent souhaitable qu'ils soient toujours obéissants - même à 50 ans. Je suis moi-même pour honorer les parents, mais je suis catégoriquement contre le silence lorsque le parent conduit. Je crois que l'enfant a parfaitement le droit de dire au parent: je suis en colère contre toi, tu m'offenses, tu me blesses. Un tel texte ne peut être prononcé que par un enfant très conscient (et tout adulte n'est pas capable de produire un tel texte). Un enfant ordinaire a parfaitement le droit de crier toutes sortes de choses désagréables de sa propre voix, et les parents devraient lire entre les lignes ce que leur enfant crie. Je vote aussi pour que les adultes puissent dire à leurs parents adultes où ils se sont trompés ou se trompent maintenant. Je dois admettre que cette méthode semble souvent peu attrayante, mais je crois qu'elle est meilleure et plus honnête que le silence. Après tout, si vous parlez à un autre de vos sentiments, il peut voir ce qu'il n'a pas vu auparavant. Il peut commencer à changer. Les relations peuvent changer pour le mieux.
Bien sûr, rien ne garantit que si vous présentez vos griefs à vos parents, que si vous leur fixez des limites, ils se rétabliront et la vie s'améliorera, mais déterminer qui est responsable de quoi réduira le fardeau des enfants - ils n'auront pas n'avoir aucune faute de leur part.
En toute honnêteté, je dirai que l'homme de l'histoire racontée au début a remarqué la réaction de l'enfant et s'est rendu compte qu'il avait tort. Il était vraiment contrarié. Il a besoin de plus de connaissances sur la façon d'être un bon père. Et puis vous pouvez retourner à la thérapie personnelle, participer à des groupes psychologiques, demander conseil à un spécialiste. Ici, je voudrais m'exclamer ce qui est largement connu dans les cercles étroits: « Gloire à la Gestalt ! Après tout, je n'aurais pas pu remarquer et décrire tout cela, sans l'expérience personnelle de la thérapie et de la formation dans le programme.
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