2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Souvent, les parents en état de divorce rêvent que les «anciens» quitteront leur vie pour toujours, cesseront d'agir sur leurs nerfs et «gâcheront le sang» …
Cependant, lorsqu'il y a des enfants communs dans la famille, une telle perspective devient rarement réelle
Les parents espèrent que l'enfant "ne remarquera pas" le divorce, la rupture ne se reflétera pas sur lui et ils sont contrariés lorsque cela ne se produit pas.
Il n'y a rien de bon dans le divorce, et les enfants le comprennent aussi. Par conséquent, le divorce est traumatisant pour tout enfant normal, mais les enfants réagissent différemment à ce qui se passe.
Les réactions peuvent être visibles et invisibles. Avec des réactions visibles, les adultes comprennent tout… mais les invisibles n'apparaissent pas tout de suite. Et les parents peuvent même ne pas les lier au divorce. « Il prenait tout si calmement, ne comprenait même pas ce qui se passait ! Il est encore petit !"
La réaction de l'enfant au divorce
Une écolière m'a été amenée pour un rendez-vous: une excellente élève, une fille intelligente, une beauté. Mais maman ne se lâche qu'à l'école. Le reste du temps, quand maman n'est pas là, il l'appelle régulièrement, se demandant anxieusement où et quand elle viendra. Et il a peur des étrangers et ne va nulle part sans mère, s'accroche, "serrant" la main. Certains médecins ont déjà diagnostiqué une « phobie sociale ».
Cette image est typique des enfants de parents divorcés, car l'une des réactions les plus fréquentes d'un enfant au divorce est la peur et la confusion. En effet, "dans les sentiments de l'enfant, la décision des parents de partir n'est pas seulement un divorce des parents les uns des autres, mais le divorce de l'un d'eux avec le bébé lui-même", écrit le psychologue allemand Helmut Figdor dans son livre " Enfants de parents divorcés ».
Les peurs et l'anxiété s'accumulent sur l'enfant lorsqu'il voit que son père l'a abandonné. « Papa m'a quitté, alors je vais mal. Et s'il y avait un tel moment où ma mère me quitterait ?! " Ces réflexions sont également étayées par le fait que pendant la période de divorce, le nombre de situations conflictuelles, de scandales, de scènes désagréables, de larmes, de jurons augmente, ce qui ricoche sur le bébé. «Et ma mère jure aussi avec moi, ainsi qu'avec mon père. Elle a rompu avec papa. Cela signifie qu'il peut aussi se séparer de moi … "- telle est la logique de l'enfant.
En se livrant à de telles pensées sombres, les enfants peuvent se comporter de deux manières. Certains sont tourmentés par un sentiment constant de culpabilité, un sentiment d'infériorité, alors ils deviennent trop obéissants, sérieux et hyperresponsables. Habituellement, un tel bébé est caractérisé de manière positive: « Juste un ange ! Calme, obéissant !" Mais si vous regardez de près, il devient vite visible que l'enfant se comporte souvent de manière passive, hésitante, refuse de nombreuses tâches ("je ne réussirai pas"), cligne des yeux nerveusement, ou tire constamment ses cheveux … névrose.
D'autres bébés, au contraire, commencent à provoquer la mère: ils se comportent simplement de manière insupportable pour sentir à nouveau que leur mère les accepte. Ils sont en colère contre le sentiment d'abandon, la conscience de l'abandon, et de cette manière paradoxale, ils recherchent une attention particulière.
Il est difficile pour les parents d'accepter ce comportement d'un enfant. À cette époque, ils ont eux-mêmes besoin de soutien, si souvent, au lieu de fournir une assistance adéquate à l'enfant, leur entourage est aux prises avec des manifestations externes d'inconfort mental. Par exemple, ils ont honte quand il commence à se comporter comme un petit. Mais la peur des enfants ne se développe que du comportement inepte des adultes. "Comment vont-ils continuer à m'aimer si je fais si peu pour justifier leurs attentes ?!", pleure le bébé.
Comment parler de divorce à votre enfant
En règle générale, les enfants sont très inquiets de la séparation de leurs parents et espèrent que maman et papa se réconcilieront. Cependant, dans certains cas, le divorce des parents donne aux enfants l'occasion de pousser un soupir de soulagement. Habituellement, une telle réaction est le résultat de scandales et de querelles prolongées dans la famille. Après tout, il est d'une importance vitale pour un enfant non pas tant d'observer les parents dans le même appartement que de les voir heureux tous les deux. Les enfants sont naturellement doués de sensibilité, ils sont donc capables de remarquer que les parents sont malheureux ensemble, et par conséquent, il arrive qu'ils endurent un divorce sereinement. Dans tous les cas, les parents doivent, si possible, protéger l'enfant des émotions négatives liées au divorce.
Voici quelques directives sur la façon de procéder.
- Restez empathique. Il est impératif de préparer progressivement le divorce d'un enfant. La situation "comme de la neige sur la tête" est également dangereuse pour les adultes. Et pour le psychisme d'un enfant fragile, c'est tout simplement inacceptable. Dans une atmosphère calme et paisible, dites à votre bébé que les parents ont décidé de vivre séparément, qu'ils l'aiment tous les deux et qu'ils continueront de l'aimer pas moins. Informez votre enfant à l'avance, de préférence plusieurs fois, afin qu'il s'habitue à l'idée de changement.
- Souvenez-vous du respect mutuel. En règle générale, un divorce s'accompagne de conflits et d'une confrontation. Essayez de vous débarrasser de cet enfant. Même si ce n'est pas vous, mais que le conjoint a décidé de quitter la famille, essayez de parler avec respect de lui. N'oubliez pas que pour un enfant, les deux parents sont des parents et les plus aimés, quoi qu'il arrive. Ne privez pas l'enfant d'une atmosphère de bien-être, ce qui est extrêmement important pour lui, même si c'est illusoire. En grandissant, il comprendra lui-même tout et le mettra à sa place. Que sa rencontre avec la réalité ait lieu au moment où il a déjà assez de force mentale pour faire face à l'acceptation de la situation.
Que ressent un enfant
Les enfants, selon leur âge, appréhendent différemment la situation du divorce des parents. Par exemple, chez les bébés de 1, 5-3 ans, le divorce peut provoquer des peurs et même provoquer des retards de développement.
Les enfants de 3 à 6 ans sont généralement très inquiets du fait qu'ils ne peuvent pas corriger la situation. Ils sont anxieux et peu sûrs d'eux. En effet, pour les enfants d'âge préscolaire plus âgés, la stabilité est particulièrement importante, car ils traversent une crise de l'âge, suivie d'une transition vers une nouvelle étape.
Les écoliers âgés de 6 à 12 ans forment généralement leur propre vision de la situation actuelle et peuvent parfois blâmer l'un des parents pour le divorce. Le stress causé par le départ d'un papa ou d'une maman peut déclencher le développement de divers maux physiques (troubles psychosomatiques). Et ce n'est qu'à l'adolescence, à l'âge de 13-18 ans, avec le sentiment de perte et de ressentiment, que l'enfant développe la capacité d'imaginer plus ou moins adéquatement les causes et les conséquences du divorce, la nature de sa relation avec son père et mère.
Que pouvez-vous faire pour aider votre bébé à retrouver la tranquillité d'esprit?
Tout d'abord, comme mentionné précédemment, l'enfant doit être libéré du sentiment de culpabilité. Les parents peuvent le faire en prenant leurs responsabilités. Les adultes devraient expliquer à l'enfant que papa a divorcé de maman, pas de lui, et, malgré le divorce, continue de l'aimer.
L'enfant doit être autorisé à ressentir de la tristesse et à être sensible à son état émotionnel. Si les parents ne prodiguent pas de « premiers secours », l'enfant reste seul avec ses expériences. Il ne comprend pas la situation, est confus et parfois même en colère contre ses parents qui sont à l'origine de sa souffrance. Mais en plus de cela, le bébé a aussi de l'amour pour les deux parents, c'est donc l'amour que l'enfant commence souvent à percevoir comme un sentiment dangereux et blessant. Après tout, c'est elle, selon le bébé, qui mène à la souffrance. En conséquence, un conflit se forme dans l'âme de l'enfant entre l'amour et la haine, entre l'agressivité et le besoin de protection. Si de tels conflits deviennent insupportables, ils sont supplantés par la conscience de l'enfant. La famille devient plus calme, car l'enfant apprend à ressentir ses peurs à l'intérieur, pour ne pas les mentionner. Mais cela n'aide pas à résoudre le conflit, mais le dirige seulement dans une direction différente - l'enfant devient renfermé ou agressif, tombe souvent malade, a des difficultés à l'école, à communiquer avec ses pairs et les adultes.
Tous les proches doivent être neutres. Parfois, les grands-mères, les grands-pères, les oncles et les tantes expriment violemment leur attitude envers « cette canaille » ou « cette canaille ». On peut et doit imaginer ce que c'est que pour un enfant d'écouter de telles effusions émotionnelles…
Maintenez une relation amicale avec votre ex-mari ou votre femme. Les relations et la communication normales blessent beaucoup moins l'enfant.
Ne faites pas chanter votre ex-conjoint avec un enfant ! "Es-tu parti? Alors à vous de jouer ! » - position immature. Dans une telle situation, le désir de s'affirmer et de "se montrer" se réalise pendant une courte période, et l'âme de l'enfant est endommagée pour le reste de sa vie …
Essayez de passer du temps ensemble. Si vous, malgré le divorce, avez maintenu une relation civilisée avec votre ex-conjoint, le week-end, toute la famille peut aller quelque part - par exemple, dans un café, un parc ou un théâtre. Le temps passé avec maman et papa en même temps convaincra l'enfant de la possibilité d'une communication humaine normale dans différentes situations et lui apprendra une relation amicale.
Assurez-vous d'analyser vos émotions et vos actions pendant les moments difficiles du divorce. Si vous-même avez du mal à gérer vos sentiments, demandez l'aide d'un psychologue familial. Après tout, non seulement pour l'enfant, mais aussi pour les parents, le divorce est un traumatisme grave.
L'expérience du divorce d'Anna Akhmatova est très précisément véhiculée dans le poème "Break":
Et comme il arrive les jours de pause
Le fantôme des premiers jours a frappé à notre porte.
Et le saule argenté éclata
La splendeur grise des branches.
A nous, frénétiques, amers et arrogants, Ceux qui n'osent lever les yeux de terre, L'oiseau chantait d'une voix béate
Sur la façon dont nous avons pris soin les uns des autres.
Laissez votre séparation s'accompagner d'un sentiment douloureux, mais léger, et non de colère et de fureur.
Dans notre famille, ils ne jurent pas comme ça !
Comme dit le proverbe, la maladie est plus facile à prévenir qu'à guérir. Les mêmes mots sont tout à fait applicables à la séparation des époux, et aux conflits qui l'accompagnent.
Il est très important de savoir et, de plus, il est nécessaire de se mettre d'accord à l'avance sur la façon de s'opposer afin que les blessures mentales pour tous les membres de la famille soient minimes.
Si vous jurez "selon les règles", le pourcentage de réussite du conflit augmente. Les gens ont peur de l'inconnu, et si vous savez plus ou moins à quoi s'attendre d'un conjoint, alors l'équilibre est mieux maintenu.
Certaines règles et techniques sont décrites dans les ouvrages sur la résolution des conflits.
Les psychologues familiaux ont remarqué que chaque conflit comporte 4 parties:
La première partie est émotionnelle, lorsqu'un membre de la famille n'est pas satisfait de quelque chose, "bouilli" et s'indigne. Nous sommes tous des êtres vivants, et il est tout à fait naturel que le comportement de la personne la plus proche ne nous convienne pas.
La deuxième partie est le moment où l'on « se refroidit » et se calme, se calme, prépare le conjoint au dialogue. Il est très important de savoir que cette partie est nécessaire. C'est le fondement de la poursuite des négociations, la troisième partie du conflit. Les négociations doivent être menées calmement et en détail. Qu'est-ce qui peut y aider, comment rendre les négociations « au plus haut niveau » et, comme on dit, « constructives » ? Cela sera discuté un peu plus tard. Et maintenant - à propos de la quatrième partie finale. Elle est la plus gentille. Il est dédié à la façon dont vous pouvez équilibrer le conflit. Contrairement à une querelle, vous pouvez organiser un événement agréable - aller au café avec toute la famille, au cinéma ou faire une promenade le soir.
Maintenant pour quelques conseils sur la façon de négocier
Pour réduire le stress, vous ne devez pas être enfermé dans votre propre état (par exemple, sur votre ressentiment) ou vos pensées. Il faut essayer de se mettre à l'écoute du conjoint, de prendre sa place mentalement et d'imaginer quels événements l'ont amené à cet état. En regardant dans ses yeux, en observant les changements de son visage, de sa posture, de ses mains, essayez de ressentir. Comment vous sentiriez-vous et comment agiriez-vous dans cet état.
Vous aurez juste le temps de faire tout cela à temps pour que "l'agresseur" puisse s'exprimer. Si vous lui donnez une telle opportunité, et même laissez une pause après cela, cela relâchera la tension et facilitera le contact ultérieur. Bien sûr, il est nécessaire et très attentif d'écouter tout ce qui a été dit.
En cas d'agression verbale, le meilleur effet est généralement la surprise de la réaction. Si, selon le "scénario", vous devez soit "répondre de la même manière", soit tomber dans l'irritation, la colère, crier en réponse ou admettre la défaite. Pour éviter un tel développement d'événements, votre tâche n'est pas de fournir le résultat souhaité. Pour un conflit, la réaction typique est l'agression ou la peur. Offensé ou attaques, ou "se rend". Par conséquent, la soi-disant "technique de l'écho" s'avère très efficace, lorsque vous retournez sa déclaration à votre adversaire, tout en conservant politesse et sang-froid. En conséquence, la tension diminue, la personne ressent du respect pour elle-même, il y a une opportunité de parler plus calmement. Si vous voyez des faiblesses dans les déclarations de votre partenaire, répétez au ralenti. Cela permettra à l'interlocuteur de se regarder de l'extérieur et de voir sa propre erreur sans vous y référer directement et facilitera sa reconnaissance, rapprochera les positions.
Laissez votre conjoint, même lors d'une querelle, sentir votre importance, la valeur de vos jugements !
Si vous voyez qu'il a raison sur quelque chose, admettez immédiatement votre erreur et essayez de lui proposer un moyen de sortir de la situation. Cela vous donnera l'occasion d'être à nouveau convaincu de votre ouverture d'esprit et de vos bonnes intentions.
L'humour est un merveilleux moyen de soulager les tensions, mais il doit être utilisé avec beaucoup de prudence. Souvent, une blague ratée est un motif de conflit. Il est important que l'humour par rapport à un être cher, même par inadvertance, ne sonne pas comme une moquerie ou une moquerie.
