Névrose Compulsive En Fuite. Partie 2

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

J'aime tellement le nom qu'il semble même qu'il dit tout. Mais je comprends aussi que ce n'est que le début. Parce que pour autant que je puisse parler de fugue, toutes mes pensées ne peuvent pas être contenues dans une phrase.

Je regarde beaucoup autour de moi et je regarde souvent dans l'âme des gens - et de mes clients, et de mes amis, et de mes connaissances, et, soit dit en passant, dans la mienne aussi. Et je remarque que nous nous enfuyons tous souvent.

Le point principal de la névrose d'emballement est que nous ne pouvons pas être « ici et maintenant » dans toute la mesure du possible. Nous sommes habitués à ne pas ressentir, à ne pas ressentir. On nous l'a appris. On nous a appris à vivre sans enthousiasme. Certains d'entre nous ont appris à vivre sans vivre.

Lorsque nous nous trouvons dans une situation difficile, dans une situation où nos expériences commencent à « déformer », nous essayons de « fuir ». Run n'est pas au sens littéral. Vous pouvez courir de différentes manières - en vous-même, dans le social. Réseaux, regarder des films ou la télévision, au travail, dans le sport, dans l'alcool, dans d'autres relations. Parfois, il arrive que nous fuyons nous-mêmes dans une relation … Nous en parlerons plus en détail plus tard.

Voyons comment cela a commencé.

Si nous nous tournons vers la théorie du développement selon M. Erickson, nous verrons que dans la première année de notre vie une confiance (ou méfiance) de base se forme dans la vie, de 1 à 3 ans l'indépendance ou la honte et le doute se forment. Ainsi, dans la période allant jusqu'à 3 ans, nous nous manifestons spontanément et naturellement, tous nos sentiments et expériences sont sincères et nous n'essayons pas de les cacher et de les cacher. Nous pouvons nous mettre en colère, envier, être agressifs dans nos désirs et nos besoins, nous pouvons exiger tout ce que nous voulons du monde et des gens qui nous entourent, sans penser à quel point c'est socialement acceptable.

Mais les gens autour de nous, en particulier les plus proches - maman et papa, peuvent ne pas être très satisfaits de nos manifestations de spontanéité. Ils peuvent avoir honte de votre comportement devant les voisins, ils peuvent être en colère contre nous quand nous voulons quelque chose qu'ils ne peuvent pas nous donner. Pendant cette période, on entend très souvent le mot: « Vous ne pouvez pas ». Nous l'entendons si souvent qu'il commence à sonner dans notre tête comme notre propre voix.

C'est bon. Sinon, nous ne pourrions pas vivre en société.

C'est mauvais. Parce qu'il devient difficile pour nous de nous gérer nous-mêmes.

Et puisque le mot « Non » vous a été imposé, tous vos désirs, tous vos besoins passent le « contrôle de face » de votre « Non ». Et à partir de cette période, chacune de vos manifestations spontanées s'arrête d'abord, puis, peut-être, elle se manifeste à l'extérieur.

Au cours de cette période, vous avez appris que vous ne devriez pas être en colère et probablement aussi vous réjouir violemment. Vous avez appris que chacune de vos manifestations actives de sentiments et d'expériences n'est pas la bienvenue et parfois punissable. Peut-être aviez-vous honte de faire ce que vous vouliez faire. Peut-être que vous avez été amené à croire que vous êtes « mauvais » parce que vous voulez faire des choses « terribles ». Vous avez peut-être même reçu une directive selon laquelle si vous êtes trop violent, la société et toutes les personnes que vous aimez vous rejetteront.

Et comme tu chérissais trop la relation avec maman et papa, leur amour et leur acceptation, tu as décidé de changer, tu as décidé de supprimer en toi tout ce qu'ils n'accueillent pas. Vous n'aviez pas d'autre choix, car votre survie en société dépendait entièrement des personnes qui prenaient soin de vous.

Et quand vous avez pris cette décision, la prochaine fois que vous vous êtes mis en colère, vous vous êtes simplement enfermé. Vous n'aimeriez peut-être pas que votre mère ou votre père ne vienne pas vous promener, mais vous ne pouviez pas leur en parler. Vous venez d'entrer en vous-même. Vous pourriez être fâché que votre mère ne vous suive pas sur vos talons pendant la promenade et ne vous permette pas d'aller là où vous êtes intéressé. Vous ne pouviez pas en parler. Ou il a parlé, mais ils ne vous ont pas entendu. Vous êtes entré en vous-même. Et il a été offensé.

Au fil du temps, vous avez même cessé de vous mettre en colère, vous vous êtes immédiatement offusqué et vous êtes rentré en vous-même. Vous avez formé une honte pour votre infériorité. Vous ne pouviez pas admettre que maman ou papa avait tort, parce que vous ne saviez pas s'ils avaient raison ou tort, et vous n'aviez pas la possibilité de vérifier. Par conséquent, vous deviez les croire sur parole et vous haïr tranquillement pour vos désirs naturels, vos impulsions et vos impulsions.

Maintenant, il peut vous sembler que ce ne sont que des bagatelles, et peu importe ce que vous vouliez, dans l'ensemble, vous aviez tout ce dont vous aviez besoin, et Dieu merci. Mais je sais avec certitude que ces petites choses qui vous semblent maintenant être de petites choses, n'étaient alors pas de petites choses pour vous. Ce sont ces petites choses qui ont façonné votre névrose en fuite. Parce que maintenant, vous pouvez avoir tellement peur que votre besoin soit satisfait par le mot "Non" que parfois vous ne vous autorisez même pas à vouloir ce qui est vraiment important pour vous. Et vous ne savez peut-être même rien de cette peur. Parce qu'il est devenu inconscient.

Notre psyché humaine est incroyable. Elle fait tout pour vous faire croire que vous vivez confortablement. Elle peut vous cacher vos peurs pour que vous vous sentiez un peu mieux. C'est pourquoi, lorsqu'on vous demande par exemple: « Pourquoi n'avez-vous pas choisi un métier qui vous plairait ? », vous pouvez avoir l'impression de ne pas savoir. En fait, vous aviez peur du rejet pendant la période où vous choisissiez un métier. Vous aviez peur de perdre l'amour de votre famille, sa reconnaissance et son acceptation.

Et maintenant, alors que vous vouliez juste quelque chose, l'inconscient vous dit - "Vous ne pouvez pas" et vous rejetez immédiatement votre désir. Ainsi, vous changez de personnalité. Vous changerez votre vrai moi pour la personne que vos proches veulent vous voir.

Maintenant que vous êtes un adulte, vous faites face à des problèmes d'adulte. Vous n'aimez peut-être pas le travail, mais vous ne vous autorisez même pas à bien réfléchir à la situation. Et c'est aussi s'enfuir. Vous n'avez peut-être pas une relation très harmonieuse avec votre conjoint (ou conjoint), mais vous faites de votre mieux pour ne pas le remarquer - vous essayez simplement de travailler plus dur, vous rencontrez des amis plus souvent, vous commencez à aller au gymnase 3 à 5 fois une semaine, ou, ringard, tout le plus souvent l'alcool apparaît dans la maison. Et c'est aussi s'enfuir. Fuyez-vous, d'elle (ou de lui), de votre problème, de votre véritable essence et de vos vrais désirs.

Il est toujours plus facile de ne pas remarquer ce que vous voulez vraiment que de vous admettre que votre situation est merdique. Parce qu'alors cela signifie que vous devrez faire un effort et changer quelque chose dans votre vie. Affrontez vos propres défauts et peurs, découvrez votre honte ou votre culpabilité, découvrez votre colère ou votre tendresse. ET prendre la responsabilité pour tout ce qui se passe dans votre vie. Admettez-vous tout ce qui se passe autour de vous. De vous admettre ce que VOUS, vous personnellement, avez fait pour que tout soit comme il est maintenant. Ou ce qu'il n'a pas fait pour éviter ce qui est maintenant.

Bien sûr, il est toujours plus facile de s'enfuir. Mais est-ce plus utile ? C'est à vous de décider.