Comment Arrêter D'être Jaloux ? 4 Raisons De Jalousie. Psychologie Des Relations

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Quelles pourraient être les raisons de la jalousie ? Comment faire face à ce doute angoissant sur la loyauté, l'amour et le dévouement d'un être cher ? Assez souvent, la jalousie surgit dans le contexte des actions correspondantes du partenaire. Il ne s'agit pas du tout de sortir avec quelqu'un ou d'appeler ! Le partenaire n'est pas indifférent à l'attention des autres hommes (femmes), éprouve du plaisir à se faire remarquer (il semble que de cette façon, il augmente l'estime de soi, et cela est vraiment nécessaire et important pour lui). Comment gérer cela ?

Assurez-vous de dire à un être cher que de telles actions de sa part sont désagréables pour vous. En règle générale, cela se fait souvent inconsciemment et non dans le but d'offenser un partenaire et de blesser - de cette manière, un besoin intérieur est satisfait. Sur la base de ma propre expérience, je peux dire que ces personnes ne sont pas des traîtres, elles sont émotionnellement nourries par de telles situations. Souvent, ils ont une blessure dans la zone de l'estime de soi et de la perception de soi, il est donc extrêmement important pour eux de recevoir de tels « caresses » à travers les autres. La jalousie est toujours une raison pour analyser les limites de votre relation (regarder tout avec un regard « neuf », discuter, changer, etc.). Si vous remarquez que certaines actions de votre partenaire vous rendent jaloux, alors vous ne l'aimez pas et voulez que ce soit différent. Parler de ça! Par exemple: "Allez, tu n'iras pas à une réunion de camarades de classe aujourd'hui, pour moi la seule pensée de cela est insupportable!" Il existe différentes formes de jalousie - vous pouvez être assez calme sur les contacts de votre partenaire avec le sexe opposé, mais être jaloux de ses amis proches (« Vous passez beaucoup plus de temps avec vos copines qu'avec moi ! »).

Parlez toujours avec votre partenaire, marquez les points douloureux pour vous, sinon des effets surviendront et les conséquences peuvent être plutôt tristes. Même en cas d'irritation légère, de "petite jalousie", ne laissez pas tout ce sentiment au fond de votre âme ! Dans la vie de chacun de nous, il y a des moments où il est plus facile pour nous de nous relier à tout, et vice versa, où nous sommes plus vulnérables et nous avons besoin de plus d'attention. Un exemple élémentaire est la grossesse féminine. Dans cette position, une femme sera toujours plus jalouse, ce comportement est dû à la nature - de cette façon, elle protège son bébé (nous avons besoin d'un papa; retour à la famille; laissez-nous nous montrer ce qui est avec nous, et nous sommes protégés et sûr). La jalousie est un indicateur clair que votre sécurité est compromise d'une manière ou d'une autre. Les relations dans différents pays sont arrangées de différentes manières - pour les musulmans, la famille et le mariage sont une source de paix, de joie et de joie de vivre, dans la religion chrétienne, les relations sont plus ouvertes et libérées (dans certains couples, il n'y a aucune jalousie, puisque les partenaires s'entendent à l'avance sur ce qu'ils peuvent avoir plusieurs hommes/femmes). Cependant, c'est une question d'accord et de visions du monde différentes, alors discutez de tout à deux !

Une autre raison de la jalousie peut être une forme passive d'agression de la part de la personne jalouse. Vous pouvez avoir l'impression qu'on vous prête peu d'attention ("Eh bien, accordez-moi cette attention! Donnez!"), Mais en même temps, c'est une forme d'égocentrisme (à l'intérieur, vous exigez que votre partenaire soit là 24h / 24 et 7j / 7). Dans ce dernier cas, c'est une sorte de jeu "sadomaso" - je te ronge, parce que tu es coupable devant moi (en d'autres termes - soit tu es une victime, et je suis un tyran, ou vice versa). Un tel jeu peut indiquer que vous avez une partie masochiste très développée, et là où il y a du masochisme, il y a aussi du sadisme.

Dans ce cas, analysez attentivement le comportement de votre partenaire et votre réponse. Soit honnête avec toi. Par exemple, votre partenaire ne faisait pas attention à vous lorsque vous rentriez du travail et une semaine plus tard, vous vous sentiez jaloux (ce n'était pas la première fois). En conséquence, des pensées désagréables surgiront selon lesquelles il n'était pas assis devant l'ordinateur pour le travail, mais correspondait avec une fille. Pour que la jalousie ne se manifeste pas sous forme de passion, essayez de parler à l'avance avec votre partenaire de tout ce qui vous dérange (« Allez, quand je rentrerai du travail, tu me consacreras un peu de temps, au moins la moitié d'un heure. Ensuite, allez au travail", "Allez dans de tels moments, vous ne communiquerez pas avec ceux … "). Les conditions peuvent changer, elles ne sont jamais clairement structurées comme les lois dans n'importe quel pays - aujourd'hui vos actions sont tout à fait acceptables pour moi, mais demain tout peut changer, alors entraînez-vous à la capacité de parler et de demander quelque chose à un partenaire, nommez vos sentiments fort, soyez ouvert dans vos relations et vulnérable à cause de la douleur que vous ressentez.

Admettre sa douleur, "la jeter sur la table" est aussi une compétence difficile qu'il faut s'entraîner (cela ne nécessite pas, ne pas indiquer, ne pas flageller, ne pas picorer). Montrer votre douleur à votre partenaire ne signifie pas le blesser en réponse ou le limiter dans quelque chose, cela signifie faire comprendre à votre proche que vous souffrez à cause de son comportement. Traumatisme de l'enfance associé à maman, papa, sœurs, frères, tantes, oncles, grands-parents. Autrement dit, votre figure maternelle ne vous appartenait pas au moment où vous en aviez grand besoin. Maman a toujours été fascinée par papa, sœur, frère, autres hommes (elle a arrangé sa vie personnelle), et en même temps tu restais « sans travail ». La jalousie peut exister non seulement dans le partenariat, mais aussi entre frères, sœurs et parents. Dans ce cas, une personne fait entrer une gestalt non fermée dans la vie réelle, en essayant de la fermer - je suppose que je ferai autre chose, et la personne proche de moi changera, n'apportera que de l'amour, de la tendresse et de l'affection. Alors, que faire de la jalousie et comment y faire face ? Tout d'abord, vous devez travailler sur votre estime de vous-même et votre confiance en vous. Votre partenaire ne vous accorde pas assez d'attention ou ne communique pas avec les autres, pas parce que quelque chose ne va pas chez vous. C'est juste que sa vie est arrangée, et votre vie est votre romance, et vous seul êtes responsable de chaque instant. Augmenter le niveau d'estime de soi, venez à la formation "Apni estime de soi". Développez la confiance en vous - vous êtes bon comme vous êtes, et le comportement de votre partenaire n'a rien à voir avec cela. Entourez-vous d'attention non seulement du sexe opposé, mais aussi d'autres personnes - bien souvent, le manque de « caresser » humain est caché sous la jalousie (compliments, regards, conversations intéressantes, appels, intérêt d'amis et de connaissances pour votre vie). Il vaut peut-être la peine de changer d'emploi pour s'entourer du sexe opposé. Cela ne signifie pas que vous devez commencer une relation avec ces personnes, mais même une communication de base vous donnera confiance.

Soyez ouvert et honnête à propos de vos sentiments. Tout d'abord, vous le ferez, puis le partenaire vous tendra la main (si la personne n'est pas engagée dans la psychologie, il lui sera difficile de penser à le faire lui-même, d'apprendre ce comportement), alors allez-y d'abord et traînez votre bien-aimé un long. Dans tous les cas, lorsque vous augmentez votre conscience et votre intelligence émotionnelle, votre partenaire suivra, mais le processus est lent, difficile et douloureux. Développer l'ouverture, la sincérité et l'accessibilité émotionnelle, apprendre à ne pas avoir peur de sa vulnérabilité est mieux en thérapie, avec une autre personne vivante. Afin de ne pas avoir peur de votre vulnérabilité, vous devez vous ouvrir à au moins une personne dans un environnement sûr, lorsque vous savez avec certitude que personne ne condamnera ou ne blessera en retour. La façon idéale de pratiquer cette nouvelle expérience est la thérapie.

Faites une pause dans la vie de votre partenaire. La jalousie, c'est essentiellement lorsque votre vie est construite autour de votre partenaire. Vivez votre vie et vos intérêts, fixez-vous des objectifs ambitieux qui vous inspireront, car l'énergie doit être non seulement dans les relations, mais aussi dans la réalisation de votre propre vie. Une personne qui a des objectifs, s'efforce d'atteindre quelque chose et réalise ce qu'elle veut, elle "brille" et en même temps attire d'autres personnes. Une personne passionnée génère toujours de la curiosité et une attention supplémentaire, alors laissez-vous emporter par vous-même et votre vie, trouvez quelque chose que vous aimez et mettez-y votre énergie.