Dois-je Quitter Mon Partenaire ? J'y Pense Tout Le Temps. Raisons Et Que Faire? Psychologie Des Relations Et Psychologie De La Personnalité

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Pourquoi l'un des partenaires peut-il se précipiter entre le choix de quitter le partenaire ou de rester ? Que faire dans ce cas ?

En fait, ce phénomène n'est pas rare - de nombreuses personnes viennent aux consultations personnelles avec une demande similaire. Et ici, cela vaut la peine de comprendre plus en détail. Parfois, une personne peut changer plusieurs partenaires, mais continuer à marcher sur le même râteau tout le temps, elle devient constamment très mal à l'aise dans une relation. La raison est soit différente à chaque fois, soit la même, mais il ne peut pas y faire face seul. Il rompt donc la relation et souffre, ressentant d'abord le chagrin de la rupture, puis les doutes et les peurs de trouver un nouveau partenaire. Cependant, le point n'est pas dans le partenaire lui-même, mais dans ce qui se passe à l'intérieur d'une telle personne.

Deux facteurs principaux peuvent être distingués - ces personnes sont caractérisées par une certaine contre-dépendance, ou elles sont si inconsciemment séparées de leurs parents. Ils n'ont pas le sentiment que la séparation d'avec les figures parentales s'est produite, donc, essayant de se séparer du partenaire, ils semblent dire à leur conscience: "Regardez, j'ai pu m'éloigner de lui!"

Alors, qu'est-ce qui influence l'émergence de tels doutes chez l'un des partenaires ? Il s'agit souvent de douleur associée à des relations plus stressantes que le plaisir et la relaxation. Les origines doivent être recherchées dans l'enfance - peut-être, dans la famille, les gens ont-ils reçu plus de négativité (insultes, humiliations, condamnations, la personne n'a pas été acceptée pour ce qu'elle est). Et puis, dans une relation d'adulte, il doit se forcer très fort, jouer un rôle qui lui est étranger.

Rompre et quitter votre partenaire ne fermera pas votre besoin le plus profond de détente, de confiance, d'acceptation, de reconnaissance, de confort dans les relations, afin qu'elles soient calmes et douillettes. Tous ces besoins sont très difficiles à réaliser pour une personne traumatisée dans une vraie relation. Que faire dans de tels cas ? La meilleure option est la psychothérapie. Il n'y a pas d'autre moyen de changer ce type de personnage. Pourquoi? Toutes les autres options sont si instables qu'elles ne vous apporteront pas de sécurité dans la relation, et c'est le besoin fondamental d'une personne ayant un caractère et un traumatisme similaires (le partenaire avec lequel la relation est construite doit être complètement en sécurité émotionnellement afin que vous peut faire confiance, et est disponible au moins une fois par semaine à l'heure convenue)

Il y a des gens qui, sans se séparer de leurs parents, sont entrés dans une relation de codépendance - ils trouvent un partenaire, s'accrochent à lui et vivent comme ça. Il existe une autre catégorie - ceux qui sont à l'aise avec une autre personne, mais pas avec eux-mêmes. La dernière option concerne les personnes qui jouent un contre-scénario contre tout modèle de dépendance (dans ce cas, elles perçoivent l'attachement comme quelque chose de terrible, elles ont peur de fusionner avec un partenaire, d'être absorbées - à la fois par leur proche et vice versa). Ces peurs sont si profondes qu'il est tout simplement impossible de nouer des relations étroites. En règle générale, un fort désir de quitter un partenaire apparaît au moment où la relation se rapproche (quelque chose s'est passé dans le couple et vous avez réalisé que le partenaire vous perçoit tel que vous êtes vraiment - et après avoir réalisé toute la situation, vous avez un fort désir de m'enfuir) - Je préfère m'enfuir, car il y a un grand danger que je puisse tomber amoureuse complètement et devenir dépendante de lui, me détendre, laisser sortir mon enfant intérieur, et alors cette personne me fera du mal. En réalité, cette croyance est très inconsciente.

Extérieurement, les personnes ayant des problèmes psychologiques similaires semblent très indépendantes (« Je peux tout faire moi-même ! Je n'ai besoin de personne ! Ceux qui peuvent me supporter peuvent être avec moi ! »). Et ici, différentes vérifications peuvent apparaître, et des passages à l'état limite - jeter un partenaire pour voir s'il revient, s'il courra après lui. Il est important de comprendre que la racine du problème est en vous et est liée à vos parents.

Pourquoi est-il possible de tout changer uniquement dans les séances de thérapie ? Ce n'est qu'après avoir reçu une expérience intérieure et profonde d'autres relations que vous pouvez la transférer dans votre vie personnelle et ne plus avoir peur de l'intimité. La proximité en thérapie se développe très lentement - par petites étapes, elle peut être interrompue, contrôler la distance avec le thérapeute. Les bons thérapeutes sont très prudents avec les personnes ayant un type de personnalité évitante, avec une contre-dépendance, ne violent pas leurs limites. Quel que soit le type de personnage (dans la vie, une personne peut être colérique et très active), certains de ses processus psychologiques prennent beaucoup plus de temps, notamment en ce qui concerne l'intimité.

Relativement parlant, le traumatisme est un « arrêt » de notre psychisme à un moment donné du développement. La contre-dépendance est le moment du développement à l'âge de 3 ans, la période la plus précoce où la première séparation devrait se produire. Pour une raison quelconque, la séparation d'avec les figures parentales ne s'est pas produite ou a été plutôt douloureuse et brutale, en conséquence, l'enfant s'est replié sur lui-même, décidant qu'il ne serait attaché à personne. Il existe de nombreuses options pour le développement de cette situation, mais le résultat est le même: une personne s'éloigne de l'intimité, bien qu'elle veuille vraiment en faire l'expérience. C'est pourquoi, si vous avez rencontré une telle personne dans une relation, faites un effort sur vous-même et permettez-lui d'avancer à un rythme qui lui est acceptable. Ne mettez pas la pression sur votre partenaire, laissez votre intimité se former lentement, alors ce sera la vraie intimité.