Votre Partenaire Est-il Souvent Offensé ? Susceptibilité. Psychologie Des Relations

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Le partenaire s'offusque souvent de vous (peu importe qui c'est - un homme ou une femme - la psyché n'a pas de genre dans son sens). Dans quelles situations cela peut-il arriver ? Si vous exprimez votre opinion, parlez de sentiments ou d'expériences.

La réponse du partenaire est: « Tu m'as blessé, tu m'as blessé ! Vous me critiquez toujours et me condamnez pour chaque action ! " En conséquence, il se replie sur lui-même, nourrissant du ressentiment dans son âme. En fait, il ne s'agit pas d'un rejet, mais d'une situation désagréable mineure, "gonflée" par l'un des partenaires, qui ne peut pas blesser profondément. En fait, c'est un moyen de rompre le contact avec une personne, ainsi qu'une réaction défensive. Il convient de rappeler ici que l'offense est une manière enfantine de manipuler les parents ("Je suis offensé, achetez-moi un kinder, un jouet … et en général - divertissez-moi!").

Si vous regardez du point de vue d'un adulte, personne n'est obligé de vous divertir, offensé - traitez votre infraction. Ainsi, le ressentiment est une colère dirigée vers l'intérieur. L'un des partenaires a attrapé quelque chose à l'intérieur de l'autre, touché une blessure douloureuse, et c'est pourquoi il répond d'une manière si passive-agressive. Comment agir dans une telle situation ? Tout d'abord, regardez-vous de l'extérieur, écoutez attentivement vos propos, réfléchissez, peut-être faites-vous vraiment quelque chose d'indésirable pour votre partenaire, en diffusant des condamnations ou des critiques à son égard (cela arrive souvent). Peut-être que la personne proche de vous a vraiment une blessure dans l'âme ou le psychisme, mais si vous prenez soin de vous, travaillez exclusivement vos bugs qui affectent la relation. En règle générale, les gens se rencontrent pour une raison, il y a donc certainement quelque chose en vous.

Comment peut-on diffuser ? Il est préférable de répondre à cette question par un exemple tiré de la pratique personnelle. Une cliente a récemment déclaré lors d'une session qu'elle et son mari avaient décidé de discuter du sujet de la pleine conscience. Le conjoint a dit qu'il avait déjà essayé une substance narcotique et, selon lui, c'était une prise de conscience - vous ressentez et expérimentez tout dans les moindres détails, vous percevez la situation d'un côté complètement différent. L'opinion de la femme était radicalement différente - un tel état peut être "attrapé" à l'aide de techniques de niveau supérieur, par exemple la psychothérapie, qui donne un degré élevé de conscience. Le client suit une thérapie depuis longtemps, maîtrise diverses techniques et a une approche globale pour résoudre ce problème. Aussi essaie-t-elle, relativement parlant, d'imposer le jugement à son mari: « Oh ! C'est un tel frisson, j'ai maintenant probablement compris l'essence de cette aventure ! ". En réponse, elle reçoit de l'agression (« Vous me jugez et me faites honte ! »), et bien qu'elle nie avoir essayé de faire honte à son mari, lors de la séance de psychothérapie, elle admet qu'elle ressent une certaine condamnation envers les personnes qui consomment de la drogue. Ainsi, le partenaire a entendu et ressenti la vérité - peu importe que ces mots n'aient pas été prononcés à haute voix, ils ont été diffusés. Regardez profondément dans votre esprit, peut-être condamnez-vous vraiment le comportement de votre partenaire ou le critiquez-vous pour un acte. Dans ce cas, il lit simplement tout ce qui se trouve dans les profondeurs de votre inconscient, même si vous ne pouvez pas le comprendre pleinement. Après avoir traité avec vous-même, vous prononcerez déjà ces mots sur un ton différent.

Il existe une autre technique intéressante. Lorsque vous exprimez à haute voix vos pensées sur une discussion animée, votre vie ensemble, etc. (« Je condamne un peu cette façon de prendre conscience, j'ai rencontré de telles personnalités. Je ne vous condamne pas - cette situation s'est produite il y a longtemps, maintenant tout est normal, vous êtes complètement différent, vous vous rapportez à tout cela, et en général vous avez une vie différente ), vous n'avez pratiquement pas de doubles messages à votre partenaire, et il a un sentiment oppressant de faire des réclamations. C'est un point assez important, vous devez donc absolument apprendre à vous comprendre dans la situation actuelle, comprendre ce qu'il y a au fond de votre conscience et maîtriser la technique pour exprimer vos pensées.

Un autre cas intéressant est celui des insultes sous la forme « Vous ne pouvez pas m'entendre ! », « Vous me critiquez et me condamnez ! ». À quelle fréquence votre partenaire répond-il ? Il ne m'entend pas ! Après tout, je ne voulais rien dire de tel, etc. Je citerai comme exemple une autre situation de thérapie. Au cours de la séance, un des clients a déclaré: « Il ne m'entend pas du tout ! Il dit que je ne l'entends pas, mais ce n'est pas le cas ! ». A ma question "Alors tu entends ton partenaire ?", La femme était gênée et a répondu: "Dans quel sens ?" Il s'est avéré que le client n'arrivait même pas à comprendre quel sens le partenaire mettait dans ses propos lorsqu'il disait qu'il n'avait pas été entendu. En fait, les gens ne s'entendent pas vraiment.

Le célèbre psychothérapeute argentin Jorge Bucay a un livre intéressant "Je veux vous parler de …", dans lequel il interprète sa vision inhabituelle de la psychologie, racontant au lecteur toutes sortes de fables, de contes et de paraboles. L'une de ces paraboles décrit avec précision la situation où les époux « ne s'entendent pas ».

Un couple marié consulte un psychothérapeute.

Le mari appelle le thérapeute et dit: « Docteur, elle est tellement fatiguée de moi - elle n'entend jamais, peu importe ce que vous dites ! Faisons une séance plus tôt."

Le psychothérapeute essaie de convaincre le client qu'il ne peut pas accepter le couple à un autre moment, et veut comprendre la situation: « Dites-moi, comment exactement n'entend-il pas ?

- Eh bien, il n'entend pas, c'est tout !

- D'accord, appelle ta femme.

- Léna ! Va ici!

- Où es-tu?

- Je suis au deuxième étage, et elle est au premier, dans la cuisine.

- D'accord, appelle-la.

- Léna ! Vous voyez, il n'entend pas !

- Descendez les escaliers un étage et appelez à nouveau.

- Léna ! Eh bien, elle n'entend pas ! Ne répond même pas !

- Va à la cuisine et appelle.

- Léna ! Eh bien, pourquoi tu ne réponds pas ?

- Bien? Quelle? Quelle? Je t'ai déjà répondu trois fois, mais tu ne m'entends pas !

En règle générale, une histoire similaire est cachée derrière tout. Nous sommes vraiment arrangés dans une relation de telle manière que nous voulons être entendus, mais en même temps nous ne voulons pas entendre l'autre personne. Pourquoi? Il est nécessaire de se plonger dans les besoins du partenaire, de comprendre le sens des mots qu'il dit, car ils ne traduisent pas toujours toute la profondeur du désir d'une personne. C'est un travail émotionnel assez difficile, donc c'est plus facile à blâmer (« Tu ne m'entends pas ! »). Il y a aussi un autre côté de la médaille - peut-être que vous ne vous entendez pas, que vous ne comprenez pas les besoins dont vous essayez de parler à votre partenaire.

Ce qu'il faut faire? Évaluez objectivement votre comportement. En règle générale, la situation est "apparie" - nous nous trouvons en fonction du degré de notre blessure. Si un partenaire a une blessure à cet endroit, l'autre trouvera également une blessure dans le domaine de la honte, de la culpabilité ou de la responsabilité (selon de quoi il s'agit). Par exemple, vous blâmez toujours votre partenaire, mais en réalité vous ne savez pas vous-même comment assumer la responsabilité de vos sentiments, de vos expériences, de vos souffrances, de votre vie, etc. Essayez de vous admettre qu'il en est ainsi, si vous voulez vraiment améliorer votre relation et résoudre vos bugs. Regardez plus profondément dans votre esprit dans les situations où vous jurez et votre partenaire est offensé.

La technique fonctionne très bien lorsqu'une personne vient avec une certaine acceptation (dans la zone de ses difficultés, caractéristiques ou traumatismes) de la catégorie de l'humilité - « Ecoute, j'ai compris moi-même, tu as peut-être raison, mais il y a quand même ta part de culpabilité… Parlons à la fois de la mienne et de ta culpabilité. " Cette position ("50/50") vous permet de faire comprendre à votre partenaire que vous travaillez aussi sur vous-même, et pour vous c'est aussi difficile. Sinon - avec les présentations et les demandes - personne ne vous entendra jamais. Il sera alors plus facile pour le partenaire d'admettre que c'est difficile pour lui, et il veut aussi travailler sur lui-même. Les cas où un couple jure souvent et ne veut pas "sortir" des scandales sont assez rares. Fondamentalement, les gens veulent travailler sur eux-mêmes, mais ne comprennent pas exactement comment cela doit être fait, il leur est difficile de surmonter la résistance associée au fait que le partenaire presse (« Seulement vous changez, mais je ne le ferai pas !). En utilisant la technique de « l'humilité », vous facilitez le changement pour votre partenaire.

Et surtout, ne vous impliquez pas dans les insultes de votre partenaire par votre mère ou votre père. C'est une façon de manipuler les parents, et vous n'avez pas besoin de devenir ce même parent qui peut être manipulé. Cependant, ne laissez pas votre partenaire seul avec ses sentiments ("Offensé - c'est de sa faute, ce sont vos problèmes, alors découvrez-le! Et puis venez!"). De telles tactiques provoqueront en soi encore plus de ressentiment et de repli sur soi.

Je vous recommande de dire quelque chose de la catégorie « Je suis désolé que vous l'ayez vécu de cette façon et perçu la situation de cette manière… ». Cette phrase montrera à votre partenaire que vous êtes émotionnellement inclus dans la situation, vous vous en souciez, mais ici, cela peut sembler un peu différent pour le partenaire ("Eh bien, vous êtes tellement pathétique parce que vous le percevez de toute cette façon !"). Dans certaines situations, cela vaut la peine de baisser davantage le degré dans la relation ("Je suis désolé que tout se passe ainsi… Je suis désolé que nous ne puissions pas nous entendre…"). Lorsqu'il y a un groupe de « nous » et non un « vous ou moi » distinct, cela dit que le problème est commun aux deux partenaires. « Nous » est très rassembleur, surtout dans les situations de querelles et d'incompréhensions (« Je suis désolé qu'il y ait des critiques et des condamnations pour vous, mais je n'essaie certainement pas de vous faire du mal. Essayez de m'entendre et de comprendre à l'intérieur de vous où cela blessure s'est formée »). Si vous êtes engagé dans la psychologie et que vous écoutez beaucoup, essayez de transmettre votre pensée à la conscience de votre partenaire: « Peut-être, quand j'étais enfant, ma mère vous a dit quelque chose de désagréable, et je viens d'arriver, mais croyez-moi - pas par malice! J'essaierai certainement de moins parler sur ce sujet et sur un ton différent, je travaillerai sur moi-même, mais promets-moi que toi, à ton tour, percevras la situation dans son ensemble de manière adulte ». Donnez à votre partenaire le temps de faire face à cela, mais ne devenez pas sa mère ("Laisse-moi te réconforter, te caresser… Que faire d'autre ? Peut-être acheter des bonbons ?"). Une personne a besoin de temps pour ressentir tous les sentiments et, en même temps, essayer d'être proche d'elle, mais ne rien faire pour elle. En étant dans les parages, vous indiquez clairement que vous n'avez pas rejeté et que vous continuez à aimer, même si le partenaire est « terrible » à l'intérieur. L'état intérieur d'une personne n'est pas important, convainquez-la que vous voulez être un adulte avec elle afin qu'elle ne tombe pas dans une sorte de traumatisme infantile. Chacun de nous peut tomber, personne n'est à l'abri de cela, mais idéalement, le partenaire devrait être proche.

Donc, si on parle d'un "partenaire offensé", c'est une sorte de difficulté mutuelle qui provoque l'impuissance, il est vraiment difficile d'être en contact avec de telles personnes. Essayez de voir la situation comme une nouvelle étape dans la relation. Il s'agit d'une crise dans votre relation, plus provoquée par votre partenaire. En règle générale, après une telle crise, lorsque vous ressentez tous ces sentiments et analysez la situation en général (comment réagir - que dire et quoi ne pas ?), une sorte de "code de règles" se formera dans le couple, et les partenaires se sentiront à l'aise dans la relation.