Anatomie De L'amour

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Anatomie De L'amour
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Anonim

Le mot magique "amour" excite encore l'imagination de la plupart des gens, et des femmes - en particulier. Et il est utilisé constamment dans divers contextes: « Je pardonne tout, tout ! C'est un amour tellement fort ! »,« Je ne sais pas pourquoi je ne le quitte pas, même si c'est humiliant de rester après tout… Je l'aime quand même, probablement… »,« Oh, quand je le regarde ! Il a un tel regard, fascinant, je ne comprends pas… C'est l'amour !" Elle est censée tout expliquer, même parfois les aspects les plus étranges d'une relation. Il est censé être incompréhensible, référé aux sphères supérieures et ne pas dépendre de l'esprit et de la volonté d'une personne - l'amour est venu / parti, et "vous ne pouvez pas ordonner votre cœur". Est-ce ainsi ?

Ici, nous ne prétendons pas comprendre l'amour comme un phénomène du quasi-mythique et du sublime. Au contraire, nous voulons faire une tentative plus cynique pour comprendre la nature de ces mécanismes mentaux qui sont impliqués dans l'émergence de diverses émotions, désirs et attachements qui reçoivent l'étiquette « Amour » à la sortie. Nous ne négligerons pas les opinions de psychothérapeutes bien connus - des "médecins" modernes et parfois même des pathologistes des relations.

Mon amie Natalya a 30 ans et elle ne veut pas seulement se marier et avoir des enfants. Non, avant tout, elle veut rencontrer l'Homme et l'Amour de sa vie. Elle est intelligente, très jolie et sait se présenter. Elle n'a jamais manqué de petits amis. Dans le même temps, la même histoire a été observée pendant de nombreuses années d'affilée - Natalya commence à rencontrer un homme très digne et intéressant, et la relation se développe toujours rapidement. Un mois plus tard, elle annonce à ses amis qu'elle l'aime et « avec lui - comme jamais auparavant et avec personne » ! Leur relation est romantique, belle, pleine de passion et d'enthousiasme l'un pour l'autre. Mais bientôt le « front d'orage » commence à se rapprocher. Il s'avère que le jeune homme est lié à une sorte de relation étroite avec une autre femme, dans le rôle de laquelle se trouve une fille constante mais agaçante, puis une ex-femme, puis une mère, voire une fille de son premier mariage… Natalia commence à se battre pour le statut de "principal et unique" dans la vie d'un être cher, et le degré de son amour pour son élu ne cesse d'augmenter. Le résultat de batailles épuisantes est le choix final d'un élu fatigué d'une relation avec quelqu'un. S'il s'agit de Natalya, alors dans ce cas, le bonheur sans nuage apparemment acquis ne dure pas longtemps, et après des querelles dramatiques dues au dévouement insuffisamment désintéressé de sa bien-aimée, qui est déjà devenue très nerveuse, l'homme met fin à la relation et Natalya continue de l'aimer passionnément et vouloir revenir. Mais pas pour longtemps. Quelques mois plus tard, un autre prince apparaît à l'horizon. « Oh, le nouveau petit ami est-il déjà Sergey ? Et quoi, l'aime-t-elle autant que Maxima ? Ou était Maxim avant Vova ? " - les connaissances communes sont confuses dans les annales de sa vie personnelle. "Les filles, je porte une couronne de célibat, probablement", soupire Natalya avec résignation, "pour aller voir une diseuse de bonne aventure ou quelque chose comme ça…"

Pourquoi les relations amoureuses évoluent-elles souvent dans un cercle vicieux ? En quoi se transforme une relation initialement excellente ? Est-ce le destin, les dommages, ou le résultat de notre contribution inconsciente à l'organisation de telles relations, notamment ? Ou peut-être que "juste aimer comme ça" est impossible sans problèmes et sans drames ? Essayons de le comprendre dans l'ordre.

UNE RIVIÈRE COMMENCE PAR UN RUISSEAU BLEU … Eh bien, l'amour commence par tomber amoureux.

Tomber amoureux et aimer - beaucoup utilisent ces deux mots de manière interchangeable. Et beaucoup de gens sont sûrs qu'il n'y a pas de différence entre eux. L'opinion d'éminents psychanalystes, par exemple Otto Kernberg, président de l'Association psychanalytique internationale et auteur du livre "Relations of Love. Norme et Pathologie », témoigne du contraire. La plupart des relations entre un homme et une femme, d'une manière ou d'une autre appelées "amour", commencent précisément par le fait de tomber amoureux, qui est, comme le croient les analystes, un état particulier d'idéalisation. L'élu semble être une personne merveilleuse, la meilleure, pour être avec lui - le bonheur, il y a une poussée d'énergie, un sens particulier de la vie … Les gens semblent être fascinés et envoûtés les uns par les autres. Il n'est pas surprenant que beaucoup de gens pensent que c'est exactement ce qu'est l'amour. Où s'envole « l'amour » d'une telle intensité ?

Le fait est que l'idéalisation décline avec le temps. Souvent, l'idéal est projeté entièrement, sans égard à la réalité. S'il dit: gentil, fiable, fort, alors il suffit qu'un homme fasse preuve d'au moins un soupçon de gentillesse pour qu'il soit déjà enregistré comme à la fois fiable et fort… Au fil du temps, il s'avère que ce n'est pas tout à fait vrai, et alors l'idéalisation échoue… Et plus c'était intense, plus la déception était grande. « Plusieurs années se sont écoulées, je regarde cet homme et je me dis: est-ce vraiment mon mari ? Qui est-ce?! Je ne le connais pas du tout. Où étaient mes yeux quand je me suis marié ?! »,« Il ne pouvait pas me faire plaisir ! Il s'est avéré être un bâtard, mais je pensais qu'il était si… différent…"

Habituellement, tomber amoureux dure, en moyenne, environ un an (par conséquent, l'année d'une relation est souvent enregistrée en temps de crise) ou jusqu'à vivre ensemble, l'apparition de difficultés graves, c'est-à-dire jusqu'à ce que le moment ou les circonstances commencent corriger cette idéalisation. En fait, il n'y a rien de mal à cela - cela contribue à une vision plus réaliste de l'élu et la relation peut ainsi passer au niveau supérieur ou peut être complétée à temps, en raison de la réelle incompatibilité des partenaires. Cependant, une idéalisation excessive se transforme souvent en une dévaluation tout aussi intense d'un partenaire, qui est pris dans des défauts tels que la trahison et la tromperie. Et l'amour passionné se transforme en haine non moins passionnée.

Il existe également des versions assez dramatiques de scénarios relationnels, où les choses ne vont jamais au-delà de tomber amoureux - alors que l'objet du soupir est inaccessible et doit être conquis, il y a l'amour passionné qui disparaît dès que le trophée revient au "gagnant", et l'euphorie du triomphe disparaît rapidement. Depuis peu, un objet aussi convoité suscite déjà l'indifférence avec un léger arrière-goût de regret et de vide (ce n'est pas pour rien que Péchorine a déjà reçu le titre de "héros de notre temps"). « J'ai réalisé que je n'étais pas en train de tomber amoureux d'une personne. J'aime l'État », a déclaré un client narcissique. La peur sous-jacente de relations étroites et réelles et l'incapacité de faire confiance à l'autre sont particulièrement évidentes dans les cas où toute la vie est mise sur un «amour fort» pour une personne inaccessible (cela arrive, et le défunt déjà), dans lequel il n'y a pas de place pour vivre des relations humaines avec quelqu'un qui ne respecte pas l'idéal sacrément gardé.

Chez les femmes, tomber amoureux est souvent plus dramatique que chez les hommes. Si les hommes en début de relation ont tendance à évaluer plus judicieusement la situation comme encore très incertaine, bien qu'agréable ou romantique, alors les femmes, plus sujettes aux émotions, se livrent à des fantasmes dans lesquels elles sont déjà en train de ramasser des cartables pour leurs enfants communs. Ces doux rêves sont inoffensifs, à moins qu'ils ne commencent à se confondre avec la réalité. Ensuite, les attentes de la femme (et parfois la pression sur l'homme) augmentent proportionnellement à ses rêves, et si la relation se termine, alors la femme pleure amèrement à la fin non seulement le peu qui était, mais aussi ces nombreux projets de bonheur qui étaient raté, comme il lui semble, "pratiquement incontrôlable". Par conséquent, au début d'une relation, malgré l'anticipation de la magie, il est important de maintenir une partie saine de votre Soi, qui se souviendra qu'une certaine période d'incertitude et de recueil préalable d'informations réelles est nécessaire.

Ainsi, sous la pression de la réalité, les partenaires commencent à se serrer les coudes, liés à l'incohérence de leurs attentes mutuelles concernant la relation (ce qui est inévitable à un degré ou à un autre). Et si la relation ne s'effondre pas, alors elle se transformera nécessairement. Et, malgré de nombreuses différences individuelles, il existe deux voies principales de transformation.

JE SUIS VOUS, VOUS ÊTES MOI ET NOUS N'AVONS BESOIN DE PERSONNE. Ou une chanson de fusion.

« Nous sommes ensemble depuis un peu plus d'un an… Et l'impression est que depuis de nombreuses années. Nous n'avons plus de relations sexuelles, mais nous subissons tout le temps le cerveau de l'autre. Mais nous ne pouvons pas nous disperser non plus, probablement parce que nous nous aimons. D'un côté. D'un autre côté, ces sentiments qui étaient avant ne sont plus là. C'était comme si nous étions coincés dans un marécage. Et la relation ne se développe pas, mais les querelles sont de plus en plus difficiles … "Une histoire typique et d'autres signes de violation des limites dans une relation, comme il s'avère rapidement, sont évidents - des vérifications régulières des téléphones portables et du contrôle Facebook, un mot de passe collectif de la messagerie de l'autre, des interdictions de sortir ou sans partenaire, des contrôles constants, où et avec qui ce partenaire est, par exemple, au travail et à quelle heure, etc. La possibilité de la vie privée de l'autre est niée: "Nous n'avons aucun secret l'un pour l'autre", "Nous sommes ensemble - nous devons tout savoir l'un de l'autre". Parfois, l'un des partenaires insiste sur tout cela, pour la plupart, et l'autre balaie faiblement et se plaint à quel point ce contrôle est fatigué et que cette relation pourrait être terminée, mais, en fin de compte, cela est impossible. La base d'une telle relation est une dépendance émotionnelle appelée fusion, c'est-à-dire un état dans lequel les frontières entre soi et l'Autre sont floues. Le partenaire doit être transparent et retourné - sinon, l'anxiété augmente et un scandale se produit. Il n'y a plus une union de deux Je séparés, de deux personnalités séparées, il y a Nous. Les différences d'opinions, d'intérêts, de désirs personnels sont perçues comme menaçant la relation. « Nous avons décidé, nous pensons, nous voulons… » Et le sacrifice accru, le désir de penser à l'autre et les efforts colossaux pour contrôler l'autre ont lieu pour une raison. En fait, la vie sans partenaire dans un avenir proche n'est pas possible. La raison sous-jacente de la dépendance à un niveau moins conscient est que l'Autre donne quelque chose qui ne peut pas être fourni par lui-même pour une raison quelconque - augmente l'estime de soi, procure la tranquillité d'esprit, évite la solitude, l'anxiété, sait comment se calmer - que est, protège des émotions indésirables et fournit une partie importante du fonctionnement de la vie mentale. Un échec complet et une discorde peuvent être observés avec la perte inattendue d'un partenaire dans une telle relation. L'autre fonctionne comme une partie de sa psyché, et en effet, on peut souvent entendre qu'il est perçu dans la vie comme une partie de lui-même. La confiance est remplacée par le contrôle - des contrôles sans fin, des rapports et des manipulations de culpabilité sont causés par la nécessité de s'assurer constamment que le partenaire ne va nulle part. Ainsi, il devient propriété (certains pensent qu'un permis de posséder un associé est délivré au bureau de l'état civil), et l'expression « il/elle devrait/devrait » apparaît de plus en plus dans les discours à son sujet. Diverses manipulations sont utilisées - c'est ainsi que l'on tente de forcer l'autre à servir sa propre satisfaction psychologique à coup sûr et à prévenir la menace de perte qui est présente dans toutes les relations humaines. Les relations dans la fusion sont généralement régies par des manipulations et des accusations, par exemple, pour les désirs sans méfiance d'un partenaire («Mon mari m'a fait quelque chose de gentil hier et je me suis fait mal comme un gâteau pour lui, même si je me sentais mal, par le le soir j'étais couché dans une couche, et il ne s'en est pas aperçu… Bon, il y avait quand même un scandale ! Je pense - mais qu'en est-il de lui sans moi ? Que fera-t-il ? "). Le chantage par rupture est également utilisé - la peur de perdre un partenaire est un outil puissant qui bouleverse la relation, rappelant les limites possibles. Cependant, en fait, de telles menaces ne sont pas prises au sérieux, car il existe un accord inconscient entre les partenaires selon lequel "tout est lié et la relation ne se termine pas", et ils savent tous deux qu'un tel chantage n'est rien de plus qu'une manipulation. Par conséquent, une rupture complète ne se produit pas, ainsi que des changements dans le scénario général des relations.

POURQUOI UNE « SYMBIOSE » OU UNE FUSION EN RELATION ?

La symbiose est une union mutuellement bénéfique de deux organismes visant à la survie. La maturité psychologique d'une personne présuppose la capacité de fonctionner indépendamment des autres, sous réserve de sa propre capacité juridique, de son intégrité mentale, dès l'âge adulte et avant le début de la vieillesse. Par conséquent, un signe que l'autre personne est vitale pour sa propre survie est un signal qu'une relation d'enfance avec un parent, dans laquelle l'enfant était encore absolument dépendant, est restée incomplète, et certaines fonctions psychologiques qui permettent de compter sur soi, et n'ont pas formé, par conséquent, une « béquille permanente » face à un autre à l'âge adulte est absolument nécessaire à la survie. Avec quoi peut-il être connecté ?

MODÈLES DE SCÉNARIOS, CONFLITS INTERNES ET DÉFICITS PSYCHOLOGIQUES

A quelle œuvre dramatique compareriez-vous votre vie et dans quel genre ? - Cette question est souvent posée par les partisans de l'approche psychothérapeutique d'Eric Berne. Dans son livre Games People Play, il a suggéré que les gens structurent souvent leur vie et leurs relations selon certains scénarios. En effet, bien souvent, les gens peuvent décrire la nature cyclique standard de leurs relations, jusqu'aux réactions et remarques typiques lors des querelles. Les scores sont prévisibles et inconsciemment distribués lorsque l'interprète du rôle de partenaire change encore et encore.

Comment se forment les scripts ? Le plus souvent, sur la base d'observations de modèles d'interaction familiale, à la suite de l'observation de la séquence d'actions utilisée pour obtenir ce que vous voulez - c'est-à-dire "gagner" psychologiquement. Mais il y a aussi un prix à payer pour cela - certaines émotions négatives. Regardons cela de plus près.

Afin de maintenir la liberté dans les relations, une personne doit être autosuffisante, c'est-à-dire capable de "se servir" par rapport à la plupart des besoins humains. Par exemple, avoir une estime de soi normale, qui ne fluctue pas fortement en fonction de l'opinion de quelqu'un d'autre, un degré suffisant d'autorégulation émotionnelle, qui vous permet de ne pas vous ennuyer avec vous-même et de passer du temps de manière intéressante sans vous accrocher aux autres. Cela inclut également la capacité de prendre soin de vous en général. De telles fonctions de « self-service » sont cultivées dans la famille: toute auto-attitude d'un adulte était autrefois l'attitude d'un des adultes envers un enfant. Si cette attitude était déformée - ils ne s'occupaient pas assez de l'enfant, ne savaient pas comment le calmer à temps, ne le respectaient pas assez, ou demandaient simplement trop et ne le félicitaient pas (la liste peut être continuée indéfiniment) - alors à l'avenir cet enfant cherchera constamment une autre personne qui pourrait pallier cette déficience, contrairement aux parents. Vous ne pouvez pas le faire vous-même - la structure psychique nécessaire n'a pas été formée. L'enfant apprend également le style de la manipulation familiale - la manière dont vous pouvez vous débarrasser de ce que vous voulez d'une autre personne. En conséquence, à chaque fois, le problème et l'interaction à son sujet sont simultanément reproduits - la psyché essaie à plusieurs reprises de résoudre l'ancien conflit d'une nouvelle manière.

Lors de l'analyse des scénarios de la relation de ma cliente Anna, en principe une femme tout à fait adéquate, elle a mentionné une relation avec un homme qui l'a constamment humiliée et trompée. Après réflexion, Anna a déclaré: « Je pense que c'était une sorte d'"hommage" à ma mère, qui a beaucoup souffert dans sa relation avec son père. C'était important pour moi, rompant une telle relation, de me prouver que je ne ferai pas comme elle !" Cependant, de nouvelles ressources ne sont pas toujours disponibles pour changer l'ancien conflit, et beaucoup restent dans des relations insatisfaisantes, essayant de refaire un partenaire, de faire un bonbon de la « laideur ». Tout cela rappelle la dépendance des enfants, obligeant l'enfant à endurer toutes les ruses du parent, espérant un miracle et recueillant des souvenirs de la façon dont il peut parfois être bon. C'est ainsi que se forme la dépendance à l'égard du partenaire actuel: soit il remplit périodiquement la fonction d'un parent bien trouvé, qui fait pour l'enfant ce qu'il ne peut pas faire lui-même (le mari d'une de mes clientes la mettait au lit tous les soirs et était un condition préalable pour qu'elle cuisine de la nourriture normale - en son absence, elle ne pouvait manger que Do Chirac), ou la relation conflictuelle avec lui se poursuit dans l'espoir de changements pour le mieux (« C'est bien qu'il me batte, il n'est pas par méchanceté, il ne ne comprends pas ce qu'il fait, il s'est juste embrouillé. Vous ne savez pas, c'est moi en fait il aime, il est gentil, parfois il dira quelque chose de bien, mais le 8 mars dernier il a donné des fleurs …")

Olga, une jolie femme de 32 ans, pense que la vie est injuste - l'un aime et l'autre le permet. Dans son expérience de vie, il en est ainsi: tant que le jeune homme est inconstant et que la relation est imprévisible, elle est passionnément amoureuse de lui, et dès qu'il s'attache à elle, elle se désintéresse vite de lui. Le père d'Olga, homme d'affaires et play-boy dans la vie, a quitté la famille à l'âge de six ans et n'a prêté attention à la fille depuis son enfance que dans les cas où une autre maîtresse n'était plus en faveur et qu'il avait besoin de consolation. Pendant longtemps, Olga a reproduit ce scénario dans la vraie vie - elle a servi de «sauveteur» pour les plaisirs des femmes narcissiques et a rompu les relations avec des hommes qui la traitaient vraiment bien dès que l'élément de leur inaccessibilité et de leur concurrence avec d'autres les femmes ont disparu. Et maintenant, Olga poursuit sa relation amoureuse avec un citoyen français pour la cinquième année - chaque année, il promet de l'épouser, mais ne tient pas sa promesse sous divers prétextes. Mais quand elle va vers lui, il lui organise un conte de fées. « Comme une petite fille ! - s'exclame Olga. Elle ne perd pas espoir. Et dépense tout son argent en voyages chez lui.

Le second socle des scénarios autour desquels se forment les addictions est le modèle social assimilé par la fille dès l'enfance. Il n'y a pas d'idéal social d'une femme autosuffisante en Russie. Mais il y a l'idéal d'une femme, une mère asexuée et sacrificielle. Le masochisme féminin et l'infériorité sont encouragés: « Tu dois endurer, c'est ta croix », « Ne pense pas à toi, l'essentiel est de garder ta famille unie ! La fille ne reçoit aucun message confirmant sa valeur en soi, indépendamment de l'approbation externe de son utilité. Mais l'acceptation omnipotente de la responsabilité de chacun et de tout est encouragée: « Toute la famille repose sur une femme » (Qui est donc un homme et pourquoi est-il ? Un appendice de matière première ? (Évidemment, si l'homme est le chien de Pavlov). Il n'est pas surprenant que les femmes souffrent d'un sentiment chronique de culpabilité pour tout ce qui s'est mal passé et qu'elles fassent périodiquement des tentatives désespérées sous forme d'hystérie pour transférer ce fardeau insupportable de culpabilité sur un homme.

Mais comme nous nous en souvenons, une femme a un idéal d'homme et de famille, dans l'annotation au script, il est écrit qu'elle gouverne tout le monde et sait tout mieux que quiconque, et le script obtient son développement. En Russie, il s'agit le plus souvent de la suivante: une femme se charge avec enthousiasme de rééduquer son partenaire ou, comme l'a noté Mikhail Boyarsky, "pour couper avec une scie sauteuse sans anesthésie": "Alors, maintenant nous allons nous marier, et je ferai de lui un homme. Dans le même temps, on ne tient pas compte du fait que l'éducation est un destin maternel, puis un homme se transforme en fils pour sa femme. En Russie, où les hommes dès l'enfance sont souvent élevés exclusivement par des femmes à cause des mêmes pères qui ont été autrefois adoptés par leur femme ou simplement des pères absents de l'alcool, cela se produit très rapidement. Un homme, même s'il a essayé d'affirmer sa masculinité auparavant, rejette rapidement toute la responsabilité sur une femme qui regorge d'instructions et de solutions toutes faites… l'irresponsabilité d'un être cher, est inévitable. Le joug d'un bourreau de travail est le paiement d'une femme pour une victoire - un sentiment de sa propre compétence: "Tout est basé sur moi", ainsi que de son propre besoin et de sa valeur: "Lui et les enfants seront perdus sans moi". Et la libre responsabilité d'un homme est remplacée par l'éducation en lui d'un sens de la culpabilité et du devoir. Bien qu'au départ, il soit attiré, semble-t-il, par l'érotisme et les promesses d'amour surnaturel.

D'une manière ou d'une autre, la fusion repose sur le scénario d'interactions ou de compensation pour tout déficit mental dès l'enfance. C'est pourquoi il arrive que les partenaires changent, mais la nouvelle relation ressemble à nouveau à "l'ancien râteau". De plus, le partenaire commence à être perçu au fil du temps plutôt comme un parent, et non comme un représentant du sexe opposé. En retour, cela tue l'attirance érotique, car ils n'ont pas de relations sexuelles avec des proches ! Parfois, cependant, il s'active sous la pression de l'angoisse de perdre un partenaire (après un autre scandale de collectionner des objets) et dans le souci d'affirmer le contrôle sur lui (« il faut parfois encourager le sexe, sinon il passera à côté »). Ainsi, le sexe est utilisé à des fins non sexuelles.

Le scénario sous-jacent à la dépendance est souvent inconscient. Mais néanmoins, grâce à la répétition de la problématique, elle peut être pleinement réalisée, les motivations qui la sous-tendent peuvent être explorées, et c'est déjà un pas vers le changement, estime Eric Berne dans son livre "Games People Play". Cela permet à une personne de ne plus être esclave de son scénario et de choisir comment vivre, de manière indépendante.

Que peut-on faire d'autre à court terme (qui ne nécessite pas de changements profonds et durables) ?

Toute restauration de frontières dans un couple sert à renouveler et modifier les relations beaucoup plus efficacement que toute manipulation. Certaines interdictions devraient être levées - vous devez séparer vos désirs de ceux qui ne sont pas les vôtres et gagner le droit de faire, enfin, ce que vous voulez, quelle que soit la permission de votre partenaire - par exemple, être simplement seul, aller quelque part avec des amis sans lui, changez votre mot de passe en boîte aux lettres … Certaines règles qui protègent les frontières, au contraire, doivent être acceptées - par exemple, vous ne devez pas autoriser les insultes humiliantes lors des querelles, marcher devant votre partenaire sous quelque forme que ce soit et faire votre toilette dans devant ses yeux, racontez tous les tenants et aboutissants de votre passé et fouillez avec une curiosité douloureuse tout ce qu'il se souvient du sien… Ce sont les frontières qui créent la différence des potentiels, qui entretient la nouveauté dans la relation et nous pousse se comprendre encore et encore.

AMOUR MATURE ET RÉALITÉ

Et y a-t-il une place pour l'amour proprement dit dans la dépendance affective, demandent de nombreux clients. Il n'y a pas de réponse toute prête, mais il existe des statistiques approximatives. Selon des études psychothérapeutiques, après avoir travaillé sur les problèmes qui causent la dépendance chez un ou les deux partenaires, environ 60% des couples se séparent avec le moins de pertes mentales afin de commencer une relation plus satisfaisante avec un nouveau partenaire au fil du temps, et 40% construisent leur relation à partir de zéro sur de nouvelles bases. … Cependant, de nombreux couples refusent de poursuivre la thérapie dès que la relation de fusion est menacée - après tout, l'objet parental est fondamental pour le psychisme et la peur de perdre le jeu d'acteur. de cet objet l'emporte souvent sur les perspectives très floues pour de nombreux clients du développement de la capacité à s'appuyer sur eux-mêmes.

Qu'entend-on par une relation amoureuse mature? Ils n'obéissent généralement pas aux scripts et sont donc plus difficiles à décrire. Dans la littérature et le cinéma, on leur prête peu d'attention - pour le drame, la souffrance, l'amour malheureux et la passion, la demande est beaucoup plus élevée. Cependant, les chercheurs dans la relation des couples sains ont noté certaines tendances.

Tomber amoureux se transforme en une relation mature avec le début d'une perception réaliste d'un partenaire en tant que personne, avec ses propres défauts, mais néanmoins, dans son ensemble, assez bon, pas idéal, mais tout à fait approprié.

Selon Murray Bowen, le fondateur de la thérapie familiale systémique, la préparation à une relation mature est déterminée, tout d'abord, par le degré de différenciation de chaque partenaire - c'est-à-dire la capacité de se sentir à l'aise un à la fois et d'avoir un grand quantité de ressources qui vous permet de ne pas "s'accrocher" aux autres. "Je me sens bien seul et une relation amoureuse est un super bonus, pas une nécessité absolue", a déclaré un de mes clients. De plus, la flexibilité avec laquelle le degré d'intimité dans un couple est modifié est importante, note Otto Kernberg. Chaque personne résout un éternel dilemme: comment montrer son individualité sans être laissé seul, et comment maintenir le contact avec les autres sans se perdre. Dans les relations amoureuses matures, les partenaires peuvent raccourcir et augmenter la distance de contact, à la fois en fonction de leurs propres besoins et en se concentrant sur l'Autre. Leur relation est hésitante - soit le couple passe beaucoup de temps ensemble dans le ravissement, soit chacun accorde un peu plus d'attention aux amis, aux enfants ou à un passe-temps favori. L'augmentation de la distance provoque la prochaine série d'efforts de rapprochement mutuel, ce qui augmente l'attirance et assure la préservation des éléments de romance et de passion dans la relation. De plus, en raison de l'autonomie de chacun des partenaires, la diminution temporaire de l'attention de l'autre n'est pas perçue comme une trahison. De plus, personne ne s'efforce de devenir la seule et unique personne dans la vie de sa bien-aimée. Chaque partenaire est heureux de communiquer avec ses amis, enfants de mariages précédents, parents et collègues, recevant des ressources supplémentaires de recharge émotionnelle. Dans les relations de toxicomanie, il y a l'idée que les partenaires devraient consacrer tout leur temps exclusivement l'un à l'autre, et le couple est de plus en plus isolé des autres, protégeant leur fusion - les amis proches deviennent des amis éloignés et les contacts avec les parents deviennent une formalité - et pour chacun des partenaires sont soumis à une charge émotionnelle croissante, respectivement.

La même flexibilité est observée dans l'évolution des rôles - les partenaires peuvent jouer à tour de rôle le rôle d'un enfant ou parfois se bébé, mais les positions principales pour eux sont l'homme et la femme adultes, et en aucun cas - pas des parents, mais des amants et des alliés. Bien sûr, cela implique d'assumer certaines obligations, mais volontairement - non pas sous le joug d'instructions publiques sur comment "c'est bien et devrait" et non par culpabilité envers un partenaire, mais par désir de prendre soin de lui.

L'agressivité prend une place importante dans toute relation, et pas moins que les sentiments tendres. Malheureusement, il est assez difficile de l'exprimer de manière constructive et de l'utiliser pour le bien du couple. Mais cela est absolument nécessaire - car l'agression naît là où les besoins humains importants ne sont pas satisfaits, et c'est une revendication à leur sujet. Si cela ne se produit pas directement, cela sera inévitablement exprimé indirectement (les hommes rejettent généralement l'agressivité sous la forme d'affaires aléatoires, et les femmes font que les hommes se sentent comme des scélérats, pleurant, se plaignant et tombant malades). Se quereller de manière constructive, même à voix haute, signifie discuter du problème, le présenter comme une sorte de sujet de négociation, et non comme un motif d'insultes et d'accusations d'un partenaire. L'important est d'essayer de comprendre la motivation de l'autre, et non de le « battre » ou de ne présenter que vos plaintes.

Il est également important de respecter les limites - non seulement aux limites du partenaire, mais aussi au temporaire et à l'universel. « Votre prince est la même personne. Il peut péter, ou il peut mourir », note le célèbre psychothérapeute existentiel Yalom dans son livre « Traitement pour l'amour et autres romans psychothérapeutiques ». Otto Kernberg, à son tour, estime que la prise de conscience du libre arbitre d'une autre personne, l'impermanence de l'être, la fragilité des relations face au temps qui passe et à la mort renforcent l'amour.

Bien sûr, les relations harmonieuses qui enrichissent le monde intérieur d'une personne, apportent surtout de la joie et soutiennent les entreprises les plus audacieuses, ne sont pas faciles à créer, à développer et à entretenir. C'est l'affaire de nombreuses années, d'efforts et de risques colossaux. Il est impossible de faire un seul choix correct une fois dans sa vie. Qu'on s'en rende compte ou non, il faut choisir chaque jour ce qu'est l'amour pour moi aujourd'hui, avec qui je partage ma vie, pour quelles raisons, et quel est le « coût psychologique de la question ». Mais le jeu en vaut la chandelle. Comme il est bien dit non pas par un psychologue, mais par une personne très sage: « Souvenez-vous que la meilleure relation est lorsque l'amour l'un pour l'autre dépasse le besoin de l'autre » (Règles de vie: instructions du Dalaï Lama.)

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