Un Coin N'est Pas Renversé Avec Un Coin Ou S'il Est Nécessaire D'aller Dans Un Lit Non Refroidi

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Parfois, quand certaines portes se ferment et qu'on veut juste en ouvrir d'autres tout de suite…

Séparation, divorce, le départ d'un être cher est toujours une perte. Tous les changements qui surviennent dans notre vie (transition vers un nouvel emploi, déménagement des enfants dans leur propre maison, séparation d'un partenaire) - la perte de ce qui était avant, la perte des adaptations précédemment formées, des idées sur nous-mêmes et sur la vie. Même si la séparation a été initiée par la personne elle-même, est considérée comme souhaitable et attendue, le psychisme a encore besoin de temps pour se restructurer, traiter les émotions, accepter un nouveau mode de vie et se retrouver ainsi. Même en quittant la zone de confort malheureuse habituelle, nous éprouvons du chagrin et le besoin de développer des adaptations à un nouveau mode de vie, un nouveau statut, une nouvelle perception de soi.

La perte peut être comparée à une plaie postopératoire. Les émotions et les pensées sont douloureuses, l'âme et le corps souffrent. Il est tout à fait compréhensible que l'on veuille éviter ces sensations et ces expériences. Il y a un fantasme et un désir de passer à quelque chose d'agréable et de joyeux.

J'ai vraiment envie de ne pas vivre des émotions douloureuses, mais de plonger tête baissée dans un nouveau tourbillon. Je veux des anesthésiques, des coins compensés et… dépêchez-vous…

Il est à noter qu'en sortant du partenariat nous avons un certain déficit accumulé de besoins non satisfaits. Sinon, pourquoi partir ? Le désir et le besoin d'une personne de combler ces déficits le plus rapidement possible est compréhensible. Par conséquent, nous pouvons souvent ressentir un besoin urgent et nous efforcer de compenser tous nos chagrins et sentiments difficiles en attirant une nouvelle personne dans notre vie, de nouvelles relations et un nouvel amour. Je souhaite recevoir une reconnaissance de moi-même en tant qu'homme/femme, de l'attention, des compléments, des soins, de la participation et du soutien. Sentez-vous précieux et intéressant, oui, affirmez-vous, sentez que tout va bien pour vous.

Mais! Il y a plusieurs moments risqués insidieux, quand du feu dans le feu. Voici les principaux:

• Pressés de plonger dans un nouveau bonheur, sans pleurer la perte, les émotions qui n'ont pas été vécues, refoulées ou remplacées ne vont nulle part. Ils s'accumulent et créent des tensions, qui peuvent soit « blesser » chroniquement, soit exploser avec une bombe au moment le plus inopportun. Un certain nombre de défenses psychologiques sont également incluses, une sorte de filtres pour la perception de la réalité, ce qui rend difficile d'être dans l'ici et maintenant, de voir et de percevoir clairement la réalité. En conséquence, au lieu du nouveau bien-être souhaité, vous pouvez tomber sur l'ancien râteau.
• Notre psychisme traite tout à son rythme et n'a pas besoin d'être précipité. Ne tirez pas sur l'herbe pour qu'elle pousse plus vite. Il faut du temps pour traverser toute une série de processus complexes associés à l'acceptation de la réalité et à l'expérience des émotions. Boucle de perte - le processus de vie dans le deuil, comporte cinq étapes: le déni, la colère, le marchandage, la dépression et l'acceptation. Cela se produit normalement tout au long de l'année.

Considérons-les dans l'ordre.

Stade de choc (refus) - c'est cette anesthésie naturelle, qui parfois ne suffit pas et vous voulez des compléments. Dans la première période après la rupture, il peut sembler que rien ne fait mal. Le psychisme nous protège ainsi du choc le plus fort. Après tout, nous ne pouvons même pas immédiatement accepter l'événement comme un fait qui s'est produit et réaliser ce qui s'est réellement passé.

Si vous essayez de construire de nouvelles relations, en étant psychologiquement toujours dans les anciennes, alors il y a un grand risque que la nouvelle personne ne soit que de l'opium. On peut "s'accrocher" dessus et fusionner, ce qui est extrêmement dangereux ou banal à utiliser égoïstement, comme un plâtre ou une banane plantain.

La personne en deuil peut avoir des défenses psychologiques telles que le refoulement (« les vagues battent, mais je ne fais pas de mal, mais je suis heureux »), la rationalisation (« je ne voulais pas vraiment »), le clivage (je ne penserai pas à ce sujet aujourd'hui, j'y penserai demain), substitution ("Maintenant j'ai quelqu'un à aimer, pour qui souffrir", idéalisation primitive ("voilà, enfin, le bonheur !")

L'étape de la colère est une étape importante. Nous nous sentons en colère lorsque nos limites (le mode et les conditions de vie habituels) sont violées ou que les besoins ne sont pas satisfaits, et lorsqu'ils se séparent, ils ne sont naturellement pas satisfaits. Reconnaître sa colère et y avoir droit est essentiel.

A ce stade, un certain nombre de problèmes peuvent survenir dans une nouvelle relation en raison du déclenchement de défenses psychologiques telles que l'identification projective ("tous les hommes sont des salauds et les femmes sont des salopes" ou le passage à l'acte ("tu me paieras pour tout").

Au stade de l'appel d'offres - il y a des pensées sur ce qu'il faut casser, pas construire. Que, peut-être, il est plus facile de faire une refonte majeure que de relancer la construction. Commence à « atteindre » et sa propre implication dans ce qui se passe, peut survenir et poursuivre un sentiment de culpabilité, réaliser des erreurs, il y a un désir et tente de tout réparer.

A ce stade de vivre une perte, il est facile de tomber sous l'influence du mécanisme de défense psychologique de l'introjection (« c'est tout parce qu'il est un Lion selon l'horoscope ») ou de la projection - lors de questions tacites à soi-même ou à un ancien partenaire sont déjà diffusés à ceux qui sont à proximité: « vous pensez aussi, que tout était de ma faute ? "Tu es le même que mon ex." La résistance psychologique à la défense permet parfois à d'autres partenaires innocents d'essayer de mettre en œuvre ces stratégies et tactiques qui n'ont pas fonctionné dans les relations précédentes. Une personne peut même ne pas remarquer que le script est toujours le même, ne fonctionne pas. Ou, au contraire, essayez obstinément de pousser votre idée auprès d'une nouvelle personne (car c'est une bonne idée) sans analyser pourquoi, en fait, cela n'est pas entré et n'a pas fonctionné la dernière fois.

Dépression … Le moment le plus sombre est avant l'aube. La douleur et le chagrin sont vraiment douloureux et désagréables. Souvent, il s'agit d'espoirs non satisfaits et d'attentes non satisfaites. Il est important de vous permettre de vous sentir triste et de pleurer. Vous pouvez et devez sympathiser avec vous-même et vous apitoyer sur votre sort. Beaucoup ne savent pas et ont honte de la tristesse, confondant son expérience avec une manifestation de faiblesse. Mais seuls les forts et les conscients peuvent vraiment être conscients de la tristesse et du chagrin. C'est en vivant la tristesse qu'une sorte de transformation et de cicatrisation des blessures mentales se produit. L'acceptation de ce qui s'est passé et la prise de conscience de leur part de responsabilité dans ce qui se passe vient.

Lorsque vous essayez d'échapper à des sentiments naturels lourds dans un nouveau bain à remous et forcez la rééducation, des mécanismes de défense psychologique tels que la sublimation (« maintenant je m'en vais… ») ou la régression (« je ferai un ménage général dans la maison d'un nouveau gentleman ) peut s'allumer. La régression est un mécanisme inconscient de retour à cette période du passé où tout allait bien et une tentative de bien continuer. Parfois, la psyché lance des feintes et nous essayons, d'une manière merveilleuse, mais pas la bonne, avec un nouveau partenaire de recommencer à partir de l'endroit où nous nous sommes arrêtés dans l'ex-relation.

Adoption. Eh bien, c'est le développement. L'acceptation de soi, de la situation, de sa perte conduira inévitablement à une nouvelle compréhension, un traitement et une analyse, de nouvelles décisions et un nouveau sens de soi, de plénitude et d'intégrité. Et dans un tel état d'esprit et de conscience, construire des relations de qualité a une bonne perspective.

Résumé. Hors de vue, loin de l'esprit… - ça n'arrive pas. Besoin de temps. Si rien ne fait mal ou ne tire, alors la question est, qui êtes-vous et qu'est-ce que c'était ?

En nous empressant de tourner la page et en essayant d'agir dans le sens inverse du temps, nous pouvons être inattentifs à nos vrais besoins et aveugles dans nos choix.

Compléter inconsciemment nos processus personnels de longue date et parler sans le dire aux fantômes du passé récent en la personne de nouveaux partenaires, nous ne les voyons pas en essence. Et ce n'est pas bien par rapport à vous-même, ni à eux.

Dans le même temps, il est important de ne pas se couper de son environnement proche, de ses nouvelles connaissances et opportunités. Il est important de demander et d'accepter l'aide et le soutien de ses proches, de ses amis et de consulter un psychologue. Plus facile, plus sûr et plus fiable, ce chemin difficile est d'aller avec une personne de confiance. Mais les autres ne peuvent qu'aider, mais chacun pour lui-même doit renaître de ses cendres, passer par ces étapes les plus importantes de réveil et de réhabilitation. C'est la période qu'il est important de consacrer à vous-même, à votre perte, à votre douleur, à votre âme. Ce n'est qu'après cela qu'il y aura une nouvelle chance et une nouvelle opportunité de créer quelque chose de nouveau.

Aujourd'hui, le mot quarantaine évoque également une association effrayante. Mais cet article concerne la période de sortie de la relation. En ce sens, la quarantaine et l'auto-isolement sont un certain niveau d'auto-responsabilité et d'attitude écologique envers soi-même et les autres. Après tout, un nouveau bonheur et un nouvel amour sont au coin de la rue !)

Je nous souhaite à tous de la force mentale et des ressources, un soutien de qualité, de nouvelles connaissances agréables et des relations heureuses !

Sincèrement, Votre psychologue Tatiana Yanenko