De La Longue Solitude Au Mariage Réussi

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

J'avais déjà 35 ans, mais je ne pouvais toujours pas rencontrer mon homme. J'étais très inquiète et je me sentais seule, malheureuse, en quelque sorte pas comme ça, personne n'avait besoin. Il me semblait que la vie me passait par là. J'ai regardé les autres et j'ai pensé que tout le monde avait une relation et qu'ils étaient heureux. Et chaque nuit, je me couchais seule et me posais la question: est-ce que je ne rencontrerai jamais mon homme et vais-je m'endormir et me réveiller toute ma vie seule ? Tous mes amis sont en couple depuis longtemps et j'étais à la recherche sans fin de cet homme. Mais peu importe à quel point j'ai essayé de le trouver, je n'ai pas réussi. Tout le temps, je suis tombé sur les mauvais hommes.

Je ne comprenais pas pourquoi j'étais si cool, bon, intelligent, beau, gentil, sincère, mais je n'ai pas une relation normale. Pourquoi j'échoue ? Peut-être que le problème est chez les hommes? Je me souviens qu'à cette époque je m'étais associé à Carrie Bradshaw de la série télévisée "Sex and the City", qui est à la recherche sans fin de l'homme de ses rêves.

Comme Carrie, j'ai eu de nombreuses relations, mais elles se sont toutes terminées de la même manière. Les hommes n'ont pas été à la hauteur de mes attentes, j'ai été déçue et j'ai réalisé que je ne pouvais pas leur faire confiance. Mes amis m'ont conseillé de baisser la barre, de me mettre les pieds sur terre et d'être plus simple. Mais j'étais attirée par des hommes mûrs et accomplis qui se sont avérés être mariés. Il y avait aussi des jeunes gars qui voulaient généralement du sexe et des relations frivoles. Et ceux qui voulaient m'épouser ne m'aimaient pas et je les rejetais ou les gardais dans la friend zone.

Surtout, j'étais tourmentée par ma relation avec un homme sur Internet. Il a vécu dans un autre pays. Puis il m'a semblé que c'était l'amour de ma vie, ma chère âme, personne ne me comprend comme lui. Et si je ne suis pas avec lui, alors c'est tout - il n'y aura personne d'autre d'aussi beau dans ma vie. Mais cette relation a bouleversé toute mon âme, j'ai terriblement souffert du désir d'être avec lui et de l'impossibilité de cela.

En conséquence, après trois ans de communication d'âme à âme, il a dit que rien ne fonctionnerait pour nous, car il est marié. J'ai été simplement tué par cela et j'ai décidé que j'en avais assez. J'en ai marre de cette douleur persistante et de cette dépendance totale à son égard. J'ai changé de numéro de téléphone, arrêté de communiquer avec tout le monde et arrêté de chercher quelqu'un.

Après toutes les histoires infructueuses, j'ai commencé à penser que je ne rencontrerais probablement jamais mon homme, car j'ai déjà 35 ans, le temps presse et qui a besoin de moi, tous les bons hommes sont déjà mariés. Il n'y a probablement aucun homme dans ce monde qui me convienne. Et en général, mon train est parti et, probablement, je devrai vivre avec ma mère et le chat jusqu'à la vieillesse. C'est peut-être mon malheureux sort.

J'ai commencé à marcher beaucoup seule et à réfléchir à ma vie et à mes relations, et un jour j'ai compris ! Une pensée m'est venue - Peut-être que c'est quelque chose qui ne va pas avec moi, et pas avec les hommes ? J'ai commencé à étudier des articles et des vidéos sur la psychologie des relations, les addictions, l'ésotérisme. J'ai analysé beaucoup de mes relations avec les hommes et à un moment donné, j'ai réalisé que tous les hommes que j'attirais étaient mon image miroir ! Ils reflétaient pleinement ma véritable attitude envers eux. Je me suis rendu compte qu'en fait je ne leur faisais pas confiance, je les considérais comme des traîtres, des ennemis, tout comme mon père, qui a quitté la famille pour une jeune maîtresse et abandonné ma mère et moi.

Quand j'ai réalisé cela, j'avais l'espoir de changer toute ma vie. Après tout, je voulais vraiment rencontrer mon homme, pour qu'on s'aime, qu'on se respecte, qu'on se fasse confiance et qu'on prenne soin l'un de l'autre. Je voulais une telle relation pour qu'en eux je puisse être moi-même, telle que je suis, et je n'avais pas à faire semblant de peur de perdre un homme, je n'avais rien à faire pour mériter son amour ou le garder proche. Je voulais que nous soyons sincères, que nous puissions communiquer de cœur à cœur, que nous nous comprenions et que nous nous soutenions, que nous soyons acceptés tels que nous sommes.

Je voulais que nous nous développions, que nous parcourions le monde ensemble, que nous apprenions quelque chose de nouveau, que nous vivions dans la prospérité matérielle, que nous soyons libres, que nous travaillions pour nous-mêmes et non "pour un oncle". J'ai rêvé que mon homme se tiendrait fermement sur ses pieds et que je pourrais compter sur lui. Et en même temps, je travaille et me développe aussi, et mon homme croit en moi et aide en tout. J'avais en tête l'image que nous parcourons le monde, vivons dans les plus beaux endroits de la planète, nageons dans des mers chaudes, mangeons des fruits exotiques et des fruits de mer, et combinons tout cela en travaillant pour nous-mêmes sur Internet. C'était mon plus grand rêve.

Je voulais vraiment vivre une telle vie, et j'ai déjà compris que la raison est en moi, et la réalité extérieure n'est que le reflet de ce qui est à l'intérieur. Mais cette prise de conscience n'était pas suffisante, car je ne savais pas comment cela pouvait être changé dans la pratique, car je voulais améliorer ma vie le plus rapidement possible.

J'ai commencé à faire diverses pratiques, méditations et à lire encore plus d'articles sur la psychologie des relations. Je me suis ajusté - de plus en plus vite, le temps presse, je n'aurai le temps pour rien. Mais rien n'a changé dans ma vie. À un moment donné, je me suis juste épuisé, j'ai fait long feu et j'ai abandonné. J'ai décidé que la psychologie et le travail sur moi-même ne m'aidaient pas non plus. Tout a probablement été vain et rien n'en sortira.

Et puis est venu le prochain nouveau 2014, je me suis versé une coupe de champagne et j'ai pleuré amèrement, car j'étais à nouveau seul, mais j'ai déjà réalisé beaucoup de choses et je l'ai fait pour rencontrer mon homme. J'ai bu du champagne et son goût sucré mêlé à mes larmes salées et je me suis souvenu de tous mes hommes et de mon père. C'était comme si je leur disais au revoir et à mon espoir de bonheur. Je me suis souvenu de tous ceux qui étaient dans ma vie et des bons moments que j'ai passés avec lui. Il s'est avéré qu'il y avait beaucoup de moments aussi merveilleux, mais je n'ai pas semblé les remarquer. Une telle chaleur et une telle gratitude envers tous mes hommes et mon père ont coulé de mon cœur que je n'ai pas pu arrêter les larmes de joie, comme si je voyais quelque chose de beau que je n'avais jamais vu auparavant. Je leur ai dit au revoir, je les ai remerciés pour toutes les bonnes choses et, le cœur léger, je me suis couché en pensant que ce qui allait arriver, ce qui s'était déjà passé était merveilleux.

9 jours après cela, dans l'un des réseaux sociaux mon futur mari m'a écrit et c'était déjà un homme complètement différent, pas comme ceux que j'avais rencontré avant. Nous sommes ensemble depuis de nombreuses années, parcourons le monde et travaillons pour nous-mêmes, développons et vivons comme je l'avais rêvé.

J'ai suivi cette voie et de ma propre expérience, j'étais convaincu de ce qui suit.

Ce qui se passe dans notre vie réelle est le reflet de ce que nous avons à l'intérieur.

En guérissant notre réalité intérieure, nous pouvons changer la réalité extérieure.

Pour rencontrer l'homme dont tu rêves, tu dois guérir

image intérieure de vous-même et d'un homme, sortez de la matrice habituelle des relations et changez votre état émotionnel.

Et puis en réalité, comme dans un miroir, l'homme qui vous convient le mieux se reflétera.

Et peu importe votre âge !Psychologue Irina Stetsenko