Comment Arrêter D'être En Colère Contre Son Mari ? Je M'énerve Tout Le Temps. Le Mari Exaspère

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Quand j'ai rencontré mon futur mari, j'ai eu des accès de colère incontrôlables, de la haine envers lui, des crises de colère et un désir constant de détruire notre relation.

Parfois, je voulais juste le détruire et je ne comprenais pas ce qui se passait, car il me traitait bien et ne faisait rien de mal. Alors pour la première fois j'ai pensé à ce qui n'allait pas avec moi ? D'où est-ce que ça vient?

Plus j'y pensais, plus la situation devenait claire.

Toutes les femmes de mon espèce détestaient leurs maris et tous les hommes en général. Pourquoi les aimer ? Qui est un homme ? Ennemi et traître. Et que font-ils des ennemis et des traîtres ? C'est vrai - ils les détruisent et les effacent en cendres de la surface de la terre.

Mon arrière-grand-mère Olya a été abandonnée par son mari seul avec les enfants. La guerre a commencé, il est allé se battre et à la fin de la guerre, il en a épousé un autre quelque part au-delà de l'Oural. Grand-mère a vécu toute la guerre sans lui, se débrouillant, aidant les partisans, a reçu un ordre pour cela. Après la guerre, son mari lui a été renvoyé de force, comme on l'a dit plus tôt, par la ligne du parti.

Ils vivaient d'une manière ou d'une autre, mais apparemment pas très bien dans de telles circonstances. J'ai entendu des rumeurs, qui sont maintenant difficiles à vérifier, mais il a soit harcelé, soit violé sa propre fille. Ça ne rentre pas dans ma tête.

L'arrière-grand-mère Olya a souffert, l'arrière-grand-père a bu, marché et toute leur vie ils ont souffert ensemble. L'arrière-grand-père est mort et l'arrière-grand-mère a vécu seule sa longue vie.

Ma grand-mère Nina s'est battue toute sa vie avec son grand-père Viktor, il buvait sans retenue, marchait, l'ouvrier n'était personne. Il aimait s'allonger sur le poêle, boire du vin de fruits bon marché, ronger des graines et hurler des chansons. Dans le village, il avait un surnom offensant - Lemesh, et il s'appelait aussi le Vent. Si je comprends bien, c'est une personne sur laquelle on ne peut pas compter, il est ici et là, comme le vent.

Ils se sont battus jusqu'à la stupeur, se sont battus, ont toujours marché avec des bleus et des yeux au beurre noir, ce n'était pas une guerre passagère. Entre-temps, cependant, ils ont donné naissance et élevé quatre enfants. Grand-père est décédé prématurément, à environ 50 ans, à cause de l'alcool - il est rentré chez lui, gelé dans la neige. Ma grand-mère vit seule depuis plus de 40 ans.

Ma mère, ayant vécu avec mon père pendant 33 ans, a découvert son infidélité, même si avant cela elle croyait que nous avions une famille "idéale". Presque toute ma vie d'adulte, ils se sont disputés, ont réglé la relation et se sont battus pour le pouvoir, ont découvert qui avait raison, qui était plus cool et qui était de la merde.

En conséquence, maman a viré papa, ils ont divorcé. Et il y a toujours entre eux des relations complexes, l'inimitié et l'incompréhension. Bien que ma mère pense avoir tout oublié et tout pardonné, elle vit seule depuis plus de 17 ans et ne veut plus d'hommes dans sa vie. Au contraire, elle pense qu'elle veut, mais en fait elle n'en a pas besoin, puisqu'elle a déjà beaucoup souffert et ne veut pas de répétition.

J'ai été frappé par cette prise de conscience ! Trois générations de femmes de mon espèce - arrière-grand-mère, grand-mère, mère ont eu une triste expérience dans les relations avec les hommes et n'étaient pas du tout heureuses. Ils étaient remplis de colère, de douleur de trahison, de haine, de compétition et tous ont vécu seuls leur vieillesse.

Mes cheveux sur ma tête s'agitent! Je fais partie de notre genre féminin, peut-être que cette histoire est écrite en moi, dans mon inconscient, dans mes gènes, et c'est peut-être pour ça qu'il m'est si difficile de nouer des relations maintenant, et que je ressens cette colère, cette douleur, ce ressentiment ?

J'ai réalisé que les premières années de notre relation étaient sous tension et comme si inconsciemment j'attendais une sorte de truc de mon mari - eh bien, quand commencera-t-il à me maltraiter ? Quand montrera-t-il son « vrai visage » ?

Mais le fait est que je ne l'ai pas vraiment vu. J'ai regardé mon mari à travers les yeux des femmes de mon espèce, à travers les yeux de la peur et de l'attente d'un avenir triste.

Haine générique des hommes et mémoire habitée en moi ! J'ai été étonné de cette terrible découverte de la mienne.

Mon Dieu, comment gérer cela, parce que je ne voulais pas répéter leur malheureux sort. Comment construire une bonne relation à long terme avec une telle histoire ? C'est une énigme. Est-il possible de changer quelque chose ?

Si je suis le scénario des femmes du genre, j'arriverai exactement au même résultat qu'elles. Mais je voulais avoir une relation sincère, chaleureuse et respectueuse avec mon homme et vivre avec lui en toute confiance, amicalement et joyeusement pendant de nombreuses années, et surtout ne pas vivre seule la vieillesse.

Je ne savais pas si je serais capable de changer ce scénario générique familier, mais j'ai sérieusement décidé d'essayer, car ma vie et ma relation étaient en jeu. De plus, elle a déjà détruit ma première relation sérieuse.

Mais comment faire ça ? J'avais l'impression d'être si petit devant un énorme bloc qu'il était impossible de bouger. De quel côté l'aborder.

J'ai commencé par une visite chez un psychologue et j'ai commencé à observer attentivement les moments où la colère animale contre mon mari a commencé à monter en moi. Et malgré le fait qu'elle lâchait, elle serra les poings, mais un observateur intérieur était déjà apparu en moi.

Il m'a dit - vous voyez, vous êtes en ce moment, comment votre mère et votre père se battent, vous répétez simplement ce à quoi vous êtes habitué et vous l'avez vu dans votre enfance. Où es-tu là-dedans ? N'avez-vous pas envie de jouer le rôle, ne vous ennuyez-vous pas ?

J'étais très fatigué de cela, je me sentais comme une marionnette entre les mains d'un marionnettiste, dont rien ne dépend. Mais comment couper ces fils et commencer à jouer son propre rôle ?

Je suis allé aux constellations, j'ai étudié les lois des systèmes familiaux, j'ai découvert tout cela par mon propre exemple. Une fois que j'y suis même allé en tant que participant et que je ne pouvais plus supporter le stress du terrain, j'ai commencé à me sentir malade, étourdi et je me suis enfui. Probablement parce que l'histoire de la fille et de sa famille ressemblait tellement à la mienne.

Oui, j'étais au courant de mon histoire familiale, j'ai essayé de séparer mes réactions et non mes réactions, mais rien n'a vraiment changé. J'ai continué à ressentir des accès de colère et de colère incontrôlables envers mon mari.

J'étais toujours hanté par l'idée que si je ne traitais pas ce problème, le sort de ma mère ou de ma grand-mère m'attendait - une vie malheureuse et une vieillesse solitaire.

Une voix intérieure m'a dit - rien ne marchera pour toi, pourquoi as-tu besoin de cette relation, de toute façon ça ne finira pas bien, il n'y a rien à essayer. Et c'était la voix de ma mère.

Une autre voix - doucement séduite et dit, eh bien, réfléchis-y, je veux détruire mon mari, tout le monde vit comme ça, peut-être que ça passera avec le temps, allonge-toi, repose-toi, dors, c'est comme ça que ça se passe avec tout le monde. Vous ne pourrez toujours pas changer le cours des choses. Faites avec. Telle est votre part. Cela ressemblait à des voix de grands-mères.

Et j'ai failli succomber à ces convictions et j'avais déjà commencé à m'habituer à l'idée que rien ne pouvait être changé. Il serait peut-être préférable de prétendre qu'il n'y a pas de scénarios de naissance féminine. C'est peut-être juste une coïncidence si maman et grand-mère détestaient leurs hommes. Et je vivrai comme ça d'une manière ou d'une autre.

Et puis est arrivé le 8 mars suivant, et j'ai eu une terrible querelle avec mon mari et j'ai de nouveau ressenti un désir indomptable de l'effacer de la surface de la terre. C'est ainsi que nous avons célébré la fête dans un restaurant, nous nous sommes disputés et dispersés dans différentes directions.

J'ai longuement regardé son dos, ses épaules tristes, alors qu'il s'éloignait de moi. Pour la première fois de ma vie, j'avais peur qu'il parte pour toujours. Est-ce vraiment la fin ? Sa silhouette fuyante se dissolvait lentement dans l'agitation de la ville. Je sentais à quel point il allait mal, à quel point il souffrait. C'était si dur pour moi.

Cela vous semblera probablement étrange, mais pour la première fois de ma vie, j'ai vu un homme - un HOMME avec ses sentiments, avec sa vulnérabilité, ses peurs, sa vulnérabilité. Et j'ai éprouvé un sentiment de compassion et de compréhension vis-à-vis de mon mari, que je ne connaissais pas auparavant.

Je suis rentré chez moi, il était allongé sur le lit, le visage détourné, et pleurait doucement. Mon cœur fondit en larmes avec lui. J'ai finalement réalisé qu'il souffrait peut-être aussi, pas seulement moi. Comme c'est douloureux à cause de mes paroles et de mes actes. Je savais blesser, comme personne d'autre, car j'étais moi-même un « oiseau » blessé.

Elle le caressa sur la tête et le dos, le serra dans ses bras par derrière. Nous avons donc couché ensemble pendant longtemps, et j'ai pensé que, comme les femmes de mon espèce, je n'avais jamais vu dans mes hommes de vrais êtres vivants avec mes propres sentiments.

Que nous leur demandions tous d'être forts, de pourvoir à tout, de ne pas se tromper, d'être impeccables, de nous comprendre et de comprendre nos sentiments. Mais aucun de nous n'a vu de vivants dans nos hommes. Personne n'a respecté ses hommes et ne les a pas acceptés tels qu'ils sont.

Nous percevions nos hommes comme de nombreuses fonctions, répondant à nos besoins d'argent, d'appartements, de voitures, de tâches ménagères, d'enfants, de sexe. Nous les avons traités comme des esclaves qui doivent répondre à nos attentes et des chiens obéissants pour exécuter tous nos ordres, tout ce que nous voulons.

Mon monde a basculé. J'ai réalisé ce qui unissait toutes les femmes de notre espèce - nous n'acceptions pas toutes les hommes avec leurs sentiments, ne les considérions pas comme des gens, étions dans la peur, la douleur, le ressentiment, les revendications, la guerre éternelle avec eux.

Ce fut un moment décisif pour moi, et j'ai commencé à travailler avec un psychologue pour changer ce scénario. Et comme elle était pleine de détermination, mûre pour le changement, tout s'est passé assez rapidement.

En conséquence, j'ai vu mon mari comme réel, je l'ai accepté tel qu'il est. C'était comme si quelque chose avait cliqué en moi, et j'ai cessé d'avoir peur de répéter notre scénario féminin. Les accès de colère et de colère incontrôlables se sont arrêtés.

Grâce à la psychologie, on peut comprendre ce qui se passe, voir le lien entre les destins des femmes du genre. Écrivez un nouveau scénario pour vous-même, mais sans rejeter le premier, celui dont vous avez hérité, mais en l'acceptant comme faisant partie de votre histoire personnelle.

Oui, je peux toujours être en colère contre mon mari et être insatisfaite pour des actions spécifiques, mais il n'y a plus cette colère frénétique, cette rage et cette colère qui balayent tout. La force des émotions n'est plus la même et ça passe vite.

Vous pouvez changer votre scénario de relations avec les hommes ! Même si avant vous dans votre famille personne n'a réussi et cela semble très difficile. De ma propre expérience, j'étais convaincu qu'il ne sert à rien de souffrir dans une relation, comme nos mères et nos grands-mères. Chaque femme mérite d'être heureuse dans une relation !

Et, si vous remarquez que vous êtes souvent en colère contre votre mari et que vous vous caractérisez par des accès de colère incontrôlables, de rage, regardez comment vos mères et vos grands-mères se comportaient dans les relations. Par quels scénarios vivez-vous ?