Faisons Face à La Tragédie

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

« Les défunts nous laissent une part d'eux-mêmes,

pour que nous le gardions, et nous devons continuer à vivre,

pour qu'ils continuent. Pourquoi, au final,

et la vie est réduite, qu'on s'en rende compte ou non"

I. Brodsky Extrait d'un discours prononcé lors de la soirée à la mémoire de Karl Proffer

Matin d'été. Former. Le tapotement mesuré des roues, un kaléidoscope d'images à l'extérieur de la fenêtre. Apaisement endormi. Le téléphone vibre. Je suis jeté hors du sommeil. Je sais très bien ce que promet cet appel. C'est ainsi: le père de Colin est mort. Mes condoléances, je dis des mots, et je sens comment la vie se divise en parties, s'ouvre en "avant" et "après". Je me souviens de ma mère, grand-mère, amis. Comment est-ce de vivre avec eux et de vivre sans eux ? Vivez avec eux et ne remarquez pas qu'ils sont proches. Vivre sans eux et ressentir le vide qui résonne. Dans ce vide, la vie avec eux acquiert un sens et un sens différents, mais elle n'est plus là, et la vie sans eux perd son sens, mais elle doit être vécue. Je pleure. Pas à propos de Kolya, de moi-même.

J'entre dans la pièce, cherchant Kolya des yeux. Le voici assis, près du mur, me fait un signe de tête calmement. Dans ma réalité, sa vie est déjà brisée, divisée. Dans sa réalité, papa est toujours en vie et vivra jusqu'à ce que je boive du café, que je me calme, que je rassemble mes pensées. Cela se produit lorsque l'avion s'est écrasé et que des parents heureux marchent avec des fleurs à l'aéroport et jettent un coup d'œil hâtif au tableau de bord. Maintenant, la rencontre tant attendue aura lieu, maintenant ils agiteront avec animation leurs mains, serreront leurs proches dans leurs bras, il y a tellement de choses à dire, tellement à écouter, maintenant…. Si vous réalisez tout de suite que "maintenant" ne viendra jamais, vous pouvez devenir fou, étouffer, devenir aveugle.

De même que nous ne ressentons pas de douleur lorsque nous coupons mal, de même nous ne ressentons pas une blessure mentale en pleine force. Quelqu'un a soigneusement mis un fusible pour que la psyché ne se ferme pas, qu'un incendie ne se produise pas, afin que nous puissions survivre.

Kolya entre, je dis: « Kolya, ton père est mort. Je suis désolé". Il est insupportable de se taire à côté de lui. « Tu veux du thé ? Veux tu du café? " Il ne veut rien. Est allé fumer. Revenu. "Puis-je te faire un calin?" "Pouvez". Je me sens soulagé. Au moins quelque chose s'est passé, au moins quelque chose peut être utile. Plus de détails, conversations sur l'organisation des funérailles. Deux heures plus tard, je vois Kolya rire avec les gars. Tous les gars sont vifs et joyeux. Personne ne veut être en contact avec le deuil. Nous sommes habitués à ne pas remarquer notre propre douleur mentale et celle des autres, nous ne savons pas comment la gérer.

L'engourdissement peut se terminer immédiatement, ou il peut continuer indéfiniment, enlevant notre force et notre énergie pour supprimer la douleur. La durée du choc dépend des caractéristiques individuelles de la psyché, du niveau de santé mentale et de l'expérience de vie. La personne a-t-elle vu comment ses proches expriment des sentiments amers; était-il permis dans la famille de pleurer, d'être faible, de faire des erreurs, de s'affliger; y a-t-il des gens avec qui partager; si l'expression des sentiments est favorisée par les traditions culturelles partagées par l'individu; est la personne qui a peur de blesser ses proches avec sa souffrance, etc.

Dans un état second, une personne est contrainte, incapable de respirer profondément. Il est entré dans le présent d'un pied, tandis que l'autre piétine encore le passé. Peut-être ne trouve-t-il pas la force de se séparer d'un être cher, toujours accroché à la réalité dans laquelle il est toujours à proximité, dans laquelle les bras ne sont pas ouverts, la conversation n'est pas interrompue. Il est gelé. Insensibilité, assourdissant. Ce qui se passe s'éloigne, devient instable, irréel. Demi-vie, demi-oubli. Ensuite, les événements peuvent être mémorisés comme confus, indistincts, ou ils peuvent être complètement oubliés.

Vient ensuite la phase de recherche, la phase de rejet. On voit le défunt dans la foule. Le téléphone sonne et nous espérons entendre une voix familière. Ici, il bruisse habituellement un journal dans la pièce voisine. Soudain, nous tombons sur ses affaires. Tout autour rappelle le passé. Nous trébuchons sur la réalité et ne trouvons la paix que dans le sommeil.

« ……… Car dans le noir -

là dure ce qui s'est brisé dans la lumière.

Nous sommes mariés là-bas, mariés, c'est nous

doubles monstres et enfants

juste une excuse pour notre nudité.

Une future nuit

tu reviendras fatigué, maigre, et je verrai un fils ou une fille, pas encore nommé - alors je

Je ne vais pas branler l'interrupteur et m'en aller

Je ne peux pas tendre la main, je n'ai pas le droit

te laisse dans ce royaume des ombres, silencieux, devant la haie des jours, tomber dans la dépendance de la réalité, avec mon inaccessibilité dedans."

(I. Brodsky "Amour")

Cela peut continuer jusqu'à la fin du travail de deuil. Il semble que l'esprit nous trompe, que la clarté d'esprit ne reviendra jamais.

Mais la réalité frappe à nos portes, et il arrive un moment où il devient impossible de ne pas entendre ce coup insistant. Et puis la douleur de la conscience est submergée par une vague féroce. C'est une période de désespoir, de désorganisation, de régression.

« Regardons le visage de la tragédie. Nous verrons ses rides

son profil au nez tordu, le menton d'un homme.

Écoutons son contralto avec une pointe de diablerie:

l'air rauque de l'enquête est plus fort que le grincement de la cause……

Regardons dans ses yeux ! Dans la douleur prolongée

élèves, induits par la force de la volonté

comme un objectif sur nous - soit dans les étals, soit

donnant, au contraire, dans le destin de quelqu'un un tour …"

(I. Brodsky "Portrait d'une tragédie")

C'est une période de deuil sans mesure, d'explosion émotionnelle. Un adulte se comporte comme un petit enfant: il frappe des pieds, sanglote, bat comme un poisson sur la glace. La conscience de la perte entraîne la rage, la colère, la colère. Nous blâmons les médecins, le conducteur d'une voiture qui nous a heurté un cher, les pompiers qui sont arrivés au mauvais moment, un ascenseur cassé, les embouteillages, nous sommes en colère contre Dieu car la vie est injuste, contre nous-mêmes d'être en vie. Nous sommes en colère contre le défunt, car il ne connaîtra jamais la douleur qui nous hante, car il nous a quitté, nous a quitté, est parti, et nous sommes restés à vivre. La rage dégage de l'énergie, nous relie à la réalité.

La colère va de pair avec la culpabilité. Nous nous blâmons pour la rage, pour ne pas avoir fait. De nombreux "si" apparaissent: si j'étais là, si je m'en apercevais à temps, si j'insistais, si je l'envoyais chez le médecin, si je passais plus de temps avec lui et une infinité d'irréalisables si… je pouvais fais plus attention, je devais dire, je passerais du temps avec toi, je ne te ferais pas de mal, je pourrais juste t'aimer et des milliers d'autres « feraient » irréalisables. En nous culpabilisant, nous nous protégeons de notre propre impuissance. Comme si la mort était en notre pouvoir, comme si nous avions une chance de l'empêcher. Si nous pouvons contrôler, nous ne serons pas rattrapés par le désespoir, le désespoir, l'impuissance. Tout ce que nous avons fait jusqu'à présent, c'est comme tirer un cran de sécurité. Mais pour pousser, il faut plonger jusqu'au fond.

Le fond est le désespoir. C'est une période de véritable tristesse, lorsque toute action est donnée durement, par la force, nous ne pouvons pas respirer profondément. « Un cri s'entasse dans le réseau des ligaments de la gorge, mais le moment est venu, et alors ne criez pas… » Torse thoracique, hypersensibilité aux odeurs, je n'ai pas envie de manger. Je ne veux plus vivre, le support sous mes pieds se perd, le sens disparaît. La solitude, le désespoir, la colère. L'image du défunt nous hante partout. On réfléchit à ce qu'il ferait maintenant, à ce qu'il dirait, il pourrait nous aider, nous soutenir. Nous l'idéalisons, oubliant qu'il était une personne avec des mérites et des démérites. Se dissolvant dans notre mélancolie, nous pouvons imiter ses mouvements, ses expressions faciales, ses gestes. Les gens autour de vous deviennent inintéressants, les conversations superflues provoquent des irritations. Pourquoi tout cela s'il ne peut pas être retourné ? L'attention est dispersée, il est difficile de se concentrer. On plonge dans un maelström de douleur, on atteint le fond pour pousser, pour revenir dans un monde où il n'y a pas de défunt, où il faut reconstruire la vie, mais sans lui. Cette rupture provoque une douleur insupportable - la douleur du passage d'une illusion dans laquelle il est encore vivant, ou où au pire nous pouvons décider quelque chose, à une réalité où il n'est pas, et nous sommes impuissants. Le deuil absorbe une personne, possède complètement sa vie, constituant son noyau, son centre, son essence pendant un certain temps.

La sortie se fait par identification au défunt. Nous commençons à aimer les choses qu'il aimait, la musique qu'il écoutait, les livres qu'il lisait. Nous comprenons combien nous avions en commun.

La dernière étape dans le travail du deuil est l'acceptation. Son essence est que malgré les nombreuses choses qui nous unissent, nous sommes des personnes différentes. Une personne est restée à vivre, tandis que son être cher est décédé. Mais il ne serait jamais devenu ce qu'il est maintenant, si le défunt n'était pas dans sa vie. Petit à petit le chagrin s'éloigne, on s'enfonce de moins en moins au fond, on arrive à se séparer du défunt, la vie s'améliore petit à petit. La douleur revient parfois, surtout les jours que nous avons passés ensemble. Première nouvelle année sans lui, premier anniversaire, anniversaire. Tous ces événements nous renvoient au désespoir, mais il ne semble plus total, global, puissant. La vie nous revient petit à petit, nous cessons de la partager avec les défunts. Sa véritable image, ses avantages et ses inconvénients sont restaurés. Les souvenirs de lui deviennent une partie de notre personnalité, prennent place dans le cœur, et nous pouvons continuer à vivre, en portant une partie en nous-mêmes. Le deuil se termine. Il faut répartir les choses, libérer l'espace de vie, préserver la mémoire du passé.

La triste loi de l'être est que personne ne quitte la vie en vie. Comme une pierre jetée dans l'eau laisse des cercles à la surface de l'eau, ainsi chaque vie laisse une marque sur les autres. Nous portons la mémoire des ancêtres morts depuis longtemps, la mémoire des générations, la mémoire des peuples. Nous vivons et mourons, nous nous réjouissons et nous pleurons, nous perdons et nous trouvons. Le chemin de la perte est le chemin qui nous change, nous rend endurcis, compatissants et plus sages.

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