Opération. Se Préparer à La Mort

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

(De l'auteur: j'attire votre attention sur un extrait du journal de mon client sur le thème de la peur de la mort.)

J'ai subi une opération, simple - l'ablation d'un polype par hystéroscopie. Tout irait bien, c'est nécessaire - cela signifie que c'est nécessaire, mais ici le médecin a prononcé une phrase clé: "Vous savez, c'est comme un avortement, un grattage - ils sont venus à 9 heures, et à 12 ils sont déjà libres." NE SAIT PAS. N'a pas fait. Mais ma mère l'a fait. Avant ma naissance.

Cela s'est avéré suffisant pour moi et, étant donné mon asthme bronchique et mes allergies médicamenteuses, j'ai "réalisé" que je pouvais mourir… Mourir, "étouffé" par l'anesthésie ou ne pas se réveiller après, mourir de douleur, si le l'anesthésie ne fonctionne pas, mourir du processus lui-même " avortement ", mourir de peur de mourir…. Et aussi de rester malvoyant ou brisé de paralysie…. Et j'ai commencé à me préparer à la mort.

Lorsqu'il restait une semaine avant l'opération, j'ai pensé qu'il serait correct et utile de partager cette "expérience" - mes pensées et mes expériences sur le thème de la vie et de la mort - avec tous ceux qui pourraient être intéressés, et je me suis assis pour écrire un journal …

Semaine avant la chirurgie

Le premier jour. Vendredi

Je suis allé à la Laure. Au début, j'ai eu de la chance - ils ont tamisé les lumières et je me suis assoupi aux voix du prêtre et de la chorale, sur un banc sur le côté. J'essayai d'imaginer que j'étais venu me confesser. Que dirais-je ? Quels sont mes péchés ? J'ai essayé de le formuler, mais tout n'a pas fonctionné. Néanmoins, elle parla de son mieux, imaginant le prêtre assis en face. Il y avait une sensation étrange - comme s'ils m'entendaient, comme si quelque chose cliquait, "enregistrait" quelque part et que la feuille se retournait. Cela se produit lorsque vous dites quelque chose au cours des sessions.

Il n'était pas possible de se concentrer sur quelque chose de spécifique, je m'endormais tout le temps, même si cela changeait la position de mon corps dans l'espace.

Et puis ils ont donné la lumière. Je ne pouvais plus m'asseoir et je suis allé marcher. J'ai regardé ceux qui chantent dans le "choeur" - des hommes, en blouson de cuir, plaisantant et souriant entre eux pendant les pauses. Bizarre. Mais ils chantent, investissant complètement leur âme, pas seulement "travaillant au travail".

J'ai découvert l'icône de Xenia la Bienheureuse, essayé de lire le tropaire 3 fois, me suis pris au fait que le cerveau s'éteint sur la deuxième ligne. J'ai vu l'icône de Jean de Kronstadt, j'ai réalisé que j'avais besoin de "parler" sérieusement. Pendant que j'étais assis, j'ai remarqué que près de l'endroit où les bougies étaient posées pour le repos, il y avait un "stand" avec une prière, alors je suis allé acheter deux bougies. Mais ensuite, la cérémonie a commencé par une visite du temple avec un encensoir. Mon cœur battait comme d'habitude avec horreur à un rythme rapide, mon souffle se coupait et je commençais à chercher un endroit où me cacher. J'ai fait semblant de regarder les icônes de la boutique à vendre. Mais je regardais autour de moi à chaque seconde, j'avais très peur que l'encensoir sonnant soit là, devant moi…. Mais non, ils sont passés à côté, s'attardant quelques secondes devant le toucher assoiffé (quoi ?) ou les mots, je ne sais pas. Je ne comprends pas ces gens agenouillés, s'inclinant, embrassant des icônes, chantant dans une langue "incompréhensible" - ce n'est pas du tout mon monde…

J'ai mis une bougie pour la paix de l'âme d'un parent récemment décédé. J'ai lu avec difficulté la prière, je me suis évanoui sur la deuxième ou la troisième phrase, puis je suis allé vers Xenia. Elle a dit qu'elle était heureuse de la trouver ici, mais a admis qu'elle était plus à l'aise dans sa chapelle du cimetière de Smolensk. Elle m'a demandé de ne pas quitter mon fils, d'être avec lui et de ne pas le laisser commettre de "mauvais" actes. J'ai relu le tropaire. Difficile.

Puis elle est allée voir John. Regardé en face. Je ne peux pas dire ce qui a répondu. Néanmoins, elle a demandé de l'aide pour survivre à l'opération, a dit que j'avais peur de mourir, mais que je ne voulais pas. Elle a posé une bougie. Je me suis croisé 3 fois devant les deux icônes, j'ai été surpris par cela - je me sens généralement très gêné de le faire devant tout le monde. Et maintenant, elle baissa les yeux, comme si personne ne me voyait à cause de ça.

Je voulais rentrer à la maison, mais quelque chose ne me laissait pas partir. Je me rassis sur le banc et décidai d'attendre encore un peu. Comme si quelque chose n'était pas terminé. Devant, le Christ crucifié sur la croix. Je pensais qu'il était le seul avec qui je n'ai pas parlé, bien que, faisant référence aux icônes de Xenia et John, je n'ai pas mentionné leurs noms plusieurs fois, mais j'ai utilisé le mot "Dieu" (par habitude). Je lui ai aussi parlé, j'ai dit une bêtise: "Ça t'a probablement fait mal de te pendre comme ça avec des clous dans les mains et les pieds", puis autre chose, et puis toutes mes pensées sont revenues à mon analyste, et j'ai dit quelque chose à Dieu à son sujet - qu'il est une très bonne personne et qu'il m'a "amené" ici. Elle m'a demandé de lui donner de la patience et de la force, pour qu'il puisse se reposer davantage, que beaucoup de gens ont besoin de lui.

Elle est partie. Je suis rentré chez moi avec le sentiment qu'il y a encore trop de monde dans la Laure, dans la chapelle je me sens mieux, comme le mien. Mais, néanmoins, la conversation avec les saints sur les icônes a donné le sentiment d'une action vivante, c'est à partir de là que l'âme a fondu et que la légèreté et le calme sont apparus. Oui, j'étais très calme et pour la première fois j'ai pensé que je n'avais pas peur de mourir.

Deuxième jour. Samedi.

Nous étions avec ma mère chez le notaire. Ça n'a pas marché, on y va demain. Pendant que je faisais la queue au MFC, j'ai pensé que j'étais complètement calme (en ce qui concerne l'opération). Pour la première fois, j'ai senti que j'étais prêt à mourir, presque prêt, que je n'avais pas peur. Que si cela arrive, qu'il en soit ainsi. Je partirai calme et heureux. J'ai beaucoup appris et compris dans cette vie. Je me sens très bien maintenant. Tous les moments de travail de la vie du bureau et des clients semblent si lointains et insignifiants. La famille est ce qui compte.

J'ai planifié la semaine de manière à avoir le temps de faire des choses dans différents domaines: regarder le film "Persona" d'Ingmar Bergman en compagnie de psychanalystes (c'est mon sujet - la solitude existentielle et la recherche de mon sens dans la vie), pour gérer les finances et les comptes, pour trier des piles de papiers médicaux, assister à un séminaire gratuit en anglais, tenir une session, acheter des choses pour l'enfant, parler davantage à maman, ranger la chambre, ranger les choses dans le placard, parler au coach de mon fils de son orientation professionnelle, envoyer au patron une sélection de documents pour que tous les textes soient sous la main (seul il reste à compléter), se rendre jeudi, si possible, encore une fois à la Lavra ou à le couvent de Saint-Jean de Kronstadt sur Karpovka … Ce sera la semaine la plus heureuse de ma vie. Calme et grâce - c'est ce qui sera sa principale différence. Certes, cela ne fonctionnera pas pour compléter l'idée de soumettre une demande à Rosreestr concernant la présence personnelle dans les transactions immobilières. Bien…. Vivre tranquillement, la vie la plus ordinaire, mais un peu plus exigeante - c'est ce qui est le plus important dans la semaine précédant la mort possible attendue.

"Pour bien vivre, il faut bien mourir." Oui, je le comprends maintenant. L'essentiel est de ne pas penser aux actions directes et aux manipulations pendant l'opération - tous ces moments "biologiques" sont trop douloureusement visualisés….

C'est dommage que nous ne puissions pas nous promener ce week-end. Aujourd'hui, il y a un vent fort et de la pluie, et demain - un notaire et un ciné-club. Mais d'un autre côté - j'ai fait un biowave dans le salon ESTEL (pour 2650 roubles - horreur!) Et maintenant je marche bouclé. Ce n'est peut-être pas long, mais je l'ai voulu toute ma vie. Le seul regret est que le fils est à nouveau tout malade. Combien il est saucisson après tous ces ennuis liés aux funérailles. Terrible toux ! Impossible. Tout le mois de septembre et encore une fois… Probablement, vous devrez aller chez un allergologue et suivre une thérapie anti-asthmatique de base…

Combien le temps s'étire, combien de temps. Non, pas à l'extérieur - à l'intérieur de moi. Il passe dans l'espace, dans l'océan, il peut être touché et étreint. Embrasse le monde. Oui, maintenant je peux dire que c'est l'un de mes exercices de thérapie corporelle préférés avec mon entraîneur.

Au fait, je me suis acheté un nouveau chapeau gris d'automne avec des roses au lieu d'un béret tricoté gris foncé avec des paillettes. Maman a dit qu'elle me rajeunissait. Bien!

Jour trois. Résurrection.

Nous sommes encore allés chez le notaire. Nous nous sommes presque disputés: il était possible d'arriver à la signature de l'accord aujourd'hui à 16 ans. Mais alors je ne serais pas arrivé au Cinema Club sur Persona. Maman, bien sûr, ne peut pas comprendre cela et m'a ri au nez dans le bureau du notaire…. Que pouvez-vous faire. Mais j'ai quand même réussi à me calmer. Maintenant, je sais que je peux mourir avant elle. C'est un peu bizarre, mais vrai.

D'ailleurs, il ne s'agit pas du fait que j'allais mourir (pourquoi diable ? La vie n'est pas une mauvaise chose et j'en veux plus !) ou que l'opération va définitivement conduire à la mort. Je profite juste de cette opportunité (figue préopératoire) pour m'entraîner, je veux comprendre - comment c'est…. Et dans un cas extrême (si l'on adhère au point de vue matérialiste d'Épicure): « Là où je suis il n'y a pas de mort, là où il y a la mort il n'y a pas de moi. Silence, calme et oubli personne ne me touche… - Je le voudrais, probablement…

Je suis revenu après avoir vu Persona. Comme je l'ai dit dans la discussion après la projection: je veux revenir 2 heures en arrière, je ne veux pas REGARDER ce film. Cela fait mal, fortement et n'a pas été à la hauteur des attentes au détriment de l'orientation sémantique. Enragé le personnage principal - par le fait que je lui ressemble; qu'elle est tombée dans le même piège de transfert que moi, qu'elle n'a pas pu sortir de là et m'a laissé seul avec mon problème:)) Ce film n'est pas tombé dans mon humeur, même s'il a été filmé, bien sûr, avec force…

Le fils tousse, violemment, terriblement. J'ai peur d'avoir aussi commencé à tomber malade. Cela signifie qu'il n'y aura pas d'opération. Fait intéressant - il s'avère qu'il s'agit presque d'une évasion consciente - fraîchement inventée par soi-même …

Je veux revenir à penser à la mort. Je m'y sens calme et confortable…

Jour quatre. Lundi

J'ai écrit à ma sœur le matin au sujet de l'opération - elle a eu une expérience similaire, mais il s'est avéré qu'elle n'était pas sous anesthésie générale, mais sur des analgésiques qui ne l'ont pas fait. Bien sûr, j'ai tout de suite eu peur. J'ai réalisé que si la mort par anesthésie est préparée pour moi, alors je l'accepterai calmement - je suis prêt à l'accepter. Mais je ne veux pas endurer une douleur infernale (si l'analgésique ne fonctionne pas). Mais je ne peux pas dire que la mort c'est mieux…

L'après-midi nous étions chez le notaire - tout était signé, tout était déposé en même temps au MFC. Attendez maintenant 2 semaines. Peut-être que je ne serai pas déjà destiné à le recevoir ?

"La magie", d'ailleurs, a disparu - la pacification a disparu. Tout n'est plus si "romantique"…. Quand un enfant est malade avec une forte toux asthmatique et de la fièvre, il n'y a pas de temps pour la magie et la romance. Je m'inquiète.

Je lui ai parlé en tant qu'entraîneur…. Pourquoi est-il si différent des autres ? Suis-je une si mauvaise mère ?

D'ailleurs, je tombe aussi malade. Absolument. Toux, faiblesse dans les jambes, amygdales douloureuses dans le cou, cœur froid dans la poitrine et yeux rouges. Et de nouveau de fortes douleurs émouvantes pressantes dans la poitrine sont apparues, dures et douloureuses…. Mais je voulais aller au Lavra demain… Il s'avère que je n'arrive pas non plus au séminaire d'anglais mercredi - c'est dommage. Oui, et une opération dans un tel état est impossible. Cela signifie qu'il sera nécessaire de prendre un congé de maladie officiel, car sans celui-ci, la compagnie d'assurance le considérera comme un refus de se faire opérer et ne proposera plus de payer. Cela signifie que tout sera reporté de quelques semaines supplémentaires…. Encore un cardiogramme, encore du sang d'une veine, mais probablement à ses frais…. 18, 5 mille n'est pas du tout une blague….

Et un nouveau compte à rebours ?

Ou peut-être rassemblez votre volonté dans un poing, allez-y ? Une fois - et fermez cette question….

Cinquième jour. Mardi.

Je suis tombé malade. Je ne suis pas allé travailler, je suis allé chez le médecin. Pour la chirurgie ou pas, mais j'ai besoin d'aller mieux. Le plus tôt le mieux.

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Deux jours après la chirurgie:

Je suis vraiment tombé malade - ARVI, bronchite obstructive de deux semaines avec une composante asthmatique. Il n'a été possible de se réinscrire à l'opération qu'après 1, 5 mois. Quelle marge de fantaisie et… d'action…

Deux jours avant l'opération et la veille, je suis allé à la Laure Alexandre Nevski, j'ai parlé avec lui, avec ma famille et mes amis, j'ai allumé des bougies, j'ai prié pour la santé (« Aidez-vous à rester en vie, dans un esprit sobre et une mémoire saine ! »), A demandé pardon, avoué dans l'amour. J'ai essayé de formuler des phrases sans la particule "pas". Difficile, très difficile. Puis elle recopiait les règles du sacrement de pénitence dans un cahier. Certes, j'ai réalisé que j'étais loin de cela, et si la confession m'est encore d'une manière ou d'une autre compréhensible, alors le sacrement est quelque chose du monde du « fantasme ».

J'ai rédigé un testament, essayé de compléter tous les cas autant que possible, envoyé toutes les personnes "impliquées" dans ce sujet avec les instructions et les commentaires nécessaires, me suis occupé du problème financier, entraîné un ami dans cet événement, en plaçant un énorme responsabilité sur elle (Merci, grande, bonne et courageuse mienne !), mais bien sûr mon analyste en a eu le plus. Non, je ne l'ai pas appelé la nuit et je n'ai pas écrit de notes de suicide, je n'ai pas déclaré mon amour. Mais pratiquement à chaque séance, j'ai commencé par les mots: « Je veux parler de la mort. Il soupira et nous parlâmes de la mort. De la mort, de la peur, de la douleur, de la vie sans moi, et une seule fois - du bonheur… Et je lui ai aussi demandé de s'occuper de mon fils. Et ce n'était pas la demande d'un client, c'était une demande d'une personne à une autre personne…

Mon fils m'a demandé de me souvenir de tout ce dont on pouvait se souvenir pendant l'opération et de lui dire ensuite, a-t-elle promis. Une amie m'a « interdit » de mourir, disant qu'elle ne voulait pas se priver de l'agréable habitude de passer du temps avec moi:) Des amis de la sphère de la psychologie ont sympathisé et compris « se taisaient ». Les responsables de l'école Don't speak English ne comprenaient pas pourquoi je ne pourrais donner ma réponse à mon club de conversation qu'après une certaine date. Seulement, je ne voulais pas charger ma mère de quoi que ce soit, et c'était le plus difficile de tous - Ne pas montrer. Quoi. Pour moi. Sur mon âme …

Au début de l'opération, j'étais complètement calme, paisible. J'étais prêt, prêt pour tout développement d'événements. Dans ma poche se trouvait une cartouche anti-asthmatique, dans ma main une note à l'anesthésiste avec une liste de médicaments qui m'ont causé des allergies et le nom de l'anesthésie que j'avais subie une fois; dans mon sac - un téléphone déverrouillé, dans ma tête - l'espoir du professionnalisme des médecins, dans mon âme - la chaleur, dans mon cœur - la connaissance qu'une personne importante dans ma vie « tient » ma main, et sur les lèvres de "Notre père" …

L'anesthésie intraveineuse a fonctionné instantanément, l'opération n'a pas pris plus de 20 minutes, après 10 minutes de plus, je suis revenue à moi. Je me suis rendu compte que tout était fini, par les intonations de la conversation qui m'est parvenue - sans comprendre les mots, j'ai distingué cette conversation des colocataires de la conversation préopératoire entre l'anesthésiste et l'infirmière sur le sujet: « Quelle est la meilleure alarme système, et quelles voitures sont volées le plus souvent ? » C'est pour MOI - le tournant de la vie, j'allais mourir, et ils ont un travail de routine simple: "Soeur, injecte l'anesthésie, le dosage habituel" et, je dois dire, le dosage choisi avec précision. Une heure plus tard, je quittais la clinique sur mes jambes cependant légèrement balançantes. Le sms envoyé à mon ami disait: "Rire !:)))"

Merci à tous les participants à cette histoire, directement ou indirectement impliqués ! Sans votre soutien, il m'aurait été beaucoup plus difficile de survivre au processus de « m'avorter de mon propre ventre ». J'étais très triste de me séparer de cette partie de moi, mais la fin d'une chose mène toujours au début d'une autre. "La vie vous accueille !" - mon analyste me l'a dit une heure après l'opération. "Merci d'être avec moi!" - J'ai répondu.

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Ludmila