LA MORT N'EST PAS AUSSI EFFRAYANTE QUE PETITE OU LA MORT PEUT ÊTRE BELLE

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Je vous préviens que ce texte a été écrit par ma sous-personnalité "Une personne vivante et intéressée" et n'a rien à voir avec la sous-personnalité "Psychologue sérieux":)

Aujourd'hui, j'ai commencé à regarder la dernière saison de ma série télévisée préférée "Treatment" (Patients). Je n'osais toujours pas regarder la 3ème saison. Depuis mon enfance, j'ai une telle caractéristique - lorsque je lis quelque chose d'intéressant ou que je regarde, en anticipant un point culminant ou un dénouement, je fais ce qu'on appelle dans le langage de la gestalt-thérapie "rupture de contact", c'est-à-dire que je le reporte un moment. Afin de réfléchir, d'analyser ou de savourer plus longtemps, et peut-être parce qu'il n'est pas prêt à ce que l'auteur proposera. J'ai reporté la troisième saison de ma série préférée à la dernière, suggérant que le personnage principal pourrait ne pas avoir une fin très rose. La saison a commencé avec le diagnostic du protagoniste et la peur qu'il meure, tout comme son père, qui avait été cloué au lit pendant longtemps à cause de la maladie de Parkinson. (Si quelqu'un n'a pas regardé, je m'excuse pour le spoiler).

"Voici!" - J'ai laissé échapper des émotions à mon mari - « À la fin, le psychologue doit mourir ! Ils n'ont pas pu trouver mieux !"

Cela a été suivi d'une série de pensées différentes sur la mort: "En principe, pourquoi seulement un psychologue, nous mourrons tous." Pendant un instant, une pensée m'a traversé l'esprit, que se passerait-il si nous vivions pour toujours et étions immortels. Cette photo m'a juste horrifié. Pour une raison quelconque, ils se sont présentés comme des zombies qui errent dans les rues les yeux vides, qui ne sont contents de rien depuis longtemps, qui ont déjà tout vu, ne luttent pour rien, car tout n'a pas de sens. Chariot du temps. Tout est déjà arrivé…

Rien ne remplit la vie de sens comme la MORT et la connaissance que le temps en tant que ressource est limité, de plus, la limite est avec le signe "X". Souvenez-vous du film "Time" avec Justin Timberlake, où le temps était la devise. C'est une poubelle, le film vous maintient en tension de la toute première image à la toute dernière.

Le sujet de la mort ne laisse personne indifférent et, en tant que psychologue, je dois m'en occuper avec presque tous les clients, à un degré ou à un autre. Et chacun vit cette collision à sa manière. Chaque personne a sa propre mort, ou plutôt l'idée de la mort, avec ses propres caractéristiques, voire son caractère. Dans ma vie, j'ai aussi affronté la mort d'un être cher et ma propre mort. Un de mes professeurs a dit un jour que quelqu'un qui était vraiment au bord de la vie ou de la mort ne sera jamais une personne normale. Ce sont les soi-disant « gardes-frontières » (ne faisant pas référence au type de personnalité limite).

J'ai donc décidé de parler de mon voyage à l'étranger. J'étais au bord du gouffre 3 fois, mais j'ai dépassé les bornes par accident et je ne l'ai pas regretté…

C'est arrivé il y a environ 3-4 ans. En hiver, pour me réchauffer, je suis allé prendre une douche chaude, au point qu'il y avait trop de vapeur dans la salle de bain et qu'il n'y avait plus rien à respirer. Je suis sortie, enveloppée dans une serviette dans la cuisine, pour boire de l'eau et prendre une bouffée d'air frais, car je me sentais faible et étourdie. À ce moment-là, j'étais à la maison avec mon enfant, il était assis dans le salon et regardait des dessins animés, mon mari était censé rentrer à la maison dans quelques minutes. J'ai bu un verre d'eau d'un trait et j'ai senti un déclic au niveau du diaphragme. Elle a commencé à s'étouffer.

Au bout de quelques secondes, j'ai ressenti une légèreté extraordinaire, et j'ai réalisé que je n'étais pas du tout dans l'appartement, mais dans un espace agréable, comme au-dessus de l'appartement. Je me suis vu de côté, allongé avec une serviette ouverte, la pensée s'est glissée à travers, même si l'enfant n'est pas entré et m'a vu en déshabillé, c'est devenu drôle pour une raison quelconque. Une excitation enfantine inhabituelle est apparue, je n'ai pas connu de tels états même en tant qu'enfant. C'était facile et amusant, mon cerveau fonctionnait très proprement, j'ai réalisé que c'était l'informatique et j'en étais incroyablement heureux. J'ai commencé à me rappeler que toute la vie doit passer devant mes yeux. Je l'ai rapidement regardée d'un air satisfait, j'ai tout aimé, surtout mes 5 dernières années, où je me suis permis d'être qui je suis, où mon Shadow dansait sur les sourires de la « Good Girl ».

Il y avait un sentiment de planer dans un espace dense, qui, comme un nuage, enveloppait et en même temps soutenait, et je me précipitai en avant, sachant clairement que j'allais « chez moi », où ils m'attendaient, et se rencontreraient QUELQUE CHOSE de familier et de cher. Ce sentiment de "chez soi" n'est pas comme rentrer d'un long voyage, c'est plus. Et en général, plus je nageais vite quelque part, plus je réalisais qu'il n'y avait absolument aucun sentiment, il n'y avait qu'un état de sécurité et de plaisir complets. Le fait qu'il n'y ait pas de sentiments, j'ai remarqué quand j'ai pensé, juste une seconde, qu'en est-il de mon enfant et de mon mari sans moi. Et en réponse, j'ai entendu de moi-même: "Quelle différence du tout!" Je ne me souciais absolument pas de ce qui leur arriverait, et plus je "naviguais - m'envolais", moins j'étais dérangé par la pensée de ce qui serait là (où mon corps) serait. Les liens émotionnels avec les êtres chers semblaient s'estomper, les souvenirs d'eux ont également disparu, comme s'ils n'avaient jamais été du tout dans mon expérience. Bien que dans la vraie vie, j'aime vraiment à la fois mon fils et mon mari.

Pendant un certain temps, j'ai apprécié le vol et j'ai tout le temps essayé de réparer mon état merveilleux, il n'y a pas de sentiments, il y a des pensées, des attentes et du plaisir de tout ce qui se passe, l'anticipation d'une réunion et le sentiment que quelqu'un est invisiblement à proximité. Maintenant, je pense que les bébés dans le ventre de leur mère ressentent quelque chose de similaire.

Mais mon bonheur s'est rapidement terminé, je me suis soudainement senti allongé sur le sol, mes yeux n'ont pas vu pendant un certain temps et il n'y a eu aucun son, mais après quelques secondes, j'ai vu le visage effrayé de mon mari, qui a en quelque sorte apporté moi à mes sens, les feutres de toiture m'ont fait un massage cardiaque, les feutres de toiture ont tremblé. Ma première pensée fut: « Pour quoi ? Pourquoi ai-je été puni et renvoyé ici ?" Il y avait un certain sentiment de déception, j'avais envie d'y retourner. Rappelez-vous comment dans le dessin animé sur le perroquet Kesha: « … Eh bien ! Au point le plus intéressant !":)

Au bout d'un moment, je suis revenu à moi, j'ai réalisé que l'enfant ne voyait rien, il regardait aussi des dessins animés. Avec soulagement, je pensais qu'il y avait une blessure de moins. Sinon, encore 5 ans de psychothérapie - une mère nue et menteuse dans la cuisine sans aucun signe de vie:) Mon mari avait plus de cheveux gris, il s'assit silencieusement dans la cuisine, digérant ce qui se passait et déplaçant les pensées de manière chaotique, et s'il pas eu le temps…

Je n'appellerai pas cette situation d'une manière ou d'une autre - mort clinique, hallucinations dues à un manque d'oxygène ou autre chose. Mais je peux dire que si la mort est comme ça, alors c'est la plus belle chose qui puisse m'arriver.

Ce que j'ai appris de ce merveilleux et court voyage:

• Cette expérience me permet d'accepter la mort comme quelque chose de naturel.
• Aussi, la prise de conscience que celui qui part n'est pas particulièrement inquiet de la façon dont quelqu'un est en deuil ici, sinon pour dire qu'il ne s'en soucie pas du tout, et cette connaissance soulage ceux qui restent ici pour le moment.
• Je me noterai que le retour a été perçu par moi comme une sorte de punition, ou de travail qui doit être fait. Là, je pensais que la journée de travail était déjà terminée, mais il s'est avéré que ce n'était qu'une pause déjeuner ou, je dirais même, l'occasion de prendre un bol d'air frais et de retourner travailler.
• J'étais également heureux de ne pas penser que je n'avais pas terminé quelque chose ici, j'avais vécu si peu, etc. Cela signifie que je vis une vie épanouie, émotionnelle et que je ne perds pas de temps en vain.
• En effet, chacun a sa propre mort. Le mien s'est avéré léger, enfantin, insouciant et en même temps attentionné et très agréable.

Eh bien, j'ai résumé, cela signifie que nous devons encore travailler. La journée de travail n'est pas terminée:)

Je serai très heureux si mon histoire a de la valeur pour quelqu'un. Peut-être que quelqu'un reconsidérera son attitude envers la vie ou la mort. J'aimerais beaucoup que chacun vive sa vie pour qu'il soit satisfait de son travail accompli lorsqu'il se retrouvera de l'autre côté de la frontière…

P. S. Cela ne me dérangerait pas si ma mort était similaire à la mort du film "Meet Joe Black", où Brad Peet était dans le rôle de la mort:)

Un film merveilleux et profond qui change la perception de la mort et l'attitude envers la fin de sa vie terrestre. Lorsque nous vivons avec la pensée que rien ne m'arrivera, il reste encore beaucoup de temps, nous n'avons peut-être pas le temps de dire des mots importants à nos proches, de terminer des choses importantes et de réaliser des vérités importantes. Après tout, peut-être, celui qui part et ne s'en soucie pas, et celui qui ne reste pas … Appréciez votre temps, aimez votre vie et alors vous n'aurez plus besoin d'avoir peur de la mort.