LE PARADOXE DE LA DÉPENDANCE Partie 3 : Changer L'Autre Et Des Relations Saines

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Vous pouvez rappeler/étudier ce que sont la codépendance, le triangle de Karpman et les sources de codépendance dans cet article (cliquez pour aller). Dans les 2 articles précédents, j'ai évoqué les 8 premiers paradoxes, que j'ai mis en évidence: la gentillesse, la gratuité, l'affection [avec *le tricot], l'opinion des autres; ainsi que la dépendance, le contrôle, la douleur, les plaintes. Aujourd'hui je vais parler de 2 autres paradoxes que j'ai identifiés, ainsi qu'un peu du « traitement » des codépendants.

CHANGEMENTS

Le fléau des codépendants, ce sont les changements chez les autres, leur impact sur les autres. Ils sont convaincus qu'ils peuvent changer l'autre, rendre sa vie meilleure.

Mais le paradoxe est que lorsque les changements tant attendus ont lieu, alors… de la joie ? C'est logique, semble-t-il, mais il y a un "mais" … Ils peuvent bien sûr en faire l'expérience (généralement dans une faible mesure) ou ne le démontrer que du tout, mais, en règle générale, il y a tout d'abord … confusion! On ne sait pas quoi faire maintenant. Alors il a battu et battu, et maintenant quoi? Alors la colère s'installe…

Ainsi, l'exemple le plus célèbre est celui des familles d'alcooliques, où le toxicomane décide soudainement de lui-même d'arrêter de boire. Les épouses peuvent même être sincèrement heureuses pendant quelques jours, mais les anciens modèles restent et les épouses codépendantes sans psychothérapie et sans travail sur elles-mêmes recréent le scénario - harceler le mari, épingler, provoquer, elles peuvent commencer à boire elles-mêmes (le sujet de l'alcool doit être présent dans la famille, sinon on ne sait pas comment interagir !) … En général, tout est fait inconsciemment pour que LE SUJET PROBLÈME RESTE.

Ainsi, dans une famille, une femme a désespérément combattu pendant des années l'ivresse de son mari. Allons en thérapie. Je ne me souviens pas exactement comment il a été ouvert, mais il s'est avéré qu'ils avaient un BAR AVEC SES BOISSONS ALCOOLISÉES PRÉFÉRÉES à la maison dans un espace ouvert. Pensez-vous que cela aide l'alcoolique à récupérer? En même temps, la femme était sincèrement perplexe quant à ce qui n'allait pas.

De plus, les épouses accumulent beaucoup, beaucoup de douleur et de ressentiment. Et maintenant, le mari arrête de boire, il peut vraiment commencer à devenir une personne correcte, reconnaissante, respectueuse et respectée, mais les femmes ne peuvent pas abandonner leurs vieux griefs comme ça. Eux aussi peuvent encourager les femmes à se comporter de manière inappropriée face à la situation, par exemple, à être furieuses avec une bonne attitude. Une telle réaction peut être causée, d'une part, par le ressentiment à l'égard de la relation passée, et d'autre part, ils peuvent, en principe, ne pas savoir ce qu'est une attitude chaleureuse et gentille envers eux (par conséquent, ils pourraient survivre pendant des années dans une relation abusive (violente)), et comment les traiter avec gentillesse leur est inconnue.

Considérant tout cela, une question logique se pose: la tâche du codépendant est-elle de guérir, ou la tâche est-elle de guérir ? La tâche (inconsciente, bien sûr) est de lutter avec quelque chose (cela survient au lieu de la détermination de se familiariser avec votre douleur et vos besoins verrouillés), et le sujet de la lutte peut changer. Par conséquent, peu importe combien de bons changements il y a dans le dépendant, si le codépendant ne travaille pas sur lui-même, alors il y aura toujours de plus en plus de nouveaux sujets à combattre.

UNE RELATION SAINE

Les codépendants croient qu'ils veulent une relation saine. Le paradoxe, cependant, est qu'ils ne les recherchent pas, mais essaient de "rendre sains" les actuels. Ce qui est impossible, car nous ne pouvons que nous influencer. Non, on peut influencer l'autre, c'est la base du principe de la psychothérapie, en général. Mais d'abord, l'autre doit s'intéresser au changement. Deuxièmement, une relation visant à changer l'un des participants est un type particulier de relation qui peut être comparé aux positions de mentor-apprenti. Il s'agit d'une relation délibérément verticale (inégale). Doit-on se consacrer au Mentoring dans des relations de proximité qui présupposent l'égalité (après tout, on vit avec cette personne, on mange, on sait quand elle va aux toilettes, etc. - on connaît rarement nos mentors, c'est souvent inutile pour « enseigner ") ?

De plus, les codépendants ne parviennent pas à communiquer lorsqu'ils rencontrent une personne émotionnellement mature. Ceci est dû précisément, plutôt, à la position où le plus mature essaie de construire des relations d'Égalité, et le codépendant se précipite de « l'apprendre de lui/d'elle » à « le/la fréquenter ». Et les réactions vont de l'indifférence et de l'ennui à la colère (« Pourquoi est-ce qu'il (a) ne se précipite pas pour me sauver quand je me sens mal ? »). J'aime cette histoire d'une femme qui a délibérément dit qu'elle s'ennuyait avec des hommes normaux, avec des alcooliques - tout est clair là-bas et le script est énoncé, elle sait comment elle va le "sauver", comment les conflits vont se développer, etc.. Et elle aime que ce soit vivant, mais avec le plus sain émotionnellement - en quelque sorte ennuyeux.

Et comme dans la blague: « Les filles ! Il s'est avéré que vous avez besoin non seulement d'une bonne santé émotionnelle

un homme qui a soigné ses psychotraumatismes, il faut aussi être comme ça !

C'est une configuration, vous imaginez !"

Mais absolument régulièrement parmi les codépendants, ce qui ne cause pas de dissonance en moi, ce qui veut dire que ce n'est pas un paradoxe, c'est DÉTECTER LES FRONTIÈRES. Ils ne connaissent pas leurs limites (émotionnel, territorial, physique, sexuel, financier), et bien sûr, je ne ressens pas les limites des autres, c'est pourquoi ils « se mêlent » là où ils ne sont pas invités.

La codépendance est « traitable ». Mais comme vous pouvez le comprendre, la codépendance a de nombreux visages. De plus, le soutien culturel, patriarcal et souvent familial aux comportements codépendants complique le cours de la croissance d'une personne. Par conséquent, la codépendance n'est traitée qu'avec une psychothérapie à long terme. Dans des cas particuliers, même un groupe de codépendants (comme les Alcooliques anonymes) peut être nécessaire.

Psychothérapie de codépendance permet de construire des relations précieuses dans des limites claires, sans parler de la possibilité de vivre la douleur de la perte (perte de vos besoins en premier lieu), de trouver vos valeurs, de comprendre votre force (changer VOTRE vie) et votre impuissance (vous pouvez changer vous-même - il n'y en a pas d'autre). Finalement, un modèle de comportement codépendant peut devenir un modèle interdépendant. L'envers de la dépendance est la contre-dépendance (quand les relations ne se construisent d'aucune façon et avec qui que ce soit, l'attachement est évité), après tout, elle est aussi dictée par la peur de tomber dans la codépendance. Et ces craintes sont bien fondées.

Interdépendance le même - la capacité de s'appuyer à la fois sur soi et sur l'autre dans les conditions convenues (cadre, limites) des relations. Cela permet de ne pas charger le contact de douleur et de peurs, de sentiments de culpabilité et de honte, de ne pas reproduire des jeux psychologiques codépendants, de ne pas faire des relations un champ de bataille, mais de s'amuser ensemble, de partager ensemble certaines épreuves, mais aussi de faire tout cela séparément afin de préserver l'équilibre en couple.

Je pense qu'il y a beaucoup plus de paradoxes de codépendance dans les détails, mais tous les autres dans mon esprit correspondent aux points décrits. Quels autres paradoxes connaissez-vous ?

PS: si vous avez une envie de parler de votre codépendance, de l'impossibilité de changer ni de partenaire ni de vous-même et de la douleur dans ce lieu, mes portes psychothérapeutiques sont ouvertes.