5 Façons D'arrêter De S'essouffler, De Réfléchir. Pourquoi Des Pensées Obsessionnelles Apparaissent-elles ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2024-01-18 02:29

Pensées obsessionnelles, méditer et rejouer la situation dans ma tête un million de fois (si je faisais ça, si je disais ça, etc.). C'est une sorte de processus incontrôlé, les pensées grouillent constamment dans votre tête, vous ne pouvez rien faire d'autre, vous pensez juste, pensez et pensez. Si vous faites quelque chose, alors vous revenez mentalement à la situation qui vous dérange, la personne, la relation. Cela vous est-il familier ? Comment se débarrasser de cette condition ?

Le conseil le plus puissant est de l'arrêter ! Sur Internet, vous pouvez trouver une courte vidéo de cinq minutes « Just stop ! ». C'est vraiment quelque chose qui pourrait vous aider, mais pourquoi la méthode ne fonctionne-t-elle pas pour beaucoup de gens ?

Nous sommes confrontés à un problème profond et très grave, à l'anxiété. Le cas d'anxiété le plus extrême et le plus fort est le trouble obsessionnel-compulsif, lorsqu'une personne ne peut penser à rien d'autre, sauf si elle a fermé la porte, coupé le gaz, etc. Les actions compulsives sont lorsqu'elles marchent en cercle, vérifient la porte, eau, gaz, etc., pensées obsessionnelles sur tout (je peux être tué; je peux tuer quelqu'un; et si l'avion ne décollait pas; et si l'avion n'atterrissait pas…). Un exemple d'avion est donné dans le contexte d'une situation, cela peut ne pas faire partie du trouble, mais cela peut faire partie d'une situation difficile pour une personne. Parlons des personnes relativement saines, des personnes ayant un niveau d'organisation mentale névrotique (ni borderline, ni psychotique), souffrant de pensées obsessionnelles récurrentes, assez difficiles à gérer. Le but de telles pensées est de compléter une sorte de gestalt inachevée. Lequel? Pas clair.

Qu'est-ce qui cause une anxiété accrue et, par conséquent, des pensées obsessionnelles ? En règle générale, quelque chose de traumatisant arrive à une personne dans une situation, un cas ou un dialogue donné. Les personnes ayant des pensées obsessionnelles ressentent le plus souvent tout comme de la peur, dans certains cas de la culpabilité ou de la honte. La base de l'anxiété est le sentiment d'une personne qu'elle sera abandonnée, qu'elle est coupable de quelque chose (« J'ai fait quelque chose de mal ! que la société est censée vouloir de moi, alors cette personne me quittera ! »). La raison des pensées obsessionnelles peut aussi être la peur d'une sorte de punition, la peur de se sentir coupable, la peur d'éprouver de la honte (« Je n'irai pas vers ces gens, je ne me présenterai pas devant un public, je ne parlerai pas en devant tout le monde, car j'ai trop peur et je ne peux pas faire face à cette alarme ! »). En conséquence, un essaim incessant de pensées tourne constamment dans la tête d'une personne ("Eh bien, je n'y suis pas allé, je n'ai pas parlé, j'ai refusé! Je suis si mauvais!" La question aurait dû être répondue différemment "), et c'est le pire.

Lorsqu'il s'agit d'obsessions dans les relations intimes entre un homme et une femme, une personne aux pensées obsessionnelles finit souvent par abandonner celle qui était à l'origine de leur apparition. Cependant, en substance, votre partenaire n'est pas la source des pensées obsessionnelles ! La source de votre anxiété n'est pas la personne dont vous pensez qu'elle vous quittera parce que vous n'étiez pas assez bien.

Voyons quelle est la source de l'anxiété. Revenons à la petite enfance, à la période pré-verbale, où vous ne saviez toujours pas parler. Ici, l'étape est très importante lorsque l'enfant n'a pas de moi formé, il ne se sent pas, ne comprend encore rien au monde, à lui-même, ne se réalise pas comme une personne à part. Le bébé ne se sent que lorsque sa mère le touche, le regarde dans les yeux, le soulève. Souvent, l'enfant, allongé dans le berceau, se met à pleurer. Il ne veut pas manger, il n'a pas besoin de changer de couche, il n'a pas mal au ventre, il veut juste ses bras. Et vous n'avez qu'à prendre le bébé dans vos bras - il se calme immédiatement. Les 1-1, 5 premières années de la vie, notre principal sentiment d'expérience est l'anxiété. Est-ce que j'existe ? Maman m'a pris dans ses bras - tout, je sens, j'existe. C'est le premier moment où l'on ressent ce qu'est la consolation, maman montre comment se consoler par ses actes (maintenant, tu étais réconforté). En conséquence, une personne apprend à se réconforter à travers ses objets d'attachement. S'il y a quelqu'un de proche et cher, le bébé est beaucoup plus calme. Conclusion: toutes vos pensées obsessionnelles qui pullulent dans votre tête sont une sorte d'hystérie de votre bébé intérieur.

Le problème est que les traumatisés choisissent souvent soit des partenaires peu fiables, soit des personnes qui ne peuvent vraiment pas les réconforter. Ici la situation est double, car l'anxiété du niveau du nourrisson est très difficile à consoler d'autres adultes, autrement dit, elle est si grande que c'est une force presque inhumaine de consoler ce traumatisme infantile. Personne ne peut vous prendre et vous balancer maintenant, comme cela aurait été le cas dans votre enfance. Si votre psychisme n'a pas reçu ce qu'il veut dans l'enfance, vous en voudrez de plus en plus de votre partenaire. Cela s'avère un cercle vicieux, un cycle de traumatisme - vous avez d'abord trouvé et vous êtes attaché à un partenaire qui vous console plus ou moins, puis cela ne vous suffit pas, vous en demandez de plus en plus, de plus en plus. La personne refuse (il n'est tout simplement plus capable de vous donner ce que vous voulez), vous commencez à associer la situation à vous-même (« J'ai fait quelque chose de mal - j'ai dit la mauvaise chose. Je ne suis pas comme ça, alors il me rejette !") diverses situations ("J'ai dit quelque chose de mal au téléphone !", "Est-ce que ça valait la peine d'envoyer ce SMS ?", "Peut-être qu'il n'y avait pas besoin de prendre rendez-vous ?", et pas en pantalon ? "," Peut-être que était nécessaire de l'emmener dans un autre restaurant …"). Derrière tout cela se cachent des sentiments de honte et de culpabilité et, par conséquent, en les tourmentant, vous ressentez la peur d'être abandonné (une autre option est la peur de vous être terriblement torturé). Il arrive aussi que le partenaire commence à affliger le second de ses peurs - "S'il vous plaît, convainquez-moi!", "Consolez-moi!" À cet endroit, une personne a un besoin très profond et fort, rappelant un trou noir. Si vous apprenez à être conscient de ce moment, ce sera déjà de plus en plus facile pour vous. Considérez l'autre côté - le partenaire refuse et vous décidez de le quitter ("C'est ça, j'ai tellement peur de te perdre, qu'il vaut mieux que cela se produise maintenant que d'avoir peur et d'attendre! Je' tu ferais mieux de survivre à la rupture une fois ! »). Ici, nous nous retrouvons à nouveau dans un cycle de traumatismes, nous prouvant que l'anxiété n'a pas été vaine - et à nouveau nous nous inquiétons.

De plus, l'anxiété n'est pas seulement liée aux relations (bien que souvent nous nous attachions aux gens et que l'anxiété survienne dans les relations proches), il existe des variations en général selon la société, le travail, l'équipe, certaines personnes au travail, sur le lieu d'étude. Vérification nerveuse du courrier, réseaux sociaux, navigation inquiétante sur Internet sont autant de signes directs d'anxiété. La peur de perdre son emploi, dans des manifestations plus extrêmes, est l'angoisse pour sa vie, la vie des enfants, la mort éventuelle d'un mari et la perte d'un objet d'affection. Le travail peut aussi être considéré comme un objet d'affection, car il nous maintient « à flot ».

Si nous parlons de l'intrusion au niveau du ménage (que vous ayez fermé la porte, coupé le gaz, les appareils électriques, quelque chose se passera au travail avec votre mari), la cause d'une telle anxiété peut être des changements dans votre vie. Quelque chose reste le même, quelque chose de nouveau, et la psyché ne peut pas faire face, elle n'a tout simplement pas assez de ressources. Tout ce qui est nouveau par notre corps et notre cerveau reptilien est perçu comme dangereux. Un exemple merveilleux est le dessin animé "Les Croods", où papa disait toujours à sa fille: "Et souviens-toi, ma chérie, aie peur de tout!" C'est ainsi que notre psyché perçoit tout.

Parfois, une personne peut souffrir d'une anxiété accrue pendant une courte période - déménagement, séparation des parents, divorce ou mariage, mariage, accouchement, décès d'un être cher ou d'un ami, dont quelqu'un a dû se séparer. Cependant, notez que souvent l'anxiété est liée à la séparation (séparation de l'objet d'attachement), qui dans notre cerveau infantile, relativement parlant, est perçue comme celle qui réconfortera votre anxiété, car vous-même n'êtes pas en mesure d'y faire face, à votre avis.

Il existe une autre raison associée à la petite enfance. L'anxiété est une agression dirigée contre soi-même, se privant de plaisir. Comment s'est-il formé ? Quand? A ce moment-là, quand votre objet maternel ne vous réconfortait pas, il n'y avait pas assez de contact affectif, respectivement, vous étiez en colère et débordait d'agressivité (« C'est à cause de toi que je me sens mal ! Tu ne vois pas ?! »). Ce n'était pas seulement une pensée, c'était une expérience infantile exorbitante. L'agression a atteint un tel niveau de rage qu'il semblait, si vous l'exprimez, que vous pourriez tuer la mère, ou elle me ferait quelque chose, et cela ferait mal et effrayant (par exemple, frapper les fesses, etc.). Ici se forme le mécanisme d'"enveloppement" de l'agression sur soi-même, ce processus s'appelle la rétroflexion. L'anxiété, l'agressivité et l'auto-privation de plaisir sont maintenant très étroitement liées. Quand on vous a pris dans les bras dans l'enfance, c'était un plaisir pour vous, mais si vous avez été pris un peu ou pas de la façon dont vous vouliez le ressentir, c'est un signe que vous avez été privé de plaisir. Alors maintenant, quand vous vous sentez si mal, vous vous privez de plaisir et cessez de remarquer toutes les bonnes choses qui vous entourent. Vous dévalorisez tout ce qui est positif et ne voyez que le mal qui vous est arrivé.

Ainsi, l'anxiété est liée au fait que vous n'avez pas dit quelque chose, ne l'avez pas terminé, ne l'avez pas exprimé. Et remarquez - vous essayez de compléter cette gestalt dans votre tête, d'exprimer quelque chose qui vous dérange, de vous justifier, mais cette approche ne terminera pas la gestalt ! Vous devez obtenir une réponse - vous avez le droit à tous ces sentiments et expériences. Le problème, c'est que tu ne te donnes pas ce droit ! Pourquoi? Dès la petite enfance, vous ne pouviez pas exprimer vos vrais sentiments et expériences, si vous étiez trop hystérique, l'objet maternel pourrait vous gifler les fesses, jeter (« Gérez-vous vous-même vos sentiments ! »), vous lire au maximum. Parfois, l'anxiété et les pensées obsessionnelles sont directement liées à l'objet de la mère - la mère était également anxieuse.

Comment gérer les pensées obsessionnelles ?

La chose la plus importante est votre conscience. Gérez vos sentiments, soyez-en conscients, ressentez-les, regardez vos sentiments de peur, de culpabilité, de honte. Il y a peut-être moins de honte, mais la peur est la chose la plus importante. De quoi as-tu vraiment peur ? Quelle est la pire chose qui puisse vous arriver ? Ne laissez pas cette question disparaître de votre tête jusqu'à ce que vous soyez au bord du gouffre.

Vous vous êtes disputé avec votre mari - qu'est-ce qui pourrait arriver ? Divorce. Quel est le pire qui arrive si vous divorcez ? Vous resterez sans abri. Que ferez-vous dans ce cas? Retourne auprès de ta maman. Quelle est la prochaine étape - qu'est-ce qui peut arriver d'autre de si terrible que vous ayez si peur ? Recherchez votre véritable expérience - je ne veux pas vivre avec ma mère, mon mari va me manquer, je vais ressentir beaucoup de douleur, de nostalgie, de tristesse, des sentiments désagréables, une déception en moi-même. Et puis demandez-vous - combien de temps tous ces sentiments de nostalgie, de tristesse, de douleur et de chagrin seront-ils vécus ? Ces sentiments auront-ils un jour un sens ? Si vous pensez qu'il n'y aura pas de fin, consultez un thérapeute. Ce cas est vraiment dangereux, y compris la dépression. Le niveau de complexité de la psyché ici est tel que vous avez besoin d'une autre personne qui vous consolera - vous ne pouvez pas développer cette consolation en vous-même, probablement, il y avait peu de ressources et de soutien dans la famille pour apprendre.

1. Comprenez que l'anxiété et tous les sentiments qui y sont associés sont normaux. Vous avez le droit d'être imparfait, de faire des erreurs et d'être toujours en bons termes avec quelqu'un. Pour reconnaître ce fait, vous devez comprendre la relation avec vos parents - comment vous ont-ils traité, y a-t-il eu quelque chose de traumatisant pour votre psychisme ? La version normale d'une relation - une personne reçoit de l'amour, des soins, un soutien à la naissance, quels que soient les facteurs. Cependant, à cause de leurs raisons, de leurs blessures, les parents n'ont probablement pas pu vous le donner. Maintenant, vous devez prendre une décision ferme - vous serez mieux à l'avenir ! Assurez-vous de concentrer votre attention sur la résolution de ce problème, problème (seules les pensées ne vous aideront pas, vous devez agir). Vous avez le droit de gérer la situation, quoi qu'il arrive !
2. Consolez-vous. Trouvez des mots et des moyens de vous réconforter. Si vous êtes vous-même à la maison, vous pouvez tout dire à voix haute, comme si vous réconfortiez un petit enfant qui a peur du monstre sous le lit. Le plus souvent, le problème des pensées obsessionnelles est exagéré et en réalité son ampleur n'est pas si grande. Répétez-vous: « Même si quelque chose de terrible se produit, nous nous en sortirons et tout ira bien. Tu es une bonne fille (garçon), tu as fait de ton mieux. La prochaine fois, tu essaieras d'en faire plus. Si ça ne marche pas, je t'aime quand même, je suis à côté de toi. Fondamentalement, c'est ce que l'objet mère devait faire - vous réconforter. Essayez d'imaginer quelles phrases ou quels mots vous aimeriez entendre dans cette situation de la part de maman, papa, grand-mère ou grand-père. Imaginez devant vous la personne qui a été pour vous l'objet le plus débrouillard de la famille.

Permettez-moi de vous donner un exemple personnel - l'objet le plus ingénieux de la famille pour moi était mon grand-père. Il est mort prématurément, il n'a donc pas eu le temps de m'infliger de nombreuses blessures. Grand-père était pour moi un objet idéalisé, chaleureux, gentil et solidaire. En fait, il avait aussi ses explosions d'émotions, mais il ne s'est jamais montré de ce côté, donc les souvenirs sont restés chaleureux, et je croyais fermement que cette personne m'aimait beaucoup. Peut-être, dans votre situation, c'est le même objet amoureux, pour une raison quelconque, n'a pas dit les mots de consolation qui ont soif de votre psyché. Imaginez que maintenant il vous réconforte: « Tout ira bien, je t'aime quand même, même si ton partenaire te quitte » (ou « Elle n'avait pas le droit de te traiter comme ça ! »). C'est exactement le genre de retour important que vous souhaitez recevoir lorsque des pensées obsessionnelles vous suivent après un dialogue avec quelqu'un (« Elle a dit ça, mais ça aurait dû être ainsi », etc.). Nous avons besoin d'un tiers qui viendra te convaincre du contraire: « Cher/cher, peu importe ce que tu as dit/dit, je t'aime toujours. Vous avez fait de votre mieux dans cette situation. Je crois que! Je crois en toi!.

Les deux points suivants vous permettront de déplacer rapidement votre attention.

1. Ne pensez pas à l'avenir. L'anxiété, c'est penser à l'avenir. Comprenez ce que vous pouvez influencer, ce que vous pouvez contrôler. Par exemple, vous ne pouvez pas contrôler un avion qui décolle. Quelle est la pire chose qui va arriver? Vous allez vous écraser et mourir. En fait, même si cela semble cynique, cela durera 2 secondes ou 2 minutes. Et puis, au-delà du seuil, il n'y aura plus rien - pas de soucis, pas de peurs. En règle générale, les gens ont peur de survivre exactement à ces 2 minutes. Cependant, évaluons sobrement la situation - ce qui va arriver arrivera, et nous ne pouvons pas contrôler certaines choses. Pourquoi une catastrophe peut arriver à chacun de nous, nous ne le savons pas, mais néanmoins cela arrive. Tant que nous ne connaissons pas la relation de cause à effet, nous ne pouvons rien contrôler, alors laissez ces pensées tranquilles. Pour les personnes souffrant d'anxiété accrue, ce conseil n'est pas approprié, mais cela vaut toujours la peine d'être essayé. D'après mon expérience personnelle, à un moment donné de ma thérapie, cette technique particulière a commencé à me sauver. J'avais peur de conduire vite, je pensais que j'allais mourir. À un moment donné, j'ai été réconforté par la réalisation que si je meurs, je mourrai avec ce gars, et mourir ensemble n'est pas effrayant. Quand il y a un objet avec lequel vous pouvez revivre votre chagrin à côté, tout n'est pas si effrayant. En fait, il s'agit ici d'un traumatisme infantile précoce, d'un traumatisme de fusion d'un an et demi, où la mère, qui était la partie réconfortante du psychisme, ne suffisait pas.
2. Prenez soin de votre corps. Les gens utilisent souvent cette méthode inconsciemment. Vous vous sentez anxieux, passez à votre corps - yoga, qigong, méditation, musculation, course à pied. Pourquoi les deux dernières options fonctionnent-elles très bien ? Il s'agit d'une poussée d'adrénaline, et l'agressivité et l'adrénaline sont étroitement liées. Vous pouvez rejeter votre agression infantile à travers le corps, qui ne pourrait s'exprimer au contact de l'objet d'attachement.

Plus important encore, vous devez être conscient de ce qui vous arrive. Plus vous comprendrez les raisons de votre anxiété, plus vous serez calme. Si vous résolvez bien le problème en thérapie, les obsessions disparaîtront rapidement (on m'a dit une phrase désagréable - je n'y ai pas répondu - je devais le dire comme ça - d'accord, la prochaine fois je le dirai), et en général vous vous aimez, vous êtes une bonne personne. Il est très important de cultiver une partie réconfortante et favorable de la psyché.