6 étapes Pour Se Débarrasser Du Comportement Passif-agressif

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Voyez-vous une agression passive dans votre comportement ? Beaucoup ont une réaction passive-agressive au contact, mais 90% des gens ne le remarquent pas.

Pourquoi est-il important pour vous de travailler avec votre agression passive ?

Si vous ne parlez pas directement aux gens de vos besoins et de vos désirs, de votre insatisfaction, de ce avec quoi vous n'êtes pas d'accord, votre insatisfaction et votre frustration augmenteront et s'intensifieront. Vous obtenez de moins en moins ce que vous voulez du monde, et de plus en plus vous devenez indésirable, inconfortable pour vous. Et la chose la plus dangereuse ici est que vous pouvez vous retrouver sans amis, sans personnes fidèles dans votre entourage, sans soutien. Et sans tout cela c'est assez difficile à vivre ! De ma propre expérience, je dirai qu'il est beaucoup plus facile de vivre avec le soutien de ses proches. Mais qui soutiendra la personne incompréhensible qui donne constamment des doubles messages ? De plus, les personnes ayant une agression passive sont plus sujettes aux maladies psychologiques, aux troubles, à la dépression (par exemple, trouble obsessionnel-compulsif, trouble bipolaire-affectif, etc.). Ainsi, pour que vous puissiez vivre efficacement et confortablement, vous devez apprendre à communiquer directement avec les gens, être capable de vous comprendre et de vous accepter ainsi que les gens qui vous entourent.

Comment s'améliorer pour que l'agressivité passive diminue ?

Étape # 0. Tout d'abord, admettez le problème (« Oui, j'ai un comportement passif-agressif dans de tels moments et situations ! »). Assurez-vous de prendre des notes mentales pour vous-même lorsque vous remarquez ce comportement en vous-même.

Étape 1. Autorisez-vous à vous mettre en colère à l'intérieur de vous-même. Permettez-vous d'entrer en conflit direct. N'oubliez pas qu'un conflit direct ne fait que rapprocher votre relation, il vous rapproche de la satisfaction de vos besoins. Et cela ne veut pas du tout dire que vous allez ruiner la relation avec la personne ! Si vous ne parvenez pas à exprimer votre colère le plus complètement possible, vous réfléchirez à nouveau à la manière d'expliquer à la personne ce que vous vouliez lui dire, recontactez-la (« reparlons ! »). La clé du succès dans toute relation est de parler le plus possible !

Étape 2. Parlez de vos griefs, parlez de ce que vous n'aimez pas, de ce avec quoi vous n'êtes pas d'accord. Cherchez des moyens d'exprimer vos pensées et vos désaccords. Il est important d'améliorer votre modèle de discours à chaque fois - n'essayez pas de dire la même chose dans le même texte 5 fois. Choisissez différents textes à parler. Accumuler des griefs en soi n'est absolument pas une option ! Il n'est pas nécessaire d'accumuler un stress psychologique, qui conduira au moins à des troubles. Attendre que tout redevienne normal tout seul et que la personne comprenne d'une manière télépathique ce que vous vouliez dire, ce que vous vouliez de lui - n'est pas non plus une option ! Cette approche parle de la pensée "magique" d'un enfant inhérente à un enfant de 2-3 ans (parfois à un âge plus avancé, lorsque les enfants croient sincèrement que tout se passe tout seul). Maman a lu dans mes pensées et m'a acheté des bonbons. Mais en réalité, la mère devine simplement que l'enfant veut des bonbons, il n'y a pas de magie ici. Éteignez votre vision enfantine des choses - personne ne devinera rien, personne n'est obligé de savoir et de comprendre quoi que ce soit, et encore plus de penser à vous !

Un moment à part où vous parlez de ce que vous n'aimez pas de nombreuses fois. Par exemple, pour la millième fois vous répétez que votre mari ne met pas ses chaussettes sous le canapé, etc., mais il ne le fait pas pour la millième fois. C'est bon - parlez 1001 fois, cherchez d'autres moyens de lui faire part de votre mécontentement, recherchez des options pour résoudre ce problème. Et voici un point important - expliquez toujours pourquoi quelque chose ne vous convient pas. Si ce n'est que votre caprice, la personne percevra votre comportement comme passif-agressif (par exemple, "Tu me fais faire la vaisselle le soir, quand je suis déjà fatigué, alors je vais t'obliger à mettre tes chaussettes là où je dis !"). Pour une relation de couple, il est important que les désirs soient utiles aux deux partenaires. Cependant, il y a des moments où cela est nécessaire pour la personne elle-même, alors expliquez pourquoi cela est important pour vous.

Étape 3. Avouez-vous honnêtement ce qui vous agace. Vous pouvez être ennuyé moins par les ordures que votre mari n'a pas sorties que par ce qu'il a fait hier. Laissez-moi vous donner un exemple tiré d'une relation personnelle - nous nous sommes disputés avec un partenaire presque toute la semaine parce qu'il m'a fait du café dans une tasse sale (je ne l'ai pas fumé et il y a eu des divorces en plus). En fait, pour moi, cette situation était la « dernière goutte », mais il m'était difficile d'expliquer à mon partenaire que la raison de mon agression n'était pas du tout dans cette tasse non lavée, mais dans une attention insuffisante à mon égard.

Il est donc important de comprendre quelle est la véritable cause du conflit - quel est votre besoin non satisfait ? Et peu importe ce que c'est, ce désir est important pour vous. Ce moment vous aidera à être plus honnête avec vous-même, à reconnaître que vos besoins sont également importants, aussi étranges soient-ils. Il arrive aussi que des besoins étranges doivent être expliqués plus en détail à une autre personne.

Conclusion - vos actions passives-agressives peuvent être le résultat du fait que vous ne comprenez pas pleinement vos sentiments et vos ressentiments. Une fois que vous pourrez les gérer, tout deviendra beaucoup plus clair et compréhensible, y compris pour votre partenaire, si vous transmettez correctement l'information à la personne.

Étape 4. Ne vous trompez pas, ne mélangez pas les conflits. Mélanger les conflits ne fera qu'aggraver le problème sous-jacent et vous ne pourrez pas faire face aux besoins dont vous souffrez en ce moment. Votre partenaire ne fera que s'embrouiller et penser que vous êtes un psychopathe, un narcissique - ou autre ! En d'autres termes, se disputer avec un enfant est une chose, mais accuser son père de négligence est complètement différent. Considérez séparément chaque situation qui a déclenché votre colère et discutez-en avec la personne avec laquelle elle est directement liée. Quel autre moment est important ici ? Vous devriez avoir besoin de vraiment sortir du conflit et de vivre sereinement et amicalement, et ne pas provoquer la colère de l'autre, ne pas essayer de lui prouver qu'il est stupide, etc. Si vous avez au moins un besoin inconscient de le prouver votre partenaire se trompe sur quelque chose, vous blesse ("Et maintenant, regarde comme tu m'as fait du mal !"), il s'agit d'une forme de comportement passif-agressif qui provoque encore plus d'agressivité en réponse.

Votre tâche principale est de résoudre le conflit afin que la personne vous comprenne, ne s'excuse pas, ne se sente pas coupable devant vous pendant la moitié de sa vie.

Étape # 5. Donnez-vous du temps. Reconnaître que vous êtes une personne passive-agressive, vous avez tendance à manifester ce comportement, est déjà un pas assez important, qui demande beaucoup d'énergie. En conséquence, vous aurez besoin de temps pour trouver votre avenir radieux après avoir vu tout cela. Immédiatement et tout ne fonctionnera pas parfaitement. Si c'était possible, vous changeriez la situation en un clin d'œil, sans étudier la psychologie et la psychothérapie. Cependant, cela est assez difficile et nécessite souvent l'accompagnement de certaines personnes, alors donnez-vous juste du temps, mais assurez-vous d'analyser (ce qui n'a pas fonctionné et où, ce qui aurait pu être mieux fait), sans vous culpabiliser en même temps, sans avoir honte - regardez la situation un peu de l'extérieur.

Étape 6. Entraînez-vous à exprimer vos émotions. Ils l'ont dit - ça n'a pas marché, ils ne vous ont pas compris; ils l'ont dit - la personne a été offensée; l'a répété différemment, discuté de cette situation avec lui, expliqué. Apprenez à dire la vérité. Apprenez à refuser si vous n'aimez pas quelque chose. Apprenez à parler de votre insatisfaction si vous êtes vraiment insatisfait. Apprenez à être en désaccord simplement parce que vous avez peur que la personne vous rejette. Vous pouvez simplement vous entraîner dans un environnement sûr. Par exemple, dites au vendeur ce que vous pensez vraiment - il a l'air bien, sert très bien, l'un des meilleurs vendeurs, à votre avis, vous voulez l'atteindre lorsque vous achetez du pain, etc. Riez à haute voix dans les films, dansez à un mariage, comme vous l'aimez et le souhaitez. Exprimez-vous! L'essentiel est de comprendre vos émotions et la capacité de les exprimer correctement. C'est un chemin direct pour sortir de votre modèle de comportement passif-agressif.