Dépendance, Théorie De La Séparation Et Option Budgétaire Pour Faire Face Aux Problèmes Du Jeune âge

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Selon la théorie de la séparation-individuation de Margaret Mahler, le moi humain naît de la mer-océan de l'inconscient progressivement et par étapes. Codépendance - la vie à travers les autres et pour les autres, selon cette théorie, sera le résultat de problèmes de développement d'un enfant jusqu'à l'âge de 2 ans.

L'enfant grandit, mais ne grandit pas et ne devient pas indépendant à la manière d'un adulte. Son psychisme continue de fonctionner au niveau des enfants, en s'appuyant sur l'environnement extérieur - parents, famille, équipe, état. Avec tous les attributs externes de l'âge adulte, une personne reste un enfant avec des problèmes d'enfance caractéristiques. Il lui est difficile de conserver son autonomie, d'être lui-même et de vivre à la première personne.

Considérons plus en détail les principales dispositions de la théorie de la séparation - individuation en lien avec le thème de la codépendance

Au milieu du siècle dernier, Margaret Mahler et ses collègues ont décrit plusieurs phases du développement de la petite enfance. Chacun d'eux prend une certaine période de temps, au cours de laquelle il y a un saut qualitatif dans le développement psychologique de l'enfant.

Phase autistique de la naissance à 2 mois

Étant né du ventre de la mère, le bébé reste dans le soi-disant. cocon autiste en tant qu'être biologique sans conscience et réagissant au monde extérieur pour satisfaire les besoins physiologiques de nourriture et de sommeil. « Mon mari n'a pas changé du tout depuis 40 ans, il mange et dort aussi bien » - pas une anecdote, mais la réalité de la phase autistique. Il tousse aussi bien, éternue, crache et a une sensibilité cutanée à la chaleur ou au froid. Sa vie affective se manifeste par des cris et des mouvements.

Pour une telle personne, lui-même, sa mère et le monde qui l'entoure sont fusionnés en une seule perception. Le réflexe de préhension fonctionne déjà et tout ce qu'il peut atteindre, tout ce qu'il va lui permettre de faire glisser dans sa bouche, dans le ventre, dans la maison, dans le compte en banque.

A ce stade, les relations d'objet ne se nouent pas et la personne comprend très vaguement la différence entre elle-même, sa mère et le monde. Il ne sait pas comment construire des relations avec les autres, ne comprend pas quelles sont les limites interpersonnelles, où il finit et où les autres commencent avec leurs désirs, leurs pensées et leurs sentiments. Extérieurement, cela peut ressembler à un comportement antisocial, à un besoin inassouvi de soins ou à une préoccupation excessive et servile pour les autres.

En entrant dans la phase autistique la plus précoce, une personne semble n'avoir rien à dire, elle se sent complètement impuissante, ne peut pas parler, se tourne vers les autres avec des demandes, ne croit pas, n'espère pas, mais le désir de vivre lui fait montrer son état aux autres, pleurer et attendre passivement que quelqu'un le traite avec sympathie et regret. Mais il ne peut même pas s'avouer qu'il a besoin de pitié. Les sentiments sont déconnectés et il se sent "normal" alors qu'il est très, très mal et seul.

Se souvenir et toucher avec des sentiments l'état de cette phase peut aider conte de fées de G. H. "Match Girl" d'Andersen: Une petite fille aux pieds nus a peur de se tourner vers les passants, ne peut pas frapper à la porte de quelqu'un et ne gèle pas dans la rue alors que tout le monde se prépare à fêter Noël.

La conscience de sa propre séparation est vécue comme un état d'abandon et d'inutilité, et la non-discrimination du Je du Non-Je est vécue comme une bénédiction. Nous connaissons ce niveau d'expérience, la nostalgie et les êtres chers disparus, nous apitoyer sur nous-mêmes et les autres, avoir faim, avoir besoin de soins, profiter du bien-être et du confort, offrir des cadeaux et laisser une partie de nous-mêmes à une autre personne, recevoir des cadeaux, se sentir accepté et aimé inconditionnellement expérimenter des états extatiques. Tout cela vient de là - de la phase paradisiaque de la non-manifestation de sa conscience et de la période symbiotique qui s'ensuit.

De 2 à 4-5 mois, il y a une phase de symbiose

Il faut ce temps pour que l'objet mère se forme. L'enfant confère à la mère une valeur inestimable, dépend entièrement d'elle et est dévoué. Elle est une condition de sa survie. La mère devient l'objet principal de l'amour, vers lequel toute l'attention et toutes les aspirations sont attirées: "donner, donner, donner", et avec l'âge - "donner, apporter, servir, oh, vous ne pouvez pas, personne n'a besoin de moi ici, mon chagrin est sans fin, les méchants, putain de monde !"

Insère un astérisque dans mon cœur, un astérisque, Insérez des coquillages, des coquillages, à la place des oreilles, Et au lieu d'un judas - des boules, des boules, Au lieu d'un pantalon, donnez un pantalon, un pantalon, Mets-moi dans une mangeoire, dans une mangeoire,

Pour que je m'allonge dans le berceau, dans le berceau

Et laisse sortir les buses, les buses du nez, Publier à la fois des cris, des cris.

Et puis construire un arc-en-ciel, un arc-en-ciel

Pour que les gnomes, les gnomes courent le long

Pour que les chats, les minous y vivent, Et nourris-moi d'une cuillère, d'une cuillère.

Mais vous ne pouvez pas, vous ne pouvez pas.

Alors pourquoi tu ne me détruis pas putain ?

(Shish Bryanskiy)

Le bébé sait déjà sourire et tirer les poignées, serrer ce qui est pris dans un poing et s'attacher émotionnellement à Celui qui donne et nourrit. Une mère, voyant un bébé souriant, ressent de la tendresse. Cet enfant devient « son enfant » et à partir de cet âge nous aimons tous tellement les sourires.

Un adulte codépendant à ce stade de développement ne peut pas allaiter et cherche donc d'autres objets maternels: Mère Nature, Mère Patrie, école, alma mater, entreprise, contrats gouvernementaux… En rencontrant cela, on sourit et on se détend aussi.

L'appel « Motherland Calls » pendant la Seconde Guerre mondiale ricoche de l'ego adulte dans les structures psychiques de la période infantile et soulève des millions pour protéger la Grande Mère. Nous voulons que maman vive, nous voulons sourire, pas pleurer. Les patriotes modernes - les nôtres, américains, australiens … soit eux-mêmes sont coincés dans ce sourire optimiste de symbiose archétypale, soit ils utilisent cyniquement ceux qui sont coincés dans cette étape de développement. Les alcooliques, les mères buveuses à la retraite, les buveurs dégustateurs qui apprécient les sensations gustatives, et les porteurs de panse de bière sont des hommes qui reprennent régulièrement leurs seins et régressent dans une phase de symbiose. Ils ne boivent pas, mais mangent de l'alcool, sans lequel ils ont faim, froid et tristesse. Les femmes mères qui nourrissent leur mari et leurs enfants jusqu'à leur retraite sont des femmes qui ne peuvent vivre sans nourrir les autres, sans observer comment quelqu'un marche, sourit, agite les bras et les jambes à côté d'elles.

L'essentiel est de préserver la capacité de sourire, de maintenir un contact visuel, car sans sourire et absorption l'un de l'autre, nous tombons dans la solitude autistique.

Des milliers de chansons aux ambiances symbiotiques-codépendantes chaudes et humides ont été écrites pour les personnes d'orientation symbiotique - "Nous ne pouvons pas vivre l'un sans l'autre", "Tu m'acceptes tel que je suis, regarde mon cœur pur", "Je te suivrai, J'ai besoin de toi tout "," je vivrai pour toi, tu es en moi "… L'enfant ne se développera pas correctement sans un message maternel aussi puissant, mais la codépendance progresse à travers les années, elle est fermement attachée au corps que j'ai (il n'y en a pas encore d'autre) et devient une relation entre les corps des adultes des personnes.

Vient ensuite la phase la plus importante, marquée par l'acquisition et l'enrichissement du Soi avec de nouvelles formations, compétences et connaissances. Pendant cette période, la psyché se forme.

La phase réelle de séparation et d'individuation selon Margaret Mahler

Sous-phases:

Différenciation … Normalement jusqu'à 9 mois. L'intérêt de l'enfant est déplacé vers le résultat de ses actions. Il commence à s'intéresser au monde qui l'entoure en dehors de la mère, mais en même temps il reste dans l'espace de la mère sûre.

À ce moment, vous pouvez remarquer que l'enfant s'accroche au corps de la mère, puis s'en éloigne. Il commence à ressentir son corps et le sien différemment. Progressivement, une image de son propre corps se forme, des limites corporelles et psychologiques se créent.

Lorsqu'un adulte tombe dans cet âge de 9 mois, il semble être complètement indépendant, rationnel et actif. Il a déjà une autonomie corporelle, mais en même temps il a besoin de garanties de sécurité.

Il pose les questions auxquelles les startups, consultants et coachs aiment répondre: « que faire ? », « comment l'obtenir ? Vous avez vu des centaines de titres d'articles ("Six étapes vers l'autonomie financière", "Sept façons de devenir insuffisant", "Comment gérer la peur?", "Comment perdre du poids en utilisant la psychologie?", Etc.).

Pratiquer la sous-phase. Jusqu'à 15 mois. L'enfant est encouragé par ses capacités et ses réalisations. Il peut ramasser et lancer une balle, il peut marcher lui-même jusqu'à un autre mur, il peut casser ou assembler un jouet, gagner un concours, devenir un patron, perdre 30 kilogrammes, acheter une voiture, gagner le premier million, etc.

À cette sous-phase, l'image intrapsychique de la mère se forme et le bébé commence à se sentir beaucoup plus confiant. Il peut déjà fuir sa mère, jouer avec des inconnus, coucher avec eux, aller travailler, etc.

En même temps, il a besoin d'une mère, d'une femme / d'un mari, d'un bain chaud, d'une nourriture délicieuse et de pantoufles familières qui l'attendent à la maison. Si ce n'est pas le cas, alors la frustration, la déception, le ressentiment et l'indifférence surgissent. L'indifférence à l'objet qui allaite s'accompagne d'irritations, de querelles et se termine par un départ pour une autre meilleure mère ou un père plus généreux - "Je ne t'aime plus comme avant", "notre relation s'est épuisée".

La décision la plus mûre qu'une personne à cet âge conditionnel de 15 mois puisse prendre est d'aller consulter un psychologue. Et, peut-être, la psychologue pourra devenir une mère assez bonne et fiable. À l'occasion, il sera même possible de lui dire qu'elle n'est pas assez attentive et réactive.

L'essentiel est de ne pas rompre la relation à ce stade, car d'autres aventures et pratiques d'adultes vous attendent.

Reproshman(revenir). Jusqu'à environ 2 ans. Un adulte dans l'état d'un tel enfant se rend compte que, malgré les réalisations et les statuts, il n'est pas omnipotent. Le monde ne plie pas sous lui et cette découverte fait naître un sentiment d'impuissance et d'abandon (« la chance s'est détournée de moi »). Là où il y avait de l'espoir et où le succès était attendu, l'échec attend maintenant. Si vous vous souvenez du célèbre dicton selon lequel "le succès a un visage de mère", vous pouvez comprendre l'essence de ce qui se passe.

La déception et la solitude d'un adulte dans cet état sont très similaires aux expériences associées à la perte d'un objet maternel protecteur à l'âge de 2 ans - "mon ange gardien m'a quitté", "je suis revenu, mais personne ne m'attend”. Mais ils ont dit: "ne retournez pas à l'endroit où c'était autrefois bon."

Reproshman est la première et très importante étape pour apprendre à connaître votre agressivité. Dès l'âge de 2 ans maximum, l'enfant fait les premières tentatives pour contrôler son agressivité sans détruire son petit monde. Quelqu'un âgé de 30 à 40 ans sait déjà très bien comment le faire, quelqu'un continue d'étudier et quelqu'un pense qu'il le fera de toute façon. Presque comme le constat que les gens se divisent en trois catégories: « Ceux qui lisent Dostoïevski, ceux qui liront encore et ceux qui ne le feront jamais ».

C'est à cet âge précoce que l'enfant reçoit la première vaccination sociale pour gérer la frustration et l'agressivité. Pour certains, il contribue au développement de l'immunité et de la tolérance, pour certains il y a irritation et réaction, pour certains il y a une encapsulation d'agression et de kystes. Parfois littéralement.

Cela dépend beaucoup de la concentration de la violence et du mal qui causent des maladies dans l'environnement. Aussi des compétences d'hygiène émotionnelle. L'enfant n'a pas encore ces compétences et il peut salir n'importe quoi avec son caca - un gaspillage émotionnel. Les adultes, en théorie, devraient déjà être capables de faire face de manière indépendante à leur agression, d'être propres et de prendre l'agression contre eux-mêmes de la part des autres, sans tomber dans le désespoir.

Dans l'enfance, beaucoup dépendait de la mère. L'enfant l'a quittée pour s'adapter au monde entier, puis il s'est rendu compte que c'était impossible et, déçu, est revenu à genoux. Si la mère était tolérante et soutenait ses tentatives, était heureuse de revenir, pouvait le calmer et ne montrait pas le triomphe de la défaite, l'enfant faisait de nouvelles tentatives, devenait progressivement plus fort et prenait confiance. Et, à la fin, se sentant épanoui, il l'a laissée à l'âge adulte.

Ce jeu se joue de la période de l'enfance codépendante à l'âge adulte avec des complications et des conséquences traumatisantes. Avoir la rougeole à 5 et 20 ans sont deux grandes différences.

En tant qu'enfant, un certain mari peut partir et revenir, une mère codépendante - la femme accepte, pardonne, aime jusqu'à ce que finalement le mari le plus fort parte pour le plus jeune. Peut-être que maintenant il sera déjà prêt à aimer celui qui, il est possible, s'il grandit soudainement, le quittera pour aimer quelqu'un qui était aussi autrefois détesté. Tout cela ressemble à un cycle d'amour dans la nature, mais en réalité c'est un cercle vicieux de codépendance avec un déficit et un vol d'amour.

À quoi ressemblent les événements de 2 ans tels qu'ils sont interprétés par des hommes et des femmes adultes ?

Voilà ce qui m'arrive:

le mauvais vient à moi

met ses mains sur mes épaules

et vole l'autre.

Et celui -

dis-moi, pour l'amour de Dieu, qui doit mettre les mains sur les épaules ?

Ce, d'où j'ai été volé, pour se venger, il volera aussi.

Ne répondra pas immédiatement avec le même, mais vivra avec lui-même dans une lutte

et esquisser inconsciemment

quelqu'un de distant avec vous-même.

Oh combien

nerveux

et les malades

connexions inutiles, amitiés inutiles !

Où est-ce que je veux en venir ?!

Oh quelqu'un

venir

Pause

connectivité des étrangers

et désunion

proches âmes !

(E. Evtushenko)

C'est déjà une vie mentale à part entière, cependant, très surchargée de connexions codépendantes, caractérisée par un minimum de liberté, de mélancolie, d'inconsolabilité et d'agressivité.

4. Vers la permanence de l'objet libidinal

L'objet libidinal du désir est ce qui nous attire et nous attire. Nous voulons le manger, obtenir une libération sexuelle ou la satisfaction d'autres types de contacts. Des interdits sociaux sont imposés aux pulsions primaires et, dès l'enfance, nous apprenons à résoudre les conflits entre « vouloir » et « ne pas devoir ». A ce moment, l'Ego se développe et les objets intérieurs des personnes proches sont créés dans la psyché. Nous devenons plus stables et les relations avec les autres deviennent plus fortes et plus matures.

L'enfant (ou même pas nécessairement déjà un enfant) acquiert la confiance que sa bonne relation avec ses proches se poursuivra, malgré de courtes séparations ou des accès de colère temporaires. Une personne acquiert la capacité d'auto-réflexion, maintenant elle a ce qu'on appelle le monde intérieur. Il n'est pas vide et est habité par des figures de la mère, du père et d'autres personnages significatifs.

M. Mahler, bien sûr, a également parlé du rôle de son père

À l'âge de 18 mois, l'enfant s'identifie non seulement à la mère, mais aussi au père. C'est le père qui aide l'enfant à se détacher de la mère, à réguler son agressivité, montre par son exemple comment le retenir, le transférer vers un autre type d'activité et obtenir satisfaction de la vie sans chagrin et tristesse. Cette période est réussie si le père est non seulement disponible, mais aussi sain d'esprit. Et, bien sûr, le processus se complique si la mère reste le seul soutien et sécurité en l'absence du père.

Pas un remède, mais grandir

Si vous en êtes arrivé là, alors il reste très peu d'efforts pour comprendre que la codépendance n'est pas une maladie, mais le genre de relation que nous héritons de la petite enfance. De manière amicale, ils doivent être laissés dans le passé avec votre berceau, vos vêtements, vos comportements, votre perception de vous-même, vos habitudes, vos motivations, etc.

Les codépendants ne sont pas malades et n'ont pas besoin de traitement. De plus, le temps ne guérit pas non plus la codépendance.

À un degré ou à un autre, nous sommes tous codépendants car nous préservons nos expériences d'enfance au niveau corporel et émotionnel. Les peurs des enfants, les ressentiments, la pitié, la cupidité, l'envie, les défenses infantiles des enfants n'iront nulle part, juste au-dessus de ce niveau de la psyché comme base, vous devez construire une maison adaptée à la vie d'adulte.

L'aide à la codépendance n'est pas le plâtrage ou le blanchiment à la chaux de la façade, mais une refonte majeure, qui commence par la fondation et le changement de toutes les communications. Si cela n'est pas fait, les fondations ne sont pas renforcées, les zones à problèmes à la base de la psyché ne sont pas réparées, de nouvelles connexions ne sont pas établies, alors des fissures longeront les murs sous la forme de maladies, de relations brisées et de nombreux troubles psychologiques. problèmes. Atteindre la maturité nécessite d'investir en soi et de se rendre compte qu'autrement, les problèmes de codépendance deviendront de plus en plus prononcés au fil des ans.

Défauts dans la fondation d'une nouvelle maison - au niveau de base de la psyché, ils peuvent être complètement invisibles, mais avec le temps, il est généralement déjà impossible de les cacher à l'âge de 40-45 ans. Afin d'avoir suffisamment de force pour se reconstruire, il est souhaitable que l'analyse des problèmes et la reconstruction de la psyché commencent à cet âge, encore jeune par rapport aux normes modernes.

On ne se remet pas de la co-vie, on en sort. Cette croissance demande du temps et des efforts. Certains ont quelques années, d'autres entre 5 et 6 ans.

Résultats et pratique

Nous (l'auteur avec le docteur en sciences psychologiques OV Lukyanov) avons développé une version budgétaire du travail de groupe à distance avec codépendance. Il a réuni une quarantaine de femmes âgées de 30 à 50 ans. Il a fallu trois ans de travail intéressant et intense. Certaines des attentes se sont avérées irréalisables, certains des résultats ont dépassé les attentes. Tous ceux qui ont terminé les résultats du test ont considérablement réduit le degré de relations codépendantes: ils sont devenus moins anxieux et anxieux, ont acquis une autonomie plus mature et ont retrouvé leur estime de soi.

Aujourd'hui je propose un format individuel de travail à distance en correspondance avec un algorithme bien pensé et éprouvé. Techniquement, cela ressemble à parcourir des espaces thérapeutiques et à effectuer des travaux écrits individuels, au cours desquels vous devez vous souvenir, revivre, analyser et utiliser la créativité.

Le paiement en cours peut être mensuel ou tous les 10 jours. Vous venez de décider à chaque fois à quel point ce format de travail vous convient, d'évaluer notre interaction et votre force. Dans tous les cas, le passage des espaces thérapeutiques et des étapes de travail apporte ses résultats ignifuges. Vous décidez seulement si vous êtes prêt à aller plus loin sur la voie de l'exploration de soi et de la maturation psychologique.

Au départ, vous devez prévoir que les travaux dureront de un à trois ans.

Carte des espaces thérapeutiques

1. Espaces d'attachement:

un espace de vulnérabilité et de peur;

espace de contrôle, d'affection et de limites;

un espace de protection contre la honte;

l'espace des fondations et de la motivation mûre.

2. Espaces d'activité:

Espace d'ombre;

l'espace de l'Initiative;

espace argent;

espace de Pouvoir.

3. Espace d'implication:

espace de rôle maternel;

l'espace du rôle paternel;

espace de partenariat;

l'espace de l'enfance sublime.

4. Espace ouvert:

espace de coopération (cause commune) et d'assistance;

considérations d'espace;

espace de modernité;

espace de résurrection.

Pour commencer, vous devez écrire au courrier de l'auteur.

Vous devrez également entrer en contact sur Skype (FB, Viber) pour une connaissance personnelle.