2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
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Pour les parents
Pour endurer l'affection enfantine, qui peut paraître collante et agaçante, ainsi que les affects de l'enfance comme les accès de haine envers les jeunes frères et sœurs, les caprices des enfants, l'insatisfaction face à divers désagréments, et plus encore les attaques de colère envers soi-même (le parent), à propos des interdictions et autres décisions impopulaires, vous devez disposer d'un conteneur assez impressionnant.
C'est-à-dire que vous avez besoin d'un espace mental, avec l'aide duquel vous pourriez supporter, supporter ces expériences immédiates associées au développement naturel de l'enfant.
Supportez-les sans autodestruction (tolérant ce que vous ne pouvez pas tolérer) ou sans détruire l'enfant (interdisant ses expériences et le réprimant).
Cependant, si vous n'avez pas l'expérience de la gestion prudente des processus de votre enfant, c'est-à-dire que lorsque vous étiez vous-même un enfant, vous ne pouviez pas vous supporter, ne pouviez pas supporter vos sentiments et votre affection, alors, très probablement, votre conteneur mental déborde avec vos propres sentiments non exprimés et les sentiments que vos soignants ont placés en vous - par exemple, la honte et la culpabilité d'avoir été mauvais.
Dans ce cas, vous avez très peu - pas même les compétences, mais l'espace mental pour résister aux sentiments de l'enfant, et aux vôtres aussi.
De nombreux parents essaient d'y faire face en augmentant leur patience, c'est-à-dire sans vider le récipient, pour réduire la "résistance matérielle".
Supportez, supportez, supprimez votre irritation, votre impatience, votre rejet, mais ne le montrez pas.
Réalisant qu'ils ont besoin d'un nouveau style de parentalité, différent de ce qu'ils ont eux-mêmes vécu, ils essaient néanmoins de résoudre le problème au détriment de leurs frêles ressources, ou (et ils sont nombreux maintenant !), refusent généralement d'avoir des enfants.
Cependant, une logique simple dicte que changer la résistance d'un matériau est plusieurs fois plus difficile que de vider un conteneur pour un nouveau contenu émotionnel.
Il convient également de garder à l'esprit que du conteneur, comme de la boîte de Pandore, au moment le plus inopportun, peu importe comment vous endurez, des sentiments « indésirables » jaillissent - irritation, impatience et rejet, et aussi, de là, une partie de l'enfance elle-même est projetée sur l'enfant parent.
Par exemple, cette partie de vous que votre parent n'a pas acceptée pour une raison ou une autre peut être projetée sur elle…. Il attendait quelque chose, et n'a pas attendu, a été déçu et a reculé. Par conséquent, vous, dans votre enfant, pouvez, tout comme votre parent, être agacé par l'attachement, la « viscosité », « pas l'âge adulte ». Vous pouvez exiger de lui la même chose qui vous a été demandée: par exemple, il vous « devra » le manque de respect de soi, ou il « ne devrait pas » montrer de la fatigue, de la déception et du mécontentement.
Ou vous pouvez projeter sur lui cette partie de vous-même qui avait besoin d'amour et de soins, et qui a été blessée par une sévérité excessive, des exigences exorbitantes.
Et puis vous ferez de l'enfant une version «heureuse» de vous-même, en oubliant vos limites saines et en n'attachant pas d'importance à lui inculquer une saine responsabilité.
Parfois, dans la même famille, une version «malheureuse» d'un parent peut grandir - une version plus âgée, par exemple un enfant, et une version «heureuse» d'un plus jeune.
L'expérience d'enfance d'un parent qui n'a pas de sens, qui n'est pas vécue jusqu'au bout, influencera, d'une manière ou d'une autre, malgré toutes les tentatives pour augmenter votre patience et enrichir vos connaissances.
Par conséquent, la chose la plus efficace est de travailler temporairement comme un égout, de nettoyer les blocages émotionnels dans votre espace mental, c'est-à-dire, aussi banal soit-il, de vous faire soigner d'abord.
Dans un récipient nettoyé, vous pouvez placer, sans trop de difficulté - et les caprices, et la colère, et les besoins de l'enfant, ne pas être alourdi par son affection, mais, au contraire, recevoir son plaisir parental, contribuant à la formation d'un nouveau "je".
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