2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Vous dites que les enfants me fatiguent. Vous avez raison. Nous sommes fatigués du fait que nous devons être à la hauteur de leurs sentiments. Levez-vous, tenez-vous sur la pointe des pieds, tendez la main. Afin de ne pas offenser.
Janusz Korczak
J'écrirai tout de même. Parce que, combien de pages ne sont pas écrites, cette question devient encore et encore un problème clé dans mes conférences et dans le conseil. Il se concentrera sur le développement affectif de l'enfant et les responsabilités parentales directes.
Vie:
Soirée. Fatiguée "comme une mère", élever seule sa fille, revient du travail. La maison n'est pas nettoyée et elle crie immédiatement: « Combien de temps cela peut-il continuer ! Difficile à enlever ?! Vous êtes de nouveau assis au téléphone ? Je n'ai plus de force - où est la ceinture ?! ». Elle n'a vraiment aucune force, mais la raison n'est pas dans sa fille, mais dans le fait qu'elle est fatiguée au travail, ne fait pas face à ses tâches, se sent comme une mauvaise mère (ce qui est en partie vrai) et la seule personne sur qui elle peut tout verser - c'est sa fille de dix ans (en fait, elle est indépendante et fait un bon travail avec le ménage pendant que sa mère est au travail).
"Comme si maman" crie, la fille lui répond brutalement (en essayant de se protéger), la mère crie plus fort, ne supporte pas, lui donne une fessée. Et bien que physiquement cela la rende un peu plus facile (elle a été libérée), son âme est encore plus écoeurante - la culpabilité et la honte se mêlent à tous les sentiments, auxquels la mère ne peut pas faire face, et au lieu de demander pardon (doublement honte), elle commence à pleurer (passe de l'agresseur comme un sacrifice), accusant la fille de la conduire. La fille a pitié d'elle et la calme.
Le parent doit prendre soin non seulement de (a) la condition physique de l'enfant (lui donner la possibilité de dormir, manger, boire, bouger, lui apprendre à faire le petit pot), (b) le développement intellectuel (seulement sans fanatisme), (c) le développement social (enseigner à l'enfant les particularités du comportement en société et les règles de sécurité, MAIS LE DÉVELOPPEMENT ÉMOTIONNEL. Et je mettrais le développement émotionnel au point "b" et "c", car presque tous les enfants en bonne santé mentale apprennent à écrire et lire d'une manière ou d'une autre à l'école, mais se comprendre, réguler ses sentiments, faire face à son agressivité, son anxiété, sa douleur - tout le monde n'est pas capable de le faire, même en grandissant.
Il est non seulement souhaitable pour un parent, mais également nécessaire de prendre soin de l'état émotionnel et du développement de l'enfant. Semi-terminologiquement parlant, le parent doit fournir à l'enfant un « récipient » (parfois confondu avec une « cuvette de toilette ») pour les sentiments. Je n'aime pas le mot "must", mais dans ce cas je l'utilise, pour ne pas sortir. Et l'argument selon lequel de nombreux adultes ne peuvent pas / ne savent pas comment faire face non seulement aux expériences émotionnelles des enfants, mais aussi aux leurs, n'est pas une excuse. Si vous ne savez pas comment, apprenez. Lisez des livres, allez chez un psychologue, étudiez-les. Vous nourrissez votre enfant, même si autrefois vous ne saviez pas cuisiner, vous finissez par acheter des plats préparés, mais vous donnez à manger à l'enfant (parfois même trop obstinément), car vous savez: il faut manger sur place. pour être en vie et en bonne santé physique. Pour être mentalement vivant et en bonne santé, il est nécessaire de donner à l'enfant la possibilité de vivre/déverser/jeter ses émotions, d'être un « conteneur » pour ses sentiments, car l'enfant n'a pas initialement les siens (internes) récipient.
Si le parent n'est pas un "récipient" pour les sentiments de l'enfant, alors l'enfant doit le plus souvent (a) faire une crise de colère, (b) supprimer ses sentiments (alors qu'ils ne disparaissent nulle part) (c) exprimer ses sentiments sur quelqu'un d'autre (par exemple, « Allez-vous » sur un chien, un chat ou quelqu'un de plus sûr et de plus faible), (d) tomber malade.
Au début, quelque chose arrive à l'enfant (par exemple, la colère bout), il crie et frappe avec ses mains. Il ne sait pas ce qui se passe exactement et ne peut pas se cacher. Il doit "abandonner" ce sentiment. Pas parce qu'il ne veut pas garder sa colère pour lui, mais parce qu'il ne peut pas. Comment ne peut-on d'abord contrôler de nombreux processus physiologiques. Il doit exprimer sa colère, "donner" le sentiment, ce qui signifie - le mettre dans un "récipient" et un tel récipient devrait être un parent.
Que signifie être un bon « conteneur » ?
Pour mettre quelque chose dans le conteneur, il doit y avoir de l'espace libre dans le conteneur, n'est-ce pas ? D'où l'on suit:
1) Un bon conteneur est un conteneur avec de l'espace libre … En termes simples, si tout bouillonne en vous et que « la tasse est pleine », alors vous ne pourrez pas accepter les émotions de votre enfant. Et quand il crie, lance des choses, devient hystérique, alors votre réaction sera très probablement soit un cri de retour / hystérie / contre-agression, soit vos propres larmes d'impuissance. Et dans ce cas, l'enfant est déjà forcé d'être un conteneur de sentiments "comme s'il était parent", mais en substance le même enfant confus / effrayé / impuissant. Seul un vrai enfant n'a pas les ressources pour cela et il doit marcher sur des jambes fragiles, devient en quelque sorte un parent pour son propre parent, absorbant ses sentiments bouillants. Et puisqu'il ne peut pas y faire face, les traiter, il n'y a rien, alors plus tard il les mettra en scène sous forme de symptômes: maladies, agressivité, bizarreries de comportement.
2) Être un bon contenant signifie pouvoir accommoder les sens de n'importe quel enfant. Habituellement, les parents admettent facilement la joie, le plaisir, l'intérêt de l'enfant, c'est plus difficile pour eux avec l'anxiété, la peur, la dépression et presque insupportable avec la colère, l'indignation, la rage. Dans certaines familles, les parents diffusent: "en colère = mauvais, en colère c'est mauvais, tu ne peux pas être en colère contre maman/papa/grand-mère". Certes, il y a des problèmes avec un sentiment de joie. Par exemple, une mère peut exiger une joie enthousiaste à propos de certaines situations (par exemple, un voyage qu'elle a organisé pour toute la famille) et dévaloriser le sentiment de joie de l'enfant à propos de ce qui lui fait plaisir, et elle-même semble stupide / sans importance / ennuyeuse (mettez l'accent sur le nécessaire). La nature est indifférente à la morale et aux névroses humaines. Elle nous a donné des émotions innées, le plus souvent elles incluent: la peur, la joie (comme plaisir), la colère (comme déplaisir), le dégoût, l'intérêt. Nous avons besoin de ces émotions pour vivre pleinement, elles nous aident à survivre, à protéger nos frontières et à apprendre de nouvelles choses. Il existe également de nombreuses nuances des émotions, des combinaisons, des sentiments nommés. Parmi lesquels il n'y en a pas de mauvais. Si une émotion/un sentiment a surgi, alors il y avait une raison à cela. Et un parent devrait être ouvert à TOUT sentiment de son enfant par rapport à TOUT objet (indépendamment de la moralité). Une autre chose est que toutes les formes d'expression ne sont pas autorisées. Et la tâche du parent est d'apprendre à l'enfant à exprimer ses sentiments d'une manière acceptable. Par exemple, un compagnon bac à sable a cassé un jouet. L'émotion de l'enfant est la rage. La forme d'expression peut être différente, à titre d'exemples: 1) la rage / la colère est réprimée, se transforme en ressentiment et l'enfant commence à pleurer sans défense, 2) l'enfant en colère frappe un camarade sur la tête avec une pelle, 3) l'enfant tombe sur le sable et fait une crise de colère, 4) l'enfant dit juste et clairement: "Je suis en colère que mon jouet soit cassé…" (généralement dans le cas d'un parent "conteneur").
3) Être un bon contenant signifie mettre des mots sur les sentiments d'un enfant. Montrez de l'empathie (c'est-à-dire ressentir ce qu'il ressent). Au départ, l'enfant ne comprend pas ce qui lui arrive exactement. Il ressent juste une sorte d'état intérieur. Quelque chose se passe à l'intérieur et l'expression du visage change, les mains se serrent en poings, le corps se tend. L'enfant cherche une issue à cet état par le comportement, le corps, les pleurs. Le parent doit nommer ce sentiment, ou mieux, sa raison. "Vous avez peur maintenant", "Vous êtes anxieux", "Vous êtes confus", "Vous êtes en colère parce que vous ne pouvez pas atteindre ce jouet."
4) Être un bon contenant signifie être avec le sentiment d'un enfant. Continuez à faire preuve d'empathie (au moins pendant un certain temps). Après avoir entendu le sentiment de l'enfant et l'avoir exprimé, il est important d'être au moins un peu (ou mieux, autant que l'enfant lui-même en a besoin) pour être avec son sentiment. « Vous avez maintenant peur parmi les nouvelles personnes et vous voulez vous cacher. Et je veux rester inaperçu, et pour que personne ne fasse attention. Alors?" ou « Vous êtes en colère contre le professeur. Vous voulez juste grogner de colère, crier, gronder. Tu es juste furieux contre l'injustice." « Nous ne sommes pas pressés de régler immédiatement la situation, de donner des conseils, de nous calmer. En tant que parents, nous avons juste besoin d'être proches, ensemble. Embrassez, si nécessaire, tenez la main, vous pouvez parler ou vous taire.
Les deux points suivants ne sont pas pertinents pour le processus de « confinement », mais sont essentiels au développement émotionnel de l'enfant et à la définition des limites. Après tout, accepter les sentiments d'un enfant, les traduire en mots, empathie - ne signifie pas permissivité. Il est donc très important pour le parent:
5) Suggérer des formes acceptables d'expression de l'émotion. Mais pas tant socialement approuvé que - adapté à l'enfant lui-même. Par exemple, exprimer sa colère à un petit enfant peut aider à grogner (« rugissons »), ou taper du pied, frapper des poings, salir un sac de boxe, mais battre et humilier une autre personne est inacceptable, même lorsque vous êtes en colère. Ceci s'applique à tous les (!) membres de la famille.
6) Parlez de vos propres sentiments. Pour (a), d'une part, montrer par l'exemple comment exactement vous pouvez parler de sentiments (tout! Sentiments), (b) faire comprendre à l'enfant comment ses sentiments et leur manifestation sont perçus par les autres. Par exemple: « J'entends que vous êtes très fatigué et que vous voulez être seul, mais je suis offensé par la grossièreté de vos propos. Tu pourrais juste me demander de te laisser une heure ou deux. Voici un livre préféré de Julia Gippenreiter (« Communiquer avec un enfant. Comment ? ») - pour vous aider.
Il est clair que le processus d'écouter l'enfant, contenir ses sentiments, parler avec l'enfant de ses sentiments, la coopération prennent beaucoup plus de temps que la stratégie « exiger, crier, prendre les armes » (parfois il faut aussi prendre dans les armes - mais de telles situations sont extrêmement rares). Cependant, à chaque fois, il sera plus facile d'entendre, d'accepter, de négocier, et la prise en charge très émotionnelle de l'enfant déterminera en fin de compte s'il grandit psychologiquement ou névrosé.
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