8 Points Clés Pour Une Relation De Couple Saine

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Qu'est-ce qu'une relation saine ou un amour sain en couple ?

Ils comprennent:

1. Le désir conscient des deux partenaires de créer et de maintenir des relations saines et entre eux (tout d'abord, en bonne santé, et peut-être que cela compliquera la relation pendant un certain temps, mais à l'avenir, cela donnera la santé). Je m'explique: par exemple, parfois un couple a besoin de se séparer pendant un certain temps. Cela contredit un concept tellement quotidien que lorsque les gens s'aiment, ils ont besoin d'être ensemble. Cela contredit un concept aussi romantique qu'heureux quand nous sommes avec lui… quand nous nous séparons - de quel genre de bonheur s'agit-il ? Mais pour la santé des relations, une telle abstinence - une séparation de 90 jours est parfois aussi bénéfique que le jeûne alimentaire. Et pourquoi? Je dévoilerai plus tard…
2. La santé de chaque partenaire séparément. Et cela ne concerne pas seulement la santé physique et l'absence de diverses dépendances pathologiques. Mais la santé émotionnelle est primordiale. C'est-à-dire que chaque partenaire individuellement ou n'a pas beaucoup souffert dans la famille parentale ou a déjà suivi un cours de thérapie et guéri les RACINES de sa personnalité, ce qui signifie: il est adéquat et capable de construire des relations saines. FONCTION comme une bonne partie de l'appareil! Si l'un des partenaires sait créer uniquement des relations DYSFONCTIONNELLES, alors il ne peut plus y avoir d'amour sain ici … Une option possible, probablement, est quand quelqu'un qui n'a pas suffisamment guéri son âme d'un traumatisme entre déjà dans une relation et à en même temps se soigne intensément. Ensuite, je pense, il peut être possible de réguler davantage la santé de la relation. De plus, le partenaire est guéri volontairement et consciemment.
3. En couple, il est respecté et ajusté de manière flexible, en fonction des besoins des deux, du degré de proximité affective et d'ouverture. Ceci, dans une certaine mesure, contredit les normes de relations précédemment développées. Mais cela fonctionne pour la santé de la relation. Par exemple, de nombreux psychologues pensent qu'un couple devrait toujours avoir un échange complet de sentiments. Mais en fait, cela peut parfois être destructeur et préjudiciable à la relation. Ainsi, il est très important de corriger ce degré d'intimité, c'est-à-dire parfois plus d'intimité et d'ouverture des sentiments, et parfois moins…
4. Dans un couple, les frontières sont prononcées. Et sont respectés par les deux parties. Ce qui blesse quelqu'un, désagréable, engendre une souffrance émotionnelle. Et l'autre le respecte. Et ils cherchent des moyens de satisfaire les deux. Vous pouvez satisfaire le besoin d'une autre source. Par exemple, le mari est fatigué, mais la femme veut communiquer. Elle peut satisfaire le besoin de communication avec les autres. D'un côté, ça lui fait mal qu'il ne communique pas, puisque, par exemple, son « langage de l'amour » est verbal, il faut écouter, écouter, écouter sur l'amour… Mais d'un autre côté, un homme va changer son comportement dans autre chose pour ne pas causer de douleur dans d'autres situations, mais en cela il est important d'accepter qu'il n'a pas la ressource maintenant. Cependant, je voulais dire qu'il est important de PRENDRE SOIN d'un couple en bonne santé. Essayer de ne pas blesser votre partenaire. Mais, quand il est impossible de "ne pas blesser", puisque "mes" limites sont également touchées ici, si je vous satisfait, alors cela me fera du mal … (j'ai trouvé une faux sur une pierre), alors il est important de comprendre comment résoudre ce problème de manière flexible.
5. Et il se trouve déjà que dans le paragraphe précédent j'évoquais la composante santé du couple - tout le monde se met et aime, prendre soin de soi en premier. Tout le monde ne met PAS un partenaire au-dessus de lui-même, plus important que lui-même, plus important que lui-même. N'en fait pas le sens de la vie et le centre de l'univers. Je comprends, lecteur, que beaucoup d'informations qui vous sont venues et qui vous parviennent de partout et qui forment vos VALEURS - disent le contraire: "NON - à l'égoïsme, OUI - l'amour pour votre prochain." Quand je veux dévoiler ces petits points, j'ai le sentiment qu'il faut écrire tout un livre sur chacun d'eux. Voici l'un des thèmes sur l'amour de soi! S'aimer, c'est assumer la responsabilité de sa vie, de sa santé, de ses sentiments, de ses besoins. Pour pouvoir vous chouchouter, prendre soin de vous, chérir vous-même et votre vie. Si nous le donnons à nous-mêmes, alors nous pouvons le donner à notre prochain. Si nous n'avons pas cela, alors nous ne pouvons ni donner ni recevoir de si grands avantages de l'humanité. S'aimer, c'est avoir son propre cercle de soutien personnel, séparé de son partenaire, composé de personnes aimantes, adéquates, positives et qui réussissent. Cela signifie ne pas imposer un fardeau insupportable à votre partenaire "d'être le dieu de votre univers", mais construire avec lui des relations intimes, remplies de dons comme d'un égal, aussi important que vous, mais son souci de lui-même est dans son mains, tout d'abord, et votre souci pour vous est entre vos mains. Cela se produit dans une paire de personnes émotionnellement saines, matures et auto-réalisatrices - des personnes. Cet espace est équilibré basé sur l'amour, l'attention et le respect de soi et de son partenaire. Tout est flexible. Parfois plus pour vous, parfois pour un partenaire… Tout est équilibré et ajusté en fonction de qui a plus de ressources pour soutenir la relation sur le moment. Eh bien, par exemple, une femme enceinte qui accouche n'est pas en mesure de donner une ressource à une relation de couple, et cette ressource sera donnée par un homme.
6. En général, il y a le concept de famille fonctionnelle et de famille dysfonctionnelle. J'ai appris cela alors que j'étais encore étudiant à l'université. Une famille qui fonctionne bien, c'est lorsque les besoins fondamentaux de chaque membre de la famille sont satisfaits (si les besoins d'une personne ne sont pas satisfaits, alors tout le système en souffre). Physique- nourriture, abri, sexe, chaleur, maintien de la santé. Émotif - passer du temps libre ensemble, rituels familiaux - aller au cinéma, par exemple, chaleur, acceptation, amour inconditionnel, respect, acceptation de sentiments tels que la colère, la peur, la tristesse, ils ne sont ni interdits ni supprimés, et il y a exactitude, respect pour le degré d'ouverture de chacun. Intellectuel - intérêts communs, valeurs, lorsque les valeurs opposées, les loisirs, la différence sont soutenus, la croissance et le développement de chacun séparément, l'opinion de chacun est encouragée. Réalisation des capacités, respect du choix de parcours (artiste ou comptable). Spirituel - le respect de la vie spirituelle de chacun, de la foi, de la religion. Quand suffisamment de temps est consacré à certains rituels, et qu'il y a un droit personnel de chacun à l'idée de Dieu ou d'un pouvoir supérieur et d'une spiritualité qui LUI conviennent. La paire est similaire.
7. Si un problème survient, le couple se tourne vers ceux qui peuvent l'aider (vers les spécialistes). Je comprends, cher lecteur, que ce point causera encore plus votre perplexité. Je peux supposer que 100 % des informations qui vous parviennent de votre environnement ressemblent à ceci: « Vous ne pouvez pas laver du linge sale en public ». Dans les familles saines - les couples, chaque fois qu'un problème émotionnel et psychologique survient (avec des enfants, avec un ou les deux partenaires), les gens se tournent vers bon un psychologue (par exemple). Ils se tournent vers une personne qui sait comment ce problème peut être résolu. Par exemple, l'un des partenaires a commencé à avoir des accès de jalousie. Avant cela, tout allait bien (on se souvient que les deux partenaires ont suivi une thérapie et ils vont bien), ou peut-être que la personne avait du stress au travail, qu'elle ne dormait pas assez et que son équilibre personnel était perturbé, ses ressources personnelles se sont réduites et certains mécanismes ont activé son psychisme. Et puis, au lieu de découvrir la relation, le couple se rend chez un spécialiste, et il aide à comprendre la raison et décrit un plan - que faire avec cela, si le couple se soucie de leur relation, alors comment les sauver. Je pense que dans un couple sain, la relation est chère aux deux partenaires. Soit il y a des problèmes avec l'enfant, et les parents sentent que leur ressource n'est pas suffisante, au lieu de gronder l'enfant, au lieu de se gronder et de sombrer dans le désespoir et l'impuissance non constructive, les parents se calment et l'enfant et vont chez un spécialiste qui peut déterminer que leur enfant manque de vitamines, ou qu'il a du stress ou des problèmes à l'école… Un plan est défini et le travail avec l'enfant est effectué correctement, et il apprend un comportement sain dans cette situation. Et VOUS saurez que lorsqu'il grandira avec les problèmes qui se posent, il ne se saoulera pas, mais aux personnes qui l'aideront à résoudre rapidement et efficacement ses problèmes.
8. L'amour sain a un développement, une croissance et un changement constant dans toute sa base stable et calme. Outre le fait que dans un couple, les gens se rapprochent parfois, puis s'éloignent, et tous les deux perçoivent cela normalement… comprenez qu'il peut s'avérer qu'après un certain temps, vous vous retrouvez avec une personne complètement différente ? Si les gens développent tout le temps, leurs valeurs, leurs passe-temps, et eux-mêmes changent… Et tous les deux le comprennent et y vont consciemment… Mais qu'est-ce qui est important pour ces hommes et ces femmes ? Soit ils créent une famille, enregistrent officiellement une relation, donnent naissance à des enfants, et s'ils ne donnent pas naissance, alors peut-être qu'ils prennent des enfants adoptés, élèvent des enfants ensemble, laissent partir les enfants, allaitent leurs petits-enfants et passent une vieillesse commune. Ou un couple - réalise honnêtement qu'elle ne peut pas évoluer dans la même formation. Ensuite, les partenaires mettent doucement, très soigneusement et progressivement fin à leur relation et deviennent de bons amis. Ils lâchent prise, vivent tous les sentiments de deuil et de perte, acceptent le soutien de leur entourage, un spécialiste. Et ils se soutiennent mutuellement en interne pour trouver de nouveaux partenaires.

Sur la photo, une peinture de Leonid Afremov

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