10 éléments D'une Relation Saine

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Les relations dans tous les domaines de la vie sont des substances instables et très multiformes. Chaque élément de la relation compte. Si les proportions sont prises en compte, on se sent à l'aise, sinon, on quitte la relation.

Qu'est-ce qu'une « relation normale » ? Quel que soit le contexte (on parle de relations amoureuses, ou de relations avec des amis), une relation ne peut être considérée comme saine si au moins un des participants se retrouve dans l'inconfort, la résistance ou l'indifférence.

Avant de discuter des composantes d'une relation saine, répondez-vous à trois questions:

1. Qu'est-ce qu'une relation ?
2. En quoi une relation est-elle différente d'un contact formel ?
3. Qu'est-ce qui est important pour nouer une relation?

Chacun aura sa propre réponse. Mais je peux supposer que pour beaucoup, une différence importante entre les relations et le contact formel est une forte couleur émotionnelle. Dans différents types de relations, cette couleur sera différente. Pour l'interaction professionnelle, cela peut être le respect, pour les relations de couple - l'amour, pour les amitiés - la confiance, pour les relations avec les enfants - l'acceptation. Il y a beaucoup d'options.

Aux yeux des idéalistes, ce "fil rouge" sous la forme d'un sentiment principal suffit pour une relation. Mais en réalité, entretenir une relation demande bien plus qu'un leitmotiv d'amour, de confiance ou de respect. Ces « outils » supplémentaires dans la composition des relations sont les critères d'une relation saine.

Il est très difficile de réduire ce que l'on pourrait appeler les critères d'une relation saine à une liste précise. Mais à mon avis, il y a des caractéristiques des composantes d'une relation saine qui sont les plus importantes.

1. L'intérêt … C'est peut-être avec cette composante que la communication en tant que telle commence. Et toute relation commence avec lui. L'intérêt se développe dans deux directions à la fois - l'intérêt pour une personne et l'intérêt pour les relations. La différence est que le premier n'est pas un motif suffisant pour former une relation. Il peut y avoir de l'intérêt pour une personne, du plaisir à l'observer et à suivre son chemin. Dans ce cas, le contact n'est pas nécessaire. La deuxième direction est la motivation pour la formation de contacts et de relations en tant que telles. De plus, l'intérêt (l'intérêt) pour une relation implique une compréhension du format de relation qui est préférable. Dès que l'intérêt disparaît de la relation et que l'indifférence apparaît, des problèmes apparaissent. Il est possible de les résoudre, mais encore une fois, l'intérêt des deux parties est requis.
2. Sphère d'intérêts communs. Même les relations les plus fortes et les plus fortes, renforcées par le temps et les sentiments, peuvent disparaître en l'absence de points de contact. Vous pouvez imaginer une relation comme deux boules - elles peuvent avoir la même forme et la même couleur, mais pour qu'elles soient en quelque sorte connectées l'une à l'autre, un point de contact est nécessaire. Au moins un, mais très dense. Ce point ici est le domaine des intérêts communs qui ne permettra pas à la relation de glisser dans la routine. Poursuivant la métaphore du ballon, il est impératif que les points changent et restent denses. Comment faire? Les balles peuvent rouler, touchant constamment de nouveaux points.:-) Le même principe fonctionne pour les humains. Se reposer sur un point est fiable, stable, mais monotone. Vous devez apprendre à vous déplacer et à modifier ces points sans perdre le contact. Il est nécessaire de trouver périodiquement de nouveaux intérêts et activités communs qui élargiront les possibilités d'interaction.
3. La confiance … L'importance de la confiance fait partie de la série des « casquette de remerciement ». Mais pour une raison quelconque, cette connaissance précieuse et évidente n'aide en aucun cas à maintenir une relation chaleureuse et saine pour des milliers de personnes. Pourquoi? Parce que la confiance pour beaucoup d'entre nous semble être quelque chose d'unique, quelque chose de pris pour acquis, ou quelque chose de mérité. En substance, faire confiance ou non est une décision. Et c'est en fait simple. Oui, nous compliquons cette décision avec des pensées et des questions. Mais en fait, absolument n'importe qui peut avec une égale probabilité à la fois justifier notre confiance et la trahir. La décision nous appartient - soit nous inspirons et expirons et laissons l'autre personne assumer une partie de la responsabilité de la relation sur nous-mêmes, ou non. Et puis on souffre du contact, on l'évite et on se pique l'autre. Rappelez-vous ceci: la confiance est la volonté de transférer une partie de la responsabilité d'une relation à une autre personne. Et ne vérifie pas. Le degré de confiance en une personne est le pourcentage de responsabilité que vous êtes prêt à lui donner. C'est le choix que vous avez toujours. 1% c'est aussi la confiance. Et si vous donnez un pour cent, ne le secouez pas et ne le vérifiez pas tous les jours.
4. Sentiments … C'est exactement la composante d'une relation saine qui est généralement considérée comme la pierre angulaire d'une relation. Personne. C'est oui, mais non. Les sentiments sont 1/10 d'une relation. Ni plus ni moins. Sans aucun doute, la partie est importante et vous ne pouvez pas construire une relation sans elle. Mais seulement un dixième. Les sentiments sont difficiles à évoquer, malgré le fait qu'ils soient chimiquement renforcés. Mais les renforcer ou les affaiblir est un peu plus facile. Comment? Le moyen le plus efficace est d'explorer une autre personne sans fantasmes ni attentes préalables. Changez le format de communication, l'environnement et regardez les côtés de la personne qui ne vous sont pas encore familiers. Les sentiments sont une manifestation d'inquiétude pour une autre personne. Et c'est beaucoup plus facile d'avoir un faible pour ce qui est encore inconnu:-) La plus belle chose dans cette partie de la relation, c'est que s'il y avait une relation et qu'il y avait un contact, alors il y avait des sentiments. Cela signifie que vous pouvez les comprendre, les "élever" et les accepter. Ces trois P sont la clé d'un bon contact et de bonnes relations. Mais je vous demande de vous rappeler et de croire que les sentiments seuls ne suffisent pas à maintenir les relations et leur "santé". C'est un feu qui réchauffe les relations, mais pour qu'il brûle, il faut jeter du bois.
5. Adoption … C'est probablement l'élément le plus difficile d'une relation saine. Tout comme l'acceptation implique un refus d'essayer de changer quelque chose chez une autre personne "pour vous-même". L'acceptation inconditionnelle signifie l'acceptation sans conditions:) Ce point ne peut pas être nourri en soi tant qu'il n'y a pas la même acceptation inconditionnelle de soi. Et pour l'écrasante majorité des gens, c'est une tâche extrêmement difficile. Cependant, dès que vous aurez cette acceptation absolue et inconditionnelle, la qualité de tout type de relation dans votre vie augmentera considérablement. Pour accepter une autre personne, vous devez comprendre et accepter son droit d'être vous-même et de vivre votre vie, et de ne pas répondre à vos attentes:-). Eh bien, pensez par vous-même, voudriez-vous que la personne s'efforce de toutes les manières possibles de vous corriger, de vous corriger et de faire de vous un canapé confortable? Pourquoi les autres devraient-ils aimer ça ? L'acceptation n'est pas un réflexe, un instinct ou une compétence. Ceci est le chemin. Lorsque vous ouvrez un nouveau côté chez une personne, vous lui confiez la responsabilité de ce côté. Vous pouvez ou non aimer ce côté. Il est en votre pouvoir de la contacter ou non, mais vous n'avez pas le moindre droit de la changer.
6. Respecter … C'est la reconnaissance des mérites et des réalisations d'une autre personne, son choix et son attitude « OK » envers l'autre. Et il s'agit aussi de la volonté intérieure de donner une autre responsabilité pour sa vie. Le respect doit non seulement être vécu, mais aussi démontré. Contrairement aux idées reçues, faire preuve de respect n'implique pas une confirmation verbale, mais le fait d'accepter le choix d'une autre personne et de refuser d'essayer d'influencer ce choix, ou de toute autre manière changer l'opinion d'une personne sur ce choix. C'est le respect de la capacité de l'autre à penser, analyser, prendre des décisions et agir comme il l'entend. Le respect de l'autre, dans toute relation, est impossible sans le respect de soi. Une personne qui se respecte est immédiatement visible. Ce sont ces personnes qui suscitent notre intérêt, notre confiance et suscitent divers sentiments. C'est le respect qui crée l'espace pour une personne dans laquelle il est capable de vivre sa propre vie, et de ne suivre aucune attente.
7. Espace personnel et respect des limites. Les limites personnelles sont une sorte de zone de confort psychologique d'une personne, ses opinions de principe et ses sentiments de sécurité. Lorsque nous parlons de respect des limites, nous voulons dire que nous savons ce qui est inconfortable pour une personne en particulier avec laquelle nous sommes en relation. Et surtout, nous ne franchissons pas ces frontières et ne provoquons pas une personne dans des réactions défensives. Si nous l'avons fait de manière aléatoire, nous remontons dans le temps, permettant à la personne de prendre une position psychologique confortable. L'espace personnel est étroitement lié au concept de limites personnelles. C'est l'espace psychologique dans lequel une personne est libre de faire, ce qui l'intéresse, c'est important, de communiquer avec le cercle de personnes dont elle a besoin et de se développer dans le bon vecteur, quelles que soient les préférences d'une autre personne. Le respect des limites et de l'espace d'une autre personne est la clé d'une relation confortable. Oui, il y a des moments où la violation systématique des limites par une autre personne est perçue comme une sorte de manifestation de soins. Ensuite, nous parlons de relations codépendantes, mais vous ne pouvez pas les appeler saines.
8. Présence physique suffisante dans la vie d'une autre personne. Malgré le fait que nous vivons à l'ère de la communication virtuelle, des relations saines et harmonieuses sont inaccessibles de cette manière. Pour la formation d'une relation confortable, la présence d'une autre personne dans notre vie est nécessaire avec la possibilité d'un contact direct. D'accord, la communication via Internet, même avec des séquences vidéo, ne rend pas la communication complète. Cela est particulièrement vrai dans la vie personnelle, où le contact physique est la clé du maintien d'une relation. Bien sûr, pendant un certain temps, la présence virtuelle d'un partenaire peut suffire, mais le besoin de soins, de câlins et même juste d'une conversation en direct, c'est naturel et physiquement perceptible. Dans la communication d'entreprise et les relations connexes, le contact direct est souvent un préalable à la négociation. À bien y penser, aucune négociation vraiment importante n'a lieu sur Internet. L'exception concerne les cas à distance, lorsque les personnes se trouvent dans des pays différents. Et puis, après un certain temps, une personne est invitée à diriger la communication. L'absence de la présence physique d'une autre personne crée un déficit très palpable qui est ressenti inconfortable. Même les relations les plus proches peuvent être mises à l'épreuve.
9. L'intégrité de tous les participants à la relation. Cela signifie qu'aucun des participants n'entre en dépendance ou en codépendance avec une autre personne et n'est capable de se sentir pleinement et holistiquement en dehors de la relation. L'intégrité est un trait primordial. Et c'est très important. Beaucoup de gens font de graves erreurs, pensant qu'ils gagneront en intégrité et en élan pour se développer dans une relation avec une autre personne. Une personnalité initialement holistique et évolutive, entrant dans une relation, continuera à se développer et à soutenir une autre. Une personne encline à fusionner, intentionnellement ou inconsciemment, utilisera l'autre comme un « tremplin ». Si cela convient à l'autre, une telle relation peut vivre assez longtemps. Mais il y a un risque que le plus holistique des participants à la relation finisse par décider qu'il en a marre d'entraîner l'autre sur lui-même. Et il aura tout à fait raison. Les relations sont saines lorsque les participants sont capables de marcher côte à côte, bien que sur des chemins différents.
10. Manque de jeux psychologiques constants. Le jeu le plus fréquent et le plus apprécié par beaucoup était et reste le soi-disant triangle de Karpman. Il s'agit d'une sorte d'interaction codépendante « toxique », dans laquelle les participants à l'interaction violent le « bien » de l'autre. Ce faisant, ils jouent trois rôles - Persécuteur, Sauveur, Victime. Dans chacun des rôles, il y a une dévalorisation: la Victime se dévalorise ainsi que sa capacité à prendre des décisions, le Sauveteur accepte le jeu de la Victime et dévalorise la capacité de la Victime à se débrouiller sans son aide (du Sauveteur), et le persécuteur dévalorise tout le monde et croit que la vérité est la répression et la domination. Ces rôles sont en constante évolution et chacun des participants du triangle, au fil du temps, passe dans un rôle différent. Par exemple, le Sauveur, ayant trébuché sur le fait que son aide ne rencontre pas de gratitude, peut ressentir de la colère et tomber facilement dans le Persécuteur, ou il se sent dévalorisé et devient une Victime. Ce n'est qu'un exemple de jeu, il y a beaucoup plus de jeux eux-mêmes. Et si les jeux deviennent une forme d'interaction habituelle, la relation s'estompera rapidement.

À mon avis, une relation normale et saine devrait contenir tous ces éléments dans une égale mesure. L'excès ou le déficit dans n'importe quel "segment" - provoquera un inconfort pour tous les participants. Vous pouvez penser à quoi ces composants peuvent ressembler dans la pratique dans votre vie personnelle. Quant à la faisabilité d'un tel schéma, je suis sûr qu'il est extrêmement difficile de maintenir une relation sur les principes de ces dix points tout le temps. Cependant, il est tout à fait réaliste de lutter pour cela.

Que faire si, en lisant cette note, vous constatez qu'il y a un déficit évident d'une partie de votre relation ?

Je vous propose de vous poser un certain nombre de questions et, sur la base des réponses, de tirer des conclusions de départ:

Suis-je d'accord avec ce qui précède ?

• s'il y a désaccord, quoi et pourquoi ?
• Quels sont, à mon avis, les éléments les plus importants pour une relation ?
• quelles composantes sont présentes dans mes relations (professionnelles, familiales ou personnelles) et dans quelle mesure sont-elles exprimées (par exemple, de 1 à 10) ?
• dans quelle mesure les autres composants sont-ils exprimés ?
• carence dans laquelle/leurs composantes est-ce que je me sens le plus douloureux?
• que puis-je faire pour influencer cela?
• ce que je ne peux pas influencer de quelque façon que ce soit et qu'est-ce que cela signifie pour moi ?

Voici un questionnaire si court, je vous donne et suggère après l'avoir passé d'attendre une semaine et de revenir lorsque la première réponse émotionnelle s'estompe. Si vous le souhaitez, écrivez ou inscrivez-vous pour une consultation et nous travaillerons ensemble sur le résultat:) D'ici là, je vous souhaite une relation confortable et une communication agréable ! Je serais heureux de vous entendre!