La Déception Du Partenaire Dans Une Relation Saine Est Inévitable

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Et donc parlons des relations du point de vue de la Gestalt, ou pour être plus précis, du point de vue du modèle dialogue-phénoménologique de la Gestalt thérapie. Pour répéter la déclaration que j'ai faite dans le titre, dans une relation saine, la déception avec votre partenaire est inévitable. Tôt ou tard, et plus d'une fois dans ma vie. Mais c'est inévitable. C'est tellement fataliste. Cependant, il y a de bonnes nouvelles - dans une relation saine, le charme avec votre partenaire est également inévitable et plus d'une fois. Je vais développer ma pensée plus en détail.

Les relations peuvent se développer selon deux vecteurs opposés - c'est une relation où les partenaires parviennent à se rencontrer, et où les partenaires ne se rencontrent jamais. Je pense que certains lecteurs seront surpris - comment ne pas se rencontrer, et alors qui sort ensemble ? Je vais certainement écrire à ce sujet. Et donc considérons le cas où les partenaires se rencontrent tôt ou tard. Au début d'une relation, aussi paradoxal que cela puisse paraître à première vue, on ne parle presque pas du fait que l'on voit un vrai partenaire (c'est, bien sûr, une thèse plutôt conditionnelle). Tout ce que nous voyons, c'est, en règle générale, nos projections violentes sur une personne donnée, nos fantasmes à son sujet. Nous rencontrons beaucoup de choses nouvelles et intéressantes chez un ami que nous aimons, ou plutôt, pour la plupart, seulement ce que nous voulons remarquer. Et cette nouveauté (plus précisément, nos expériences de nouveauté), en règle générale, apporte beaucoup de plaisir, provoque beaucoup d'expériences agréables, d'excitation, de crainte. En règle générale, dans le contexte d'expériences aussi agréables, les gens commencent à s'attacher les uns aux autres. Et c'est effectivement bien. L'affection peut, dans une certaine mesure, aider à maintenir une relation lorsqu'elle plonge.

Ensuite, lorsque l'euphorie commence progressivement à disparaître, des qualités progressivement différentes du partenaire deviennent perceptibles. Vous pouvez déjà remarquer ce que vous aimez et ce que vous n'aimez pas, vous commencez progressivement à réaliser qu'il existe de telles qualités et un tel comportement du partenaire qui exaspère tout simplement. Et petit à petit, cela devient de plus en plus évident. Le fait est que les «mauvaises» qualités (celles, les émotions dont il nous est difficile de faire l'expérience) nous coûtent «plus cher», c'est-à-dire que nous les vivons plus difficilement que les bonnes, et il est donc impossible de ne pas les remarquer pendant un long moment. Et ainsi, tôt ou tard, nous vivons une déception avec un vrai partenaire, car il (elle) est voué à ne pas correspondre à notre idéal en raison de son imperfection. Cela semble être un moment fatal - peu importe à quel point vous essayez, vous serez déçu et déçu, mais je pense que c'est un moment très important dans la transition vers une relation vraiment forte.

En fait, les relations, à mon avis, se développent de manière sinusoïdale. Tout d'abord, l'ascension, atteignant le sommet du plaisir, du charme, puis la récession et atteignant le sommet du chagrin et de la déception. Ce pic avec un signe moins (ici, bien sûr, tout est conditionnel) est le point de départ où la relation va aller plus loin. Après tout, peu importe à quel point nous sommes fiers de notre conscience de notre partenaire, en fait, au lieu de lui, nous voyons une sorte d'image qui nous est donnée dans des phénomènes (faits de conscience). Et tôt ou tard, l'image que nous créons avec vous (et le partenaire à ce moment-là crée en fait une image de nous) commence à avoir besoin d'être corrigée, dans un changement en rapport avec les conditions changeantes de la vie. A savoir changer: l'âge et selon lui l'expérience; attrait physique; état de santé; statut; valeurs et d'autres facteurs qui conduisent à l'émergence de nouveaux phénomènes. Mais la situation a changé et ces manières de traiter avec une autre personne (avec un ensemble de phénomènes) ne fonctionnent généralement pas, c'est-à-dire qu'en fait, une crise des relations se produit. Et cela dépend de la façon dont le couple surmonte cette crise, et cela dépendra de l'endroit où ira la courbe: en haut, en ligne droite, ou il y aura une rupture et, en fait, la mort de la relation. C'est la perspective.

J'ai écrit que cette option est possible si vous avez une relation saine. J'entends par là que les deux partenaires sont conscients du flux de phénomènes qu'ils suivent au contact l'un de l'autre et peuvent les vivre en présence. Par relations malsaines, j'entends une situation dans laquelle un partenaire est considéré comme un ensemble figé de caractéristiques une fois pour toutes et les nouveaux phénomènes de la relation, en règle générale, sont soit ignorés, pas remarqués, ou attribués à certains facteurs externes. Il s'avère qu'une telle vie avec des illusions sur une autre personne. On peut donc vivre des dizaines d'années sans se rendre compte de la situation réelle et cela conduit généralement au choc dans le cas où le phénomène ne peut plus être ignoré (par exemple, le départ ou la trahison d'un partenaire).

Et alors que se passe-t-il lorsque la paire touche la limite inférieure de la sinusoïde. Comme je l'ai déjà écrit, la relation est en ce moment dans un état de crise. Et en fait, cet état est très débrouillard, malgré le fait que de l'extérieur, il peut sembler que le couple a une rupture catastrophique dans la relation. C'est le moment de chercher de nouvelles façons de se contacter. Et où sont ces nouvelles façons de regarder ? Dans ces phénomènes que les contacts traquent dans leurs relations, dans leur capacité à remarquer de nouvelles choses, à être surpris, à expérimenter ce qui est conscient. Je suis sûr que dans le cas du courage des partenaires à se montrer et à expérimenter les phénomènes émergents, tôt ou tard, la courbe de la relation s'insinuera. Le couple pourra trouver de nouvelles ressources, de nouvelles opportunités de contact efficace, etc., augmentant jusqu'à un nouveau pic avec un signe plus et à nouveau un déclin. En général, c'est une sinusoïde et c'est une sinusoïde. Il semble que toute notre vie soit soumise à une telle loi, y compris en technologie, en médecine, dans les relations, etc.

Considérez maintenant les cas où les partenaires ne se rencontrent pas. Le plus souvent, un tel contact entre partenaires s'établit lorsque l'un admire l'autre. Et sur fond d'admiration, des "relations" commencent. L'un admire et l'autre se laisse admirer. Je mets le mot relation entre parenthèses, car il s'agit en fait d'être à côté d'une autre personne, mais les relations émotionnelles proches ne se produisent le plus souvent pas. Ils peuvent commencer, puis voir le scénario un. Mais considérons la seconde. Une relation admirable peut durer de quelques semaines à plusieurs années. Cependant, la fin d'une telle relation est généralement la dévaluation du partenaire. Il s'agit, en règle générale, d'une frappe préventive pour que le partenaire n'ait pas le temps de "dévaluer" le premier (je mets le mot dévaluer entre parenthèses, car il s'agit généralement d'un fantasme sur un partenaire). En règle générale, il est effrayant que votre partenaire vous examine et voie toute votre insignifiance, vos imperfections et que vous soyez exposé. Et puis l'amortissement anticipé est utilisé - il (elle) est une insignifiance totale, vous n'avez même pas besoin de communiquer et de l'écouter. Et puis vous êtes protégé de l'exposition. Certes, ils ne se sont jamais rencontrés et n'ont jamais exposé leurs fantasmes, mais pour notre psychisme, qui, comme je l'ai déjà écrit, se nourrit de phénomènes (images), cela n'a pas d'importance.

Laissez-moi vous expliquer ici la différence entre dépréciation et déception. Dans le premier cas, il n'y avait pas de relation en tant que telle. Il y avait un regard ascendant sur la perfection, sur quelque chose d'important et de précieux. Dans le second cas, il y avait une relation. C'est juste que certains aspects de cette personne, à y regarder de plus près, ont progressivement diminué votre charme. Cependant, en même temps, la gratitude envers cette personne reste souvent, la gratitude pour le fait qu'elle était et reste peut-être avec vous. La dévaluation est, en règle générale, totale, seules les émotions négatives étant reconnues et le plus souvent sous une excellente forme. Lors de la dévalorisation de la psyché, il est très important d'abaisser la personne, elle ne devrait pas avoir un seul gramme de l'opportunité de vous considérer, elle ne devrait pas avoir de chance.

Et donc je vais résumer. Si vous vous rendez compte que vous êtes déçu de votre partenaire, cela indique plutôt que vous l'avez rencontré et que vous avez même réussi à envisager quelque chose. Cependant, si la déception est forte, cela peut être un signal pour vous que vous avez peut-être surestimé les exigences des gens ou que vous n'acceptez pas certaines de vos propres qualités (ici, en règle générale, le mécanisme de projection est déclenché, c'est mauvais pour lui, mais je n'aime pas ça (comme ça)). Et en principe, si nous n'en faisons pas une tragédie universelle, alors la prévision du développement des relations peut être tout à fait favorable. Mais si vous vous rendez compte que vous dévalorisez votre partenaire (insignifiance totale, épithètes non humaines et autres "merveilleuses"), alors il est fort possible que vous ayez vécu une relation avec cette personne avec vos illusions, et que vous ne l'ayez jamais rencontrée. Et il est tout à fait possible que vous ayez tellement honte de quelque chose (ou que vous le vivez d'une manière différente, ou plutôt que vous ne puissiez pas vous inquiéter du tout) que vous ayez peur de vous montrer aux autres. Et, malheureusement, les prévisions pour nouer des relations ne sont pas seulement avec ce partenaire, mais généralement peu réconfortantes (je serai heureux de me tromper). Alors allez directement à une consultation avec un psychologue et gérez vos peurs.

Quelque chose comme ça. Rendez-vous pour la santé !