Le Parent "idéal"

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Dans l'esprit de beaucoup de gens, il existe un mythe « sur le parent idéal », sur la façon dont il devrait élever ses enfants, ce qu'il devrait et ne devrait pas faire en faisant cela. Dans cet article, je me suis fixé pour tâche de dissiper ce mythe et d'expliquer pourquoi une telle "idéalité" dans l'éducation n'apporte rien de bon, est très néfaste pour les enfants et comment tout cela affecte l'autorité des parents.

Imaginez deux parents idéaux. Ils font tout pour leur enfant: ils consacrent beaucoup de temps à leur enfant, investissent en lui toute leur force, leur argent, ils essaient d'être un exemple pour lui en tout et le sauvent des épreuves de la vie, cèdent à lui, ne pas punir, vouloir le meilleur pour lui, parfois non réalisé dans la vie par eux… C'est une telle image qui se dresse devant les yeux de nombreux parents non idéaux, qu'ils voudraient réaliser dans l'éducation. Parfois, une telle idéalité leur est imposée par des parents, des amis, des collègues, d'autres familles avec enfants…. Et les parents, par tous les moyens, commencent à mettre une « expérience » sur leur famille et décident de devenir l'idéal, parce que c'est tellement « juste ». Ensuite, tout commence à se développer selon deux scénarios opposés (et parfois dans quelque chose de similaire):

1. L'idéalité des parents fait naître chez l'enfant une qualité telle que le perfectionnisme, qu'ils portent tout au long de leur vie. En règle générale, ces enfants se fixent des normes élevées dans de nombreux domaines de leur vie et essaient de les respecter. Il y a un avantage indéniable à cela - réussir plus dans la vie, se fixer des objectifs et les réaliser, bien étudier, être un exemple dans sa famille pour les futurs enfants, etc. Pour cela, ils paient avec des peurs de tomber, de faire des erreurs, d'obtenir un trois ou quatre, d'être pas à la hauteur, du stress, de la santé et du bonheur minés, cela n'apporte pas.
2. Un enfant qui voit l'idéalité des parents dans tout peut être difficile à supporter et se sentir comme une personne sans valeur dans une telle famille. « Après tout, ses parents sont si idéaux et comment puis-je m'occuper d'eux ! Par conséquent, je n'essaierai même pas de réaliser quelque chose dans ma vie, car ce ne sera pas si bien / bien de toute façon. " La vie selon ce scénario pour un enfant passe par des peurs et une anxiété constantes, une faible estime de soi, un doute de soi. Même si un enfant essaie de prouver qu'il est bon, qu'il vaut quelque chose, il ne se sentira pas aimé. Et surtout, il ne pourra jamais satisfaire ses parents, même s'il fera de son mieux. Les parents idéaux chercheront à chaque fois de plus en plus d'idéaux, à un moment donné ils ne seront pas seulement heureux et fiers d'avant. Ce comportement les entraîne dans un entonnoir et ils sont mal conscients de ce dont leurs enfants ont besoin, de leurs besoins et de leurs désirs, et du genre de parents qu'ils aimeraient vraiment devenir, malgré les préjugés des autres. Et les deux côtés du processus éducatif souffrent ici, car cela ne fait pas non plus le bonheur des parents.

Sur la base de ces deux directions, nous pouvons conclure que l'enfant devrait voir les manifestations de la non-idéalité de ses parents. C'est-à-dire leur expérience négative dans la vie, leurs peurs, leurs erreurs dans la vie qu'ils ont commises en tant qu'enfants ou adultes. Ne surchargez pas les enfants avec cela, mais agissez en fonction de la situation. Cela permet de vivre et d'accepter plus facilement sa non-idéalité, d'avoir le droit de faire des erreurs et de ne pas ressentir en même temps de la honte, de la culpabilité ou de la colère. Cela contribue à la création d'une estime de soi réelle et adéquate chez l'enfant, il n'aura pas peur de faire des erreurs dans la vie, en essayant à nouveau ce qu'il a. Ici, je voudrais ajouter un mot très important "désolé" dans une relation avec un enfant, que les parents devraient enseigner. D'une part, cela montre l'imperfection des parents, qu'ils ont le droit de faire des erreurs, même en tant qu'adultes, personnes expérimentées. D'autre part, l'enfant apprend à s'excuser non seulement pour ses propres transgressions, à respecter les limites d'une autre personne, à être éduqué, mais aussi de ce fait à accepter son imperfection, tout en ne se sentant pas imparfait. Il y a plusieurs années, dans ma thérapie personnelle, j'ai acquis une expérience inestimable lorsque, dans le cadre d'une consultation, j'ai appris à m'excuser auprès de mes parents - sincèrement, avec amour et acceptation de moi-même et d'eux. Et je savais que je pouvais apporter cette expérience dans la vie de mes enfants, car si nous n'apprenons pas à nous excuser auprès de nos parents, nos enfants ne s'excuseront jamais auprès de nous, et ne pourront pas le faire. Je pense que personne n'aura de difficulté à répondre à la question de savoir pourquoi cela est nécessaire.

De nombreux parents, pour correspondre à la position de l'idéal, recourent souvent au mensonge dans les relations avec leurs propres enfants. Ils croient que les petits mensonges et les grandes querelles en l'absence d'un enfant le sauveront des épreuves de la vie, lui faciliteront la vie, lui apporteront joie et bonheur. Mais aussi paradoxal que cela puisse paraître, de telles actions « gentilles, bonnes » n'apportent rien de bon aux enfants. Les enfants sont excellents pour distinguer les mensonges, même les plus petits. Et quand les parents mettent un masque de bonheur, de joie, alors qu'en réalité tout est à l'envers dans la famille et qu'à huis clos règnent la tension, l'irritation et le stress constant, les enfants le ressentent. C'est ainsi que d'autres sentiments remplacent l'autorité et la confiance. Les enfants commencent à se sentir abandonnés, trompés. Ce qui semble petit et insignifiant aux parents peut être très important pour un enfant. L'autorité est donc perdue, et pour la restaurer, les parents peuvent avoir besoin de plus d'un an de relation. Parfois, l'autorité peut être perdue à jamais, car l'autorité parentale est remplacée au fil du temps par l'autorité des pairs, des idoles, des collègues, des amis.

Certains parents, insatisfaits de l'éducation de leurs enfants, sont tellement obsédés par les mauvais côtés de l'éducation qu'ils oublient les bonnes choses qu'ils ont faites et ce qu'ils ont mis dans leur enfant. Le paradoxe est que le sentiment de culpabilité pour son imperfection interfère grandement avec la construction de la bonne relation avec l'enfant. Chaque fois que la mère se promet de ne pas punir cruellement l'enfant, le père promet de consacrer plus de temps à son fils ou sa fille, d'autres mères et pères tentent depuis des années de corriger les erreurs d'éducation, au lieu d'élever leur enfant « ici et à présent . Le sentiment de culpabilité renforce le comportement erroné et déraisonnable des parents, n'apporte rien de bon. Il est très difficile de briser le cycle de « retenir ses émotions - frustrant - se sentir coupable » et d'arrêter de se promettre que « je ne serai plus jamais comme ça ». De telles promesses sont un moyen de vous punir. Pour quelle raison? Pour le fait qu'ils n'ont pas tenu leurs promesses, pour le fait qu'ils voulaient élever l'enfant différemment des parents, pour avoir répété le scénario de la famille parentale. Et pour un tel parent, ne pas tenir sa parole, ne pas prouver quelque chose au monde, aux amis, à lui-même, aux parents signifie échouer.

D'où vient cette idéalité dans la conscience ? Plus haut, j'ai déjà évoqué l'opinion publique et l'environnement qui influence les parents, mais pour beaucoup, l'idéalisation de soi en tant que parent et l'idéalisation d'un enfant apparaissent… avant même la naissance de ce dernier. Beaucoup de futurs parents ont en tête l'image de l'enfant idéal qu'ils attendent, qui va naître. C'est quelque chose de nouveau pour eux, d'excitant, d'incertain. Et, comme vous le savez, tous les inconnus adorent "finir le dessin" dans l'esprit: à quoi ressemblera cet enfant, ce qu'il fera ou ne fera pas, comment se comporter, quel genre de personnage il sera, à quelles attentes il répondra. Et ici, un bébé est né, qui pleure d'abord la nuit, puis commence à apprendre le monde, puis il pourra répondre avec un mot grossier … Et tout écart avec l'image d'un enfant idéal provoque la colère des parents. Car dans ce cas, ce ne sont pas non plus des parents idéaux. Le psychanalyste pour enfants Donald Winnicott a introduit le concept de « une assez bonne mère », expliquant que l'enfant n'a pas besoin d'une mère idéale et d'un père idéal. Il a suffisamment de « bons » parents. Et rappelez-vous, n'élevez pas vos enfants, ils seront toujours comme vous. Renseignez-vous.