Aucun Partenaire Digne Ou Habitude D'être Déçu (à Propos De La Déception Dans Une Relation)

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Déception. Première rencontre.

"Regardez, ne me décevez pas." Quel que soit le ton de cette phrase, elle semble menaçante. Elle contient la menace de perdre une expérience humaine importante à votre sujet. Par exemple, l'admiration, le respect ou l'amour. La personne la plus importante au monde. - père ou mère. Leur déception est fatale et irréparable. Elle tire un peu la limite, met fin à l'espoir qu'un jour tu seras utile. Que, tôt ou tard, tu seras quelqu'un d'autre. Et puis, enfin, vous pouvez être accepté et aimé. » À l'intérieur, déjà familier, la peur et les sentiments de solitude et de vide jaillissent.

Déception. Deuxième rencontre.

Au fil du temps, l'enfant sera inévitablement désillusionné par les parents. Trouvant la capacité de penser de manière critique, il découvre qu'il s'avère qu'ils ne sont que des personnes vivantes. Comme tout autour. Ainsi que lui-même.

L'image du monde change fondamentalement. Il faut du temps pour trouver des repères et apprendre à vivre dans un nouveau monde. Et dans un premier temps, la découverte faite provoque protestation et colère. Et doute qu'il soit possible de leur faire confiance, les parents, dans ce cas. Savent-ils quelque chose de cette vie, de moi, leur enfant ? Me voient-ils du tout ?

Et la déception vécue change irrémédiablement la relation, détruisant leurs fondements idéaux.

C'est ainsi ou approximativement comment nous entrons dans l'âge adulte. Nous rencontrons une personne qui nous devient chère et convenons d'une relation avec elle.

Déception. En attente d'un rendez-vous….

À l'intérieur de nous-mêmes, nous sommes obligés d'être dans la pose éternelle de la préparation au sprint. Parce que dans une relation, il est difficile de se passer d'attentes du tout. Et puis, l'essentiel est de se conformer. L'essentiel est de ne pas décevoir. Après tout, la déception entraîne la mort d'une relation. Vous vous souvenez: « Je l'ai (lui) quitté parce qu'elle (il) m'a déçu (-) » ? Ceci est dû au fait que, souvent, une personne a dans son expérience le seul modèle pour répondre à ce processus interne très désagréable appelé « déception »: « jeter » un partenaire comme un projet qui n'a pas répondu aux attentes. De plus, si pour une raison quelconque vous ne pouvez pas l'éliminer littéralement de votre vie, vous pouvez lui fermer votre cœur, l'expulser, de manière inappropriée, de votre âme. Figé dans l'état de "Je suis déçu", on parvient temporairement à se protéger de la douleur de l'effondrement de sa propre image de l'autre, construite sur une base peu fiable de ses propres attentes.

Celui en qui ils ont été déçus est également tombé très malade. Après tout, il est obligé de se retrouver avec son échec et son inutilité. En d'autres termes, avec une honte de soi brûlante. Et cela cause de la souffrance. Bien sûr, personne ne veut souffrir. Par conséquent, le risque de déception est un fardeau dangereux pour le regroupement des relations. Je veux vraiment l'éviter.

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Alors, la déception est-elle toujours le signe d'un mauvais choix ? Je propose d'élargir ma vision de cette expérience. Et d'y voir les opportunités qu'il donne aux relations. Tout d'abord, bien sûr, l'expérience de la déception est comme un ouragan qui balaie tout sur son passage. Gaspille de l'espace. Concrètement, notre espace intérieur est libéré des fantasmes. À propos d'une autre personne - ses traits de caractère, ses intentions, ses aspirations, ses croyances, ses valeurs, etc. En termes simples, à propos de son contenu intérieur.

Ou des fantasmes sur ce qu'un partenaire peut nous donner, comment faire notre vie.

Et après tout, si nous constatons qu'il ne répond pas à nos attentes, cela ne signifie pas automatiquement que le partenaire est mauvais. Cela signifie que nos espoirs ont été brisés. Et le fait que cela se soit produit et provoque le malaise ressenti en même temps - la déception. Tout.

Et ici, vous ne pouvez pas couper l'épaule, mais ralentissez et regardez autour de vous. Pour comprendre ce qui s'est réellement passé. Réellement. Pour cela, il est important de comprendre d'abord quelles aspirations ont disparu de moi, ce que je n'obtiendrai pas exactement. Alors, peut-être plus franchement, pour me répondre: je suis avec ces attentes envers un partenaire comme à qui ? Exactement comme à un autre adulte qui est en couple avec moi, ou comme à ma mère, mon père, mon frère ou quelqu'un d'autre. Peut-être quant à vous-même ? C'est-à-dire, vérifiez si je suis à l'adresse.

Il arrive souvent que se révèle une confusion, une tentative de mettre un partenaire à la place de quelqu'un.

Par exemple, si nous attendons d'un partenaire qu'il nous calme, qu'il contienne nos sentiments, alors nous le dotons d'une fonction maternelle. Si nous avons besoin de lui pour nous protéger des dangers du monde - paternel.

Si nous voulons que l'autre soutienne notre estime de soi ou incarne nos traits manquants, nous lui avons délégué notre autorité.

Quelqu'un pourra-t-il devenir notre maman, papa ou notre propre incarnation ? Et pourquoi en a-t-il personnellement besoin ? Et si la réponse est non, cela signifie-t-il que vous devez rompre les relations et vous efforcer de trouver le bon substitut pour rester un éternel enfant ?

Ou utiliser l'expérience de la déception pour vérifier la réalité et, si nécessaire, apprendre à être soi-même et une mère, et un père, et un soutien ? Et après cela, je décide si j'ai besoin de ce partenaire en particulier …

Auteur: Savchuk Olesya