Le Triangle De Karpman - Dépendance émotionnelle

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Comment ça fonctionne

Le contrôleur-dictateur ne laisse pas de repos à la victime, la construit, la force et la critique.

La victime essaie, souffre, se fatigue et se plaint. Le Sauveur console, conseille, remplace les oreilles et un gilet pour les larmes. Les participants changent périodiquement de rôle.

Un tel mélodrame peut durer de nombreuses années, les gens peuvent même ne pas se rendre compte que

fermement coincé dans le triangle. Ils peuvent penser qu'ils sont en fait satisfaits de cet état de choses. Le contrôleur a quelqu'un sur qui déverser sa négativité et a quelqu'un à blâmer pour ses problèmes, la victime reçoit de la sympathie et se débarrasse de la responsabilité de sa vie, le sauveur apprécie le rôle du héros.

Ils dépendent tous les uns des autres, car ils voient la source de leurs problèmes dans une autre personne. Et ils essaient sans cesse de changer une personne pour qu'elle serve leurs objectifs.

Les partenaires basculent entre les rôles du triangle et contrôlent ou

sauvez-vous les uns les autres. Et une telle relation n'est certainement pas une question d'amour. A propos du désir

dominer, s'apitoyer sur soi, revendications épuisantes et inouïes

des excuses. Mais pas d'amour, pas de soutien, pas de bonheur.

- Agresseur.

Il y a une saveur particulière de leur identité dans leur lutte.

Ils ne les ont que pendant une tempête. Ils ne peuvent pas imaginer que tout ce qu'ils vivent dans une tempête est dans un état calme pour une personne ordinaire.

Ces gens se battent au stade de la construction de la sécurité. Parce que nous sommes convaincus que la meilleure forme de défense est l'attaque. Ils aiment que l'ennemi soit à leur hauteur. Se battre, c'est à quoi ressemble la vraie vie.

Cela peut durer jusqu'à ce qu'une telle personne remarque que les gens ordinaires ennuyeux autour d'elle accumulent de la bonté, se font des amis, travaillent là où ils sont respectés et écoutés, des êtres chers, des enfants, etc.

Une caractéristique clé de ces personnes (avant l'exacerbation des conflits internes) est leur enthousiasme pour leurs idées. Ils les apprécient beaucoup. Il y a eux, leurs idées et le troisième, donc, malentendu, il faut que quelqu'un écoute. Personnel de service.

Parce que ça a l'air impartial, ils vont se cacher ce triangle. Ils seront extrêmement polis. Dans leur esprit, leur image brille presque. Mais c'est une tragédie qui lui est arrivée, et pas une grande perspicacité. La personnalité d'une telle personne est comme un navire dans lequel il y a un trou et une liste. Il est obligé de faire des tentatives pour s'aligner, de se battre pour rester à flot, mais tout le temps il tombe dans un sens ou dans l'autre. Tantôt dans l'arrogance, tantôt dans l'insignifiance.

Un test difficile pour une telle personne est de se voir à travers les yeux d'une autre. Résistez au coup que l'autre qui est à proximité a vu tout ce temps et sait cela de vous.

Puis, après la découverte d'un autre stable et important, l'épreuve sera encore plus terrible. Parce qu'une telle douleur est exposée pour laquelle il n'y a pas de mots. Toutes les expériences émotionnelles d'abus, de trahison et de rejet prennent vie. Quelque chose qui s'est caché à l'intérieur pendant si longtemps et qui est envahi par l'armure du vainqueur.

Quand je me sentais abandonné et inutile et qu'il n'y avait aucune option où aller pour faire face à cette expérience.

Ces gens ordinaires et ennuyeux ont en quelque sorte survécu à leurs souffrances humaines habituelles. Laissé dans le passé.

Et les combattants en ont fait du carburant. Parfois efficace pour les réalisations et gagner des points. Mais du carburant, se tourmentant sans cesse.

Le rôle du sauveteur est le plus difficile à analyser. Cette partie de soi est comme un bouclier étincelant, comme une belle armure qui protège si bien et brille si bien qu'il est difficile d'abandonner et de « changer de vêtements ». Même lorsqu'ils sont déjà fatigués de leur charge. C'est comme renoncer à l'amour, car l'armure est un moyen de satisfaire le besoin d'acceptation.

Le sauveteur ressent un malaise qu'il ne semble pas s'appartenir, mais ces pensées disparaissent si vite qu'il n'y a qu'à ressentir le frisson d'être à nouveau nécessaire. "Je suis aussi longtemps qu'ils ont besoin de moi."

Il n'y a pas de stabilité autonome et d'autodétermination. Ne pas répondre aux attentes des autres s'avère être un défi si grave pour leur personnalité qu'il est vécu comme une variante de l'abandon.

Ceux. le sauveteur est celui qui a tout renversé. Il a pris le contrôle de l'abandon en devenant hyper-fonctionnel. Celui qui ne peut être refusé. Et en même temps, le sauveteur n'a pas abandonné sa partie vulnérable. Je viens de tout mettre dans un autre pour être sauvé. Ce sera le piège principal. En sauvant un autre, il se sauve métaphoriquement, mais le sauvé emporte le vrai salut avec lui.

C'est ainsi que se forme un « moi réussi », sans lien avec ses propres souffrances et expériences désagréables. Recevoir un puissant renforcement positif de l'extérieur.

Le sauveteur est celui qui contrôle tout. Parfois au prix d'une tension telle qu'on a l'impression qu'il n'y a plus rien à respirer.

Le sauveteur est mal conscient de lui-même et voit les autres de manière très fragmentaire. Il est comme Batman, entend des appels à l'aide, mais n'entend pas d'appels pour partager des moments de plaisir. C'est au-delà de l'imaginable - juste d'être à côté d'un autre, participatif, partageant l'atmosphère de ce qui se passe. Être avec l'autre, ne pas faire quelque chose pour l'autre.

Ne pas utiliser le sauveteur tout en maintenant une présence attentive près de lui, agit sur lui comme une brûlure. Il ne peut permettre à personne d'être avec lui pour son propre bien.

-Victime

Quand j'imagine cet état, il se compose de couleurs contradictoires:

Je ressens:

- l'injustice de ce qui se passe;

- infraction;

- l'indignation;

- le désespoir;

- impuissance;

- envie;

- rage;

- l'entêtement pour atteindre votre objectif;

- la vindicte;

- impuissance.

Métaphoriquement, c'est comme un court-circuit. Violation de la conductivité des impulsions électriques dans le réseau lorsqu'une ampoule clignote. Dans cet état, on a beaucoup de force et les mains se serrent en poings, puis elles pendent comme des chiffons sur les côtés et semblent être cousues, étrangères. Ils rétrécissent à nouveau fortement et il y a un désir de les agiter, puis ils tombent sur le dos.

Pour devenir une victime, vous devez procéder comme suit: séparer une partie essentielle de votre pouvoir et de votre influence dans une situation et la placer dans une autre.

Et alors la lutte commence à subordonner cet autre à sa volonté, de sorte que l'autre commence à obéir. Ceux. la victime souffre parce qu'elle n'est pas obéie, elle en est blessée. Le monde ne vit pas selon ses règles.

La victime se retrouve facilement au centre d'une catastrophe naturelle à maintes reprises. Parce que cet état résulte du mécanisme de clivage décrit ci-dessus. Et la victime porte toujours ce mécanisme avec elle et est prête à l'utiliser à tout moment. La vraie victime le possède parfaitement, et le fait les yeux fermés, sur la machine.

Elle ne remarque pas comment ce mécanisme est déclenché. Elle le fait inconsciemment.

Elle a sa propre interprétation de ce qui se passe, ce qui lui permet de fermer avec succès la logique des événements. Et c'est le principal piège. C'est pourquoi la victime reste coincée et ne peut pas sortir de la situation

Victime - se sent volée, utilisée. Elle ressent une insuffisance, qu'elle est privée de quelque chose - et c'est une expérience très précise d'elle-même dans la situation. Il correspond absolument à la description du mécanisme, mais a perdu sa cohérence. La victime s'est cambriolée, mais n'a pas vu comment.

Il suffit d'en parler à la "victime", elle est immédiatement imprégnée d'un sentiment de culpabilité ou d'une juste colère contre vous. Parce que tu la blâmes. Non, vous n'essayez pas d'aider. Vous essayez de la convaincre qu'elle est responsable de tout.

La chose la plus difficile et la plus importante dans le travail avec un état sacrificiel est de supprimer le lien "Je suis responsable de ce qui se passe" = "Je suis à blâmer". Et comprendre les concepts de « pouvoir » et « d'influence »

Le pouvoir est ce que veut la victime. Et c'est un bon objectif, c'est une merveilleuse ambition saine, d'avoir un impact.

Une autre chose est la manière dont la victime est habituée à recevoir ce pouvoir, il se retourne le plus souvent contre elle-même. Et très souvent ça marche horriblement mal sur le long terme. Dans une relation de longue durée, la victime provoque fatigue, ennui, irritation, envie de se retirer, accroissant le dégoût ou la pitié.