Je Sais, Mais Je Ne Fais Rien

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

L'homme est venu avec une demande:

« Je ne change rien dans ma vie.

Il y a des idées pour développer, il y a des capacités avec lesquelles je pourrais gagner beaucoup d'argent, il y a un environnement pour la communication avec des gens plus réussis qui attirent.

Mais je ne fais rien. Je veux m'occuper de cet état."

Le client a des dettes décentes, a l'obligation d'aider ses enfants (divorcé de sa femme et vit séparément).

Travaille comme chauffeur de taxi. Les revenus sont à peine suffisants pour vivre et rembourser les dettes.

Il communique avec des gens du métier du réseau, des études, cette direction attire, il y a même un mentor qui aide. Le client note ses capacités naturelles - la capacité de communiquer, de parler d'un produit, etc.

Ainsi, le client sait O VEUT développer, mais NE LE FAIT PAS. Nous cherchons des raisons.

Je vérifie l'état: c'est arrivé à un certain moment, ça roule par vagues ou en permanence.

Cet état de « ne rien faire » est une maladie chronique depuis longtemps.

Nous décrivons l'état: il n'y a pas d'actions pour changer la situation, il n'y a qu'assez d'argent pour le minimum de la vie, et ensuite il est dépensé pour les dettes et pour les enfants. Nous commençons par rechercher des avantages secondaires.

Je pose des questions de ce genre: « Si un tel état vous était bénéfique, que pourrait-il être ?

Le client nomme ces avantages:

1. « Je veux me détendre. Allongez-vous au lit. Lire, regarder un film, etc."

Je recherche l'essence que le client ne réalise pas encore. Dans les détails de la description, le thème « fais ce que je veux » apparaît. Cela signifie qu'habituellement le client fait ce qu'il NE VEUT PAS. Il travaille et vit en général - pour rembourser ses dettes, etc.

L'essentiel: vivez pour vous-même.

Je constate que le client a formulé - ce n'est pas un bénéfice secondaire, mais un besoin naturel qui cherche son propre mode de mise en œuvre.

Pour une raison quelconque, dans la psychologie du client, il existe un blocage de la vie naturelle de soi. Et par conséquent, la seule option a été trouvée dans laquelle il s'autorise à «vivre pour lui-même»: exactement aux moments où le paiement mensuel d'une partie de la dette est payé et que d'autres obligations sont temporairement remplies - alors vous pouvez vous allonger et faire votre désirs simples. Le reste du temps, le client travaille. Travaillez selon un horaire libre.

Il y a une balançoire - ou attelée au travail ou à la maison "à ne rien faire". Il n'y a pas de juste milieu. Il n'y a que deux options.

Je note ce point sur un bout de papier, nous ne sommes pas encore en train d'approfondir la question, nous recherchons d'autres avantages.

2. K: « Je ne prends aucune responsabilité. Si vous changez de travail pour un nouveau, allez aux ventes.

Il y a beaucoup de responsabilité là-dedans. Vous devez faire activement attention à vous-même, vous devrez agiter votre produit, intéresser. Intervenir dans la vie des gens. Et ça fait peur."

Il existe de nombreuses peurs différentes associées à la manifestation de soi, à l'interaction avec les gens - et donc il y a évitement.

Vas-y.

3. K: « Confortable. Le regret même de moi-même. Vous pouvez vous asseoir et vous apitoyer sur votre sort. D'autres aussi le regrettent, c'est sympa.

Aussi, certaines personnes reconnaissent mon histoire, et disent que « oui, ce n'est pas facile pour vous, c'est beaucoup plus difficile pour vous que pour nous ». Vanité.

Le client reçoit une sorte de bonus émotionnel de l'apitoiement personnel, et reçoit également un bonus tel que la fierté du fait qu'il a une vie si difficile, et il s'en sort d'une manière ou d'une autre.

Je marque ce point et passe à autre chose.

Ici, le client réfléchit longtemps et les autres options ne sont pas encore trouvées.

Ensuite, nous allons de l'autre côté - nous recherchons le négatif, qui est dans la RÉALISATION DU BUT.

Je pose la question: « Imaginez que vous avez déjà changé de travail pour celui que vous vouliez, que vous avez déjà commencé à travailler.

Qu'est-ce qu'il y a de si mauvais/effrayant/déplaisant là-dedans ?"

Le client pense, imagine et répond immédiatement: « Je vais avoir plus de succès. Nous devrons voyager dans différents pays, tout est inconnu.

Nous devrons partir pour des villes inconnues, beaucoup de choses à faire à partir de zéro.

Nous devrons communiquer activement avec les gens. Il va falloir récupérer les couloirs.

Nous devrons le faire…. »

Ainsi, le but choisi, auquel on veut parvenir, est associé à un changement de soi à grande échelle: pour travailler dans ce sens, il faut changer profondément en tant que personne. C'est difficile physiquement, dur mentalement, vous devrez surmonter de nombreuses peurs. C'est comme « tout de suite », la tâche est objectivement difficile. Donc, naturellement, au niveau des sensations, c'est comme une énorme lourdeur.

De plus, il ne le ferait pas par son propre désir - toute la proposition est accompagnée de la construction "devra" ou "doit". Il va devoir. Il est lié. Dans une telle conception, la motivation sera proche de zéro.

Je marque le point, passe à autre chose.

Dans le dernier point trouvé, un fait important est que la tâche est en effet de grande envergure et difficile à réaliser.

Mais le client pourrait choisir un autre travail, dans lequel il n'a pas besoin de se changer pendant des années, mais pour réussir - à partir de l'état de développement qui se trouve à un moment donné. Mais je ne l'ai pas fait.

Cela signifie qu'il y a autre chose qui bloque le changement d'emploi vers un emploi mieux rémunéré.

Je vérifie le succès, esquisse une option dans laquelle il n'est pas nécessaire de changer radicalement en tant que personne: « Imaginons que vous ayez une chance et que vous ayez un emploi d'un taxi ordinaire dans un taxi d'élite, tout est pareil, mais le le revenu est 2 à 3 fois plus élevé » … Quoi alors ?

Ici aussi, le client n'est pas content. La voix est supprimée.

K: « Eh bien, vous devez toujours rembourser les prêts. Puis une autre ex-femme appelle périodiquement et dit que l'enfant a besoin de ceci et de cela, vous êtes un père. Et cela aussi doit être donné."

Je simule encore plus le succès: « Si les revenus augmentent directement beaucoup plus - 10 fois par rapport à l'état actuel et que la question des dettes et obligations pour l'enfant sera fermée, alors quoi ?

Le client est fané. Il réfléchit un moment, puis dit avec amertume: "Quand il y a de l'argent gratuit, alors… je ne sais même pas comment le dépenser pour moi-même !"

Il s'avère que même avec de l'argent gratuit, le client ne sait pas où le dépenser (sur quoi) et comment le dépenser. Je constate que les désirs personnels du client sont très fortement réprimés. Ils sont tellement réprimés que la situation simulée de richesse matérielle provoque beaucoup de sentiments, d'émotions et d'états désagréables.

Je vérifie comment, même avec des états aussi déprimés, il a réussi à gagner au moins de l'argent moyen: « Comment avez-vous vécu tout le temps ? D'où vient l'énergie pour faire quelque chose, aller travailler, gagner de l'argent ?"

D'après les réponses du client, il s'avère que le point de motivation est à l'extérieur. Il vivait avec sa femme - travaillait pour la famille.

Maintenant, après le divorce, la motivation extrinsèque est passée de constante à périodique: elle est mobilisée depuis « ONAD » dans ces moments:

- Au moment de rembourser une partie du prêt;

- Quand ma femme m'a appelé et m'a dit: « tu es père », les enfants ont besoin de « ça ».

Dès qu'il donne aux gens ce qu'il DOIT, il tombe immédiatement dans un repos passif prolongé, ne travaille pas jusqu'à ce qu'il soit à nouveau tiré.

Je constate en moi-même qu'il s'agit d'une demande de psychothérapie à long terme - pour rétablir les limites, éveiller vos désirs, apprendre à vivre pour vous-même, profiter de la réalisation de vos intérêts et besoins.

Une demi-heure passa. Je demande au client: « Ici, nous avons déterré 5 domaines: les raisons qui donnent une telle conséquence, qu'il n'y a pas d'énergie pour changer quelque chose dans la vie, il n'y a pas de motivation pour grandir, je veux faire une pause de tout, pour s'allonger.

Laquelle des questions trouvées allons-nous approfondir et travaillerons avec lui jusqu'à la fin de la séance ?"

Le client choisit d'abord la dernière option. Je précise qu'il s'agit d'une demande de psychothérapie et que cela prendra un certain temps - 6 à 8 séances ou plus. Travailler avec l'estime de soi, les limites, l'auto-identification, les suggestions, etc., c'est un travail important et tôt ou tard il est très souhaitable de le faire, car cela affecte toute la vie. C'est un travail à long terme, c'est-à-dire que les résultats dans la vraie vie ne seront qu'après quelques mois.

Le client dit qu'il a à peine collecté de l'argent pour une session. Et par conséquent, il est préférable de commencer par quelque chose de plus simple d'abord, qui modifiera l'état actuel dans un proche avenir.

Nous prenons au travail l'un des objets trouvés. Apitoiement.

Je clarifie ce qu'est cette "apitoiement sur soi", comment cela se passe. En ce moment, je regarde attentivement le client - ses gestes, ses expressions faciales, son état.

K: "Quand je me sens mal, je m'assois et je m'apitoie sur moi-même… ça devient plus facile."

En tant que psychologue, je sais que la pitié elle-même dans l'âme ne peut en aucun cas être plus facile, ce qui signifie que la pitié est liée à quelque chose d'autre, émotionnellement agréable.

Je pose des questions comme: « Pourquoi exactement cela devient-il plus facile pour vous ? »

Le client dit alors que je m'aime. Et au moment où il se prononce, il se rend compte qu'il "presse" et "amour" sont inséparables, il y a un signe égal entre eux. Regrets = signifie amours.

Le premier paquet a été trouvé. Nous recherchons plus de paquets de pitié.

Puisque la pitié brille constamment dans la vie, cela signifie qu'il manque quelque chose que vous voulez recevoir. Autre chose que l'amour.

Je demande au client: « Avez-vous la capacité de vous sentir désolé pour les autres ? Et si oui, à quelle fréquence. »

Il s'avère que - oui, il regrette constamment les autres. Par exemple, votre petite amie actuelle.

Ici pitié = amour, toujours pressé = soin et attention.

Et il attend d'elle la même attitude envers elle-même. En psychologie, cela s'appelle un mécanisme de projection - lorsqu'une personne essaie de donner à une autre ce qu'elle veut elle-même recevoir.

Il y a certains besoins humains fondamentaux non satisfaits qui sont liés dans la forme à la pitié.

Pour amener cela au niveau de la conscience - je pose un certain nombre de questions et donne un peu de théorie sur les relations horizontales et verticales. Les premiers sont des amis, des connaissances, une femme, des gens.

La verticale est quelque chose qui est un niveau plus haut ou plus bas. Parents, grands-parents ou enfants.

Puisque le client fait pitié à sa petite amie (la fille est au même niveau que lui), alors il ne l'a pas reçu dans son enfance. Je demande et vérifie - est-ce ainsi ?

Oui, la mère du client était distante, froide, et en effet, dans l'enfance, il y avait un très fort manque de chaleur émotionnelle, et ce vase de besoins non comblé n'a jamais été comblé et veut toujours être comblé.

Enfant, il manquait d'attention, d'affection, de soins. Maman dans la vie ordinaire n'a pas donné de chaleur émotionnelle. Et cette chaleur est directement vitale pour l'enfant. Et pour l'obtenir, chaque enfant cherche une issue: un moyen de l'obtenir.

Le client pouvait obtenir au moins partiellement des soins émotionnels et de l'attention de sa mère UNIQUEMENT DANS LA SITUATION QU'ELLE LUI A BESOIN POUR QUELQUE CHOSE.

Elle regrettait les moments où il se sentait mal, c'est-à-dire les moments d'échec.

Le client, en fait, avait désespérément besoin non pas de pitié, mais d'attention et de soins émotionnels, et il ne pouvait obtenir cela que par la pitié. Dans le reste de sa vie, sa mère l'ignora émotionnellement. Il n'y avait qu'une préoccupation physique extérieure - pour qu'il n'ait pas faim, etc.

Dès l'enfance, le client est habitué à recevoir de l'attention, des soins, de l'amour - uniquement par pitié.

Attention, les soins sont des besoins humains fondamentaux. Il y a un désir naturel de compenser la pénurie, mais l'essentiel est que cette compensation suive un schéma qui vient de l'enfance (par pitié).

Les besoins sont donc clairs.

Maintenant, il est important de séparer « attention, soins, amour » de « pitié ». Car ce sont des énergies différentes.

Ils peuvent être obtenus d'une manière plus facile, directe et non par pitié.

Le client, s'apitoyant sur lui-même et cherchant la pitié des autres, veut essentiellement une certaine sorte d'ATTENTION.

C'est son besoin, qui n'est pas pleinement réalisé. Ceux. les gens PEUVENT le regretter, mais ne lui accordent jamais l'ATTENTION NÉCESSAIRE. Et par conséquent, la faim intérieure ne peut pas être satisfaite.

Ainsi, le processus subconscient a été entraîné dans la conscience. Je comprends bien, et le client commence à peine à réaliser ce dont il a vraiment besoin. Et seulement après avoir réalisé qu'il pourra recevoir l'amour / les soins d'une fille et d'autres personnes de manière directe.

Ainsi, le groupe « piquer = amour » est très fort.

Par conséquent, nous avons consacré du temps à briser ce modèle stocké dans le subconscient: nous avons appris d'où il venait - de ma mère, comme c'est la coutume dans la famille, en fait, c'est une forme acceptée d'expression d'amour.

Je pose des questions sur l'élargissement de la vue: « Est-ce toujours le cas ? Quand ils te plaignent, t'aiment-ils ?"

Il s'avère que non.

Il existe un certain nombre de situations où le client se sentait très désagréable.

Par exemple, quand ils le voient comme faible et soulignent certaines qualités, bien que le client sache que dans ces qualités il est juste fort.

Dans de telles situations, l'autre personne s'est accrochée à lui - provoque la colère de la personne qui a pitié de lui. Une telle pitié n'est pas agréable et inutile.

Je demande au client: « Dans ces situations, quand ils te regardent avec pitié. Que pensez-vous - pourquoi une personne fait-elle cela par rapport à vous ?"

K: « Cette personne s'affirme ainsi. Comme s'il était trop cool. Il est un peu plus grand."

« Est-ce qu'il a pitié de toi par amour ? Par souci ?"

K: « Non. Il le fait par supériorité."

Et, bien sûr, le client ne veut pas voir cela.

Comprimé dans une relation horizontale (pair à pair) a été clair - dans cet exemple, il n'y a certainement pas d'amour dans la pitié. Il y a la supériorité, l'affirmation de soi aux dépens des autres.

Le lien pitié = amour/soins commence à se desserrer petit à petit. Nous allons continuer.

Je dis au client qu'il est important de réaliser que les sentiments et les actions sont des choses différentes. Les mêmes actions peuvent être faites à partir de motifs et de sentiments différents.

Par exemple, aider quelqu'un par honte, par mépris, par admiration, par intérêt, par peur, etc.

Le client a une question: « Je plains ma copine, je m'occupe d'elle. C'est bon?"

Donc, relation d'égal à égal. Je travaille en psychologie depuis de nombreuses années et j'ai bien appris la théorie: "la pitié dans une relation d'égal à égal est toujours associée à un sentiment de supériorité".

Veux dire:

- soit le client ne se rend pas compte qu'à ce moment il traite sa copine comme un père (comme une fille), - ou y a-t-il une forme de supériorité

- ou cette inquiétude n'est pas par pitié.

Connaître la théorie, même si je la raconte au client, ne lui apportera rien. J'y crois, ça a été testé pour moi par la pratique, et le client a un lien « pitié = inquiétude », pour autant il y croit.

Nous vérifions ce qui est en réalité.

Veuillez décrire un cas spécifique avec une fille récente.

K: « Elle est partie au travail hier matin. Je me suis occupé d'elle - je lui ai dit de prendre un parapluie."

Je demande: « Que se passerait-il si vous ne lui disiez pas de prendre un parapluie ?

K: "Il aurait pu pleuvoir et il aurait été mouillé."

Je demande: "Et comment serait-ce pour vous - est-elle mouillée?"

La cliente répond immédiatement: « Je m'en voudrais qu'elle se sente mal, mais je savais qu'il pourrait pleuvoir, mais je ne lui ai pas dit.

Je précise: "Est-ce que c'est typique pour vous de vous blâmer pour ce qui arrive aux autres ?"

K: "Oui."

La culpabilité est un sentiment désagréable. Et par conséquent, une personne, en règle générale, effectue des actions afin de ne pas l'activer accidentellement. C'est une sorte d'autodéfense contre la culpabilité.

Pour résumer ce qui s'est passé: "Dans ce cas particulier, vous vous êtes occupé de la fille par culpabilité, la pitié n'a rien à voir là-dedans."

Le client y pense. La pitié n'est pas égale à l'inquiétude. L'attention n'est pas égale à la pitié.

La pitié n'est pas égale à l'amour. L'amour n'est pas égal à la pitié. Ce sont deux choses différentes.

Dans quelques autres exemples d'exemples, nous tordons la pitié sous différents angles.

Notre temps est compté.

Résumé de la séance.

Je dis au client que la pitié l'emporte sur le développement d'un homme adulte qui réussit.

Le fait que son mentor de l'entreprise de réseau soit une femme âgée suggère que le client recherche une mère en elle, ou plutôt ces énergies d'attention qu'il n'a pas reçues de sa mère dans son enfance.

Ce sont des besoins de base, et il est important de les satisfaire davantage.

Mais pendant que le client essaie de les obtenir DANS LE RLE D'UN FILS, il ne grandira pas.

Pour recevoir de la pitié, vous devez vous sentir faible, sans défense, nécessitant des soins.

Il est important de comprendre qu'en fait, il n'a pas besoin de pitié, mais d'ATTENTION, de CHALEUR ÉMOTIONNELLE ET DE SOINS. Tout cela peut être obtenu EN POSITION ADULTE. Dans une relation mari-femme égale.

S'appuyer sur votre faiblesse à l'intérieur de vous - naturellement, il n'y aura pas d'actions, il y aura un désir de ne rien faire.

Je donne un devoir au client: réfléchir sur le thème de la pitié, regarder de plus près la vie et les actions, afin de séparer enfin dans mon subconscient le lien « pressé = amour = soin ».

À ce stade, nous avons dit au revoir.

La question de l'apitoiement sur soi-même et de la recherche de l'apitoiement sur les autres pour recevoir de la chaleur émotionnelle est réalisée et a déjà commencé son processus de changement.

Peut-être que le client continuera à se débrouiller seul, il est possible qu'une autre séance soit nécessaire pour traverser cet état enraciné si familier.

À quoi d'autre avez-vous accroché pendant la session, mais n'avez pas eu le temps de travailler ?

Un marqueur important d'un certain scénario de vie suggéré qui mène à la souffrance est que le client est fier d'avoir une situation difficile.

« J'ai une vie tellement dure. C'est dur pour moi. D'autres l'admettent. Je suis heureux d'entendre cela de leur part. Mais je ne suis pas brisé, je tiens bon."

Il existe une croyance subconsciente (pas encore trouvée), dont l'essence peut être décrite comme "souffrance, être dans une situation difficile - quelque chose de cool".

Ce scénario existe dans le subconscient, et tant qu'il existe, le client attirera inconsciemment la souffrance dans sa vie afin de recevoir des bonus émotionnels: fierté, passion, supériorité.

Naturellement, la même chose peut être obtenue non par la souffrance. Mais c'est un sujet à part.

Aussi, les questions "vivre pour soi", la peur de l'échec, la peur de se manifester, les désirs personnels bloqués - autant d'obstacles psychologiques sur le chemin d'une vie heureuse, la vie d'un homme qui réussit, sûr de lui et capable de créer de la richesse matérielle.

Le client et moi devons encore travailler sur un certain nombre de séances.

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Si vous êtes mûr pour changer votre vie, pour devenir plus prospère, plus fort, plus confiant, en vous appuyant sur vos forces, demandez l'aide d'un professionnel.