Comment Apporter Un Soutien Psychologique Correctement ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

De temps en temps, nous sommes confrontés à la souffrance d'un être cher.

Le mot volumineux « traumatisme » que nous avons l'habitude d'associer aux chocs graves ne fait pas seulement référence à des événements tels que la mort d'êtres chers, la violence domestique ou le harcèlement scolaire. Tout incident qui nous fait ressentir encore et encore un malaise mental au fil des ans est un traumatisme.

La raison pour laquelle nous NE POUVONS PAS soutenir nos proches quand c'est difficile et mauvais pour eux, c'est que nous sommes habitués à diviser les émotions en bien et en mal

Quel genre de personne partagerait librement ses sentiments lorsqu'il a peur qu'on lui dise que ses sentiments sont mauvais et que vous devez essayer de les réparer ?

Partager les "bonnes" émotions est parfois aussi difficile. Un ami rare sait être heureux pour son ami. Souvent, l'amitié est basée sur le fait que chaque partie essaie de surpasser l'autre. Extérieurement, cela se manifeste comme une démonstration d'accomplissement avec le Une personne a tendance à partager ses sentiments, cependant, la réaction, que nous rencontrons partout, conduit à la formation d'attitudes telles que "Je ne parlerai pas, pour ne pas le blesser".

La situation de la série "Shared Joy - Double Joy" vaut son pesant d'or ces jours-ci. Nous savons tous, consciemment ou non, lire l'énergie d'envie qu'une autre personne déverse sur nous. Lorsque la situation se répète plusieurs fois, il devient naturel pour nous de cacher notre bonheur aux autres. Après tout, mieux vaut garder sa joie « un peu plus longtemps » que de gâcher de précieuses ondes sans recevoir le soutien attendu. Par conséquent, si vous avez un être cher, après avoir communiqué avec qui toute joie conservera certainement sa "joie" - vous avez une richesse rare.

Concernant les émotions « fausses », au moment de leur manifestation par un être cher, on s'empresse immédiatement de les corriger. Ces émotions comprennent l'inquiétude, l'irritation, la tristesse et la colère. Reconnaissez-vous le dialogue suivant ?

La fille dit à son amie qu'elle est triste et mauvaise, qu'elle ne veut pas quitter la maison. En réponse, l'amie dit que son interlocuteur gonfle un éléphant avec une mouche et qu'il faut voir la vie de manière positive.

Quelle est l'efficacité de ce soutien? Premièrement, l'attitude de « penser positivement » ne fait pas la différence en soi. Même ceux d'entre nous qui sont plus souvent que les autres d'humeur exaltée ne parviennent pas toujours à toujours garder le doigt sur le pouls de leurs propres pensées.

Et deuxièmement et surtout, sans le savoir, un ami de soutien sans intention malveillante informe non verbalement le deuxième ami que son émotion n'a pas lieu, que cette émotion doit être changée, car il est mal de ressentir cette émotion.

Ce comportement est naturel. Cela vient de l'enfance. Comme mon psychologue préféré Teal Swan l'a dit un jour, nous vivons une période sombre de parentalité émotionnelle. On nous fait comprendre dès le plus jeune âge que certaines manifestations émotionnelles sont approuvées et reconnues par les parents, et que certaines provoquent chez eux agressivité, méfiance et dépréciation. Afin de survivre en famille, on apprend à réprimer les émotions « inconfortables » pour les parents. Une certaine programmation a lieu: nous apprenons à partager dans notre tête que certaines émotions sont justes, et nous devons lutter pour elles, tandis que d'autres sont fausses, et nous devons les éviter par tous les moyens.

En supprimant les « mauvaises » émotions en nous-mêmes, nous ne pouvons naturellement pas reconnaître leur importance chez une autre personne. D'où - toutes les tentatives pour corriger l'état émotionnel d'une personne chère, la dévalorisant dans la pratique et générant ainsi plus de douleur pour un être cher.

Dévaloriser les sentiments d'un être cher est le comportement le plus dangereux qu'on puisse imaginer. Dévaloriser l'émotion réelle que l'autre éprouve ne fait qu'exacerber le conflit entre la réalité qu'il vit actuellement et le besoin de se sentir bien. Les expressions dévalorisantes comprennent les dictons suivants:

• "Vous avez le SPM."
• « Vous gonflez un éléphant avec une mouche » (« Ne pas gonfler un éléphant avec une mouche »).
• "Oui, oublie ça."
• "Allez-y doucement."

Veuillez noter que la plupart des phrases ci-dessus contiennent le mode impératif (faites ceci, ne faites pas cela). Si vous voulez apprendre à soutenir un être cher et à ne pas lui faire de mal, vous devez éviter l'humeur impérative en vous adressant à lui.

Par exemple, contrairement à la façon dont nous avons l'habitude de réagir face à une personne qui exprime la présence d'idées suicidaires, l'expression "Allez, la vie est belle" est la pire des réactions, ce qui envenime davantage le conflit interne.

La deuxième erreur est de jouer un psychothérapeute non invité

Cette erreur est souvent commise par ceux d'entre nous qui connaissent le processus de la psychothérapie conversationnelle à un niveau théorique. Parfois, ceux qui fournissent des conseils psychologiques professionnels pèchent dans leur vie personnelle. Le danger de ce comportement est qu'il crée une distance entre vous et votre ami traumatisé et empêche ainsi une conversation confidentielle entre deux personnes qui s'aiment vraiment. Par conséquent, tout a sa place.

À quoi cela ressemble-t-il? L'une des parties joue le rôle d'un psychanalyste, racontant à la personne traumatisée ce qu'elle ressent. Cette méthode peut fonctionner si elle est effectuée avec compétence, mais dans la plupart des situations, la projection a lieu. L'interlocuteur, jouant le rôle du psychothérapeute, impose à un proche une combinaison de sentiments distants ou sans rapport avec le cas. L'imposition de sentiments est dangereuse car elle peut conduire une personne déjà souffrante dans la jungle de sa propre psyché et l'y laisser pendant que le « thérapeute » a l'opportunité de s'établir dans son talent empathique. Un tel comportement n'a souvent rien à voir avec le désir d'aider sincèrement un être cher et ne satisfait que le besoin d'affirmation de soi de la personne.

La première étape consiste à prendre conscience de votre véritable motivation lorsque vous parlez à un être cher. Par conséquent, même si vous vous sentez confiant dans la solution que vous pourriez proposer, évitez de dire la solution dans les premières minutes d'une conversation franche.

Alors, comment avez-vous BESOIN d'agir ?

Étape 1. Reconnaissez la réalité de l'émotion que l'autre personne éprouve.

Qu'est-ce que cela signifie en pratique? Lorsqu'un proche partage ses sentiments, laissez-le s'exprimer sans juger ni interpréter son histoire. Votre rôle n'est pas de fournir une solution, mais d'aider l'autre à comprendre ce qu'il ressent afin qu'il puisse résoudre seul le conflit interne. Écouter une personne sans la diriger sur aucune trajectoire est la clé pour réussir à surmonter les sentiments désagréables et les reconnaître comme faisant partie de votre personnalité. Voulez-vous que votre bien-aimé surfe sur la crête de la vague de la chance? C'est ainsi que fonctionnent les psychothérapeutes hautement professionnels.

Étape 2. Démontrer la reconnaissance verbale de l'émotion. Cela pourrait ressembler à ceci:

« Je comprends ce que tu ressens maintenant. Il est normal et naturel de ressentir cela dans une telle situation. »

« Vos sentiments à ce sujet sont absolument naturels. Je ressentirais ça aussi si j'étais toi ! »

Étape 3. Vous pouvez essayer d'éclaircir l'émotion pour vous-même, mais laissez le dernier mot à la personne qui l'éprouve. S'abstenir d'imposer.

Ici, vous pouvez poser des questions de clarification. Par exemple, demandez:

« J'aimerais comprendre pourquoi vous vous sentez ainsi.

« Qu'est-ce qui a déclenché ces pensées en vous ?

« Est-ce la première fois que vous vous sentez comme ça ? L'avez-vous déjà vécu ?"

Avec ces indices, vous invitez la personne à plonger dans son émotion et à la comprendre. À l'avenir, cela peut conduire à une prise de conscience de l'importance de toutes les émotions, de leur reconnaissance et de leur unification en une personnalité saine.

Étape 4. Écoutez attentivement l'autre personne. Soyez ouvert à toute réponse au point que si vous sentez que la personne veut se retirer de la réponse, soyez prêt à accepter son choix et laissez-le tranquille.

Si une personne en émotion vous demande d'exprimer votre opinion à ce sujet ou vous invite à donner des conseils, ici vous pouvez le faire. Soyez prudent, car tous les efforts ici peuvent être annulés en dévaluant accidentellement une émotion ou en glissant dans une longue description de votre expérience personnelle associée à cette émotion ou à une émotion similaire. N'oubliez pas que l'accent est mis sur la personne à qui vous parlez. Si vous pensez qu'il est approprié de partager votre propre histoire, ne vous plongez pas dans des descriptions détaillées de la vie quotidienne. Parlez droit au but et assurez-vous que le focus reste sur la personne que vous voulez rassurer.

Habituellement, l'intensité de l'émotion se tarit au bout de 15 minutes. Aidez votre proche à vivre ces 15 minutes en comprenant qu'il est nécessaire, qu'il est prêt à l'écouter. Qu'il n'est pas seul face à sa souffrance. Que vous reconnaissiez que la souffrance est présente et que vous êtes prêt à l'aider ou à la résoudre si besoin est. C'est l'essence d'un soutien psychologique raisonnable.

Dans la famille, efforcez-vous de créer une atmosphère invitante pour exprimer des émotions et exprimer librement les vrais sentiments qui accompagnent les émotions pertinentes pour les membres de la famille à un moment donné. Imaginez combien il serait plus facile de vivre dans un monde où les gens partagent ouvertement leurs sentiments. Le besoin d'hypothèses sans issue et de réflexions douloureuses, psychologiquement épuisantes, disparaîtrait comme inutile.

Il est important de noter que la liberté émotionnelle ne signifie pas la licence émotionnelle. Le paradoxe est que ce sont précisément ces personnes qui sont obligées de supprimer leurs manifestations émotionnelles qui deviennent émotionnellement licencieuses. Au moment de la tension extrême, le filtre de contrôle s'envole - et la personne va "tout mauvais".

La plupart d'entre nous choisissent de réprimer nos émotions ou de les garder pour nous parce que, d'après notre propre expérience, nous sommes convaincus que nous ne recevrons pas le soutien adéquat dont nous avons besoin. Comprendre les émotions et les gérer avec compétence est la clé de relations heureuses avec les autres et avec vous-même.

Lilia Cardenas, psychologue intégral, psychothérapeute