Caractéristiques De La Manifestation De L'agression Chez Les Codépendants

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

« Je suis toi, tu es moi,

et nous n'avons besoin de personne…"

Codépendant Est une personne qui a pathologiquement besoin d'une autre personne. Il s'agit du même toxicomane, à la seule différence que si le toxicomane a besoin d'une substance (alcool, drogue), alors le codépendant a besoin d'une autre personne, en relation avec lui. C'est-à-dire qu'un codépendant est une personne accro aux relations.

La dépendance est très facile à confondre avec l'attachement, car la ligne entre les deux est très mince. Attachement - un besoin vital pour la survie humaine (mentale et physique). Cette thèse de psychologie est depuis longtemps devenue un axiome. Ce besoin humain (et pas seulement) a été assez exploré dans les travaux de John Bowlby et de ses disciples (voir, par exemple, « La création et la destruction des liens affectifs »). Dans le cas de l'addiction, l'attachement devient excessif, obsessionnel, pathologique, et l'objet d'attachement commence à remplir une fonction formatrice de sens, la vie sans cela semble impossible pour le toxicomane.

En entrant dans une relation, les personnes ayant une structure de personnalité codépendante créent des connexions qui sont spécifiques dans leurs caractéristiques - dépendantes. Le plus souvent, les critères de diagnostic des relations dépendantes sont les suivants: absorption excessive dans la vie d'autrui, comportement « collant » visant à fidéliser à tout prix le partenaire, perte de liberté dans les relations… Les signes cliniques d'un comportement codépendant sont: compulsivité, automatisme, inconscience.

L'addiction se forme en réponse à une frustration face au rejet ou à sa menace à un moment où l'enfant n'a toujours pas assez de ses propres ressources pour l'indépendance et la possibilité d'une rupture avec un adulte significatif constitue une menace vitale pour l'enfant, crée une situation du traumatisme mental pour lui - le traumatisme du rejet. À l'avenir, l'enfant développe et consolide de telles formes de comportement qui l'aident à éviter l'horreur, la colère, la peur qu'il a vécues au moment du traumatisme de rejet. Le comportement dépendant agit comme une défense qui vous permet de transformer un passif émotionnel. l'expérience d'une situation traumatique (rappelant de manière associative l'expérience traumatique de l'enfance) en une action active, qui élimine les sentiments d'impuissance, de colère, de désespoir, rétablissant un sentiment de contrôle sur soi et sur le monde.

Une connaissance superficielle des personnes codépendantes donne l'impression qu'elles ne sont pas caractérisées par l'agressivité. En fait, ce n'est pas le cas. Les codépendants ont du mal à prendre conscience de leur agressivité et à la montrer de manière directe. En même temps, ils maîtrisent les voies indirectes, cachées et voilées de sa manifestation, ce qui crée un espace riche pour divers types de manipulations dans leur contact avec les autres.

Quelles sont les raisons du choix des formes cachées et indirectes d'agression par les codépendants ?

Il n'y a qu'une seule raison - la peur d'être rejeté et d'être seul en cas de présentation directe. La version de l'absence d'agression chez les codépendants n'est pas considérée comme un sentiment, à moins que le codépendant ne soit une personne et non un ange, bien que beaucoup d'entre eux essaient de leur ressembler. Pour les personnes codépendantes, l'alexithymie sélective est caractéristique - méconnaissance et rejet de tous, comme dans le cas de l'alexithymie complète, mais seulement des aspects rejetés de leur je - sentiments, désirs, pensées. L'agressivité entre automatiquement dans cette liste, car elle est évaluée négativement par les codépendants. Une partie de l'agression interne rejetée est inconsciemment projetée sur le monde extérieur - elle devient agressive, cruelle, effrayante, imprévisible dans la perception des personnes codépendantes, ce qui renforce la tendance à fusionner avec un partenaire. Une autre partie se manifeste dans les relations sous une forme cachée, voilée (le plus souvent sous l'amour, les soins).

L'agressivité des codépendants, souvent inconsciente et non ouvertement présentée par eux, se cache sous différents masques et se manifeste principalement de manière manipulatrice. Les codépendants sont de grands maîtres dans la violation des limites des autres, ce qui en soi est déjà une action agressive. Ils le font de manière totalement innocente, réussissant même à faire ressentir de la culpabilité et de la trahison aux autres.

Je décrirai les formes les plus typiques de manifestation de l'agressivité chez les individus codépendants.

"Je suis juste inquiet pour toi…"

L'autre personne, le partenaire du codépendant devient l'objet de son contrôle total. Il doit être constamment au centre de son attention. Le contrôle se manifeste le plus souvent sous les formes suivantes: enquêtes constantes (Où ? Avec qui ? Quand ? Combien ? Etc.), appels (avec les mêmes questions). Si l'autre devient inaccessible pour une raison quelconque (par exemple, ne décroche pas le téléphone), le codépendant peut continuer à appeler indéfiniment. Souvent, le contrôle sur une autre personne est déguisé en prenant soin d'elle (« Je me soucie juste de toi », « Je m'inquiète pour toi »). En effet, en contrôlant l'autre, le codépendant prend soin de lui-même. Derrière un tel « souci » de l'autre, le codépendant a peur de le perdre et d'être seul.

"Je sais comment ça devrait être…"

C'est une manière assez sophistiquée de montrer l'agressivité parmi les codépendants. Il se manifeste sous la forme d'imposer ses croyances, sa vision du monde à une autre personne. Dans ce cas, il n'est pas facile de tracer la ligne entre « imposer » et « partager » et que ce sera mieux pour lui (un autre). Dans ce cas, le codépendant impose agressivement à l'autre ses valeurs, son image du monde. Imposer sa propre image du monde revient à prêcher. Le prédicateur ne se contente pas de partager sa vision du monde, il est fanatiquement convaincu de la vérité et de la valeur de son contenu et l'impose de manière assez agressive et catégorique. Imposer sa propre image du monde est une manière agressive d'un codépendant de contrôler un autre, une violation flagrante de ses limites psychologiques, à nouveau déguisée en un désir de « donner du bien à l'autre ».

"Je sais mieux ce dont vous avez besoin…"

Le codépendant croit fermement qu'il ou elle sait mieux ce dont l'autre personne a besoin. Cette attitude est aussi une manière assez sophistiquée de violer les limites de l'autre sous prétexte de le rendre meilleur - de donner un autre « bien et de faire de l'affection ». Et dans ce cas, l'agressivité ne se manifeste pas directement, pas au contact, mais indirectement, de manière manipulatrice (la violation des limites est voilée sous prétexte de « bien » pour un partenaire). En même temps, le désir du codépendant d'aider son partenaire est vraiment sincère. Le seul problème est que le codépendant perçoit son partenaire comme une partie de lui-même, tout en « oubliant » que l'autre est différent, et qu'il peut avoir ses propres désirs différents.

"Si tu m'aimes, alors tu ne devrais pas avoir de secrets pour moi."

Les codépendants créent des relations symbiotiques en essayant de vivre « une vie pour deux ». En tant qu'individus, borderline dans leur structure psychologique, ils essaient de créer des relations avec leurs partenaires sans frontières. Plus précisément, sans frontières intérieures, entre soi et un partenaire, mais en même temps avec des frontières extérieures assez rigides - avec le monde extérieur. Le rêve « bleu » d'une personne dépendante des relations est une île inhabitée où « il n'y a que toi et moi ». D'autres personnes, par conséquent, constituent une menace pour une telle relation, ne sont pas en sécurité, car elles peuvent potentiellement perturber une telle idylle. L'émergence d'un secret, d'un secret, est intolérable pour un codépendant, car ce fait déclenche des expériences difficiles à supporter de rejet, d'inutilité, d'abandon, de trahison - les frontières extérieures sont violées et la situation devient incontrôlable. D'où une telle peur chez les personnes codépendantes de toute manifestation incontrôlable chez les partenaires.

Le mot même de « partenaire » nous semble incorrect pour décrire des relations codépendantes. Les relations partenariales sont construites sur les principes du respect mutuel de l'autre, de l'acceptation de l'autre comme « autre », de la reconnaissance de la valeur de son « altérité ». Dans une relation de codépendance, l'autre n'est accepté que lorsqu'il correspond pleinement à l'image du codépendant.

Ce n'est pas un hasard si le partenaire du codépendant s'avère être et reste dans ce type de relation pathologique. Il tombe dans son piège - le piège du besoin d'être parfait, d'être à l'image de quelqu'un. Et la personne dépendante des relations dans ce cas est un objet secondaire. L'objet principal, le véritable auteur de cette image, ce sont les autres - le plus souvent les parents. Le codépendant n'entretient que cette image. Restant dans la captivité de son image idéale et, par conséquent, dans la captivité de la relation de codépendance, le partenaire de la codépendance éprouve un cocktail complexe de sentiments conflictuels, dont les principaux sont la colère et la culpabilité. La colère, l'agressivité, dues à la manipulation du codépendant, ne peuvent pas se manifester directement chez son partenaire (comment peut-on être en colère contre une personne qui vous aime et vous souhaite du bien ?) et est souvent un sentiment retenu, et dans certains cas même inconscient. L'agression tenue détruit rétroflexivement le partenaire du codépendant, ce qui conduit souvent au développement de psychosomatiques, d'alcoolisme et d'autres formes de comportement autodestructeur.

La chance de sortir de la relation de codépendance n'apparaît que lorsque le partenaire du codépendant « trébuche » et détruit ainsi l'image idéale de lui-même en tant que partenaire du codépendant. Cela exaspère le codépendant, lui permettant de faire preuve d'agressivité ouvertement et ciblée, légitimant ainsi ces sentiments chez son partenaire. Pour le partenaire du codépendant, comme mentionné ci-dessus, c'est une chance de sortir de la relation de codépendance, bien que tout ne soit pas si simple ici … Il fera face à de puissantes attaques manipulatrices du codépendant dans le but de le maintenir dans le relation de codépendance. Il devra « percer » des réseaux manipulateurs complexes, habilement créés par des codépendants, résister aux sentiments de culpabilité, de devoir et de responsabilité envers l'autre, endurer avec ténacité un sentiment de trahison, abandonner l'image idéale de lui-même, endurer et accepter son imperfection… Mais c'est une autre histoire pour un autre article…