Qu'est-ce Qui Maintient Le Couple Ensemble? Conférence D'Alfried Langle

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Je veux examiner des sujets comme la personne, les relations, la souffrance dans les relations et trouver des liens

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Chaque personne est une personnalité, personnalité, Personne. En tant que Personne, une personne se tient pour ainsi dire sur deux jambes: d'une part, elle est en elle-même, d'autre part, elle est intentionnellement dirigée vers l'autre ou vers les autres. En tant que Personne, nous sommes ouverts au monde (c'est la pensée de Scheler), et donc à un partenaire dans une relation, de telle sorte qu'une personne ne peut pas être uniquement à partir de elle-même, ne s'appuyant que sur elle-même. Je ne suis pas sans l'Autre. Et plus précisément: je ne peux pas devenir moi sans l'Autre. En tant qu'adulte, je ne peux pas être complètement moi sans l'Autre. Pour ce fait anthropologique, Frankl a introduit le concept de dépassement de soi.

Mais peu importe combien nous avons besoin de l'autre, l'autre ne peut pas tout faire pour nous. L'autre ne peut pas nous remplacer, ne peut pas nous représenter. Chaque personne en tant que Personne doit maîtriser sa propre vie, mener sa vie, se trouver, pouvoir se rapporter à elle-même. Pouvoir être bien avec soi et pouvoir bien parler avec soi, être en dialogue avec soi, y compris sans l'autre. Une personne devrait pouvoir être seule, sans les autres.

Ainsi, en tant que Personne, je suis impliqué dans mon propre monde intérieur, et en même temps dans le monde d'un autre, le monde extérieur. Par conséquent, dès le début, une personne est dans une double position, une double référence. Et ici, dans ce lieu, commencent les problèmes de couples - parce que moi-même je suis déjà un tel couple, dans ma relation à l'extérieur et à l'intérieur. En moi, je combine ces deux pôles: intimité et ouverture sur le monde. Cette dualité fondamentale est enracinée dans l'essence de l'homme. En résumé, nous pouvons dire qu'une personne peut être avec d'autres personnes ou avec une autre personne, mais elle ne peut SEULEMENT être avec une autre. Il doit pouvoir se limiter et être avec lui-même. C'est un champ de tension typique dans lequel se situe un couple: entre égoïsme et donner, se dissoudre, se perdre dans l'autre, dans une relation. Quand il y a une relation avec un autre, alors ce danger surgit.

En ce qui concerne soi-même, un danger similaire surgit. Parce que si je ne peux pas le comprendre avec moi-même et ne peux pas me supporter, être avec moi-même, si je ne peux pas me tenir debout avec confiance, alors je m'efforce de me relier à un autre. Et puis l'autre, pour ainsi dire, devrait me remplacer ce que je ne peux pas réaliser par moi-même. Ce n'est que de la capacité d'être avec soi-même que la coexistence peut naître. Ainsi, travailler avec un couple en thérapie existentielle est similaire à travailler avec un individu. L'homme, son être est tellement arrangé qu'il est prédisposé à avoir une relation avec une autre personne. Je soutiens que les problèmes d'un couple ne doivent pas être traités uniquement du point de vue d'une approche systématique. Une approche systémique fournit des observations très précieuses, mais une vision personnelle de chaque personne est nécessaire. La base d'une paire est la personnalité de chaque personne dans une paire.

II

Qu'est-ce que la vapeur ? Une paire est quelque chose qui s'appartient. Deux ne sont pas encore en couple. Par exemple, une paire de chaussures s'appartient, les deux chaussures forment un tout. Donc, si j'ai deux chaussures, mais qu'il me reste les deux, ce ne sera pas une paire. Quelques personnes forment We. Mais seulement deux personnes ne composent pas Nous. Si en cela il nous manque l'un, l'autre le sent: « il me manque ».

Nous avons quelque chose en commun. Un couple qui vit ensemble a tendance à avoir une relation émotionnelle - nous appelons cette relation l'amour. Et ce n'est qu'à travers l'expérience que je, à travers l'Autre, me complète au tout, deviens tout, qu'une nouvelle qualité d'expérience surgit. Et si cette personne n'est pas là, alors il manque quelque chose. Ainsi, un couple est plus que la somme de deux personnes. Ma singularité dans une paire est en partie perdue, et en étant dans une paire, j'ai une valeur supplémentaire. La botte droite obtient une valeur ajoutée de la botte gauche. En couple, deux personnes sont liées l'une à l'autre et s'expérimentent comme faisant partie d'une certaine communauté: à travers vous, je reçois quelque chose que moi seul n'ai pas.

III

Comment les gens sont-ils connectés entre eux ? Deux types de connexion doivent être mentionnés ici: la relation et la rencontre. Qu'est-ce qu'une relation ?

C'est une sorte de forme permanente d'interaction. C'est-à-dire qu'une personne est en quelque sorte en corrélation avec une autre personne, l'a constamment à l'esprit. Par exemple, si je vois quelqu'un, je ne peux pas l'empêcher - il est juste dans mon champ de vision. Ainsi, si deux personnes se rencontrent, elles ne peuvent s'empêcher d'entrer en relation. Il y a un certain moment obligatoire ici. A ce moment-là, quand un autre se tient devant moi, je le ressens différemment que s'il n'y en avait pas d'autre devant moi. Je suis constamment en contact avec quelque chose, je suis constamment dans le monde. Par conséquent, les relations - enfin, c'est une chose à long terme, et elles contiennent toute la totalité de l'expérience que nous avons acquise au cours de la vie. Et il y reste pour toujours.

Par conséquent, lorsqu'un couple vient en thérapie, et que la femme dit: "Tu te souviens, il y a trente ans tu m'as fait beaucoup de mal ?", rien n'est perdu. Naturellement, une nouvelle expérience y est ajoutée, ce qui peut changer la totalité de l'expérience. La rencontre est une autre forme de communication qui implique les couples. Si la relation tourne autour de composantes cognitives et émotionnelles, alors la rencontre est personnelle.

Qu'est-ce qu'une réunion ? Je te rencontre, et tu rencontre moi. Ces deux pôles ne sont pas reliés par une ligne, mais par un champ (ce qui est « entre » nous). Ce champ n'existe que lorsque vous et moi nous rencontrons vraiment. S'ils ne coïncident pas, ne résonnent pas, alors ce champ s'effondre et la rencontre n'a pas lieu. Par conséquent, vous pouvez vouloir une réunion, lutter pour cela, prendre une décision à ce sujet. La rencontre est ponctuelle - elle a lieu à ce moment. Une relation durable a besoin de rencontres.

Si des réunions ont lieu, alors la relation change. Grâce aux réunions, nous pouvons travailler avec des relations. S'il n'y a pas de rencontre, la relation devient automatique. Et une personne a l'impression d'être "portée par le diable" - parce que la psychodynamique tire vers l'automatisme, et Nous devenons fonctionnels, matériels et non personnels. Naturellement, dans la vie de chaque couple, il y a les deux: à la fois les relations et les rencontres. Les deux sont nécessaires. Mais les relations se vivent à travers les rencontres.

IV

Quelle est la structure de la relation dans un couple ?

Si nous regardons la relation d'un couple de manière existentielle, alors nous trouvons une structure fondamentale qui nous donne la base pour la thérapie de couple. Dans la relation de tout couple, chaque personne a un besoin, une envie, une motivation « pour pouvoir être dans cette relation ». C'est la première motivation fondamentale. Je veux être là où tu es. Par exemple, je veux vivre avec toi. Ou allez quelque part ensemble. Je veux être avec toi parce que tu me laisses être dans cette relation. Je peux être avec toi.

Vous me donnez une protection, un soutien, êtes-vous prêt à m'aider, ou vous me donnez, par exemple, une base matérielle pour la vie, un appartement. Je peux te faire confiance car tu es fidèle, fiable. La deuxième motivation fondamentale dans une relation de couple. Je veux vivre avec cette personne. Ici, je sens la vie. Cette personne me touche. Avec lui, j'ai chaud. Je veux vivre une relation avec toi, je veux passer du temps avec toi. Votre proximité est désirable pour moi, elle me ravive. Je sens ton attirance, tu m'attires. Et nous avons des valeurs communes que nous partageons: par exemple, le sport, la musique, ou autre chose. La troisième dimension d'être en couple. Avec cette personne, j'ai le droit d'être ce que je suis. De plus, avec lui, je deviens plus moi-même qu'en dehors de ces relations - non seulement qui je suis, mais qui je peux être. C'est-à-dire qu'à travers vous je deviens encore plus moi-même. Je me sens reconnu et vu par vous. J'ai du respect. Tu me prends au sérieux et tu es juste avec moi.

Je vois que tu m'acceptes, que je suis une valeur absolue pour toi. Bien que vous puissiez être en désaccord (d'accord) avec toutes mes pensées et actions. Mais exactement qui je suis est fait pour toi, tu l'acceptes. Et le quatrième est le sens général. Ensemble, nous voulons construire un monde, partager des valeurs communes, faire quelque chose pour l'avenir. Nous voulons travailler sur quelque chose: sur nous-mêmes ou sur quelque chose dans le monde en dehors de notre relation - et cela nous relie. Lorsque ces quatre structures sont en ordre, c'est la forme idéale de relation, puisque dans cette relation tous les fondements de base de l'existence peuvent être expérimentés. Et ici, nous passons au plan pratique.

V

Qu'est-ce qui maintient exactement le couple ensemble?

Nous pouvons résumer que chacune des quatre motivations de base maintient le couple ensemble. Le premier plan est un côté pratique qui permet à une personne de vivre dans le monde. Par exemple, nous avons un appartement partagé - où dois-je aller ? Un quart des couples, et peut-être plus, vivent ensemble pour cette même raison. Pas de romance, pas de personnalité. La réalité est qu'il n'y a nulle part où aller. Il y a de l'argent commun, la division du travail. Ensemble on peut partir en vacances, mais seul ça ne marche pas. Le deuxième niveau est la chaleur que je peux ressentir avec l'autre, la tendresse, la sexualité. Il se trouve qu'il semble qu'il n'y ait rien à se dire entre eux, mais cela fonctionne. Le troisième est le niveau personnel. Je ne suis pas seul, quand je rentre à la maison, il y a au moins une personne là-bas, et pas seulement un chat. Et quatrièmement, nous avons un projet commun, une tâche commune dans le monde, et il est donc sage de rester ensemble. Le plus souvent, les enfants agissent comme un tel projet alors qu'ils sont petits. Ou, par exemple, une coentreprise. Ces quatre structures d'existence sont comme la colle qui maintient la paire ensemble. Il existe une étude très célèbre, voire célèbre, sur les couples menée par Goleman, auteur de Emotional Intelligence.

Cette étude confirme ce dont je parle maintenant. Goleman utilise des formulations légèrement différentes, mais dans l'ensemble, les idées sont similaires.

Il a étudié des milliers de couples, et a constaté ce qui suit: dans les quatre ans, tous les couples ont divorcé ou séparé si leur relation présentait les quatre symptômes suivants (ils sont également non-accomplissement des quatre existences énumérées ci-dessus). Ainsi, vous pouvez prédire avec une précision de 93 % qu'un couple divorcera si:

1) L'un des deux est défensif. En langage existentiel-analytique, cela signifie qu'ils sont dans le plan de la première motivation fondamentale: il cherche protection. Cette position détruit la relation.

2) Au moins un des partenaires critique constamment l'autre. Cela signifie qu'il dévalorise l'autre. Et un autre a le sentiment: il ne me voit pas, je ne peux pas être avec lui. C'est la troisième motivation fondamentale et en partie la première.

3) Cet aspect joue un rôle central. S'il y a un manque de respect ou une dépréciation mutuelle, le couple se séparera. Cela signifie la destruction du sens de l'estime de soi. Une personne a l'impression de ne pas être vue. La personnalité dans une relation ne se manifeste pas.

4) La fermeture est présente. Si au moins l'un des couples est fermé, alors il n'y a pas d'expérience commune des événements, d'expérience de sens.

Ces couples - même s'ils vont en thérapie - ont les pires chances de rester en couple. Ils ne peuvent pas trouver de relations personnelles entre eux. Dans de tels couples, l'incapacité aux relations personnelles d'au moins un des partenaires se manifeste clairement. Et l'autre ne peut pas le faire à sa place, se rattraper. Une telle personne n'est pas capable de relations à long terme, elle a encore besoin de maturation, de développement. Nous devons travailler avec ses problèmes et ses blessures. Goleman a tout filmé. Dans ces vidéos, déjà dans les 15 premières minutes d'une conversation sur la communication non verbale, on peut énoncer quel genre de pronostic cette paire a. Par exemple, ils sont assis dans une position telle qu'ils ne se regardent pas dans les yeux. Ou ils font des gestes humiliants. Les expressions faciales et les gestes sont la communication la plus rapide. De manière générale, la thérapie atteint rarement le même degré de prévisibilité que cette étude.

VI

Qu'est-ce qui maintient un couple ensemble ?

Les 4 motivations fondamentales, mais surtout la troisième. En dehors d'une relation fonctionnelle, du respect de l'autre, de l'acceptation de l'autre, le sens de la valeur de l'autre est un préalable fondamental. Mais cela n'arrive que si je peux être avec moi-même et ne pas dépendre d'un autre à cause de besoins non satisfaits. Dans une bonne relation de couple, convergent deux personnes indépendantes, qui n'ont pas besoin l'une de l'autre, dans lesquelles chacune peut vivre seule, sans l'autre. Mais ils sentent qu'ensemble ils sont meilleurs, plus beaux. Si je suis avec quelqu'un d'autre, je me développe. J'éprouve de la joie quand je te vois t'ouvrir, t'épanouir. Ainsi, les couples en couple gardent des relations plus personnelles - le respect, l'intérêt commun, le sentiment que l'autre me voit et me perçoit, que je peux être plus moi-même avec cette personne.

Quelques questions pour comprendre la relation.

Qu'est-ce qui est important pour moi dans une relation?

Si je suis dans une relation, je pourrais me demander ce qui est important pour moi dans cette relation ?

Qu'est-ce que je veux dans une relation? Qu'est-ce que j'aimerais, ce que je ressens comme ce qui m'attire, ce qui m'attire ?

Qu'est-ce que je suppose est important pour mon partenaire?

Avons-nous déjà parlé de cela?

Ou peut-être ai-je peur de m'engager dans une relation ?

Quelle part de cette peur primaire, peur des attentes est en moi ? Quelle est la pire chose à propos de cette relation pour moi?

La peur masculine doit être avalée. La peur d'une femme doit être utilisée, la peur qu'elle soit « maltraitée ». Quelle est mon idée d'une relation? Doit-il y avoir certains rôles dans la famille: le mari en a un, la femme en a un autre ? À quel point la relation devrait-elle être étroite et ouverte ? Combien d'espace libre voulons-nous nous donner les uns aux autres ? Quel besoin est le plus prononcé pour moi - de fusion ou d'autonomie ? Dans quelle mesure ces relations doivent-elles être partenariales, dialogiques, ou les relations hiérarchiques sont bien meilleures - car alors tout est plus simple ?

vii

Les relations sont stabilisées par l'amour

L'amour est le facteur le plus puissant qui maintient les gens ensemble. L'amour veut quelque chose de bien pour un autre. L'amant s'intéresse à qui vous êtes, ce qui vous intéresse, qui vous êtes. L'amant veut vivre pour l'autre, pour vous, et agir à vos côtés, à votre défense. Si nous analysons le besoin d'amour, nous retrouvons là la même structure existentielle de base. Nous avons besoin de protection et de soutien, nous avons besoin de proximité, d'attention, de respect, de quelque chose en commun, où l'on peut s'ouvrir. Si ces besoins existentiels ne sont pas satisfaits, la psychodynamique s'en mêle et des problèmes surgissent.

Besoins est un gros problème en thérapie de couple. Besoins - ce sont des déficiences perçues qui acquièrent un caractère vital. Ils sont en quelque sorte dotés d'une force vitale psychodynamique, ils sont dépersonnels. Le problème du couple n'est jamais personnel. Parce que le personnel est exactement ce qui apporte la guérison. Le problème est la dépersonnalisation, l'anonymisation. Les besoins sont égoïstes, et toute psychodynamique est égoïste, c'est sa différence qualitative.

Besoin, par exemple, en amour, en reconnaissance, en respect, pour être satisfait, il cherche à utiliser l'autre pour satisfaire ces besoins. Et l'autre s'en aperçoit, il ressent quelque chose qui n'est pas bon pour lui dans cette relation, et même le partenaire idéal commence à se défendre dans cette relation.

Mais dans la plupart des cas, l'autre a aussi des besoins non satisfaits. Et de cette façon, des schémas stables émergent, alimentés par cette psychodynamique. Ainsi, la personnalité est reléguée au second plan et le fonctionnel passe au premier plan, la relation commence à être conviviale, les deux partenaires commencent à utiliser l'autre à leurs propres fins. Naturellement, dans une certaine mesure, nous pouvons accepter et satisfaire les besoins d'autrui.

Si une personne est suffisamment forte dans cette motivation fondamentale, alors elle peut satisfaire ce besoin dans une certaine mesure. Comme l'un des objectifs de la thérapie, nous considérons le fait que le couple s'entraide pour combler les lacunes que chacun a. Mais cela n'arrive que lorsque nous pouvons en parler et en discuter dans le dialogue. Car si cette psychodynamique se fait d'elle-même, automatiquement, alors elle dépersonnalise, dégrade la dignité. Une personne ne devrait pas être autorisée à être utilisée. Même en amour, il ne doit pas se laisser utiliser.

VIII

Comment fonctionne la consultation de couple

Considérons un modèle simple. Le counseling consiste à atténuer la gravité d'un conflit. Ce processus se compose de 4 étapes.

La première étape est la libération de la charge: nous enlevons la charge d'une situation précise dans laquelle se trouve actuellement le couple. Conformément à la première motivation fondamentale, nous regardons l'état des choses: qu'y a-t-il ? A ce niveau, nous n'avons pas encore abordé les problèmes de relations. Mais si nous restons presque exclusivement sur la base de faits, que peut-on faire maintenant pour alléger la gravité de la situation qui s'est produite ? Le couple veut vivre un miracle. Mais ils doivent apprendre à regarder quelle est la prochaine étape et ne pas tout remettre en question fondamentalement.

Cette sobriété crée un certain soulagement.

Et puis nous commençons la deuxième étape - nous créons la fondation. Ensemble, nous examinons quels sont les objectifs communs de ces personnes en ce moment. Et nous clarifions comment chacune des deux personnes contribue à cet objectif commun, et à quoi chacune est prête.

La troisième étape consiste à développer des relations. Laisser ou nourrir ce qui est digne d'amour, ce sur la base duquel l'amour peut grandir. Le fait que dans un autre je puisse aimer est une certaine ressource de cette relation. Nous travaillons avec une ressource. Qu'est-ce que je vois dans l'autre qui est digne de mon amour ? Que puis-je faire moi-même pour être digne de ton amour ?

Et la quatrième étape est une discussion sur des problèmes plus profonds: les torts infligés, une sorte de faiblesse, l'incapacité.

IX

Je vais nommer les éléments centraux de la thérapie de couple

1) La position du thérapeute, son installation. Le thérapeute, pour ainsi dire, appartient aux deux parties également, il n'a pas le droit de cultiver en lui-même des sympathies secrètes pour quelqu'un dans un couple. Cette position est assez difficile. Il est important pour le couple lui-même de voir que le thérapeute est des deux côtés. Ainsi, la position principale du thérapeute est moi en tant que médiateur dans le dialogue. Il faut faciliter l'émergence du dialogue dans le couple, car le dialogue est un moment de ressourcement.

Le thérapeute doit réagir immédiatement si le couple commence à se battre. Il dit: tu peux faire ça chez toi, ce n'est pas l'endroit ici. La thérapie s'effondre immédiatement si le thérapeute leur permet de jurer. Vous pouvez faire une exception, mais pas plus de 1 à 2 minutes, afin de pouvoir ensuite revenir en arrière et analyser ce qui s'est passé.

2) Point de vue phénoménologique. En tant que phénoménologues, nous regardons un couple et nous nous demandons: pour quoi tout le monde se bat-il ? de quoi souffre tout le monde ? pourquoi ces deux-là ne peuvent pas résoudre les problèmes, quelle est la raison ? Par exemple, si une position défensive est trouvée et que le couple ne fait qu'échanger des griefs l'un contre l'autre, la frustration face aux attentes non satisfaites peut être à l'origine de cela. Il est nécessaire de découvrir et de clarifier les attentes: dans quelle mesure sont-elles réalistes, dans quelle mesure la personne elle-même est-elle disposée à faire ce qu'elle attend de l'autre ? Les attentes sont des désirs. Dans l'analyse existentielle, nous transformons les désirs en volontés.

3) Développement du dialogue. Le développement du dialogue est au cœur de la thérapie analytique existentielle du couple. Il a deux prérequis: une personne qui est prête à dire ce qui l'excite, et une autre qui est prête à l'écouter. Le dialogue commence par l'écoute. Le thérapeute demande à chacun des couples de décrire leur problème. L'autre doit l'écouter: ce n'est pas toujours facile, mais il doit écouter. Ensuite, nous demandons à l'auditeur de répéter ce que le premier a dit. Nous développons ensuite cela et, à l'étape suivante, introduisons l'empathie - ce que nous appelons le dépassement de soi. Nous demandons: que pensez-vous que votre partenaire a réellement avec vous ? Ici son image d'un autre est demandée (il me semble que je me regarde avec les yeux d'un autre et, en posant une telle question, une personne se met à penser et à parler). De cette façon, nous essayons de construire un dialogue avec le soutien du thérapeute. Le thérapeute dans ce cas est un médiateur et mitrailleur de pont.

4) Motivation de la relation. Le couple se pose la question: pourquoi sommes-nous ensemble ? quelle a été la première motivation lorsque nous sommes entrés dans la relation ?

5) L'idée de rompre. Pourquoi ne nous séparons-nous pas ? Un bon couple devrait pouvoir se séparer si c'est mieux pour l'autre. Cette pensée provoque souvent une psychodynamique.

6) Aide constructive au couple. Ici on rentre en contact avec les 4 motivations fondamentales, mais maintenant de manière active. Où suis-je vraiment présent pour mon partenaire ? Est-ce que j'aime mon partenaire? Est-ce que je l'apprécie ? Je peux lui dire ça ? Quel bien peut sortir de notre relation ? Où vois-je notre terrain d'entente?

Si nous pouvons ouvrir les yeux sur le général et découvrir ce que je peux apporter à cette relation, et au lieu d'attendre, de parler à l'autre de ce qui compte vraiment pour moi, alors le couple a vraiment une chance. Alors, en tant que thérapeutes, nous pouvons nous réjouir d'avoir été présents dans un dialogue personnel. Merci pour votre attention.