Piège à Double Relation

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Ils sont actifs et persistants

à la recherche l'un de l'autre

envoyer inconsciemment

signaux dans le domaine des relations, lisible sans erreur

partenaires potentiels.

Et pas étonnant:

ils sont acteurs de la même pièce

intitulé

"Relation dépendante"

Dans l'article précédent "Entre Besoin et Désir" j'ai identifié les types "Grand Enfant" et "Petit Adulte" et décrit leurs caractéristiques psychologiques. Il a également été noté que « Grand Enfant » et « Petit Adulte » ont des qualités qui manquent l'un à l'autre et, par conséquent, ont tendance à former des alliances - de forme complémentaire et de nature dépendante. Je décrirai l'essence et la dynamique de telles relations dans cet article. Pour une meilleure compréhension de ces dynamiques, je vous recommande de commencer par l'article précédent.

PIÈGES D'ATTENDANCE

Ce couple n'est pas formé par hasard. Les partenaires ici tombent dans Pièges d'attente … Ce piège est différent pour chacun. Il est associé à la frustration du besoin qui s'est avéré non satisfait dans d'autres relations antérieures - enfant-parent. Pour le Petit Adulte, c'est l'attente d'un amour inconditionnel; pour le Grand Enfant, c'est l'attente d'un amour conditionnel.

Un besoin frustré conduit à une déficience de certaines fonctions mentales importantes. Chaque partenaire a son propre déficit dans le domaine d'une fonction vitale, qui peut être satisfait par l'excès de cette fonction chez son partenaire. Le Grand Enfant manque de responsabilité et de qualités volitives, le Petit Adulte manque de spontanéité et d'immédiateté.

Ces déficits-excès sont complémentaires les uns des autres. Le Grand Enfant manque de ce que le Petit Adulte a en abondance - responsabilité et volonté, le Petit Adulte, à son tour, a besoin de la spontanéité et de l'immédiateté que le Grand Enfant a en abondance.

Pour cette raison, ils se cherchent activement et constamment, envoyant inconsciemment des signaux sur le terrain, qui sont également lus automatiquement et avec précision par leurs partenaires potentiels. Et ce n'est pas étonnant: ils sont acteurs dans une pièce intitulée "Relations dépendantes".

GOUTTE À DOUBLE RELATION

Ces gens, comme je l'ai noté, ont avidement besoin les uns des autres. Et ce besoin est mutuel et mutuellement bénéfique. Non seulement ils veulent passionnément recevoir de leur partenaire ce qui leur manque, mais ils sont également passionnés par le fait de donner ce qu'ils ont en abondance. De là et du « double piège des relations ». Ils ont tous les deux besoin l'un de l'autre. Ils s'emboîtent comme la clé d'une serrure. Sans surprise, les unions complémentaires finissent par être les plus fortes. Ceci est un exemple de symbiose dans une relation - une union mutuellement bénéfique.

Ce genre de relation est chanté dans des chansons et des poèmes, à propos de tels couples, ils disent qu'ils sont les deux moitiés d'un tout et ne peuvent pas vivre l'un sans l'autre ! Et en effet c'est le cas. Chacun des partenaires n'a pas l'autre moitié pour son intégrité - son partenaire. De ce fait, ils compensent la déficience de leurs structures internes par le fort développement de ces structures chez leurs partenaires. D'où un si grand besoin l'un de l'autre. Cependant, leur attirance l'une pour l'autre n'est pas basée sur l'intérêt mutuel de deux personnes autonomes, mais sur le besoin et la dépendance l'une de l'autre, sans lesquelles il est impossible pour chacun d'eux de survivre.

Il n'est pas surprenant qu'un degré élevé d'intimité émotionnelle et physique, si souhaitable au premier stade d'une relation, finisse par devenir un fardeau pour les deux partenaires. Essayez d'imaginer deux personnes "collées" l'une à l'autre par leurs côtés - une sorte de "monstre" avec un seul corps, deux têtes, deux bras et deux jambes ! Imaginez maintenant comment fonctionnera ce Serpent Gorynych à deux têtes ? Comment ses têtes s'accorderont-elles? Après tout, tôt ou tard, chacun aura ses propres intérêts, ses propres besoins - désirs - rêves qui ne coïncideront pas avec ceux d'un partenaire.

CLINCH PSYCHOLOGIQUE

Quelque chose de similaire se produit dans la paire et pour les types décrits ici. Au fil du temps, leur désir passionné d'être ensemble s'ajoute à un désir tout aussi passionné de se distancier les uns des autres. Ces désirs sont égaux en force et opposés en direction. En conséquence, ces couples se retrouvent dans un « corps à corps psychologique » - comme deux boxeurs avec les mains jointes dans le ring. L'intensité émotionnelle dans ce genre de couples est véhiculée par les phrases suivantes: « J'aime et « Je déteste » ! », « Je veux partir et j'ai peur d'être laissé seul ». Bien que la deuxième attitude, en règle générale, s'avère être profonde dans l'inconscient et n'est souvent accessible à la conscience qu'au cours de la thérapie.

Il s'agit d'une relation psychologiquement immature, puisque ses deux participants sont des « enfants ». En raison de leur immaturité psychologique, il leur est difficile d'accepter l'idée même de relations d'adultes fondées sur les principes du dialogue, de l'entente et du partenariat.

La dynamique d'une telle relation peut être bien décrite par l'exemple d'un alcoolique et de son partenaire - dépendant ou co-dépendant. À titre d'illustration, vous pouvez vous référer au conte de fées Sœur Alyonushka et Frère Ivanushka.

UNE FONCTION POUR DEUX

Sœur Alyonushka, dans ma typologie, est une petite adulte typique. Elle est responsable, attentionnée, contrôlante. Frère Ivanushka, d'autre part, est irresponsable, impulsif, avec une autorégulation non formée des désirs et du comportement. C'est un Big Kid typique.

Dans ce couple, on peut observer un phénomène caractéristique de ce type de relation - une fonction pour deux (terminologie de l'auteur). Ainsi, par exemple, la fonction de responsabilité dans un tel couple est répartie comme suit - hyperresponsabilité pour la sœur Alyonushka et irresponsabilité pour son frère Ivanushka. En général, dans le cadre de ce système, cette fonction est présente et fonctionne, mais elle est concentrée dans l'un des éléments du système. En conséquence, les éléments d'un tel système s'avèrent fortement dépendants les uns des autres. Ainsi, Alyonushka, en raison de son hyperresponsabilité, est obligée de répondre non seulement pour elle-même, mais aussi pour Ivanushka. Et puis, paradoxalement, bien qu'elle soit "surchargée" de cette fonction et qu'elle se plaindra constamment du stupide et irresponsable Ivanushka, elle a besoin de lui comme objet pour la manifestation de son hyperresponsabilité et de son contrôle. Ivanushka a également besoin d'Alyonushka, sans son contrôle, il s'avère littéralement non viable. Bien qu'en même temps, il résistera de toutes les manières possibles à ce contrôle de sa part.

Ici, nous pouvons observer comment les modèles de comportement développés dans les relations parent-enfant se manifesteront dans de nouvelles relations. Le Petit Adulte s'engage habituellement dans une relation avec un modèle de sauvetage. C'est ce qu'il a toujours fait dans sa relation avec ses parents infantiles. On peut dire que c'est déjà devenu son sens de la vie. C'est pourquoi il est si difficile pour un Petit Adulte, malgré l'énorme fardeau de responsabilité qu'il porte dans son couple, de briser ce schéma relationnel: « en chacun qui veut sauver l'autre, il y a une part intérieure qui veut se sauver lui-même » (Franz Ruppert). C'est le désir d'un petit enfant de sauver ses parents afin de recevoir lui-même soutien et soins de leur part. Nous dirigeons souvent notre désir d'être sauvé vers nos partenaires.

De plus, Little Adult a des introjects puissants qui Il doit. Cela crée un sens exagéré des responsabilités et un fort sentiment de culpabilité. Et son partenaire - le Grand Enfant - lui démontre constamment son fort besoin de lui, qui est perçu par le Petit Adulte comme un amour fort.

Essayant de surmonter son incomplétude intérieure due à la structure informe de l'enfant intérieur, le Petit Adulte essaie d'y parvenir à travers la relation avec son partenaire. Il connaît et comprend mal son enfant intérieur et à cause de cela il a peur de lui. Il a peur de sa spontanéité, de son impulsivité, de son émotivité et de son déchaînement et essaie de le contrôler - en contrôlant son partenaire à partir de cela.

Son partenaire, le Grand Enfant, reçoit à son tour dans ces relations l'ordre extérieur, les règles, les limites, les normes, qui lui manquent tant dans sa structure mentale interne.

Ainsi, le Petit Adulte a besoin de la spontanéité et de l'immédiateté de son enfant intérieur, et la trouve abondamment à l'extérieur chez son partenaire - le Grand Enfant. La même personne, à son tour, reçoit de son partenaire - le Petit Adulte - la structuration et le contrôle - des qualités qui n'étaient pas formées dans sa structure personnelle à un moment donné.

STRATÉGIES DANS LE TRAVAIL THÉRAPEUTIQUE

L'union décrite dans l'article est une conséquence de l'incohérence de chacun des partenaires. Je vois le sens du travail avec ce genre de clients dans la « croissance » de leurs structures-fonctions non formées en chacun d'eux et dans l'intégration ultérieure de leurs parties internes.

Grandir est un projet individuel. Il est important de comprendre cela. C'est déjà la première étape de la fusion et de la dépendance. N'essayez pas de "guérir" le partenaire, n'exigez pas de lui des changements unilatéralement.

C'est bien quand les deux partenaires réalisent la nécessité de leurs changements, alors une telle union a une meilleure chance de préserver. Dans le même cas, lorsqu'un tel besoin surgit pour l'un des partenaires, une réelle menace de désintégration plane sur cette union. Nous avons affaire ici à un système qui fonctionne assez bien, et si l'un de ses éléments change, alors l'autre doit aussi changer. Sinon, le système est détruit.

Auteur: Maleichuk Gennady Ivanovitch