À Propos De La Fusion Et De La Séparation

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Il était une fois un garçon. Pas vrai. Je l'ai trouvé dans ce post. Dans le même post, j'ai posé la question "comment déterminer ce qui est vraiment en moi et ce qui ne s'applique pas à moi ?" Donc, en utilisant l'exemple de ce garçon inventé, je veux répondre à cette question

Donc, ce garçon vivait pour lui-même, tout ne se passait pas bien dans sa famille, mais en général, il était possible de vivre. Il ressemblait à une thérapie personnelle, a commencé à se sentir de plus en plus conscient de lui-même, a commencé à changer ses méthodes de contact avec les autres - avec ses parents, avec ses amis, avec les enseignants à l'école.

Supposons qu'il ait 16 ans, et c'est un âge chaud. Il semble qu'il y ait déjà une expérience selon laquelle il est adulte, peut décider lui-même beaucoup de choses, mais d'un autre côté, il ressentait sa dépendance vis-à-vis de ses parents - matérielle et psychologique.

Et cela, il convient de le noter, est une période de crise. Même si l'on écarte les changements hormonaux dont il s'aplatit et saucissonne, le changement de valeurs de "être un bon enfant" à "Je veux savoir qui je suis". C'est très difficile de comprendre "qui je suis", quand il y a une dépendance et quand il y a une habitude, quoi que j'aie fait, il semble que les parents soient responsables de tout.

Et maintenant, cela signifie que ce garçon a eu 18 ans, il a terminé l'école et a décidé de faire un voyage appelé "Je veux savoir qui je suis, ce que je suis".

Il a emporté avec lui dans ce voyage un énorme sac à dos rempli d'expériences et de croyances, des connaissances de ses parents et des siennes, de l'expérience des victoires et des échecs.

Il est allé à l'université, a déménagé dans une autre ville, s'est installé dans un foyer ou a trouvé un emploi et s'est loué un logement (une chambre dans un appartement communal).

Il n'y a plus de camarades de classe familiers, tu n'as plus à signaler à tes parents à quelle heure tu es rentré, il n'y a plus de note sur le réfrigérateur "fils, tu trouveras le dîner sur la cuisinière".

Les gens autour ont changé, il y a plus de liberté, mais pour tout ce qui a été créé, il faut se répondre.

Au début, ce fut l'euphorie, puis il y eut une période de revalorisation des dîners maternels (leur valeur augmenta) et des soins parentaux, il y eut des périodes de tristesse face à la perte des liens avec les camarades de classe et les amis de la cour. Oui, il les a appelés sur Skype, mais ce n'était toujours pas pareil.

Dans la nouvelle vie, il y avait de nombreuses expériences, y compris des relations - rencontrer des filles, à long terme ou pas du tout.

Papa avait l'habitude de dire quand il était en colère contre maman que "toutes les femmes sont des imbéciles, souviens-toi de ça, fils. N'essaye pas de te marier". Maman a dit qu'"un homme doit être fiable et gentil, pas comme ton père". En général, sur 18 ans de relations étroites avec les parents, puis avec les enseignants et autres personnes importantes, ce garçon s'est fait dire beaucoup de choses.

Bien sûr, il a filtré quelque chose et divisé par 36, doutait de quelque chose, mais était inconditionnellement d'accord avec quelque chose. C'est-à-dire qu'il s'agit du plus grand sac à dos de croyances et d'idées sur le monde avec lequel il est entré dans le monde.

Une année passa, puis une autre, et le garçon parcourut le contenu de ce sac à dos.

Il s'est rendu compte qu'à certains égards ses parents avaient raison, mais qu'à d'autres ils n'avaient pas du tout, que de nombreuses croyances parentales ne lui convenaient pas, et certaines même beaucoup.

Il a également passé en revue ses propres croyances - c'était le travail le plus minutieux et le plus complexe, similaire à l'assemblage de puzzles, et certains détails manquaient pour l'image globale. Il part donc pour de nouveaux voyages pour compléter une image de lui-même et du monde.

Pendant longtemps, ou pendant une courte période, le garçon était occupé à réviser son sac à dos, à jeter l'inutile, à déplacer le précieux à sa place, mais maintenant, après avoir parcouru tout cela à fond, nous voyons une personne complètement différente devant de nous. Il a ses propres valeurs et son orientation personnelle. Il a ses propres dogmes et croyances. Il a ses propres envies. Il apprécie l'expérience qu'il a reçue dans la famille, a trouvé une distance dans les relations avec les parents, dans laquelle la bonne volonté et l'acceptation des caractéristiques parentales sont préservées, mais en général, il y a une expérience de leur séparation et de la confiance en moi que mes parents et ma famille sont comme ça et je les aime comme ça, mais avec tout mon amour pour mes parents, j'ai ma propre vie séparée et mes propres valeurs.

De plus, celui-ci n'étant plus un garçon, ressent le besoin de créer sa propre famille séparée, sachant ce qu'il est, ce qui a de la valeur pour lui, ce qui est inacceptable; il ressent très clairement sa séparation des autres, même des proches, mais en même temps, il a une relation dans sa propre famille, dans laquelle il peut se rapprocher et s'éloigner complètement sans douleur, vaquant à ses occupations (travail, études, passe-temps). C'est indolore, car lui et sa femme sont convaincus que la distance ne menace en rien la sécurité de leur relation.

C'est la fin du conte de fées. Soit dit en passant, le conte de fées s'appelle indécemment - une monade.

C'est le nom de la période de séparation de l'enfant de la famille parentale et d'acquisition de sa propre expérience, grâce à laquelle il y a une compréhension de soi en tant que personne séparée des parents et l'acceptation de la responsabilité de sa vie.

Ce conte semble être de peu d'utilité dans la vraie vie, n'est-ce pas ?

Certains perfectionnent ce garçon. Comme si ses parents aimaient juste ça - et le laissaient partir. Et il est tout si indépendant à la fois et tout va bien avec lui. Mais qu'en est-il du coût cosmique de la location d'une maison ? Mais qu'en est-il des appels de parents inquiets et qui savent évoquer des sentiments très, très forts liés au sexe ? Mais qu'en est-il des problèmes avec les études et le travail, et le besoin de savoir que yesiche, maman et papa seront réassurés.

Eh bien, en général, la vraie vie, ça ressemble vraiment peu à ce conte de fées. Mais je l'ai dit, répondant à ma propre question "comment séparer ce qui est à moi de ce qui n'est pas à moi ?"

En effet, afin de savoir dans quelle mesure vous pouvez balancer vos plans, il serait bon de connaître vos ressources réelles. Je suis d'accord avec mes lecteurs que seule une expérience réelle permet d'en apprendre davantage sur leurs capacités. Mais comment faire en sorte que cette expérience réelle reste en vie ?

Après tout, par exemple, vous pouvez changer beaucoup de choses - abandonner une relation tourmentée, déménager dans un autre pays, changer de travail. MAIS. La même chose se reproduira-t-elle dans de nouvelles relations ? Mais ne s'avérera-t-il pas qu'après le déménagement, l'épuisement viendra, une solitude insupportable se précipitera et la dépression prendra dans ses bras ? Mais ne sera-ce pas pour qu'après avoir été licencié je ne puisse pas me trouver un travail, où l'argent et les patrons me satisferont, et … …?

Ici, de telles expériences inondent que la "monade" est, bien sûr, merveilleuse, mais vous voulez vivre, c'est pourquoi la peur des paralysies et des changements est reportée à des temps meilleurs. Parce qu'il n'est pas encore clair si je peux faire face aux difficultés.

Et que faire? Shaw ici, vous peignez mon cerveau avec des contes de fées, dites-moi mieux où obtenir de l'argent des ressources - un lecteur imaginaire me demande.

Et ma réponse sera celle-ci:

Commencez à explorer vos propres limites. Car ce n'est que lorsque je sens clairement où je suis et où est l'autre monde, ce que je peux vraiment influencer, et ce qui est généralement en dehors de mon domaine de responsabilité, alors seulement il sera possible de peser mes propres ressources (compétences, capacités, capacités, etc.). Les peser est important afin de calculer les risques possibles en cas de changements.

Selon les résultats d'une enquête auprès de personnes qui sont déjà parties dans un autre pays (ont décidé d'apporter des changements dans leur propre vie), la caractéristique suivante a été découverte:

Les personnes qui ont décidé de changer se sont davantage appuyées sur leurs propres ressources.

Les gens qui veulent des changements, mais n'en décident pas, s'appuient davantage sur des ressources extérieures.

En d'autres termes, les personnes qui ont changé de vie ont confiance en elles-mêmes (grâce aux compétences développées) qu'elles vont se retrouver un nouveau cercle d'amis, pourront gagner de l'argent, car elles se concentrent sur le fait que les changements dans leur propre vie dépendent sur la capacité et la volonté de se changer (améliorer ses compétences, s'ouvrir à quelque chose de nouveau). Ils croient en eux-mêmes et ont un niveau d'autonomie suffisant.

Les gens qui n'osent pas faire de changements, mais qui les veulent, se concentrent sur les ressources autour (si j'avais quelques millions gratuits, si seulement j'avais des amis là-bas qui me soutiendraient).

C'est-à-dire qu'il n'y a aucune confiance dans ses propres ressources, l'accent vient de "quel type de sol sera nutritif pour moi avec les tentacules que j'ai".

Les personnes qui ont changé leur vie ont tendance à se demander "de quels autres tentacules ai-je besoin pour grandir afin de mieux manger de l'environnement extérieur".

Il existe également une troisième option "avec quels tentacules j'ai besoin de trouver et de rejoindre quelqu'un qui peut me nourrir dans un nouvel environnement". Mais c'est une histoire distincte d'une autre, non moins divertissante. Mais en général, il s'agit aussi de la recherche de ressources externes.

Pourquoi tout ce qui précède a-t-il à voir avec des limites personnelles ? Parce que les limites personnelles sont des idées sur la zone de leur influence.

Si je me sens coupable des sentiments d'autres personnes, considérant leurs manifestations comme mon propre mérite, ou si d'autres personnes semblent coupables de ce qui se passe dans ma vie, alors c'est un symptôme clair qu'une personne expérimente ses limites. yeux très ouverts. Dans le même temps, le sentiment de responsabilité envers les autres s'accompagne à la fois de culpabilité et d'anxiété que beaucoup de choses ne peuvent pas vraiment être changées, mais qu'une personne semble devoir le changer.

Cependant, si j'ai une connaissance claire qui résonne ici avec le consentement corporel, qu'est-ce qui est à moi, et ce n'est pas à moi. Cela je peux changer, mais cela je ne peux pas, c'est ma responsabilité, mais ce n'est pas la mienne, alors je peux le gérer pleinement et clairement (si ces idées coïncident avec la réalité).

Et la reconnaissance de ses propres limites commence par une écoute morne, parfois, mais lente et distincte, de ses sensations corporelles, de ses sentiments et de ses émotions.

Cela semble facile et clair, cependant, si vous faites un petit exercice ou pratiquez, il s'avère souvent que le sentiment est bouché au point de l'automatisme.

Par exemple, essayez de sentir et de mâcher chaque bouchée de nourriture au dîner. Sans vous enfouir dans un ordinateur, un téléviseur ou ailleurs. Mais le droit d'être seul avec de la nourriture et de la "vivre" complètement. Quelles pensées et excitations surgissent? * Au fait, je regarde maintenant le moniteur et je mange *

Ou écoutez simplement vos sensations corporelles pendant 10 minutes et ne faites rien. Est-ce que ça démange? Les pensées se sont enfuies dans les souvenirs ? Projets à venir ? Un chœur de voix et de dialogues internes résonnait à l'intérieur ?

Ou est-ce que tous ces exercices vous semblent être des bêtises inutiles, sur lesquelles vous ne voulez pas perdre de temps ? C'est-à-dire qu'il est plus facile de l'escompter. Se pourrait-il que lorsque certains sons spontanés de « vouloir » ou « ne veut pas » en vous, cela se déprécie aussi instantanément que cette expérience ?

En tout cas, la réponse à la question « comment déterminer ce qui est vraiment en moi et ce qui ne s'applique pas à moi ? » simple: se sentir clairement, se séparer du monde.

Mais la pratique même de ce sentiment est quelque chose qui ne peut être lu dans aucun magazine, livre ou article et ajusté en 5 minutes. Fusionner (estomper ses propres limites) est le processus le plus long et le plus triste dans le travail d'un thérapeute. Car petit à petit, surmonter tous les symptômes de la fusion (faible niveau d'énergie, manque d'excitation (je le veux précisément), confusion de mes propres désirs avec les désirs des autres, méfiance de moi-même par insensibilité de moi-même), le processus de " lessivage " des grains d'or a lieu (c'est-à-dire vous-même) du reste du sable.

Même le processus même d'écriture de cet article sur la fusion et la séparation (séparer mes limites de tout le reste) m'a été donné à un prix très élevé - mon immersion dans ce sujet s'accompagnait à la fois de confusion et d'un manque de désir d'approfondir ce sujet, concentration constamment insaisissable. Le brouillage de ses propres limites est le principal mangeur de pouvoir. Plus précisément, même pas un dévoreur, mais un laveur.

Mais j'espère toujours avoir été en mesure de transmettre le point principal de ce post. N'est-ce pas vrai ?