Je Suis Une Personne Sans Valeur. Se Dévaloriser : Comment Arrêter De S'effondrer

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

La capacité de dévaloriser quelque chose - nous-mêmes, les autres, nos propres actions et celles des autres, les résultats, les réalisations - c'est le genre de défense psychologique que nous utilisons pour nous arrêter dans diverses expériences complexes auxquelles nous pouvons faire face.

En général, toute défense psychologique est conçue pour arrêter une sorte d'expérience réelle, puisque la psyché la considère comme portant atteinte à son intégrité.

La dévaluation nous protège souvent d'états et de sentiments imaginaires dangereux qui étaient autrefois, dans l'enfance, vraiment difficiles à supporter. Ce n'est peut-être plus du tout le cas, mais la psyché fonctionne comme avant.

Comment nous apprenons à nous dévaloriser

Bien sûr, on nous l'apprend. Parents, proches réputés, enseignants. Tous ces gens qui là-bas nous semblaient bien informés, bien, forts. En général, on les croyait, parce que quelqu'un devait y croire, il fallait trouver une sorte de système de coordonnées pour la vie.

Il se trouve que dans l'enfance, nous ne choisissons pas des personnes faisant autorité - elles sont en quelque sorte elles-mêmes sélectionnées. Voici une telle maman et un tel papa - il faut les croire.

Et si souvent, une mère ou un père qui se déprécie obtient. Qui disent, ils disent: « tu n'as pas à baisser le nez », « j'ai aussi un exploit, j'ai un A », « et la fille de Zoya Petrovna tricote si bien, mais qu'as-tu fait ?, tu es pas une fille très intelligente avec nous "ou" tu es un garçon faible, tu n'as rien pour aller dans l'aviation. " Et comment ce petit garçon ou cette fille ne peut-il pas croire que papa ou maman, même si tout cela est très triste et offensant, devra le prendre pour acquis, car il n'y a tout simplement pas d'alternative - les enfants sont trop jeunes pour critiquer les paroles de leurs parents… pas mûrs.

Et il y a une autre situation, où personne ne semble dire quelque chose comme ça, mais tout de même, à l'intérieur, il y a un sentiment que je suis une sorte de petit, sans valeur … "Eh bien, et si je dansais … tout le monde danse, et bien mieux que moi ! Et ils chantent mieux… Et en général, je suis tellement nul. Oui, ce serait mieux si je n'étais pas de ce monde !". De telles pensées et sentiments suggèrent que les parents pourraient transmettre de manière non verbale, c'est-à-dire sans un mot, une position aussi dévalorisante à leurs enfants. Genre, tu es superflu, ce serait mieux si vraiment tu n'existais pas, que des ennuis… Maman marche et pense: sa fille n'est pas si belle qu'elle est née, comme sa mère le voulait, et pas si intelligente… Une fille ordinaire, mais combien de force est en elle doit investir. Et une telle mère éprouve du dégoût pour son propre enfant et de la colère, par exemple, ou du ressentiment. Mais ne pas admettre, souvent, ne pas en parler - cela semblera étrange après tout. Mais seulement dans son comportement automatique, ses expressions faciales et ses gestes qui ne peuvent être contrôlés, et son attitude se manifestera. Et l'enfant le comprendra, lira clairement ces informations et se sentira honteux, offensé, seul, inutile.

Souvent, les clients d'une consultation de psychologue disent: ils ne m'ont rien dit de tel, que j'étais indigne de quelque chose, et ma mère était toujours sympathique, et mon père était normal, mais je me sens, pour une raison quelconque, petit, inestimable, superflu…

Parce qu'il y a un moyen verbal de communication - dans les mots, et il y a un moyen non verbal - des gestes, des expressions faciales, des comportements. Et rien, en fait, ne peut être caché à vos propres enfants.

Au fur et à mesure que nous grandissons, l'attribution des attitudes parentales et des attitudes parentales envers nous se produit. Nous devenons nous-mêmes les parents que nous avions. S'ils nous ont dépréciés, alors nous devenons le même dépréciant par rapport à nous-mêmes.

Comment fonctionne la dépréciation à l'âge adulte

J'ai déjà dit que la dépréciation est un mécanisme de défense du psychisme contre les sentiments intolérables. Il était une fois, ces sentiments étaient vécus par des parents à côté de nous. Ils avaient, par exemple, honte de nous - lorsque nous récitions cette comptine si maladroitement ou essayions maladroitement de représenter cette danse. Ils avaient honte devant d'autres proches qui venaient voir, et leurs parents ont essayé de noyer cette honte: "Eh bien, ça y est, Dasha, tu ne seras pas chanteuse, il n'y a rien à voir avec ça." "Petenka, pourquoi as-tu besoin de ça, descends du tabouret."

Ou la jalousie, par exemple, était intolérable. Et ma fille, quelle beauté a grandi, pas la même que dans ma jeunesse ! Et des boucles dorées, et une taille fine. Hum… Et alors ? Il n'y a rien de tel, ordinaire pour moi, comme tout le monde. Et ma mère dit: "Tu es comme tout le monde, ordinaire." Ou "Regardez, Lyudka a une cinquième taille, mais un tel décolleté ne vous convient pas, enlevez cette robe!"

Toute cette image externe, si nous y avons grandi, devient notre image interne. Et maintenant, cette grande fille se considère comme une lecture de poésie bâclée, une danse maladroite et une "souris grise" ordinaire. Bien qu'ils puissent lui dire quelque chose de complètement différent, admirer ses capacités de récitation, célébrer sa beauté et son unicité. Mais c'est tout pour elle - ne serait-ce que du henné, elle n'y croit pas ! Et à qui fait-il confiance ?… Bien sûr, cette maman et ce papa sont dans le passé.

Nous nous protégeons de nos propres sentiments, qui nous semblent intolérables, comme nos parents ont un jour essayé de les arrêter en nous-mêmes. Nous ne sommes pas conscients et ne pouvons pas rester longtemps dans la honte, ou dans l'envie, ou dans le dégoût. Il nous semble que nous ne pouvons pas le supporter, parce que nos parents ne pourraient pas le supporter sur-le-champ.

Comment arrêter de dévaluer

Ce que j'ai décrit, à l'âge adulte, fonctionne inconsciemment et sur un mode automatique. La dévaluation fonctionne comme une sorte de valve et de "bam" - nous sommes déjà dans un état désagréable pour nous, nous ne voulons rien, nous ne cherchons à rien et nous ne pouvons pas trouver de place pour nous-mêmes. Il n'y a pas de nous et c'est tout. Et il n'y a aucune valeur en nous non plus.

Au cours de la thérapie, vous pouvez progressivement démêler cet enchevêtrement de processus inconscients, les rendre évidents, essayer de les regarder avec des yeux d'adulte, peut-être en revérifiant si ces automatismes sont dépassés, par hasard ?

Suis-je vraiment nul ? Suis-je vraiment une personne sans valeur ? Ou peut-être que je peux faire tant de choses intéressantes et utiles ? Après tout, c'est moi qui ai créé ce programme que les gens utilisent avec succès, car c'est moi qui ai écrit le livre qu'ils aiment lire. C'est avec moi que ceux et ces personnes sont des amis, me confiant leur temps, leurs pensées, leurs sentiments et leurs émotions et me traitent avec attention. C'est moi qui peins des tableaux avec tant de charme et j'aime si sincèrement cet homme (cette femme) là-bas et nous avons des enfants si merveilleux et talentueux !

Tout cela sera impossible si, par exemple, vous vous interdisez de ressentir la joie et le plaisir de ce que vous avez réalisé. Si vous avez peur de vous approprier les réalisations d'aujourd'hui, craignez à l'avenir de ne pas pouvoir « garder votre marque » et ainsi de tomber dans votre honte toxique. Si vous avez l'habitude de vous comparer à quelqu'un tout le temps, il aura certainement quelque chose de mieux. Si la dévalorisation de vous-même est tellement automatique et omniprésente dans votre tête que même maintenant, après avoir lu ces lignes, vous pensez: « Ben oui, c'est facile d'écrire tout ça comme ça, c'est tout à fait compréhensible ! Et essayez de le faire, changez ! ».

Et c'est ce que nous faisons lors d'une psychothérapie individuelle ou de groupe - pas rapidement, progressivement, mais avec une garantie: celle qui se réalise et peut être vécue, car elle ne nous contrôle plus.