Divorce. Reste En Vie

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Un chapitre du livre "La fille et le désert" de Yulia Rubleva

Maintenant, je veux parler des cellules dans lesquelles nous nous enfermons en ce moment. Je partage mon expérience, peut-être qu'elle coïncidera avec quelqu'un d'autre. Environ deux mois après la rupture, je suis arrivée à la conclusion que j'étais responsable de tout et j'ai rapidement commencé à devenir une bonne fille. Dans notre mariage, j'étais en vie. Probablement, c'était parfois inconfortable pour mon mari, mais j'étais moi-même, j'avais tort, frivole, garce, scie et ainsi de suite. Je n'ai pas retenu ma mauvaise humeur, et ma bonne humeur aussi. J'ai beaucoup exigé de lui.

Environ deux mois après la rupture, je suis arrivée à la conclusion que j'étais responsable de tout et j'ai rapidement commencé à devenir une bonne fille. Dans notre mariage, j'étais en vie. Probablement, c'était parfois inconfortable pour mon mari, mais j'étais moi-même, j'avais tort, frivole, garce, scie et ainsi de suite. Je n'ai pas retenu ma mauvaise humeur, et ma bonne humeur aussi. J'ai beaucoup exigé de lui.

Et donc je me souviens qu'une fois, après son départ, je me suis assis dans un fauteuil, j'ai regardé nos énormes poissons dans l'aquarium et j'ai pensé, pensé … fermer, laisser tomber tout et partir. J'ai décidé que ce défaut était mon caractère difficile, mon obstination et mon incapacité à comprendre et accepter l'autre tel qu'il est. Et dans cette conclusion, j'ai atteint le point culminant.

Je suis entré dans une nouvelle phase appelée Repentir. C'est la première cage dans laquelle je m'enferme. Les chemises non repassées étaient une priorité dans les manuels scolaires. Une fois, au lieu de sel, j'ai mis du soda dans de la bouillie de sarrasin - j'ai mélangé les pots. Je n'ai pas bandé son orteil quand il s'est coupé. J'ai dansé à toutes les fêtes et j'étais trop bruyant. Je l'ai manipulé et nous avons eu un chien dont il ne voulait pas. Je ne suis pas allé dormir avec lui, j'ai plutôt lu un livre dans la cuisine. Je me sentais comme un monstre et je me rongeais tous les soirs. J'ai décidé d'une certaine gueule de bois que je méritais tout ce que j'ai reçu et j'ai baissé la tête en prévision de l'exécution. L'autre côté s'est comporté conformément à ma nouvelle apparence modérée. Un certain nombre d'accusations ont été portées contre moi, que j'ai immédiatement acceptées, presque sans condition. Je vais juste les lister, sans commentaire. Je n'ai pas gagné d'argent moi-même. N'a pas fait carrière. Ne l'a pas soutenu. Combattu avec lui. Le contrôlait avec des appels. Ne lui a pas souri. Il était fatigué d'être la seule lumière à la fenêtre pour moi. Je pense que cette liste peut être n'importe quoi, l'essentiel est qu'elle soit présentée à tous ceux dont vous êtes parti, plus la liste que vous vous présentez vous-même. On m'a expliqué ceci: que nous ne nous devons rien, que nous sommes des gens libres. Il a beaucoup de femmes, oui, et il ne peut plus faire autrement maintenant. Et, si quoi que ce soit, je peux tout à fait me trouver un autre homme, et ne pas m'asseoir et ne pas l'attendre toute la journée. Cela ne le dérange pas. Et seulement si je me réjouis de lui, souris et me comporte généralement comme un lapin ensoleillé, il viendra à moi de temps en temps. Et il est venu.

Tout ce dont je me souviens à ce moment, c'est une tension énorme, comme une corde tendue. Parce qu'après le Repentir, la Peur est venue à moi. C'était ma deuxième cage. J'ai commencé à avoir peur de lui. J'ai commencé à craindre d'être sur le point de tout gâcher, de dire mal, de tourner mal, et il repartira. Et ses visites devenaient de plus en plus fréquentes. Je ne plaisante pas. Maintenant, je ne comprends pas comment j'ai pu faire ça. Et puis, comme un cheval dressé, j'ai docilement fait ce qu'ils ont commandé. Alors, je suis devenu un imbécile affectueux et joyeux, fermant la bouche à ce moi intérieur qui criait simplement d'indignation. Parce qu'il y avait beaucoup plus de peur et de remords en moi. Et un jour, l'apogée est arrivée. Nous sommes allés ensemble au parc, et pour une raison quelconque, j'ai mis des talons hauts. Et me voici maintenant, tue-moi, je ne me souviens pas de ce qu'il m'a dit alors, mais comme un champignon nucléaire, le désir d'enlever ces talons a enflé instantanément et d'aller pieds nus le long du chemin forestier poussiéreux - de le laisser sans tourner autour. Pieds nus pour aller plus vite. Je l'ai ensuite refoulé en moi, j'ai souri et j'ai gazouillé. Aujourd'hui, je le ferais sans hésiter.

Puis je suis rentré à la maison et j'ai rugi de désespoir, de tension, de mentir à moi-même, d'un sentiment de manque de liberté, de pression sur la poitrine et d'entrave à la respiration. C'était dur et difficile pour moi, ça m'a fait mal parce qu'il nous a quittés, mais au lieu de lui dire qu'il est une brute et un scélérat, j'ai souri. Et elle hocha la tête. Et j'ai compris, j'ai compris, j'ai compris… J'ai peur d'offenser ceux que j'aime. Mais depuis, j'ai surtout peur de me casser et de m'offenser. N'ayez pas peur de détruire des relations qui ne vous apportent pas de joie, dans lesquelles vous n'êtes pas libre d'être vous-même, dans lesquelles il y a des sentiments de culpabilité et d'infériorité. N'ayez pas peur de perdre l'homme à côté de qui vous vous perdez. Je vous le dis maintenant, si intelligent et courageux. Et puis je ne m'en suis pas rendu compte. Je voulais tout récupérer. C'est devenu un mantra quotidien.

J'avais peur d'être en vie, j'ai souri artificiellement et j'ai fait d'autres sacrifices pour qu'il voie: j'avais enfin changé ! Je n'ai rien à redire ! Je suis une fille ensoleillée et gaie, à côté de qui il est bon et intéressant de vivre ! Tout cela était un mensonge monstrueux à la fois pour lui et pour elle-même. Une grande aide dans ce mensonge a été le fait que j'ai assumé l'entière responsabilité de notre rupture sur moi-même, mis la marque "Je suis à blâmer" sur mon front et que je ne pouvais toujours pas imaginer la vie sans lui. À ce moment-là, nous n'avions pas vécu ensemble depuis six mois, j'ai perdu du poids et j'ai dormi avec des somnifères. Que se passait-il d'autre ? On m'a conseillé de me trouver un autre homme. Même mon ex-mari en a parlé avec sympathie, me laissant une liberté totale. Je ne pouvais pas. J'ai honnêtement essayé, mais je n'ai pas pu. Ce qui est amusant, c'est que cela fonctionne vraiment, mais appartient à la catégorie de la manipulation - et j'aspirais à la sincérité et à la vérité, du moins en cela. Je ne pouvais pas comprendre "comment il pouvait" et j'y pensais tout le temps. Je n'ai pas réglé les choses, mais j'y ai pensé tout le temps. J'ai gaspillé beaucoup d'énergie à penser à comment ce serait quand il reviendrait, comment tout irait bien. Je ne pensais pas du tout à ce que je serais dans quelques années, comment je construirais ma vie sans lui. Et ce que je suis sans lui - je ne le pensais pas non plus. Que suis-je vraiment ? par elle-même ? Ce qui s'est passé dans notre mariage est appelé "fusion" dans le langage de la psychologie. Nous étions un. J'avais l'impression d'être dans un vaisseau spatial, qui avait rompu l'herméticité - parce que pour une raison quelconque, l'un des membres de l'équipage est sorti à travers le mur. Et maintenant, notre ancien oxygène commun fuit et siffle dans le trou. Au lieu de rafistoler le mur, au sens figuré, je me suis penché dans ce trou et, haletant, les yeux enflammés, j'ai saccagé l'espace sans air. Je n'ai même pas essayé d'être entière sans lui. Mon temps a été mesuré à partir du moment où il est parti jusqu'au moment où il est revenu. J'espérais l'attendre d'une manière ou d'une autre.

Combien de leçons j'ai apprises alors ! Et il n'est jamais revenu. Donc à ce stade je: s'interdit d'être vivante et réelle et essaya d'être confortable pour lui; attendant frénétiquement qu'il décide de revenir; a pris tout le blâme sur elle-même: après tout, si je suis bon, il reviendra; elle n'a attiré aucune attention intérieure sur elle et ne s'est pas imaginée sans lui - c'était effrayant; J'enviais désespérément mes amies, dont leurs maris ne sont PAS partis: je n'arrêtais pas de penser - c'étaient de bonnes filles, et elles n'étaient pas abandonnées; tout négatif envers lui écrasé comme une souris; J'essayais de le comprendre et n'osais pas dire si je n'aimais pas quelque chose.

Et seulement dans un rêve, j'étais complètement différent. J'ai commencé à rêver de magie, de feux bleus dans la forêt, de rassemblements de sorcières, de grottes dont je devais trouver une issue. Là, dans un rêve, j'étais fort et libre, je savais conjurer et j'étais absolument heureux. Alors, de manière latente, un travail était déjà en cours en moi, et très lentement, des pensées prudemment pénétraient en moi: et si je pouvais être sans lui et être heureuse ? Il me trompe, me ment et, sachant ce qui me blesse, il me blesse. Est-ce que je ne vaux pas le meilleur ? J'ai travaillé avec un psychologue, et nous avons travaillé avec des images. J'ai donc appris que l'archétype de la sorcière, qui ne me laissait pas dans mon sommeil, est l'archétype du pouvoir féminin. J'ai avancé par petits pas prudents vers la compréhension dont j'avais besoin pour devenir entier. Par lui-même. Sans la participation d'une autre personne. J'ai appris que les sentiments de sécurité, de confiance et de bonheur devraient être nourris par toute âme en bonne santé. Que ces sentiments ne doivent pas dépendre de l'autre personne. Et c'est la norme que la plupart des femmes n'atteignent qu'au milieu de leur vie, et certaines n'atteignent pas du tout, passant d'homme en homme et cherchant en elles le nécessaire. Je l'ai reconnu et accepté comme une révélation. Je ne savais pas encore comment faire. Je ne savais pas encore ce que je voulais et ce que je pouvais, ayant oublié et perdu tous mes loisirs et passions d'enfance et d'adulte. En conséquence, à l'été, j'étais enfin épuisé et ne ressentant que vaguement quelques changements à l'intérieur, j'ai réalisé que ce n'était plus possible, que je devais changer la situation. Je me suis tourné vers mon ami, juste un ami, il a immédiatement pris une décision et nous nous sommes envolés pour la mer pendant trois jours, laissant mon mari sous le drapeau de sa liberté. J'ai fait confiance à cette personne et j'ai considéré notre voyage aussi amical qu'il l'était en réalité.

Alors, au lieu de changer quelque chose en moi, j'ai seulement fait semblant de changer. En fait, je ne savais pas comment être à la deuxième place, à l'arrière-plan après un homme, moi, sans rien savoir de ma force, je voulais avoir l'air plus fort - pas plus faible que lui. Je ne savais pas comment lui obéir et le reconnaître comme le chef de famille. Je ne savais pas comment et je n'en ai pas pris plaisir. Maintenant, je dirai: tout ce que vous voulez, ceci est mon personnel, mais si vous n'êtes pas tout à fait un perdant et un coup de bec, reconnaissez s'il vous plaît le chef de famille dans sa personne, et non vous-même.

Mes recommandations: 1) Quelle que soit l'étape où vous vous trouvez, "Running with Wolves" peut devenir votre livre de référence. Il parle du pouvoir féminin, de la séparation, de la mort et de la naissance, du cycle sans fin de la vie et de vos ressources intérieures, que vous-même n'avez pas encore soupçonnées. Vous y découvrirez les archétypes du pouvoir féminin et pourrez travailler à travers des images, pas à travers la logique.

2) Changer l'environnement. J'ai eu de la chance avec ce vol vers la mer. Mais cela n'a peut-être pas été chanceux. Alors j'aurais trouvé l'argent et je serais parti. Dans n'importe quelle ville où vous n'êtes pas encore allé. Obtenez de l'aide, empruntez de l'argent, partez, suivez un cours de conduite, commencez à apprendre une langue. Changez d'environnement ! Cela est nécessaire pour arrêter de mijoter dans son propre jus, pour sortir de la situation et la regarder avec un autre regard. Le regard d'une personne vivant une vie pleine et épanouie. N'essayez pas d'aller dans les "lieux de gloire militaire" - à l'endroit où vous étiez ensemble.

3) Élargissez votre cercle social. Au sortir de mon mariage ruiné avec cinq noms de vieux amis dans mon cahier, six mois plus tard, j'étais entouré de personnes complètement nouvelles, que j'ai rencontrées où que je sois. Comme les gens sont devenus intéressants pour moi !

4) Il devrait y avoir de la créativité dans votre vie. Et la créativité est quelque chose que nous n'aimons pas seulement faire, mais dont notre âme chante ! Lorsque son mari était sur le point de quitter une de mes connaissances, elle s'est souvenue qu'enfant elle rêvait d'être artiste, mais a abandonné le dessin, s'étant mariée. En conséquence, elle attendait avec impatience qu'il quitte la maison samedi pour pouvoir prendre un carnet de croquis et se rendre au bord de la rivière. Et il commença à la soupçonner de romans. Elle vient de rediriger un puissant flux d'énergie de sa précieuse personne vers elle, bien plus précieuse ! Ils ont récemment donné naissance à leur deuxième enfant et elle a voyagé en Italie - quelque chose qui lui semblait autrefois être une chimère, en proie à un mariage infructueux.

5) Ecrivez comment vous aimeriez vous voir dans cinq ans. N'ayez peur de rien et ne prononcez pas le mot "impossible". Point par point: apparence; vie personnelle et sexe; carrière; enfants; la finance; biens.

Décrivez un jour de votre vie cinq ans plus tard. Bonne journée. Décrivez vos sentiments. Vous pouvez commencer à partir de la phrase « J'ai » et de la phrase « Je me sens. » Chacune de vos phrases doit commencer par le mot "je". Assurez-vous de faire cet exercice. Cela vous tirera un court moment dans votre avenir et vous comprendrez que vous l'avez. Si vous vous imaginez exclusivement à côté de votre propre mari … Eh bien, n'écrivez pas son nom. Écrivez simplement "l'homme à côté de moi". Ne discutez pas de cette liste avec quelqu'un d'autre que votre conseiller. 6) Ne suivez pas l'exemple des sympathisants et ne vous procurez pas "d'autres hommes" si vous êtes dégoûtant et insupportable. Le sentiment d'anxiété est renforcé par de telles remontrances: il a commencé, et vous commencez; il faut penser à l'avenir; comme tu es belle et jeune, rencontre quelqu'un ! Et le pire, c'est que vous avez besoin de sexe pour votre santé ! Putain tout ça. S'il y a au moins un homme dans votre vie qui ne se sent pas malade, buvez un café avec lui et allez au cinéma. Sinon, marquez. Après des relations sexuelles démonstratives avec quelqu'un d'autre, vous risquez de vous sentir encore plus difficile. Faites sans cette expérience ! Vous ne perdrez rien et tout viendra en temps voulu. Quant au sexe, le corps féminin est conçu d'une manière si rusée: moins il y a de sexe, moins vous en avez besoin. Le stade aigu, bien sûr, viendra - et passera, rien ne vous sera fait.

N'ayez pas de relations sexuelles avec les hommes d'autres personnes juste après la rupture. Vous serez dégoûtant pour vous-même. Si vous décidez de le faire, un préservatif est indispensable - maintenant, vous prenez vous-même soin de votre santé. Et plus loin. Je ne pourrai pas vous donner de recommandations sur la façon de vous comporter avec lui maintenant. Permettez-vous d'être en colère ou apprenez à être humble. Quoi que je dise, faites ce que vous pensez être bon pour vous - même si je sais que vous ferez maintenant ce que vous pensez être bon pour la relation. Maintenant, je ne tolérerais pas beaucoup de choses, n'aurais pas peur d'imaginer la vie sans lui, et cela me libérerait de bien des peurs. Mais pour moi d'alors, le conseil d'aujourd'hui était impraticable et je suis allé jusqu'au bout. C'est bien pour moi de le dire maintenant, car je sais ce qui m'attendait alors…

Auteur: Julia Rubleva. Chapitre du livre "La fille et le désert"

Illustrations: Fan Xuexian Artiste