Addiction Dans Les Relations: Comment Satisfaire Votre Faim

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Les gens partent et apparaissent, les relations se terminent et de nouvelles commencent, et le vide intérieur n'est jamais comblé. Il semble que cela soit généralement impossible, puis un sentiment de désespoir et d'impuissance les enveloppe.

Cela devient incroyablement désolé pour vous-même et votre vie, dans laquelle il s'avère impossible de rencontrer quelqu'un qui vous acceptera et vous aimera pour qui vous êtes, et vous donnera complètement tout de vous-même et de votre vie en retour. L'amour devient quelque chose d'inatteignable, car personne ne peut être complètement fait confiance. Chaque fois que vous confiez votre âme et votre cœur à un autre, vous êtes déçu. Il semble que personne ne puisse vous aimer comme vous l'attendez. La croyance que quelque part dans le monde se trouve votre âme sœur est perdue… À chaque séparation, une partie de vous semble mourir, et à la fin, il commence à sembler que ce vide intérieur est tout simplement dévorant. Comment pouvez-vous à nouveau vous rapprocher de quelqu'un et croire en l'amour, si déjà au début d'une nouvelle relation, l'anxiété surgit à l'intérieur - et si ce n'était pas pour toujours?

Se sentir un avec quelqu'un, il est très douloureux de rompre cette connexion, d'accord. Avec la perte de cette seconde moitié, il semble que si un bras ou une jambe vous a été arraché, votre cœur a été arraché - en général, comme s'ils avaient emporté une partie de vous avec eux. Avez-vous déjà entendu quelque chose comme ça d'un ami/ami/connaissance, ou peut-être l'avez-vous vécu vous-même ?

Une telle expérience de relations est si banale qu'elle est devenue au cours de tous les siècles le thème principal des histoires d'amour. Ils écrivent des romans à ce sujet, font des films, chantent des chansons… Rappelez-vous simplement "Je suis toi, tu es moi, et nous n'avons besoin de personne". L'art à tout moment affiché juste tel - l'amour névrotique, quand la lumière n'est pas belle sans un être cher. Quand on ne veut pas vivre en séparation ! Quand l'autre devient le monde entier, « et la vie est plus précieuse ». Pourquoi de telles relations sont-elles si attrayantes et attrayantes qu'elles sont louées et élevées en quelque chose d'idéal ? Trouver votre moitié, votre destin - devient le but ultime de toute votre vie. Être l'un avec l'autre semble être la seule forme possible du véritable amour.

En fait, tous ceux qui ont vécu de tels sentiments peuvent dire avec confiance que la recherche d'un tel amour vrai peut se poursuivre indéfiniment. Il n'y a pas de limite à la perfection, chaque partenaire s'avère un jour n'être pas idéal, pas "le même", et chaque relation de ce type est déçue. L'amour disparaît soudainement quelque part…. Ou quelqu'un seul trahit l'amour et enlève le cœur de l'être aimé, laissant un trou béant dans sa poitrine … Essayons de savoir s'il y avait ce trou, ce vide intérieur irremplaçable bien avant qu'une personne ne s'en rende compte, connaissant une pause en couple?

La dépendance a une qualité indéniable qui la distingue de l'amour - la douleur permanente. Il peut s'agir d'un arrière-plan tel que lorsqu'elle éprouve de l'euphorie au premier stade d'une relation - le stade de la chute amoureuse, de la rencontre des "images" - une personne ne réalise pas cette douleur et ne s'identifie pas. Il s'immerge complètement dans une autre personne, se précipite dans une relation comme dans une piscine avec sa tête et commence à s'y fondre. Il y a souvent un laps de temps catastrophiquement court entre la connaissance et un bain à remous. Le rapprochement est comme un saut dans l'abîme - les gens sautent littéralement un écart important où le contact s'établit et les limites sont en contact, et, fermant les yeux, se jettent dans les bras l'un de l'autre. C'est ce qu'on appelle souvent "le coup de foudre", mais ce phénomène n'a rien à voir avec l'amour.

Les gens ont l'habitude de penser que l'amour n'est qu'un sentiment. Un caillot d'émotions expérimenté par rapport à une autre personne, un effacement mutuel des frontières et une pénétration dans le champ de l'autre, sans tenir compte des besoins et des attentes de l'autre de la relation elle-même - c'est ce qui est considéré comme l'amour. Elle n'est pas vue comme un ensemble d'actions très spécifiques, de valeurs très spécifiques. Et pourtant, l'amour reflète les besoins réels de chacun dans un couple d'ici et d'aujourd'hui, et donc, au fil des années, il peut sembler qu'il ait disparu. Ou disparu de l'un, tandis que l'autre restait. Mais en fait, les composants ont changé, au conditionnel aujourd'hui les valeurs ne sont plus les mêmes qu'hier. C'est comme ça que ça se passe, c'est la prolifération. Mais c'est hors de question. De plus, il n'est pas du tout pris en compte. Le contexte de l'amour se réduit à l'attirance l'un pour l'autre, nous restons bloqués au stade d'images, non réelles de nous-mêmes, interagissant consciemment.

Et c'est pourquoi, au lieu de devenir plus heureux, de profiter de la vie ensemble, de se développer et de s'entraider pour être plus libres et plus forts, pour créer, s'apporter de la joie et partager l'expérience des moments difficiles de la vie - deux se retrouvent dans un faisceau émotionnel étouffant, ils se collent littéralement l'un à l'autre et chacun cesse d'avoir conscience de lui-même comme d'une unité autonome, séparée, indépendante. Il est impossible de dire où se termine le « je » et où commence le « vous », il n'y a que « nous » en tant que système unique de valeurs, de croyances, d'intérêts, de désirs, de décisions. Soit dit en passant, les intérêts d'un couple peuvent littéralement se réduire l'un à l'autre. Les proches, les amis, les familles de tels couples peuvent observer leur aliénation, se confondre - maintenant, ils font tout ensemble: dormir ensemble, manger ensemble, aller à des réunions ensemble, se détendre ensemble. Ils aiment la même chose - une nourriture, un film, un style vestimentaire, des loisirs, des livres. La vision du monde est dirigée vers un point, disent-ils, nous regardons dans une direction comme de vrais bien-aimés ! Le regard critique dans de telles paires disparaît et l'opinion des deux devient une opinion unanime, provoquant les mêmes décisions - une pour deux. C'est toute une planète de compromis, lorsque nous effaçons les limites de nos besoins et désirs jusqu'à ce qu'ils, comme un puzzle, se combinent en une seule image.

Il existe de nombreuses options pour l'émergence et le développement de relations addictives, nous pouvons en examiner plusieurs.

Avez-vous déjà entendu comment un homme appelle sa femme « ma petite », « ma fille » et d'autres variantes similaires ? C'est vrai, cela rappelle beaucoup la relation entre papa et fille bien-aimée? Elle est si petite et sans défense, si stupide et nécessiteuse. Et il la protégera, il prendra toutes les décisions importantes, assumera ses responsabilités, sera attentionné et aimant, tant qu'elle se sentira en sécurité et au chaud, comme derrière un mur de pierre. Pensez-vous qu'une femme est à l'aise dans cette position ? Et comment! Vous pouvez également ajouter un soutien financier ici, le rôle de papa devient alors complet. Un homme doit prendre soin et soutenir - c'est une formulation si populaire. Ses créatrices sont des petites filles, les filles éternelles de papa. Que sont-ils prêts à donner en retour à un tel homme ? Bien sûr, tout l'amour et la dévotion qu'ils ont. Mais plus ils « aiment » autant, plus les hommes leur doivent.

Regardons la relation de dépendance de l'autre côté. Qu'est-ce qui peut lier un homme et le maintenir dans une relation de dépendance assez longtemps ? Inaccessibilité. Après tout, c'est une tension intérieure colossale qui vous rend vivant et votre existence est très significative. Vous pouvez développer les qualités d'un super-héros, ne serait-ce que pour atteindre l'emplacement de celui qui vous semble idéal. Celle qui vous prendra dans ses bras et vous donnera une chaleur, une acceptation et un amour féminins irremplaçables.

L'amour des femmes est assez idéalisé dans la société, c'est un tel mélange de loyauté, de sensualité, de sagesse et de force. Elle est à la fois une amie fidèle pour vous et une maîtresse habile, une super maîtresse, couplée à une mère intelligente et attentionnée. Et les hommes croient à l'existence d'une telle image collective dans la réalité. Et ils peuvent le chercher toute leur vie. Parfois, ils le trouvent même. Mais très souvent, une telle femme idéale s'avère émotionnellement froide ou complètement inaccessible. Son amour doit se gagner tout le temps, c'est comme la tendre la main, grandir, accomplir quelque chose, et autre chose et autre chose… mais ce ne sera toujours pas suffisant. Et si un homme parvient toujours à avoir une telle femme, alors à la fin de leur relation, il sera complètement écrasé. Ou, au cours de cette relation, elle se transformera en tyran et battra son idéal pour lui faire littéralement l'adorer. Cependant - c'était après tout son propre choix. Pourquoi cela arrive-t-il?

Tous ces hommes et femmes qui se retrouvent dans une relation dépendante de pseudo amour ne se rendent pas compte qu'ils sont des individus dépendants qui éprouvent une faim émotionnelle irremplaçable et attirent justement ces partenaires qui ne la combleront jamais, jamais. Pas une seule personne, même dans un gâteau, n'est capable de satisfaire la faim d'une personne dépendante. Il semblerait, n'est-il pas vraiment plus facile de choisir une personne sur un pied d'égalité en tant que partenaire et d'entrer dans une relation mature avec elle? Pour une personne dépendante, ce n'est pas plus facile, c'est tout simplement impossible. Il ne reconnaît pas, parmi la multitude de partenaires potentiels, celui avec qui il pourrait vivre une relation adéquate, il choisira inconsciemment un tel partenaire, avec qui ils pourront jouer ensemble chacun de leurs besoins névrotiques. Faire cela en créant une dépendance, c'est là où c'est "le plus facile".

Alors, listons les principaux signes de dépendance dans une relation:

- fusionner, brouiller complètement les frontières de l'autre

- sentiments et états destructeurs, tels que la jalousie, la peur de perdre un être cher, l'anxiété permanente et un sentiment de vide en son absence

- rétrécissement des intérêts jusqu'à l'existence l'un de l'autre, rejet des contacts sociaux antérieurs pour le plaisir de passer du temps ensemble

- incapacité à reconnaître, détecter, "se déplacer" et défendre ses frontières

- perte d'estime de soi et d'autosuffisance, faim émotionnelle

- un nombre colossal de projections les uns sur les autres, l'envie de jouer les relations parents-enfants

- contrôle, pression, limitation des libertés de l'autre, affirmation de soi au détriment de l'autre, innombrables manipulations

- un appel non au partenaire lui-même, mais à sa fonctionnalité, - il commence à remplir certaines fonctions, sans lesquelles l'existence semble impossible; une rencontre avec un vrai partenaire ne peut pas avoir lieu, la relation est très objective

- perte de maîtrise de soi, d'identité personnelle, perte du sens du "je"

- « se coller » les uns aux autres, « se coincer » au point où le développement de ces relations est impossible, et il est également impossible de les arrêter. C'est un sentiment très distinct d'irréversibilité et des tentatives complètement irrationnelles pour éviter une rupture, qui rappellent des convulsions.

Les raisons de devenir accro sont assez évidentes, mais elles sont si inconscientes que les participants aux relations addictives et les victimes de comportements addictifs ne sont pas en mesure de comprendre ces raisons. Tout ce qui se cache derrière cela, ce sont les vrais besoins fondamentaux non satisfaits. Ils sont dans le domaine de l'inconscient, et un désir irrésistible de les satisfaire fait qu'une personne dépense une énorme quantité d'énergie pour essayer de le faire enfin. Ces besoins fondamentaux de chacun de nous - sécurité, acceptation et amour inconditionnels, reconnaissance et soins - doivent être assurés par nos parents dans les premières années de la vie. En règle générale, tous ces besoins sont partiellement ou, pire, totalement insatisfaits. Et puis, inconsciemment, nous nous précipitons à la recherche de ce parent idéal qui nous fournira tout cela. À l'âge adulte, notre partenaire devrait le devenir. Nous le distinguons par des signes inconscients de la foule conventionnelle, et nous atteignons cet état d'anxiété et de désir de l'obtenir complètement, qui maintient notre dépendance et la nourrit. Mais la dépendance est absolument destructrice, donc très vite ce qui semblait remplir notre vie de sens hier encore la détruit aujourd'hui. Ce qui a rempli le vide béant à l'intérieur le rend encore plus grand aujourd'hui. Une douleur méconnaissable, qui existe depuis l'enfance, se manifeste à un moment donné - lorsque je commence à sentir que l'amour de mon partenaire ne me suffit pas. Pas assez de soins, pas assez d'attention, pas assez de reconnaissance. Je veux l'absorber pour qu'il devienne complètement mien, se confond avec lui, se dissolve ensemble, pour enfin soulager cette douleur, pour qu'elle disparaisse enfin. Je veux être guéri, et quelque chose m'empêche de le faire, encore et encore.

Hélas, ce ne sera jamais assez.

La seule façon de surmonter la dépendance est d'être conscient de vous-même.

Qu'est-ce qui peut et doit être fait pour que la vie change vraiment, et qu'il y ait une opportunité d'entrer dans des relations saines et de les vivre sans perte pour vous-même ?

La première chose et la plus importante est de réaliser qu'il y a une dépendance. Ce n'est pas facile, et seul, ce n'est peut-être pas possible. Mais les signes que vous vous effondrez, ou que vous vous êtes déjà effondré, peuvent aider à prendre une décision - je veux être conscient de ce qui se passe, je veux savoir pourquoi je choisis cela. Ensuite, vous pouvez vous plonger dans l'auto-examen et l'introspection à long terme, mais bien sûr, il sera plus efficace de vous tourner vers un psychothérapeute. Pourquoi est-ce plus efficace ? Parce que c'est en psychothérapie - une relation unique fondée sur la confiance - que vous pouvez obtenir la sécurité, l'acceptation, l'amour et le soutien que le thérapeute peut vous apporter en assumant le rôle du Parent même dont vous avez besoin. Cela permettra enfin d'agir sur le traumatisme, de découvrir des besoins, de les exprimer, de réaliser le vide, de ressentir la douleur - et de ne pas être tout seul dedans. Il est très important. Ensemble, vous serez en mesure de suivre ces processus inconscients qui sont inaccessibles lorsque vous « choisissez » indépendamment la plaie et de les résoudre de la manière la plus sûre pour votre psychisme.

La prochaine étape après avoir réalisé que vous êtes accro sera de restaurer votre « moi », votre identité personnelle, en regagnant l'estime de soi, l'estime de soi et la séparation progressive de l'objet de dépendance. Vous prendrez conscience de vous-même et vous pourrez partir de votre « je ». Il sera possible de reconnaître vos sentiments et de répondre vous-même aux questions « Comment je me sens ? » « Qu'est-ce qui se passe dans mon corps ? » "Ce que je veux?" « De quoi ai-je besoin maintenant ? etc.

Progressivement, au cours de la thérapie, vous commencerez à former un Parent intérieur afin de pouvoir vous prendre en charge et pouvoir vous appuyer sur vous-même. Cette qualité est vitale et très ingénieuse. La capacité d'autosuffisance vous libère de la recherche éternelle de cette épaule fiable, de ce "mur de pierre" et de l'étreinte de la mère, cela vous permet de ressentir votre propre axe, votre noyau intérieur, votre soutien et d'être en équilibre. La conscience de soi renvoie le contact avec le corps et permet de prendre conscience des sentiments et de trouver des ressources internes pour leur vie.

Se rencontrer et reconnaître ses besoins réels est une étape vraiment importante. C'est peut-être la plus grande manifestation de prendre soin de vous et de votre existence en toute sécurité - la conscience de soi et l'acceptation de vos propres ressources et limites. Savoir ce dont vous avez vraiment besoin et comment vous pouvez le satisfaire tout en restant entier vous rend libre. Écoutez, pas accro, mais gratuit. La liberté est l'une des qualités inhérentes aux relations matures. Une relation dans laquelle vous pouvez vivre l'amour avec une autre personne. Même si une telle relation prend fin, leurs participants se sentent enrichis par l'expérience et de nouvelles connaissances sur eux-mêmes et sur les autres. Et la douleur, qui fait partie intégrante de tout écart, sera dans ce cas très ingénieuse. C'est la douleur de la croissance, de l'excroissance.

L'amour naît là où il y a de l'intimité. Et la proximité est exactement le contraire d'être nécessaire. Ayant besoin les uns des autres, nous ne laissons aucune chance à chacun de nous de grandir et de découvrir nos capacités intérieures.

La proximité vaut la peine d'être recherchée.